好人或不知忌諱避諱，或不善與人相處，或不能逆來順受，或不信因果報應……都可能抑鬱。

“乖孩子”如果性格內向、不善表達、敏感封閉、悲觀消極……就可能抑鬱。

總之，只要有性格缺陷或缺乏信仰，則不論是誰，都可能會有心理問題。

感覺噁心的時候直接說出來比較好哦——日劇《凪的新生活》什麼是“好人”？什麼是“乖孩子”對“好人”、“乖孩子”是怎麼定義的？是無怨無悔的加班？是不懂拒絕？是乖巧聽話？

“好人”和“乖孩子”意味著不敢表達真實的情緒。情緒壓抑久了，心理問題自然就來了。很多心理諮詢師有碰到過這樣的問題：小時候越“乖”，越“懂事”，長大後約容易成為“好人”，心理問題也越多，越容易抑鬱。“好人”不是一天變成的，是小時候太“乖”種下了這個種子。

同事的孩子，剛上幼兒園，她和我們說：孩子很乖，不哭不鬧，入園很順利。但一週之後，她卻和我們訴苦：孩子把同學咬了，最近越來越愛打人了。能正常表達情緒的孩子，是不會乖乖去幼兒園的，她會想念爸爸媽媽，不想被約束。所以，如其說孩子聽話，孩子乖巧，不如說孩子缺乏安全感，不願意表達。因為她不能哭鬧，她要做父母“眼中的乖孩子”，“老師眼中的乖孩子”。“背一首唐詩給叔叔阿姨聽，你最棒了！”、“在幼兒園一定要乖乖聽老師的話，不然老師不喜歡你了。”這樣的話，是不是很耳熟？是不是也經常掛在我們的嘴邊？——用大人的權威，傷害一個孩子，竟然如此的簡單。

臺灣主持人曲艾玲在《曲艾玲的A咖魔法書》提到這樣的的觀點：要致力於教出懂事而非聽話的孩子,希望孩子是有自己的想法,具有做選擇的能力的,爸媽不要害怕放手,因為那是孩子自己的人生。

給予孩子充分的自由，讓孩子有機會鍛鍊自己的思維能力，讓孩子有機會自己去試錯，同時，慢慢培養孩子為自己行為負責的態度。同時，要能夠學會放棄掌控權。你越是放棄掌控權，你對孩子產生的積極影響就越多。放棄對孩子的控制才能獲得更多的掌控權。不要強迫孩子聽話，孩子才會開始聽你的話。

育兒就是育己。不管你現在是“好人”，還是家裡有“乖孩子”，正視自己情緒，勇敢的表達，試著為自己而活。就像《哪吒》說的那樣：你想成為什麼樣的人，只有你自己說了算。

在心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。

這不是一個絕對的說法。

它的意思是，因為一個人不懂得攻擊別人，沒有發洩負面情緒的渠道，因而“好人”會比其他人更容易將攻擊轉向自己。

心理學中，關於人心理功能的防禦方式有很多很多種，大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好。

但是，“好人”運用的防禦是，自我攻擊和自毀。

我無法給這類“好人”下個清晰的定義，實際上這類人，很可能並沒有明顯的標籤，或者看上去，也是性格特點不同的。

但是，他們會有一個共同點，就是不懂得如何發洩自己糟糕的情緒，不懂得如何處理自己的攻擊性。或者說，他們的潛意識模式在這種發洩、處理上是有欠缺的。

記得我們這裡去年來了一個五十多歲的先生，他家產過億，但就是無法體驗到快樂，無論在生活中，還是工作中，當他人做出令他憤怒的事時，他也不表達，反而壓下來，但他懷疑自己有病時，也不表達，一切的事他都壓抑下來，獨自默默承擔，長期下來，不但身體狀況日漸低下，精神也越來越萎靡，最後，焦慮，抑鬱等一系列症狀都出來了。

生活當然不會十全十美，我們總是會被各種自身的負能量和他人投射過來的負能量圍繞，從不發火、從不失控、從不表達憤怒、從不攻擊他人，這樣的人比其他人更容易患上抑鬱症。

但是，人的力量畢竟是有限的。當正能量無法再去有效轉化負能量，而負能量越積越多，到了一個點，它對人的神經傷害幾乎是不可逆的。

有憤怒就要表達!有壓力就要釋放!

