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1 # 搞笑麥克風
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2 # 停止浮躁的心
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、上英語課時老師問：“同學們誰會說花生的英語？”我馬上舉起了手，得意地說：“花生的英語就是‘剝了殼殼吃米米’。”同學們都大笑起來，我以為同學們都在佩服我，更加得意了。搖著頭不停地說：“三顆藥餵你媽吃！三顆藥餵你媽吃！”
2、今天上課。就在剛才語文課堂上，老師問：這個“繚”字是什麼偏旁？同桌睡眼朦抬頭道：屌絲旁。然後瞬間安靜。
3、小明：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。”?老師：“上課睡覺你也能說的這麼清新脫俗，滾出去”?
4、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什麼叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”
5、小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，揹著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。吳小剛，你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什麼叫赤道？八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！
6、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學檢查作業。此同學只寫了一句：家裡太窮，買不起電池。
7、同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”同學乙：“那偶們中學哩？”同學甲：“是侏羅紀……”
8、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的胸罩、絲光襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲富有彈性嗎？學生大聲回答：“美胸 !”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 小明家族v導演
1.老師為了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。
2.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
3.老師：“為什麼上課遲到”
學生：“睡過頭了，老師”
老師：“為什麼睡過頭”
學生：“我做夢夢到上課了，想多聽一會”
4.老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”
學生：“因。。因為，我媽從樓梯上摔下來。。”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是…是我爸受傷。。”
老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學生：“因為。。我爸在外面有女人。。”
老師：“什麼？。。那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？”
學生：“因為他們打架。。我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔。。那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什麼沒來上課”
學生：“因為我睡過頭了”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！
學生：“沒有啊，我…我只是順便提一下。”
5、第一天，老師問小明1+1=什麼，小明說不知道。老師叫小明放學回家問家人去。放學後，小明問媽媽：“媽媽，1+1=什麼?”媽媽當時很煩，就說：“王八蛋！”小明再去問了哥哥，哥哥在打電話說：“美國總統。”小明又去問姐姐，姐姐在郎都課文：“起來，起來！”小明最後去問了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把門開開我要進來。”第二天，老師又問小明：“小明，1+1=什麼?”小明“王八蛋！”老師“誰教你的？”“美國總統”“起來”“起來，起來。”老師把小明拖出了教室，把門關了。小明說：“小兔子乖乖把門開開我要進來。”老師當場氣暈…
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4 # 龍哥講段子
01.啥叫代溝？
小學語文題關聯詞填空：他____犧牲生命，____出賣組織。60後填“寧可，也不”
70後填“害怕，所以”
80後填“與其，不如”
90後填“即使，也要”
00後填“白白，忘了”
老師總結：這幾個回答分別體現了60後的無畏，70後的無奈，80後的自我，90後的叛逆，00後的呆萌……這不叫代溝，這叫沒法玩了！
02.十分簡單
某日上數學課，老師宣佈下節課要小考。小明緊張地舉手問老師，會不會考得很難，老師只說了一句：十分簡單。
樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，老師不是說很簡單的嗎？
於是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
03.不會吱一聲啊
語文課，老師叫起一昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”
該同學：“吱。”
老師：……
04.biu兒~~
老師：“你英語怎麼樣？”
學生：“還可以。”
“發射用英語怎麼說？”
“biu兒～～”
05.想出好主意
某學生：其實抽菸很多時候不是為了過一時的煙癮，而是透過高度的精神集中來思考事情，你看很多偉人不都在抽菸時想出來很多的好主意嗎？
班主任：你在廁所那旮旯抽菸裡能想出什麼好主意？到我辦公室去！
06.裝模作樣
有一次學生到數學老師家，看到他家裡裝修是歐式風格。但是，那很古典的酒架上，卻擺著一瓶醬油……
學生好奇的問：“老師，這裡放瓶醬油幹什麼？”
老師幽幽地道：“那是告誡你們，要好好學習，不要像這瓶醬油似的，裝模作樣混日子！”
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5 # 醉舞京閣
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
簡單的數學題
一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”
一聰明的小男孩回“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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6 # 暱稱都讓你們取了
老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”
學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明瞭。
他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”
學生又回覆老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”
就這樣老師當場暈倒！哈哈……
地理老師問：“河水往哪裡流啊？”
一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”
老師氣急：“你給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“你有病吧？”
學生：“你有我有全都有阿！”
老師：“你再唱一句試試！”
學生：“路見不平一生吼阿！”
老師：“你信不信我奏你？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓你退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！”
摘自網路。。。
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7 # 90後小王師傅
高中那年，地理課。
老師在黑板上大手一揮，畫了一個比我們用圓規畫的還圓的圓（誇張了點，確實特圓），一下子技驚四座，同學們紛紛感嘆老師畫的真好，再來一個。
接下來的50分鐘，老師講了一節的畫圓技巧。臉上還掛著極為得意的笑容。
小貓咪鎮樓。
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8 # 網路段子姐
學生與老師之間的經典笑話
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！”
3..老師：請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？”小明：”這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”
4.老師間小明：“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？
小明：“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是
“60”分以下是男女混合雙打！
5.感想
老師間學生：“你讀了李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”
學生：“李白是近視眼。”
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9 # 鋼鐵視界
首先非常榮幸能為樓主分享我知道的老師與學生之間的幽默段子，下面就來一起看看吧。
1：上英語課時老師問：“同學們誰會說花生的英語？”我馬上舉起了手，得意地說：“花生的英語就是‘屁哪疼’。”同學們都大笑起來，我以為同學們都在佩服我，更加得意了。搖著頭不停地說：“三顆藥餵你媽吃！三顆藥餵你媽吃！”
2：今天上課。就在剛才語文課堂上，老師問：這個“繚”字是什麼偏旁？同桌睡眼朦朧的抬頭道：屌絲旁。然後瞬間安靜。
3：小明：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。”?老師：“上課睡覺你也能說的這麼清新脫俗，滾出去”?
