小時候，爸爸總是玩手機，連我的作業他都不檢查，害我被老師打的很慘，這份仇我一定會報，有一次，我看爸爸的手機微信，居然看到了他和一個很漂亮的女人，上面還有她的照片，還有影片，那個阿姨拿著手機，然後我爸爸就說別拍了，然後就有啊啊的生音，我告訴了媽媽，有一天，我和媽媽跟蹤爸爸去了酒店，進了房間，有一個女人，一看我爸爸就親我爸爸，然後我媽媽就說你們在幹什麼，我爸爸說老婆你怎麼來了，我來捉姦啊，這個小三，我媽媽一揮手，我就抓那個女人的頭髮，把那個女人給抓地下了，然後我又抓她頭髮，我媽媽說你居然跟這個女人愛愛，我爸爸說你有證據嗎？我說有，我把我爸的手機拿出來，然後整到了那個影片，我說這是證據，我爸害羞了，我媽媽說咱們離婚吧，我爸說好。那個小三也被我媽媽扔出去了，明天到了，我爸媽離婚了，從此，我和我媽媽過上了辛苦的生活。

童年的陰影就是怕死人。

童年時，父母帶自己去上海，因為，爺爺死了，活著時，就見過一面，因為，2個城市分開住的。不熟悉爺爺這個人，現在，去看望爺爺的最後一面，直接就到，上海火葬場等待看望，不知為什麼，就知道害怕，見父母們不注意自己時，就逃跑了，因為，自己小，卻躲到，放骨灰盒哪裡，看骨灰盒子，調雕刻的花紋很漂亮，這時，父母也找過來了，說，怎麼跳到骨灰盒處來了，我一聽，嚇壞了，跑來跑去就跑到了，記放骨灰盒處，父母們硬把我拉去，見了爺爺最後一面。從此，見死人與骨灰盒就害怕的陰影。

小學三年級自習課上，樓板突然抖動起來，大家衝出教室，我頭朝下被壓到樓梯上，兩隻眼睛因為使勁鼓得烏青，最接近死亡的一刻成了我童年的陰影，多少年來做夢還會驚醒。

這是二十多年前的事了，但現在一旦精神緊張仍會感覺胸口憋悶，那種臨近死亡的壓迫感讓人很不舒服。

上小學那段時間應該是90年代末，老家那邊經常地震，家家戶戶都做鐵的防震床。

我們學校剛搬到新教學樓上，教室在二樓，一天自習課，同學們安靜地坐在凳子上學習，腳下的地毫無徵兆得晃了起來，有人大喊，“地震了，快跑。”

10歲左右的孩子小雞仔一樣往外跑，因為害怕，我跟同桌想牽手一起，沒想到因為這個愚蠢行為，我倆一下子被人流衝散了，整個人像海灘上的沙子一樣被人浪打壓下去。

我頭朝下被壓在樓梯上，臉磕在臺階沿兒上，接著身上壓了一堆人，我手腳沒有一處能動彈，胸口被死死頂在臺階上，連喊叫都做不到，只能發出些“嗚嗚”的聲音，但早被別的同學的喊叫蓋住了。