你有沒有試過氣得全身發抖的時候？

我試過，有一次我遇到一個在景點停車場對我們亂收費的大爺，我和他理論不成就發火了，還威脅說我要報警，當時坐在我車上的另外四個朋友都嚇壞了，他們說，從來沒見過我這樣憤怒。

我記得那種憤怒，憤怒幾乎將我淹沒，以至於那一刻我“忘我”地進入了一種本能的表達攻擊性和憤怒的狀態。但這就是人，人的本能裡就有攻擊性。

我們在嬰兒時期，就會有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒有得到迴應，我們就會馬上覺得這個乳房非常非常壞，我們會對乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會攻擊媽媽的乳房，接下來我們的內心還要完成一個運作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。

這樣我們才能構建一個安全的港灣，即我是好的，那個是壞的。

也就是說，一個人的本能裡有和愛一樣多的恨。

在這個廣義的恨裡，有大量的攻擊、憤怒、不滿。

有這樣的本能不意味著一個人是“壞人”，因為每個人都有，我們透過很多方式，去表達它。

但如果一個人的心理機制有問題，無法表達憤怒、攻擊，或者在他的現實裡他不得不在理性上強烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個人，那件事，他可能就無法有效地釋放和轉化自己的攻擊和憤怒。

這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，就會毀掉他。

我可對一個人表達我已經無法控制的憤怒，即使過火，也是可以被接受的，被容納的，不會對我的生活、我身處的世界帶來永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識裡，憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為，會帶來毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉向自我攻擊，也無法合理表達自己的憤怒壓抑。

這個世界上有些人，因為童年母嬰關係，或者嚴厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識裡，對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為；

“忘我”地發一次火

不會毀掉你的世界

有這樣一種人，她們無論發生任何事情，總是先找自己的原因。即使對方侵犯了自己的邊界，她們還是會為對方找理由，而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關係出現問題，她們會受到巨大的內心衝擊。

她們會覺得“他對我這麼糟糕說明了我不夠好”；而不是“我們哪裡出了問題？”，“對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺？”

那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學不會，那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會拖垮一個人健康的心理功能，最終被抑鬱吞噬。

如果一個人自我價值體系比較脆弱，太依賴於他人的對待和肯定；如果一個人太畏懼關係的瓦解，覺得只要我的憤怒一表達出來，關係就無法修補。

這一類人需要去鍛鍊自己的內心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達你的憤怒和不滿，然後看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什麼都不會真的吞噬我們，但是有毒的負能量吸入太多，你的生命力就會被吞噬。

健康的活著，比在別人心裡活成什麼樣要重要得多。

等寶寶三歲之後就可以培養他學習的興趣啦，我兒子也是這個時候開始認的字，一開始用了各種方法培養她的興趣，沒想到最有效的還是用Apipi，不要擔心手機對眼睛不好，裡面能設定學習時間，培養用眼習慣。你百度搜索【貓小帥識字】、挺不錯的，我兒子用了1年多了，認字比其他小朋友多。他特別喜歡，還經常要給本寶媽講故事，暖心。

經常有家長在後臺諮詢：“孩子不乖怎麼辦？”

現在的教育觀念中，老師和父母常常把“乖與不乖”作為衡量一個孩子是否優秀的標準。

誠然，在家跟父母對著幹、成天在學校闖禍、不認真學習、經常調皮搗蛋，這樣不乖的孩子，誰看了都頭大。

我們常常關注不乖的孩子，付出很多精力去糾正他們不良的習慣、揣摩他們行為背後的內心需求。

這是因為他們能夠隨心所欲地表達自己的情緒和感受，不高興就哭鬧，不喜歡就和父母對著幹。

可是，乖孩子不一樣。

1. 乖孩子是怎樣“煉”成的？

“乖孩子”聽父母和老師的話，不搗亂，不給大人制造麻煩，服從是他們最大的特點。

但也正是因為他們懂事、省心，外表看來似乎一切都很正常，因此父母老師常常覺得根本不需要為他們操心。

他們忽視了一點，乖孩子一般分為兩種：

一種是沒主見的乖，父母老師長輩讓他做什麼，他就做什麼；

另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什麼樣的事。

遺憾的是，大多數的“乖孩子”屬於前者。

很多孩子小時候只是為了聽到父母口中“真乖”“真聽話”“真懂事”的誇獎，硬生生壓抑自己的內心需求，忽視自己的真實感受，一味順從。

這樣的孩子，常見的特點是有問題也不說出來，不與長輩辯論，按照大人教導的舊經驗辦事。

2. 乖孩子的心理問題不容忽視

兒童心理學家皮亞傑說過：很多小時候很乖的孩子，長大後普遍心理問題較多。

原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人認可為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑，十分痛苦。