4：一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什麼叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”（備註:老師單身）
5：小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，揹著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。吳小剛，你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什麼叫赤道？八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！
6：科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學檢查作業。此同學只寫了一句：家裡太窮，買不起電池。
7：同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”同學乙：“那偶們中學哩？”同學甲：“是侏羅紀……”
8：某一剛從大學畢業的學生，來到一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證！”
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10 # 貓戲豬3328
自己寫的段子，看看好不好笑。
初中時候，我同桌，化學特別差，每次化考試能上兩位數都是一種奢侈，但他吧，有個毛病，當化學老師在批評其他學生的時候，笑得最大聲的就是他了。
有一次老師又在批評一個學生，我這同桌沒憋住，又哈哈大笑。
化學老師忍不住了：志峰啊，我真的不想批評你了，下次能不能別把硫化氫的分子式寫成小寫的hhs，還有，我再說一次，XXL不是分子式，那是個尺碼。還有你能告訴我：XXL+H2O 反應生成XL究竟是什麼狗屁東西！
志峰一聽很委屈啊，哭道：老師，我前兩個月花了幾千塊錢買了一件XXL的大衣，才洗了一次，就縮成XL了，奸商啊！
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11 # 大笑段子
1、今天吳老二終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨!我還不知道你叫什麼。”
“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
2、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裡英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。
後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。
如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業……
3、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線，遂好奇問旁邊妹子什麼意思，妹子答曰：送你個二奶。
4、我們初中班主任是個極品
學校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來!
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
最極品的是出來要喊好吃再來!
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神麼?
5一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條資訊：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
6今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
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12 # 孫九郎
小學的時候，那是一個暑假的一天，我們幾個要好的同學和玩伴，中午去了一條無人的小河裡游泳，水深齊肩，流速緩慢，我們經常來這裡玩。
我們玩的正歡的時候，也不知道啥時候老師就站在了河岸邊。突然一個孩子高喊:“老師來了”。我們各各嚇的呆若木雞，不知所措，這時老師說:“同學們，別怕，我是來和你們一起游泳的。”說著，老師就把衣服全脫了，一絲不掛。我們又想笑，又不敢看。
老師很快的下水了，在水裡紮了一個猛子，站了起來，水到他的腰上面，他對我們說:“同學們，你們很會找地方啊！這地方不錯，不過你們一定要注意安全啊！不要去水深的地方，不要去水流急的地方，聽到了沒有？”我們都點點頭，沒人敢和他交流。老師又在水裡遊了一圈，站了起來，問我們誰不會游泳，有兩個孩子舉起了手。他給我們講解了游泳的要領，注意事項。還訓練我們遊了幾圈。然後，他讓我們在河邊站著，學他在水裡游泳。老師遊了幾圈，就讓我們下水了，這時我們也不那麼拘束了，還和老師互動了起來，先是老師向學生們打起了水花，我們學生開始發愣，也不敢向老師打水花啊！老師看我們還在緊張中，就說:“同學們，現在我們開始打水仗，我自己一撥，你們幾個同學一撥，怎麼樣？”我們學生都笑了，鼓掌了。
打水仗是孩子們最得意的遊戲，這時幾個孩子先向老師發起了進攻，老師也不勢弱，向學生們打的那個猛啊！那水打在臉上，真是啪啪的又響又疼。
幾個學生圍住老師，水花齊飛，攻勢一點不弱。這時幾個孩子把老師的身份全拋在了腦後，就拿他當成了對戰方。玩了一陣子，老師喊:“停停停，好了。”有的學生意由未盡也只能停手了。老師又說:“今天我們就到這裡，洗乾淨上岸，穿好衣服回家。我和你們說的話一定要記住啊！不要去水深的地方，不要去水流急的地方，千萬要記住啊！”我們齊聲說:“記住了。”
這是我們學生和老師玩的最開心的一次。
這個老師是民辦老師，是和我們一個村子的，人緣很好。現在想起來還是很敬佩這個老師。
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13 # 太雀啦
一、
高中那會兒學校不讓帶手機，有次一同學手機被老師沒收了。結果我晚上在宿舍被窩偷玩手機，忽然有人打我電話，“餵你好，是xxx嗎？”“嗯，是我，請問您是？”“我是你班主任，明天來我辦公室一趟”。。。
二、
