雙方家長坐在一起，開誠佈公的談一談，家庭內部矛盾，互相理解，互相維持，給他們找出一個解決問題的出路，雙方都能接受的方案，繼續好好的過日子吧。都退一步海闊天空，才會平安，幸福。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

謝謝邀請我來回答這個問題，我侄女和老公本來關係蠻好的，和你情況很像，我認為雙方都有問題，有的婆婆非常偏袒自己的兒子，本來小倆口正常的吵吵鬧鬧，有的婆婆覺得兒子在家怕老婆，在中間說三道四，有的是兒媳看不慣婆婆，兒子兩頭受氣，在這裡我勸你把婆婆當親媽，但是還是不要當著老人家的面吵吵鬧鬧，免得老人家多心，老人家也是一片苦心，為你們好，也不容易啊，想辦法跟婆婆搞好關係，嘴甜點，多叫幾聲媽，這樣你們的關係就會好起來。

作為父母都希望自己的兒女幸福快樂，這是他們最大的心願，婆婆當然也非常希望自己的兒子快樂度過每一天。婆媳關係如何相處這一直以來是困擾很多家庭的麻煩事。當然有些婆婆對待兒媳就像自己的女兒一樣，在兒子和兒媳之間不偏袒不製造矛盾，扮演好長輩的角色，兒子兒媳也孝順，一家人其樂融融，誠然這是最好的結果。但往往在現實生活中 ，有些婆婆對於兒子過度關心和疼愛，按心理學理論可能也存在戀子情結的影響，在心理上總認為自己含辛茹苦把兒子養大，卻被兒媳“搶”走了，內心的失落感表現在行動上就是對兒子疼愛過度有加，生怕兒子沒吃好乾活了勞累了受氣了，而對兒媳卻是挑剔萬分，有時甚至故意找茬，如今天的飯做的鹹了，對婆婆聲音大了態度不好不孝順等等。還有的婆婆因十分溺愛孫子，與兒媳教育觀念有些衝突。還有婆婆的生活習慣、衛生習慣、飲食習慣、作息習慣等與你們不同。以上所述種種情況，讓兒子夾子中間兩頭受氣， 導致你和你老公矛盾越來越多。

二、關於你老公的問題

每天的鍋碗瓢盆柴米油鹽醬醋茶的生活，每天的朝夕相處，你和婆婆之間肯定會或多或少地產生一定的矛盾。一些小矛盾長期日積月累慢慢地可能會激化為大矛盾。這是老公如何平衡協調老婆與老公的關係就顯得尤為重要。比如，有可能你老公畢竟從心裡總覺得自己的母親也不容易作為晚輩更應該讓著長輩，在處理婆媳矛盾時不講究藝術 ，導致你和你老公也形成了新的矛盾。再如你婆婆有可能在兒子跟前說三道四， 種種著落媳婦的各種不是，老公僅聽一面之詞而對你冷落和冷戰甚至大發雷霆。常此以往對你心理造成了一定得陰影和壓力。

三、關於你的問題

不容置疑，作為兒媳大都有個普遍心理，總認為婆婆不是自己的親生母親，口上說得再好在婆婆眼裡兒媳還是“外人”。在這種心裡暗示下，在平時的生活接觸中，總感覺婆婆對老公是無微不至的關心， 而對自己卻不太友善，因此對婆婆還是有一定得戒心。隨著時間色推移，平時的一舉一動老公看在眼裡記在心裡，等有一天老公憋不住需要釋放壓力時，你對婆婆的各種“不好”都成了理由。另外，你本人心理可能在處理問題時也會有些失衡，比如你可能會自覺不自覺和婆婆沒來之前做比較，你和你婆婆發生矛盾時，也總希望你老公寵著你哄著你偏向你，而一旦這種心裡預期沒有達到，或許你會認為都是婆婆這個“禍根”打擾了你們平靜的生活，表現在言行上負面情緒爆棚，在一定程度上加劇了你和你老公的矛盾。

總之，生活中處處充滿矛盾。最重要的是如何巧妙藝術地化解矛盾。婆婆老公和你，如果大家都能扮演好自己該扮演的角色，調整好心態，放下姿態，矛盾還會多嗎，幸福還會遠嗎?作為你， 我想應該視婆婆如親媽，和老公多溝通，心胸開闊些，遇事更淡定些，相信你們一家人一定會開開心心，甜甜蜜蜜和諧相處。

我也是為人媳婦兒，也是和婆婆相處不來，我和老公之間偶爾也會有一點小矛盾，但都會自己去解決。

首先我感覺這不單單是你的問題，三個人都有問題，婆婆不理解我們，我們不理解婆婆，老公從中間不會調節兩人之間的關係！

其實說句不好聽的話，我們和婆婆真的沒啥感情可言，很稍微有點熟悉的陌生人沒啥區別，要不是有他兒子這個紐帶在中間，說不定這一輩子誰也不認識誰，所以很多時候，有些事情還是需要我們自己看開一些才行！

