“都是親生 ，一樣對待，不用奉獻。從小都說孔融讓禮好。但是孔融後面害死了全家，自己偷生。這樣的孩子真得好嗎？教科書只寫了前面的，沒有寫後面的。好孩子不是這樣當的。”我會這樣回答。不知道能不能幫到你！

在媽媽的觀念裡，她覺得老大的應該讓老小的，老大應該比老小更懂事，更要為老小奉獻。但是在老大的觀念裡面，潛意識裡跟老小是競爭關係，同樣都是媽媽的孩子，更何況自己比老小出生早，在老大觀念裡面，他當然希望獲得更多的資源，如果不獲得更多的資源，至少要跟跟老二平分資源，如果處處都讓著，老小的話，老大的心裡不平衡，除非爸爸媽媽平時給老大傾斜更多的資源，這個時候讓老大更多的照顧老小，他心裡會平衡一點。

我覺得在二胎家庭裡不是要老大讓著老二，或者什麼事都以老二為先，不能因為老二小而事事遷就他，人不能以大欺小，然而也不能以小欺大。

正確的是讓老大帶著老二，公平對待，老二的事可以多聽聽老大的意見，漸漸的老大會覺得自己有照顧老二的權利和義務，自然不會欺負老二的，反而會什麼事都想著老二，畢竟老大的榜樣做好了，老二父母才不用過多操心，所以應該是老大好了，小的才會好。父母越偏心小的，那兩個孩子都好不到哪裡去！

家長的引導很重要！你的做事方法會決定孩子們的情感變化。我們家老大是姐姐，她經常會問我，：“為什麼我要讓著弟弟？”我會告訴她，這不是讓，這是一種交換。你大他小，這時候你來保護他，給他幫助。等到他大了，變壯了，他就會去保護你。

為了讓女兒明白這個道理，我們會經常玩大灰狼抓小羊的遊戲。我扮演大灰狼，兩個孩子扮演小羊。我會故意把女兒抓走，讓兒子來救她，或者設計問題讓女兒帶著兒子回答來闖關，讓姐弟兩個能感覺到對方的重要，從小就培養兩個孩子的團隊意識。如果兩個人吵架，我先各打50大板（不是真的打，是批評），告訴他們一個巴掌拍不響，兩個人都有錯，懲罰他們倆不能玩玩具。讓兩個孩子知道，吵架的結果是誰都沒有好處。然後我再去分析，誰的錯要多一些。

當然了，小孩子是不講道理的，左耳朵聽右耳朵冒，但是習慣是可以慢慢養成的。現在兩個人打了好，好了打。雖然也有爭執，但是告狀，受委屈，生悶氣的事明顯少了。有一次我批評姐姐不好好寫作業的時候，弟弟還過來給姐姐擦眼淚，安慰姐姐不讓她難過。我們家長看了也很欣慰！

在二胎家庭中，我並不贊同老大要奉獻。我也有兩個孩子，就像我老大說的，我也是是第一次當小孩，為什麼要讓著妹妹？我自己也是一個二胎家庭中出生的，我有一個小我兩歲的弟弟，小時候我也特別我討厭我媽媽跟我說，什麼事情都要讓著我弟弟。那時候我特別堅定認為我媽媽是重男輕女，曾經有一段時間，我甚至憎恨我媽媽還有我弟弟。

“尊老愛幼”是我們中華民族的傳統美德。因為大家都認為老人和小孩都是弱勢群體，所以要給以特別的關照，事實上造成了更多老人囂張跋扈，不給他讓座位就打人的類似新聞時有發生。於是，有人就說“老人變壞”或者“壞人變老”了。其實，我們真的不能用道德來綁架人，不然也會危害社會。

同樣，父母親這種要老大讓著老二的思想，不能因為老二小就要讓老二。這樣做對兩個小孩的生長髮育都極為不利，甚至不利於整個家庭。絕大多數的老大都討厭讓老二，畢竟老大也是一個孩子，並不成熟，我們怎麼要求一個孩子讓著另外一個孩子？作為一個心智成熟的成年人，我們都不一定有讓著別人的心胸，為什麼去要求一個孩子呢？

我來分析這種做法對老大的影響。她會對父母產生怨恨思想。我家老大就不止一次說：“我討厭什麼事都要讓著妹妹，討厭你們的眼裡只有妹妹，這對我不公平，我恨你們！”我幾乎都不要求她讓著妹妹，她也有這樣的思想。老二的到來，會分走父母對老大的關注。再加上老二時刻需要父母照顧，老大誤以為爸媽不喜歡她了，心理產生極大的落差。如果再要求她讓著妹妹，她就會承受不了。

