你要知道這個世界上父母是最愛你的，沒有之一，如果感覺累了，開始懷疑人生了，不如回家看看父母，好多事就那麼看開了。

——紅塵軒閣

該相信的應該是自己。原因很簡單，作為一個正常人，只有自己才不會背叛自己。當然，親情不置可否，作為身邊最親的人，也是可以信任的，畢竟擁有血緣關係，親人是不會害你的，也許有時候你不認同他們的決定，但是他們是站在他們的角度為你著想，是另一種關心你的方式，你應該很開心。但是作為一個個體，不可能一輩子依賴家人，所以相信自己。為什麼我沒有提友情或者愛情呢，其實恰好我最近也遇到這樣的問題，但是我自己想通了。

首先，愛情。作為一個零戀愛經驗的我來說，從來不相信愛情，這不是否認愛情的浪漫，不是否認愛情的追求，不是否認愛情可能帶來的未來甚至是美好……也許是因為從小的生活環境或者是現在社會出軌離婚的現象越來越多吧，我總覺得把未來的一段日子寄託在愛情上，也就是另一個人身上，是不現實的，萬一自己很不幸運，到最後受傷害的始終是自己。所以我不相信愛情。

再者，友情。我自認為我是個重情義的人，從小到大待人處事，尤其是身邊人，都是真誠相待，可是慢慢地就會發現你真心對待的結果卻是虛偽的“回報”或者是無所謂的迴應，這對於一個重情義的人來說是很滑稽的，所以漸漸地就感受到了一個人的重要性，不要把希望寄託在別人身上或者說是不要習慣“群居生活”，也許你所謂的友情並不是你理想中的那樣，到頭來受傷害的依然是自己，所以我不相信友情。

最後，為什麼說相信自己呢？其實作為一個正常成年人來說，已經具備了最基本的民事行為能力，該對自己的行為負責，在做任何事之前都應好好想想，事情值不值得去做，一旦選擇了，就要勇往直前，不管好與壞，最後自己收穫的只有滿足，因為經歷了才會更有感悟。（以上是個人看法，不代表大眾意見，僅供參考！）

不知道你具體經歷了什麼？更不知道其中的細節、所以更加無法感受你的痛苦何難受

但是做一個人，存在這個社會上，都會遇到不如意，都會遇到困難，都會遇到坎坷

如果暫時不知道自己可以相信誰，你可以暫時選擇誰也不要相信

因為你現在最缺少的是正能量和信心，缺少自我的認同，

做好自己、把你的時間何精力全部放在工作上，找到屬於自己的成就感、找到屬於自己內心的那份安靜、守護好自己的快樂即可。

你所有經歷的事情都是這個社會在故意的磨練你，你要相信，生活會一天比一天好

我始終堅信一句話：請相信，一切都是最好的安排！

送給你、與你共勉，我們不能左右別人，唯一可以做的就是改變自己！

或許親情，友情，愛情傷害了你，或許給你帶來了無比的痛苦何難受但是生活還是藥繼續的，人生還是要走下去的人和人之間是不同的，是沒有可比性的，做好自己即可不用管那麼多，

人的煩惱百分之95都是自找的、最好的解決方法就是吃頓好的，洗個熱水澡，好好睡一覺！

當你醒來的時候、你會舒服很多、

什麼是心太多、好心態、無非就是心大一點，做個心大的人也不失是一種智慧！

父母在我十一歲離婚，從此以後、我便一個人，應該是六年級吧，我請了假、跟老師說，我爸媽離婚了，我想去看看，老師默許，我便從學校走到法院，在法院門口站了好久，等到出來的爸媽，他們誰也沒有說話，也沒有看我，爸爸騎著摩托車走了，媽媽打個車也走了，苦逼的我那會坐了個公交車回學校，時間記得很清楚，下午六點，繼續上課。

下午放學回家，爸爸已經把東西搬走了，帶走的，還有哥哥，一個早都想離開的人。我也想走，想跟爸爸一起走。媽媽重男輕女，很久的一段時間裡，三餐都是問題，小時候特別瘦、特別黑，吃不上飯就偷偷跑到奶奶家，門有條縫，鑽進去，吃飽鑽出來……