這些“乖孩子”長大以後，通常只會循規蹈矩，抗挫折能力低。

通常成為毫無特色的路人甲，或是隻會服從領導、被壓榨也不敢掙脫的員工，又或是思想性格矛盾怪異，不斷自我掙扎的人。

有這樣一個形象的比喻，“乖孩子”像蘋果，“熊孩子”像草莓。

草莓出了問題在表面，容易及時發現，而蘋果出了問題，外表依然可以很漂亮，藏在裡面的問題不容易發現。

我見過很多小時候特別懂事乖巧、成績很好的“別人家孩子”，到了中學、大學突然開始了“遲到的叛逆期”，逃學曠課、打架上網，把小時候沒做過的壞事全都做一遍。

甚至還有些人是畢業後，照常乖乖聽父母話回老家工作，突然在某一刻自我意識覺醒，不願意再聽父母的話，拒絕他們的控制，行為表現反常而激烈。

這些，其實都是小時候種下的苦果。因為是"乖孩子"，心理健康問題常常被大人忽視。

3. 乖孩子，需要更多的愛和關心

孩子最大的需求，就是被人看見、被父母關注。

有時候孩子感覺自己的需求和情感得不到迴應，就換一種方式，如變得乖巧、聽話、懂事，來尋求父母的關注和重視。

乖孩子比一般同齡孩子更加敏感、脆弱，更懂得觀察別人的情緒，比如家長不開心了，常常害怕是自己的問題，就表現得更好來讓媽媽高興起來。

父母要多給孩子無條件的愛和情感上的迴應。允許犯錯，讓孩子明白不論怎樣爸媽都是愛他的，這樣孩子內心才會充滿安全感，從而卸下心理防備。

還有很多父母喜歡誇孩子“寶寶乖，聽話媽媽就給你買好吃的”、“你真是個聽話的好孩子”。

孩子為了別人眼中的“好”，而隱藏起自己的真實訴求；為了保持加在自己身上的標籤，而隱藏起自己真正的感受和渴望，成為乖孩子。

4. 尊重孩子表達自己的感受和意見

教育的最終目的，從來不是培養出一個乖孩子。過度壓抑內心需求、兩面派、喪失自我的“乖孩子”，身心發展是不健康的。

《舊唐書》裡有一句話說：“父有諍子不敗家。”