眼前是黑的，腦袋朝下，那種感覺太可怕了，身上千斤重，整個人像要被擠到地裡，用盡全身的力氣想要頂開，一切都是徒勞。

腦袋一片空白，那時候也不知道想想爸媽，只覺得完蛋了，自己可能會死在這裡。

後來數學老師來了，對上面大喊“回去回去”，幾秒鐘後就把我們幾個拎了起來。

爬起來才發現我兩個眼睛周圍烏青，也不知道是擠的還是自己一遍遍使勁給鼓的，那個樓梯背面也出現了很大一條裂縫。

這事我也沒跟家裡人說，但晚上總會做噩夢，被各種東西擠壓的噩夢。

長大了，偶爾看新聞某某學校發生踩踏事件，死傷多少人，我才後怕，如果當時老師再晚來一會兒，我可能也上新聞了。

生命珍貴，在以後的日子裡，只要人多我就不去湊熱鬧，真是被童年的踩踏事件嚇得不輕。

那是上世紀七十年代，當時我們一家隨母親下放到了農村。農村的好多夫妻吵架，經常有人想不通或吵不過對方，拿起角落的農藥瓶就喝，這招具有相當大的震懾能力，大多時候一方才拿起藥瓶，另一方立即偃旗息鼓，畢竟人命關天，開不得半點玩笑的，加上旁人相勸，這架也就吵不起來了。不過也摟不住火的時候，當然也有真想不開求一死了之的，那後來的情形便是雞飛狗跳，往往是親家變冤家，打得你死我活的，搞得不好還會有新的人命官司。

記得那是一個暑假的下午，公路上來了一群人，拉著一輛平板車，匆匆地往公社醫院的大門跑去，後面跟著幾個看熱鬧半大的孩子，拉車的人低頭疾跑，孩子們邊跑邊告訴詢問的人：“吃農藥了！吃農藥了！”旁人便大驚失色。我們也隨著人們跑著，跑進了醫院的大門，很快有醫生過來了，這是個年紀不小但醫術平平的醫生，平時大家調侃他只會給人擦紅汞藍汞。平板車上躺著的是一個年輕的女人，她的頭歪向一邊，嘴角流著一些黃色的糊狀物，胸脯在劇烈地起伏著，臉上呈現的是一種詭異的灰黃色。旁邊一位年青男子是她的丈夫，帶著腔喊看：“醫生！救救她吧！”醫生煞有介事地翻了翻女子的眼皮，然後說了一句：“救不活了。”那丈夫當場癱到了地上，一起送過來的幾個人也在哀求著醫生，醫生很快配好了藥扎進了女子的胳膊，嘴裡說著：“你們看，藥都流不進去了。”果然，那女子身體劇烈地抽搐了一下，然後就斷了氣。她丈夫站都站不住，整個人往下出溜，一邊搖頭一邊帶著機械地說著：“怎麼辦呀？這可怎麼辦呀？”

這是我第一次看到一個人嚥氣的情形，一幫孩子全都被嚇住了，我轉聲跑了出去，一聲沒吭地回了家，那個人嚥氣的情形一直在腦子裡揮之不去，以至於很長一段時間，我一躺下的時候，就會想起那場景，頭不敢歪在一邊，天黑了不敢一個人待著，有時半夜尿急也不敢起夜，經常會睜眼到天亮了才敢起來，這件事成為我童年的長久的陰影。

你的童年陰影有哪些？童年總是無憂無慮的，無論遇到什麼事情，總有人為我們出頭，我們不會去想明天是否還有米，吃柴米油鹽總離我們很遠，如果說有什麼陰影的話，應該就是在每天放學放假後看過的那些電視劇吧！一、上小學的時候總聽到劉德華那首《男人哭吧哭吧不是罪》，然後想起那一部蝙蝠咬人的電視劇《奇人奇案》，那時候農村還有很多蝙蝠，電視機也還沒有普及，有時候晚上要去隔壁家看個電視，自從看了蝙蝠會咬人後，晚上再也不敢出門了。二、周杰飾演的《少年包青天》也很恐怖，裡面的案件一樁一樁，當時沒有人都不敢看。記得有一個畫面是一位打仗的將軍騎著馬抱著自己的頭顱回到軍營裡，當時真的害怕得捂眼睛，晚上還不敢一個人睡，腦海裡全是那個畫面。特別是包青天一群人去到楚楚家發生的案件，似乎每家都藏有乾屍一樣，在那些乾草中，隨便翻翻就會出現殘肢斷臂。那時家裡做飯還要用甘蔗葉，放甘蔗葉的房間離家裡有些距離，偏偏放草的房間都是些老房子，每次都是自己一個人去拿燒飯的柴火回來，真害怕翻甘蔗葉的時候也會翻到不該翻的東西。