對於老二來說，父母無微不至的照顧，姐姐要讓著她，她就誤以為這個世界她最重要，養成嬌縱、任性的道德品質。以至於將來走上社會處處碰壁，最終一事無成。

可見，父母這種做法對兩個小孩都有負面影響，最終影響家庭和睦。我現在慢慢引導她們，姐姐愛護妹妹，妹妹要尊重姐姐。在各種小事中儘量多照顧姐姐情緒。姐姐給妹妹設定的規矩中，合理的我讓妹妹遵守，不合理的我要慢慢開導姐姐，告訴她這樣做的壞處。

一、為了獨生子女的未來，再苦再累也要個二孩，天下父母皆偉大。

自從中國開放二胎政策以來，很多父母都選擇了再生一個寶寶，為什麼會一窩風的選擇響應國家的二孩政策呢？筆者調查過很多二孩父母，大部分父母認為:1.獨生子女太過孤單，在成長道路上需要陪伴，共同成長，鍛鍊與人相處的社會能力。而父母多給他們一個兄弟姐妹無疑是一個很好的選擇，這樣不僅能讓他們在成長過程中有陪伴，也能更好的培養他們合作，分享等意識，這些意識在以後長大步入社會工作中又是非常重要的。2.父母還覺得留給孩子金山銀山，不如留給孩子一個兄弟姐妹。終有一天父母會老，不能繼續幫助獨生子女，而兄弟姐妹會一直陪伴長大，長大後定可以相互照應相互依靠。所以這就是為什麼很多父母即便自己再辛苦再累也要生個二胎了。

二、理性的忍讓，適當的幫助無可厚非，無論對錯一味如此，則需立馬改正糾錯。

其實我們父母為了獨生子女生了二胎的想法是正確的，明智的。 但在很多二孩的家庭裡，我們父母在處理兩個孩子的相處問題上又顯得並不是那麼聰明瞭。比如：他們經常會說，他是弟弟，你讓著他點；或者你應該幫妹妹完成這個等等。很多原本的獨生子女就會說了，我本來一個人挺好的，為什麼他一到來，我什麼都要讓著他，什麼都要幫著他完成，爸爸媽媽是不是太偏心啦！筆者也是一個二孩媽媽，我很清楚的知道你的爸爸媽媽不是因為偏心才這樣說或者這樣做的，他們是因為覺得你們家的小的比你小，這個時候他是各方面自然不如你的，只有你讓著他才能是你們公平一些，而他需要你的幫助，你的幫助同樣也能讓他感受到兄弟姐妹的關愛，在今後長大了有能力的時候反過來幫助到你。這樣的想法固然是對的，大部分時候我們作為家裡的老大是可以多讓一讓多幫一幫弟弟妹妹。但是無論對錯一味的讓家裡的小的，事無鉅細什麼都去幫家裡的小的肯定是不對的。

三、有理有據依照以下“套路”，讓你媽媽心悅誠服。

1.如果你媽媽無論對錯讓你一味讓著小傢伙，你可以這樣對你媽媽說，媽媽，大部分事情我讓著弟弟妹妹是可以的，因為我是哥哥姐姐，我各方面能力強些，我要是不讓著他，那他就肯定競爭不過我，但是有些事情很明顯是他們的錯，我就堅決不能讓哦。這樣會傷害他，因為會從小培養出他驕縱無理的性格，如果這樣的性格一旦養成，當他長大成人步入社會就會吃大虧哦！彼時，大部分不會像我一樣事事讓他遷就他啦，您覺得對嗎？2.如果媽媽讓你什麼都幫弟弟妹妹做而你認為完全沒有必要的時候，你可以這樣對你媽媽說：媽媽，大部分事情我幫著我的弟弟妹妹做是可以的，因為他太小了，做不了，我是大的，我能做我會做，我肯定是要幫我的弟弟妹妹完成，因為我現在幫了他們，等他們大了有能力的時候也會幫我。但是如果是他們力所能及的我希望您能讓他自己動手，我們誰也不能剝奪別人鍛鍊的機會。此時我們什麼都替他們做了，那他們的能力永遠得不到提升，永遠需要別人得幫助，那就永遠長不了了，今後怎麼在社會上生存呢？

筆者相信只要你這樣對你媽媽講了的話，那她就再也不會迷信奉獻論了，對你們的教育問題會更加的理性與睿智。

我是兩個孩子的媽媽，我很想回答你這個問題。我家兩個孩子相差13歲，我和大寶說：“孩子，你是咱家老大，是弟弟的親人，你要疼弟弟，保護弟弟。等父母老了，弟弟可以和你相互幫助，相互扶持。”從來不讓大寶讓著弟弟，小寶犯錯的時候，我會讓大寶教育。在吃的，玩的方面，都是平分。時間長了大寶會覺得有些玩具太幼稚了，主動讓給弟弟，吃的也會讓弟弟先挑。

對小寶說的是：你要尊重哥哥，哥哥和爸爸媽媽一樣疼你，也一樣可以管教你，你必須聽哥哥的話。有好吃的要先送給哥哥。經過我這樣的教育之後，兩寶的關係很和諧，互親互愛的。從沒有誰說過偏心誰的話。