諍，敢言直諫也。一個敢於表達內心真實想法的孩子，是可貴的；而一個努力給孩子自由表達空間的父母，是可敬的。

隨著孩子的成長、時代的進步、觀念的不斷更新，我們應該接受孩子與我們思想的出入、言行上的不同。

日常生活中，給孩子做決定、或是給孩子表達自己的期望時，再到種種小事上，要鼓勵孩子勇敢表達自己的感受、抒發自己的情緒。

告訴孩子他可以說“不”，他有拒絕的權利，只要是真實的情緒和想法，都可以表達出來。

否則，孩子的感受大多被忽視，他們的意見得不到重視，長此以往，孩子自然就不敢隨便表達自己真實的態度，變得畏畏縮縮，不斷壓抑自己。

5. 不過度控制，給孩子自主成長的空間

一般來說，0-6歲是孩子個性發展的第一個關鍵時期，他們活潑好動，奇思妙想，甚至愛調皮搗蛋，和大人唱反調。

其實，這正是幼兒身心發展的特點。有專家認為：3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。

可是生活中就是有很多父母，喜歡替孩子做主、事事包辦、控制孩子，這個不行那個禁止，破壞了孩子身心發展規律。

久而久之，孩子的天性被壓抑，很容易變得膽小、懦弱、順從。

我們並不是說鼓勵孩子離經叛道，孩子的“聽話”應該更多體現在生活規矩、行為道德這些原則性問題上。

而孩子天性好動、調皮搗蛋、鬼主意多的特點，父母應作出正確的引導。

相信孩子，父母做好自己分內的事，給孩子自主發揮的空間。

多鼓勵孩子嘗試自己想做的事情，從中增強自信和勇氣，犯錯、失敗並不可怕。

只有孩子不斷地去選擇、嘗試、應對和改變，並且因此發展出屬於他自己待人處事的智慧，才能最終做自己命運的主人，不隨波逐流。

別對你身邊的“乖孩子”太過放心，或許他才是最需要被瞭解、被關注的。

其被看做好人丶乖孩子的性格因素，也正是日後犯抑鬱的夙因。這些人的共性特點，就是心胸不開闊，承受能力差。內心壓力超標後，釋放能力不足以自我排解。這些人往往是不善於解壓，卻相對倒給自己增壓。敏感性促成了主動性。善於放大問題。

當今社會，外界壓力大，使得這類人更容易症狀顯露，易患比率較之過去年代，大幅度增長。

這是一種性格性的精神疾病，不能依賴於藥物治療。還是要靠家庭丶親人的呵護關心，精神疏導，建立寬鬆的生存環境。還有一個不容忽視的問題，即家人要督促監督患者培養良好的生活習慣，不能懶惰懶散，作息時間不能陰陽顛倒。

“好人”和“乖孩子”都是我們樂見讚賞的人，然而這樣的人可能會存著他自我的性格特徵。比如人際關係界限不清楚，容易放棄自我成全他人，性格傾內向、隱忍、被動、追求完美、敏感細膩，偏執。這樣的性格形成源於他們成長過程中的經歷，他們的童年許缺乏溫暖，或許有被溺愛的甜蜜，或許有被遺棄的憂傷，到青春期，他們像是老成的乖孩子。

“好人”和“乖孩子”如果是一種表像，這樣的人很可能壓抑了自我為了獲益，被壓抑的自我如果不能承受時，獲益不能達成時，就會轉化為心理疾病。

中科院臨床心理碩士，深耕心理學十幾年，還是老規矩，“只說乾貨，不熬雞湯”

“好人”與“乖孩子”是“討好型人格”

1.自我攻擊的邏輯陷阱

討好型人格覺得只要我對別人好，別人會對我好，如果別人對我不好，就都是我的錯。

內心的矛盾始終指向自己，不指向外部，不管什麼問題都先從自己身上找原因。

他們對自己要求特別高，同時對別人也有很大期望，但從來不把自己的需求明確說出來，覺得這是麻煩別人，這就導致別人無法滿足他們的高期望。

2.永遠向他人付出，得不償失

有取悅傾向的人像聖人，永遠在無私奉獻。他們不斷地給予，把最好的給別人，把不好的留給自己。但其實這種做法在人際交往中並不合適，當你一味不求回報付出時，你的動機就會變的可疑。

為滿足別人而犧牲自己，捨己為人的互動方式，在人際交往中很難成立。

當期望落空，他們又會感到失落、難受、沮喪，甚至憤怒。他們對自己的高標準裡還有一條：不允許自己表達憤怒。把所有的憤怒情緒都內化作用到自己身上，造成他們認為這都是自己的錯。

簡單地說，高期望落空後的一種失望感，會導向嚴重的自我攻擊，抑鬱來自於“討好型人格”的自我攻擊。

中科普，心理學自媒體，心理學乾貨製造商

唐大大，心理學深耕者，只說乾貨，不熬雞湯，

“看問題，多一種角度，挺好！”

