第一梯隊，唱黑臉

這個梯隊的父母把簡單的問題複雜化。他們學到了各種“正確”的理論，卻忘記了自己當年是怎樣長大的。於是，那些頑皮、淘氣和破壞力，一切孩子本來該有的樣子，都成了他們眼裡的不堪。

他們教育之心太切，彷彿如果不當下、立即、馬上對熊孩子進行教育、矯正，這些今天的小毛病就會發展成明天的大問題，一失足成千古恨。

他們和孩子相處的方式就是一款遊戲的名字——“大家來找茬”，永遠盯著孩子身上的短板，不停地提醒、講道理。一個人的缺點是永遠也改不完的，所以他們永遠在為孩子操心。

幾季《爸爸去哪兒》中以嚴厲著稱的爸爸都屬於這個梯隊。

他們累不累？當然累。

第二梯隊，唱白臉

這個梯隊的父母接受了愛和自由新教育理念的洗禮，也認同這個理念。他們的問題在於，把深刻的問題庸俗化了。

愛和自由，本來是父母和孩子之間最本真的互動連線，他們卻粗暴地理解為放任不管。正如小巫前一陣所說，無條件養育不是無原則寵溺。愛和自由的養育原則之所以被很多人誤解，很大程度上是為這種跑偏的理論背了黑鍋。

很多唱白臉的父母其實都是從第一梯隊裡轉投來的。往往是當他們發現唱黑臉行不通了，就矯枉過正，轉唱白臉。

最常見的例子就是關於孩子玩電遊。唱黑臉的時候他們嚴防死守，像防賊一樣防孩子。一旦發現圍追堵截那一套確實行不通，就病急亂投醫地走向另一個極端——放任不管。

他們很委屈——不是說自由的孩子最自覺嗎？我都已經給了他自由了，他還是這麼不自覺，到底要我怎麼做啊！

他們累不累？肯定累。

第三梯隊，唱花臉

這個梯隊的父母段位高，套路深。他們已經知道這個世界不是非黑即白的，所以他們既不唱黑臉，也不唱白臉。他們的招數是——溫柔的堅持。

飯前想吃糖？不給吃就哭？好，我不會罵你，也不會順著你，我就抱著你，跟你共情，等你哭夠了，我們再好好吃飯。

前兩個梯隊的父母經營的親子關係有明顯的缺失，自然算不上理想。第三梯隊溫柔的堅持，總的來說肯定比亂髮脾氣有進步。但它的危險在於，把親密關係的相處之道公式化。

這兩年，“共情”、“溫柔的堅持”等理念被經常提到，幾乎已經到了快被用濫的程度。理念本身沒問題，但如果一遇到孩子不按自己意願來的時候，就搬出這個“公式”，用了頭腦卻沒走心，恐怕也難逃軟暴力的隱形控制之嫌。

在看似正確的程式化處理下，父母的不足之處被掩蓋，又偉大又光榮又正確，簡直無懈可擊，佔盡優勢。正面角色他們演了，好臺詞也都讓他們說了。孩子啊，你要再不成材，就是你自己的問題咯。

看到這裡，父母們可能要說了，黑不行，白不行，連折中都不行。到底怎麼才行？

其實越是看似複雜的問題，往往有最簡單的答案。是我們太把教育孩子當回事，反而忘了，答案就在我們自己身上。

榮格曾說：“父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們沒有好好過日子。”

如果要通俗地解讀這句話，也就是近幾年人們常說的“育兒先育己”。

我覺得父母太過嚴厲不好，父母不是雕刻師，隨意按照自己的想法刻出自己想要的雕塑。如果父母太過嚴厲還有可能會教出這樣的孩子：

1、養育出一個唯唯若若的“聽話”的孩子

在父母太過嚴厲的高壓試的教育模式下，孩子的任何一絲“反抗”都會被毫不留情地壓制，在嘗試無果之後，孩子就會變得麻木、懦弱、無力，就只能變成一隻扯線的木偶，看似成了一個非常聽話的孩子，但卻已經完全失去了自我，只是成了父母所期望的那個人而已。

2、養育出一個叛逆反抗的孩子

其實父母的嚴厲在某種意義上也是父母對孩子無能為力的一種表現，他們只能透過強制的手段來要求孩子服從，可對於某些孩子而言，他們會不斷地積累自己的力量，直到他們認為自己足夠強大時，他們就會反抗。

一味的嚴厲已經被大量的事實證明了不是養育孩子的良方。父母更應該學會如何與孩子成為朋友，平等而尊重地陪伴孩子成長，這才是與孩子的相處之道。

父母養育孩子，不是為了讓孩子成為自己的“木偶”或者“敵人”。太過嚴厲，讓孩子沒有個性，做事怕這樣那樣，沒有自信感，不敢面對生活。

所以，父母太過嚴厲，對孩子的發展不利，不要把孩子當成自己的私有財產，想怎麼樣就怎麼樣，孩子有自己的思想，要得到尊重，以理服人。