沒過多久，媽媽找了個新男人，我不喜歡，但是我有飯吃了，那個男的也會給我錢，可是我還是不喜歡他，終於有一天爆發了，我哭喊著問媽，我和這個男人，你選誰，我媽一棒子打到我頭上，沒流血，但很疼，緊接著是一頓亂揍，我扛不住了，跑回自己的臥室，我媽也哭喊著說打死我個畜生，我頂住臥室的門，儘量不讓他們進來，後來，我就那麼哭著睡著了，第二天，繼續上課。那會沒有電話，只有ＢB機，我一天的飯錢全都用來給我爸打傳呼，一遍一遍，直到爸爸給我回電話，有次生病，終於發燒了，謝天謝地，給我爸留言，我發燒了，我媽不在，我爸來了，帶我去門診打針，當時我特別聽話，爸爸問什麼，說什麼，不問，就一直看著爸爸，爸爸安頓好我之後就走了，爸走後，我憋住沒有哭，靜靜的等吊針打完，回家睡覺。

就這麼晃，初中三年晃完，高中沒有考上本校，只能去別的學校上高中，期間有一次去找爸要生活費，我爸在打牌，我爸找的那個女的在旁邊坐著，就一直等啊等，等到旁邊的叔叔看不下去了，說要給我下個星期的生活費時、我爸才說，你叫聲阿姨，讓阿姨給你，我很聽我爸的話，骨子裡的懦弱，叫了聲“阿姨”這是我這輩子唯一叫的一句阿姨，給了我兩塊錢、兩塊錢，呵呵，他們一瓶水就沒有了，卻是我一個星期的飯錢。我媽，除了天天逼我問我爸要錢，其他時間不知道在哪，我也找不到，經常都是我一個人呆在房子。

現在想想，他們那會就是想扔掉我，可是已經那麼大了，不好扔，呵呵，我能活到現在，也是奇蹟，那會爸媽都不管我，也不記得怎麼就混過了那些日子，高中上了一年，沒上了，出去打工，怎麼也不能餓肚子了吧，酒店迎賓，十六歲，迎接這個骯髒的社會，十七歲，偶然一個機會，能讓我繼續上學，學費很高，一學期一萬，去西安，在我執意下，再加上那會有個老師，對我很好，強力推薦，不得已，我爸讓我去了，給了我一萬，我自己買火車票，帶行李，踏上去西安的火車上，那是我最美好的一年，讓我知道，原來生活還能有這麼美好，同學的友誼，關心，老師的和藹，讓我心裡暖暖的，時間過的好快，噢，我那會一個月200塊生活費，宿舍都是六百，最低的，全靠她們幫忙，冬天沒有衣服穿，沒錢買，娜娜給了一件，一直穿到現在。

暖了我很多年，下學期就沒上了，沒錢，我爸不給學費了，我爸找的那個阿姨說我不是在這邊上學，是拿錢玩了半年，我沒有辯解，一個人帶了一千塊錢去了別的城市，打了半年的工、期間的心酸，不說了，心疼、！第二年我又踏上了去西安的火車、找了家寄宿學校學技術，給錢就能上的那種，慢慢的，日子好過起來，打工的錢加上平時兼職，也就那麼過了。10年回到家鄉，因為沒有出息，大城市混不下去，回來了，五點下的火車、在爸爸家樓下等到七點，看大門的開啟大門，我上的樓，敲開了一年沒有回去的房子，一頓埋怨，對我、於是，我搬回我媽家，社群的人給我媽說讓我去社群上班，一個月654，給她和我哥解決低保，於是，她倆每個月有四百多的低保，我在社群幹了一年，半年之後我媽開始嫌棄，嫌棄我工資太低，不掙錢，吃她的，喝她的，19歲。搬，從那以後，再也沒有在家，所謂的家住過，我爸又生了個弟弟，有次在路上偶遇見他們，弟弟的一個氣球飛走了，我爸直接說再買一個，一個氣球是我兩天的飯錢，就跟別人家的爸爸一樣，遇見，打招呼，他們開車走了，而我，走回家， 一直一直，我都沒有家的概念，從記事開始，都是怎麼能吃飽，期間交往了一個男朋友，給了我短暫美好的時光，分分合合四年多，在忍受不了家暴後，我逃了出去，順利分手。

哥哥結婚了，房，車、一應俱全，而我，租房子住到現在，我媽只有沒錢或者有事情的時候會想到她還有個丫頭，我爸我不給他打電話，可以很久很久都不聯絡，儘管我們住的只有三站路，，我覺得我心裡都扭曲了，我究竟在他們的世界裡扮演一個什麼樣的角色、？現在除了工作穩定一些，其他的根本不敢想，親情，愛情，好像就跟海市蜃樓一樣，遙遠，美麗，

小時候根本不懂女孩子要美麗，要注重形象，也沒人教，直到26歲才知道、原來，女孩子不能這麼邋遢，不能跟男孩子一樣，好像不晚，我會努力的，努力把自己變成一個乾淨的姑娘，我還是會期待愛情，但對於親情，我想，有一天，也會釋懷，畢竟，我為人子女……！