你覺得一個長期壓抑自己情緒的人會快樂嗎？

人是有七情六慾的，如果只一味的追求正能量，積壓的負能量就會反噬自己，要麼爆發，要麼抑鬱成疾。

有句話說得好：“會哭的孩子有奶吃。”“會哭”指的是會表達自己的想法、情緒。

如果連自己的情緒、想法都不表達出來，而是藏著憋著，不哭的孩子還有奶喝嗎？大人都不知道這個孩子餓不餓，只能餓著肚子眼巴巴的乾等著。

所以“好人”“乖孩子”應該適當的表達出自己的想法和情緒哦！

乖孩子，懂事，聽話，不讓大人操心，時間長了都成了摘不下來的標籤了，周圍人都認可你是個乖孩子了，你就應該乖乖的，你就應該聽話，你就應該什麼道理都懂。 可是人都有受委屈的時候，都有負面情緒的時候，特別是一個孩子，他不懂得怎麼去調解自己的情緒，怎麼合理地釋放自己，孩子就是想哭就哭想笑就笑想鬧就鬧的，他不會壓抑自己的情緒，但是這些都不是乖孩子的特權。 一個乖孩子一旦哪天因為什麼事不聽話了，周圍質疑的眼光就來了，你不是乖孩子嗎，你太讓人失望了，連這點事都不懂。 一個“壞”孩子要是偶爾懂事了，父母會非常欣慰，而一個乖孩子偶爾做錯一件事都是不可原諒的。 再加上乖孩子平時受到的都是父母的和顏悅色，偶爾做錯事受到責備會難以接受，所以只能更加懂事讓周圍人滿意，懂事的背後都是委屈的心酸，長久積壓下來當然很壓抑。 會哭的孩子有糖吃，一般父母都會對這樣的孩子更多的關注，而忽略乖孩子，乖孩子一般都很敏感，這些肯定都能感受到的，都會影響他們的情緒。 我認為乖孩子易抑鬱，一方面是自己性格問題，更多的是周圍人的推波助瀾吧，希望父母儘量對孩子一碗水端平，多跟孩子溝通，關注孩子們的心理。

這個問題我從三個方面來給大家講。

第一個方面：壓抑和抑鬱的關係

我們知道有一些人心裡面藏不住事，一有事就表達出來。這個表達的方式，有健康的，有不健康的。健康的方式有：向別人訴說、唱個歌、跳個舞、旅旅遊、寫寫日記——這都是健康的方式。總的來說，不傷害自己也不傷害他人，同時又能夠釋放自己的壓力。還有一些人用的是不健康的方式。比如說：酗酒、賭博、性成癮，或者是一些暴躁發怒、破壞性的行為等等。這是不健康的方式。不健康的方式就是傷害自己和傷害他人的宣洩情緒的行為。還有一些人不太擅長去表達，甚至不表達，就是不給別人說，生悶氣，悶葫蘆。這種人，我們就是壓抑型的性格。對於壓抑型的性格，這些壓下去的情緒，並不是就沒有了。很多時候，這個情緒壓在那裡，就相當於家裡面的垃圾，沒有把它丟到垃圾回收站，而是把它偷偷裝起來了。放在哪裡？放在門後邊了。放在門後邊的這個垃圾還在不在？還在。壓抑在那個地方之後，就會發酵發壞，時間長了以後就發臭了、發酸了。接著就生蚊子、生蟲子、招蒼蠅了。心理上的情緒也是一樣的道理。容易壓抑的人往往是被動型的個性。被動型的個性常常積攢了一些不好的情緒。積攢下來之後往往會做什麼呢？就會升級，就會變異。這個時候就會抑鬱了。這是第一個方面：就是壓抑容易造成抑鬱。

第二個方面：“好人”和“乖孩子”的模式

“好人”的模式是什麼？“好人”的模式首先就是內歸因。當他遇到問題的時候，傾向於去為別人考慮，而不會為自己考慮。說通俗一點就是說：不愛自己，不懂得愛自己，喜歡 “妄自菲薄”。遇到了問題總是認為“我做的不夠好”。內歸因的人就會產生內疚，內疚也會留在那個地方升級成為自責，最後甚至性格里邊有一些自虐性的特點。從來不去讓別人幫助消化，也不去積極的消化，這種方式就是“好人模式”。好人模式就是有苦自己嚥進去。但是大家要知道：人的身體是血肉之軀啊，如果我們吃東西時吃進去好多不乾淨、不衛生的垃圾食品，那我們的身體也會變壞。同樣的我們的心理也是如此，如果很多的東西壓進來，心理的免疫力不足以把這些痛苦、擔心、內疚都消化掉就會壓抑下來。

