我的老父親，精通中醫，望，聞切，救過許多人，大藥櫥，藥碾子，稱子，均銅製，一手好醫道，醫學藥典，內科學，外科，婦科，等中醫藥書，古版本草剛目，精匱藥典，只可惜父親中旬亡故，終年五十多歲，好多醫學知識我還沒想學，可惜，天不加年，終身遺憾!愧忺

人人都有父母，父母健在是兒女們這輩子修來的福氣。如果有一天父母雙雙去世，你會怎麼想？這一點我有親身體會。九九年十月一曰是我一生中最難忘的曰子，母親公婆大姑姐三天之內不幸去世，當的我由如五雷轟頂，天象塌下來一樣，心裡的悲傷和痛苦無法描述。經過八天把他(她)們安葬之後，我的心空蕩蕩的，腦海裡一片空白，我沒有了生活的勇氣，真是叫天天不應叫地地不靈呀！生活所迫的在父母有生之年沒有享受到兒女的扶養和孝道，我的心深感遺憾！忠告天下的兒女請不要等待來時盡孝，人有旦夕福禍，天有不測風雲，留下遺憾你的心永遠都不能平靜，老天永遠都不會買你的後悔藥。謝邀請。

謝謝邀請！父母去世是為人子女最傷痛的事情。我的父親在我十二歲時就不幸去世了，那個時候我還不懂親人離世就永遠回不來了，從心裡覺著過一段時間還會回來的，只看見哥哥姐姐們哭我就跟著哭。遺憾的是我四十二歲母親不幸又去世了，這讓我最接受不了，因為那些年我經濟條件太差，沒為老人家花錢買過吃穿，唉，現在想著為老人家買也沒用了，我現在才知道人們為什麼常說樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。真希望有父母的朋友們好好珍惜父母，趁父母健在多多孝敬吧，百善孝為先一點都不錯。

父親是一個勤勞的莊稼漢，不但農活幹的很漂亮，家裡使用的揹簍和竹筐都是他編制的。在那個似糧食為金子的時代，他和很多的村民一起，把田地拾掇得乾乾淨淨，除了莊稼，看不到一絲雜草，就是為了有一個好收成。後來包產到戶，這種習慣依然沒有更改，他老想著把土地侍候好了，就會收穫更多的糧食，我們就不會餓肚子。每年新糧收回家煮的第一頓米飯，他都要裝一碗新米飯，虔誠的敬天公，感謝一年的風調雨順，讓人們有了好收成。

因為孩子多，年紀差好遠，姐姐們都出嫁了，我們還很小。因此地裡的莊稼都是爸爸媽媽在照顧，我們就在家裡搞後勤，為爸爸媽媽做好簡單的飯菜，洗洗衣服。不管農事多麼忙，我們除了協助爸媽做一些力所能及的事務，多數都由爸媽完成，因此在我們的家鄉，爸媽的勤勞是出來名的。這樣的日子過渡到我長大成年，我沒有像姐姐們那樣，找個男朋友準備到年齡就結婚，我選擇了外出打工，遠離家鄉，也遠離了父母。被老天眷顧，剛剛來到今天居住的城市，就幸運的結識了老公，從此的日子就變得敞亮起來，雖然沒有多少收入，也沒有寬敞的住房，因為有愛，一切就變得雲淡風輕。我們戀愛三年後結婚，也在婚後的第二年有了孩子，那時候我們的條件非常差，兩個人要上班，孩子沒有人可以照顧，只好把爸爸媽媽接到城裡，租了兩間房，開始一家五口的生活。

九十年代中期，城裡的工作非常不好找，爸爸來一段時間也無聊，好不容易找到一個花圃工可以做，沒幾個月又嫌爸爸年紀大不要了。這個時候，就感覺兩個人的薪水養家很吃力，我就希望爸爸先回老家，等我們分到宿舍再來，讓媽媽幫忙帶孩子就可以了。爸爸不同意，覺得媽媽不回去，他就不想回去，後來給他做了好久的工作，承諾每個月給他寄錢，只要房子到手就讓他回來，他才願意回去的。回到家的爸爸很不高興，再加上鄉親們的冷嘲熱諷，心情特別鬱悶，沒多久就吵著要來。我一直安慰他，先不要著急，我們的條件目前一點都沒有改善，租住的屋子房東都一直催著要讓我們搬走，他要來的話，我們的小屋只有八平米，根本擠不了五口人。可是爸爸並沒有聽從我的勸告，在剛剛一年之後，又悄悄的來了。

彼時我剛剛辭職，準備自己乾點事情，只是一時沒有合適的，也在家閒著，全靠老公的收入過日子，這個時候爸爸不請自來，我特別不高興。媽媽看到我不高興，自己也不高興，說你反正沒有上班，自己帶孩子吧，我們回去了。我也沒有勸他們，因為沒有力量，只能看著他們無奈的回了老家。

他們一回去，我們也被房東掃地出門，回到自己的八平米小屋。孩子才一歲多，屋子又那麼小，剛剛開始不熟悉，不是這裡碰個包，就是那裡跌破皮，後來適應後，才慢慢好了。我不上班，只要孩子不睡覺，都帶著在外面玩，因為房間裡面實在是錯不開，大人一個走神，孩子都容易碰到房間裡面的其他物品。所以待在家裡的時候，啥都幹不了，還得等孩子爸爸下班回家才能煮東西吃。