老師：同學們，由於大家向校長投訴我上課經常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以後再也不拖課啦！(熱烈的掌聲響起)老師：為了表示我的誠意，今天這節課提前20分鐘下課！(掌聲更加熱烈)老師：那麼，下面開始考試，下課時交卷。
三、
物理課上，物理老師正在講卷子，“你們把這道題好好看看、仔細看、認真看！”然後大家就開始認真讀題，眉頭緊鎖，苦思冥想，幾分鐘過去。老師：“好，這道題是個錯題，我們來把它劃掉！”
四、
老師在課堂上佈置了一篇作文，題目叫《我所見到的最美麗的東西》。下課後，同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文字時，發現他的這篇作文只有一行字，內容是：我所見到的最美麗的東西，是最難以用語言來形容的。
五、
老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說了句話：我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早拉吧？眾人譁然。
六、
高二的時候全年級去學校分部搞什麼綜合實踐，全部都住校。有一天學校領導訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。”下面就有人問：“那女生呢？”領導很爽朗地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，後果自負。”
七、
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人他做作業；4、為了要成名。
八、
某天，一老師在課堂上講述詩人李白，下面一學生提問
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麼書上說李白字太白？”
九、
學校校慶，舉辦典禮，期間有老師提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。老師的問題：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”
十、
教師為學生講解了水泵作用的原理之後說道：請想一想，如果我家裡的水管是正常的，水龍頭也沒問題，可是開啟水龍頭時卻沒水，可能是什麼原因？學生：大概是沒付水費吧！
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14 # 你的高中老師啊
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處Sunny明媚。”
學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
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15 # 保定閒人閒事
有。
記得上初中那年，本來說好了最後一節課開聯歡會，偏巧下課那節骨眼上，有個美女去了我們班主任的辦公室，我隔著窗戶看得真切，於是衝教室裡喊了一嗓子，快看，老師的媳婦……於是，僅有的四個窗臺趴滿了小腦袋……
上課鈴聲過後，老師紅著眼睛走了進來：聯歡會你們自己開吧，這麼一小點就這麼多事，人家來請教問題，你瞅瞅你們都在想什麼！見我們都低著頭不敢說話，老師擦了擦眼睛，行了，聯歡會接著開……教室裡鬨堂大笑
這件事過去了好多年了，每次想起來都覺得像是發生在昨天。
我們的老師現在成了校長，還是那麼斯文，還是那麼紳士，唯一的變化是，頭上多了幾根白髮……
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16 # 學海走馬
來個老段子：
正在上英語的代課老師聽到一排有同學在講話，很生氣，轉過身對講話的同學說：你們一排聊天嗑瓜子的同學，要是能像二排打遊戲看電影的同學一樣安靜做自己的事，就不會吵醒三排睡覺的同學了，這樣也不會影響到我板書物理知識點傳授給大家。
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17 # Again皮卡丘
我的母校流傳這樣一個傳說：每當電視裡的故事不能激勵同學們學習時，老師都會把我的故事給同學們講。於是在接下來的一個學期裡，學弟們的課桌上都貼著一個紙條寫著“不讓悲劇重演”，而母校期末總有好收成。看著我的故事激勵著一屆屆的學弟們，我感覺我的犧牲還是值得的。
回覆列表
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃，一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：“你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？”
三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”
老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？”
三毛愣了愣，答道：“他們都是古代人。”
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”
三毛想了想，說：“他們都是男人。”
老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他們都是華人。”
老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破崙和愷撒有什麼共同點？”
“他們都當過皇帝。”
“他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？”
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外華人。”
老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？”
三毛一竿子捅到底：“他們都是人。”
老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？”
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他（它）們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：“你站起來，還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？”
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了……”