第三個方面：好人和乖孩子是如何煉成的

以前我給一個抑鬱症患者做諮詢。他從來不允許自己幹壞事、做錯事，做錯了事、幹了壞事就不得了了。那麼他很多時候都是朝自己下手，也就是內歸因、自虐，然後壓抑。所以他容易得抑鬱症。那麼我們對這一類人怎麼幫助呢？就是要允許自己不夠好。這是第一。第二，允許自己犯錯誤。你犯了錯誤之後，不會因為自己的錯誤而耿耿於懷。第三，允許自己麻煩別人。有時候我們都小心翼翼的，不允許自己麻煩別人。當然了，在這裡邊我們也可以去分析呀，為什麼有些乖孩子，他們會變成乖孩子呢？原因就是他身邊的大人不乖。他身邊的大人有時候沒有德行，沒有心理的資本，甚至人品極差，就是自己做錯了事不承擔，然後責怪於孩子。孩子為了討好父母親，避免自己受到傷害，時間長了以後就變成乖孩子了。“好人”“乖孩子”是怎麼煉成的？就是身邊的環境使然。身邊的環境不允許他們造次，不允許他們亂來，不允許他們天真爛漫。所以他們就只有做個好人，做個乖孩子。其實這就是“可恨之人必有可憐之處”“可憐之人必有可恨之處”，他們這一類的人是值得我們同情的。我到一個學校去，看這個學校的文化，這個學校的校風，可以聽聲音去判斷出來。怎麼聽？聽聲音，聽他的學校裡的叫聲。如果上課的時候非常安靜，下課的時候非常鬧，學生們大呼小叫，鬧的像要把房子拆下來，就說明這個學校是開放的，是不壓抑孩子的，可以讓孩子釋放自己的心性。所以下課的時候孩子們已經釋放完了。所以我們人該釋放天性的時候完全釋放，該遵守規則的時候我們也能遵守得住。所以很多時候我們說：“這個小孩為什麼坐不住呀？為什麼總想搞小動作呀？”就是因為我們很多時候壓抑他們，他們就要在其他時候反彈。一切的神經症的症狀，小孩子的抑鬱恐懼等等，多是因為壓抑。並且出現咬手指頭、咬嘴唇等等不良的行為。尤其是小孩子得強迫症，都是因為被過度壓抑、沒有釋放造成的。這樣的情況往往發生在那些不健康、不和諧的家庭氛圍中，發生在不和諧的校園裡。乖孩子的背後，一定有一個不好的家庭環境，一個該被修理的父親和母親。所以小孩子其實不能乖，他不能乖，就是說可以釋放自己的天性。這就是我們對這個事情的一個分析。為什麼他會成為乖孩子？為什麼他不允許自己不好？為什麼他會不允許自己壞一點？為什麼什麼事情都要自己承擔？校園裡是這樣，家庭裡也是這樣，生活當中更是如此。你身邊如果有這樣的人，要對他們更加的同情和敬重。因為他們承擔了很多的東西，所以他們更容易抑鬱。他們沒有權利，沒有這個能力，動不動就發脾氣。他們也沒有這個權利和能力去釋放。他們只有默默地承擔。那麼我剛才說到校園裡邊聽聲音，其實也可以看。那個學校的校風不好，校長心胸狹窄，動不動情緒不穩定，一開會就把大家給批得亂七八糟。然後學校的班主任、老師等人也是很小心翼翼的。他們就把這個壓抑在哪裡？壓在孩子身上。時間長了以後，大家都知道這個學校的風氣，所以就是都壓抑著。

第四個方面：如何幫助他們

我要告訴他們，你可以做啊！我做抑鬱症治療的時候就是讓他們去做，我說你幹過最壞的事情是什麼呀？他想了半天都想不出來。沒偷過人家的瓜，沒摸過人家的棗，也沒有隨地吐過痰。我說：“你這樣過得太慘了，你要跟我學習，走！我帶你去幹一件事。我們今天吃飯，吃了飯以後跑單，我們不買單。跑了！”他說：“這怎麼能行啊？”其實我是跟他舉這個例子讓他去幹。就是讓他去幹一些因為以前他不能超越的事。然後把他不能超越的事情分級。比如說我們吃完飯以後，趁服務員不注意悄悄跑了，這個級別是在多少級？是在八級。那我們繼續往下還有七級、六級、五級、四級、三級、二級、一級。我們看看，低階的今天先做一個吧。今天我跟韋老師不打招呼了，我直接走了。我就不講禮貌了怎麼樣？那麼就沒事了，所以慢慢慢慢地，這個人就就放鬆了，允許自己了。所以有些人過得很可憐，到了四十歲到五十歲了才知道，哎！其實我沒有必要活得那麼累呀。可是已經很晚了，大好的時光沒有了。誰造成的？就是我們身邊的這些王八蛋們造成的！我用一句髒話來說，是讓我們大家反思、反省。如果我們身邊有這樣的人，我們要反省。如果我們自己是這樣的有，我們從今天開始就不要再去難為自己了。