在孩子兩歲的時候，單位宿舍終於分到手了，也在孩子三歲的時候，我們的生活有了質的改變，因為對父親的不理解，那幾年即使日子好過了，我也不想管他。而他在我的不理解之中，也越來越鬱悶，每天菸酒不停的來麻痺自己，因為離得遠，知道他菸酒不離後更討厭，很少聯絡他。

二零零一年春節剛過，因為長時間的咳嗽不止，姐夫打電話告訴我，他要帶父親去醫院看病，很快得到訊息，父親長時間的咳嗽，竟然是肺癌晚期。我很快回家，帶父親去了腫瘤醫院再查，結果沒有改變，醫生說父親只有半年多的存活期。那次我在家陪了父親一個多月，到處走了走，他很開心。在父親最後的歲月，在外的女兒都回到家鄉，陪他度過了一段幸福時光，看到孩子們都在家裡，爸爸很開心，雖然那時候他已經全身浮腫，每天要吃止疼藥才能止痛，但是他很高興，所有的子女都在身邊，這樣的日子在平時，確實不多。每個人都有自己的生活，每個人都有自己的家庭要照顧，對於老去的父母，時常的照顧不周是常事。父親在病痛的折磨之下，讓生命定格在六十八歲，如果不是生病，他應該很好的活著，可是世事難料，命運也許早就註定這樣的結果，即使你不願意相信，不願意去承認，父親還是永遠的離開了我們。父親的離世，讓我從新來審視自己的所作所為，沒錯，每個人都有自己的選擇，只是在沒有遇到的時候，大多數的人會站在制高點講話，批評我對父親是多麼的不好。事實上我自己也不好，怎麼可能有心情對父親好。只是隨著年歲的增加，再次回頭看時，會發現我即使沒有做錯，在我日子好起來的時候，應該及時的原諒父親，而年輕的我，被恨矇蔽了雙眼，眼裡只有利益，沒有其他，所以大錯才會鑄成。

時至今日，父親離開我們已經十六年，說不上悔恨，內疚一直是有的。所以每當父親生日，或者忌日，都會給父親說一句對不起，雖然父親早就聽不見，但是我心裡的愧疚一直沒有消散。又是父親節，在這個父親的節日，再一次給父親說一聲對不起，女兒沒能好好孝順你，一定好好孝順媽媽，讓媽媽的晚年生活，因為有女兒的陪伴，過得悠閒自在。祈福父親在另外的世界安好，原諒你固執的孩子，保佑媽媽健康平安，讓我有更長的時間來補償對你的的欠缺，讓媽媽有更好的生活。

媽媽在世時我回去看望她，陪媽媽住了一晚上，第二天要走時媽媽說：＂住一個禮拜不行嗎？＂。當時媽媽身體沒什麼不舒服，而我單位事兒又比較多。我就說：＂過幾天我再回來看您！＂。

唉，沒過一週，媽媽腦出血，再沒有醒過來！遺憾沒有聽媽媽的話陪她最後一週。

父親50年前50歲因憂愁，生活苦難而痛苦的死去，那時我們兄妹才剛走向社會，下鄉知青，無能，無錢救治父親，留下終生遺憾，母親24年去世，胃癌晚期終年76歲，她的唯一願望就是希望土葬，可我們城市不允許土葬，只好勸她，最後去世沒滿足母親的願望感到深深的自責和內疚。願父母天堂裡安好，沒有痛苦，等若干年後兒女與您們相見向您們賠罪。

我留下的遺憾是沒有把瀕臨死亡的父親接回家。父親得肺癌三年，人瘦的像一把骨頭的時候住在醫院裡，已經走不動了。母親知道他想回家，但是母親害怕他回家出現異常情況，一直沒有同意。父親很失望，就給他的兄弟姐妹打電話，表達想回家的願望。因為母親堅持不讓他死在家裡，父親的兄弟姐妹接到電話都不好辦，也只能是徵求他老婆的意見。我這個兒子也是體諒母親的想法，人生病就應該住在醫院裡，明明知道自己快要死了，也知道母親一個人弄不動他，母親害怕還要給母親增加困難，這是自私自利。但父親畢竟是將死之人，這真的是兩難啊。就在父親的兄弟姐妹勸說母親讓父親回家過後沒幾天父親就在醫院去世了。父親臨死的時候眼睛看著他住家的地方沒有閉上。父親沒有讓我抱他回家是不想讓我影響工作，我工作忙也不能待在家裡，沒有請假說服母親抱父親回家，是父親去世後我留下的遺憾，深深的遺憾。

每當想起父親去世的那最後一刻，我不離開他去叫醫生多好！後悔我沒守在他身邊，沒緊緊握住他的手，沒抱住他，沒讓他感覺到我在他身邊！心裡就一陣陣的疼

父親去年九月份去世了，在我的人生當中我留下了太多的遺憾，自從我結婚成為人母之後，就為了自己的家庭，為了工作和自己的孩子，把對父母的關心放在一邊，總以為父母會永遠生活在世上，會一輩子等著兒女回家，從沒有留一些多餘的時間給父母，平時很少關心父親的身體，直到父親的身體到了無可救藥的地步，救治也來不及了。等父親走了才知道後悔自己沒有抽一些時間陪伴他。父親走了再也找不回了，如果有來生，希望下輩子能和父親再見面，我一定做個孝順的兒女。