其次，婆婆來了，有矛盾，很正常的時候，但千萬不要影響了和自己老公的感情，如果因為婆婆兩個人的感情變得越來越不好，那實在是太不值得了。

遇到事情要和老公溝通，而不是用抱怨的語氣和他說話，同時也要站在他的處境多替他著想，畢竟他夾在中間也不容易，這樣他也會越來越體諒你，站在你這一邊，要教會老公去說服他媽！

最重要的一點就是，如果不是特別必要，那就不要和婆婆住在一起，只要住在一起，矛盾就永遠都避免不了。

也不知道這個歷史遺留的難題什麼時候能夠解決！！！

婆婆和媳婦是千古難題拿

說說我自己吧，我老公家一窮二白，結婚沒房沒車，想著家都窮這樣了兒子也不帥，只要老人待人親就行，東西自己掙吧，呵呵路誰走誰知道；我們再鄭州租房子住懷孕期間一直上班，從來沒有打過電話關心過一下，快生的第二天天才從老家趕過來，我刨腹產推到病房護士讓她搭把手幫我臺到病房床上，人家說讓她下來自己走就行了，（刨腹產過的都知道肚子剛打開個口且下面插著導尿管）當時心就哇涼哇涼的了，剛生完孩子免疫力差口乾咳嗽（剖生前12小時不讓吃東西，生完6小時不讓吃要先排氣）一咳嗽就陣的刀口疼的要裂開一樣，忍著嫂子癢癢的難受，讓婆婆幫忙倒點水，婆婆說水太燙讓我認著涼了再喝（當時心裡想罵人）生完孩子就生氣的結果就是沒奶水，整個月子乃至以後奶水少從來沒覺得漲過，所以從不明白人家說堵奶了什麼的問題，所以兒子基本上都是喝奶粉長大的，不親媳婦親孫子也行是吧，沒有感覺到，所以當時我也氣性大，心想你不帶我自己的孩子自己帶，現在兒子4歲9個月一直都是我帶，導致做什麼事情都惦念著孩子，想幫老公分擔點壓力的條件都很難達到，這麼多年了自己心裡也放下很多，心裡反而沒那麼多怨恨了，互相理解吧，想讓婆婆幫忙就睜隻眼閉隻眼

家庭也需要管理

大家目的一致那就開個會

與你老公走心的說你看到什麼？感覺到什麼？

前提不是你覺得的主觀判斷

我想你的心情就像這個圖片多雲轉陰。為什麼矛盾越來越多？因為你和婆婆都愛這個男人不同的是你婆婆對他是付出型的 溺愛型關愛型怎麼看他都是行的。而你呢？是付出型+索取行，被關愛型適當給他臉色難看型。這是角色不同導致的結果。矛盾少是你平常的行為婆婆看不到。她一過來長住她經常能看到 她對兒子的自私此刻就逐漸體現出來了 而你對自己的自私她也看出來了。兒子可以單獨包容愛護自自的老婆 卻很艱難的同事愛護老婆加你的婆婆 女人的事兒相對比男人多所以你的的目的是和你婆婆同時要淡化自己的自私 表現出自己的大度 要微笑著面對大家說話客氣柔生細雨。你把你的自信 柔情 小家碧玉的姿態彰顯出來 讓你婆婆看到你的優秀讓她自愧不如 不要對抗

自古婆媳多磨難，這是一個很正常的現象，這不能說是你的錯。

自古婆媳問題一直是一個難題，首先跟南方的父母，不會跟自己的父母那麼親的感情，再者他們年齡大了，彼此之間想法不一樣，生活就會有代溝，就拿我身邊的事例跟你說吧。有一對夫妻跟爸爸住一塊，畢竟都是年輕人，平時炒菜的話就會脆一點，不會很熟，沒有嚼勁，但是南方的爸爸就一直嘟囔說怎麼每天都炒的不熟，是不想讓他吃飯嗎？一次可能會回一下鍋，可是每次都這樣，就會有一點不耐煩，很正常，其實都不是大的問題，只是我們缺少對老人的一點耐心。

如果能把他的爸媽當自己的爸媽，相信就會好很多，你不放嘗試一下。不需要你強迫自己做什麼，就略微嘗試一下，如果實在不行，可以選擇分開居住就好了。

婆婆的到來是引發矛盾的起火點嗎，大部分不願意跟老人在一起就是因為生活習慣的理念的不同引起的各種矛盾，這個是需要男人來從中間調和的，假如做不到，那就擎等著吵架吧，