作者簡介：

韋志中，民盟盟員，中國心理學會會員，二級心理諮詢師，心理督導師。從事心理諮詢與心理教育工作18年，出版心理學著作17本，發表論文60多篇。中國環保大學、廣州大學、武漢大學等多所高校客座教授、特邀研究員等。曾先後被人民日報、南風窗等上百家媒體採訪報道。現擔任廣州市心絲帶心理志願者協會會長、韋志中心理學網路學校校長等職務，其創辦的心理學網校有2萬多學員。

這句話裡面有兩個關鍵的字眼就是“好”和“乖。我們所說的好人，他的好，是怎樣的一種好？乖孩子的乖，又是怎樣的一種乖呢？

根據調查顯示，往往大眾眼裡邊的好人，都具備一個同樣的人格―就是討好型人格。那麼一個人，為什麼要去討好別人呢？討好別人能夠給自己自身帶來怎樣的東感受呢？我們知道一個人在這個世界上存活下去，除了物質方面的吃穿住用之外，必須有一定的精神訴求――那就是一個人最基本的“安全感”“自信”和“存在感”。

討好型人格，他為什麼要去不停的討好別人呢？因為他自身沒有太多的力量，能給自己足夠的安全感，去建立自信，沒有足夠的基本的存在感，他需要不停的透過討好的方式，從別人那裡獲得這樣的東西，讓自己的內心因此而豐盈。可是他的內心是脆弱的，如果被討好的人，不能給他所需要的東西，他就會瞬間崩塌，找不到自我的存在。稍瞬休息，就會重新回到這樣一個模式中，繼續討好別人。他寧願委屈自己也要透過討好別人的方式，來求得自己的存在感，以便更好的存活下去。

而在這樣的模式中，它他極大的壓抑了自己內心真實的情緒：他不敢憤怒，不敢拒絕，不敢活出自己內心真實的自我的樣子。只是把自己完全拱手相讓給別人。求回來的，只是一個假性的自我客體，時間長了必然會導致抑鬱。

心理學裡面有一種說法，得抑鬱症的都是好人。

好人不懂得攻擊別人，沒有發洩負面情緒的渠道。因而，寧可把矛頭轉向自我攻擊，也無法合理的表達自已的憤怒和壓抑，這種強大的能量，如果無法釋放和轉化，往往就毀了自己。

（1）他們對自己要求特別高，同時對別人也有很大的期望，但從來不把自已的需求說岀來，覺得這是麻煩別人，這就導致別人無法滿足他們的期望質。

（2）永遠向別人付出，永遠無私奉獻。為了滿足別人而犧牲自己，把最好的給別人，把不好的留給自己。這種捨己為人的互動方式，在人際交往中很難成立。

（3）期望落空，引發自我攻擊。當希望落空時，他們又會感到失落，難受，沮喪，甚至憤怒。加之這類人群的另一條高標準的要求：不允許自已表達憤怒。把所有的憤怒情緒都內化到自已身上，造成的結果一一抑鬱。

現在有種說法，叫做你的善良必須自帶鋒芒，雖然有點雞湯，但確實是實話。

以前我也是一個人人稱道的“好人”，但是我並不快樂，因為當別人說：你真好時。彷彿是一句魔咒，它的潛臺詞是:你是好人，所以請以滿足別人的要求為先，你自己並不重要。那個時候，我覺得自己一點都不重要，甚至有種想討好別人的意思。

每一個人都有需求和願望，當那些正當的、合理的願望都不被滿足的時候，心裡會產生巨大的落差，這種落差會讓“好人”“乖孩子”不敢要求別人，不敢說出願望。自我困在一個孤獨的世界裡，長此以往，成了一個“好人”。看似與誰都很要好，與誰都能相處得來，但你細數起來，沒有真正的朋友，也沒人能走進他的內心。

人是群居動物，沒有輸出的心靈是座孤島，只能自演自話，成了一個抑鬱的人。

所以不是不能當好人，而是你要知道自己也是人，也有需求，當與他人的利益相沖突的時候，你也爭取的權利。這個世界不是誰的，地球也不是誰的，你必須自帶鋒芒。