那些電視劇雖然讓人害怕，可是自己又很想看，現在再回去看，竟也不覺得害怕了！

打死還記得，上小學一年級，就為一毛錢，我媽說非說是我偷的，脫光我衣服，在家門口罰站打了一上午，委屈哭的稀里嘩啦，還被男同學看見丟死人了（我拿田字格本子和同位換的一毛錢，買吃的被發現了）

本人也有同感，小時候被我們這兒的男老師，姓薛當著60多個孩們的面起了個外號，當時我們村周邊村全在我村上初中。這次事以後見到他，你懂的！

大約在五六歲時，看到村子裡有一對夫妻打架，那粗壯的男人扯著瘦弱的妻子頭髮，拖走了十幾米。當時那遍體鱗傷的女人雙手捂著頭，無力反抗，嚶嚶嚶的哭著。直到我二十多歲了，時時想起那女人如貓般嚶嚶的哀哭，我的頭便痛，全身都發抖，肌肉抽搐。

八九歲時，村子裡有幾個人被病狗咬傷，得了狂犬病，那病發時的慘烈瘋狂，聲嘶力竭的嚎叫，口中白色痰沫亂飛，那慘狀把幼時的我嚇得不輕。一直到現在，都不喜歡狗，對狗避而遠之。

童年因心智不成熟，不能合理的分解，因而無論是對心理和身體受到的傷害，會影響他們的一生。

有。七歲那年，在新公房住進沒幾天，父親從海外數年歸來第一晚，大冬天我躲在被窩看見一對披著婚紗的美人，我可能害怕叫了一聲"媽"，兩人互視一笑。我什麼都忘了。直到最後我看見離開大門的最後微笑。

我的親友都在國外了，我不遺憾，相反我做一個華人十分自豪！

上述，智者見智，仁者見仁。只信科學的探索，與迷信、上帝無關！

有過，別人可能記不得，但是我卻一直揮之不去

初中時，特別喜歡甜食，喜歡嘴裡含著一顆棒棒糖，覺得這樣特別開心，有天和同學說著話，旁邊有我最好的朋友，還有初戀，遇到一個數學題爭論時，我站起來想用紙解給他們看，我邊寫還邊說，突然我含著棒棒糖的嘴，就留下來了口水，而且是乳白色的，當時那個畫面，全場都靜了下來，都用一種異樣的眼光看著我，當時想的是完了，最後反應過來，就把自己包裡的棒棒糖全部掏出來，說自己要開始減肥，給他們。

啊！！！！現在想起來還是覺得尷尬，，，，，

有的。

我一個親戚家挺有錢的，父母忙於工作沒時間帶孩子，就把孩子放在我家裡養。

那個我讀小學，我媽媽為了照顧我生活和學習一直沒上班，正好可以帶他家的孩子，我這個親戚是付工資的，說的簡單點就是，我媽媽相當於做了一份阿姨的工作，只不過帶的是親戚家的孩子。

小孩子斷奶就來我家了，小學的我哪懂那麼多，這孩子在我家學說話學走路，喊我媽叫媽。自然，在我心裡他就是我家人，我會把他當自己弟弟一樣看。

有一次，他爸爸來看他，我閒聊說話。我說：他現在會走路了，到處翻啊搗亂啊，昨天自己扶著飲水機自己放水，一桶水都放沒了……大概是這類的話吧。

我這位親戚回了我一句我一輩子都會記住的話，他說：你不就是想要錢嗎。

我真不知道他怎麼讀出這層意思的。。。

這算是我的一個心裡陰影吧，因為在那以後，我說話特別注意，很多時候不敢說話，心裡會自卑，因為我家確實比他家窮；而且我對錢也很敏感，生怕別人在錢上看不起我，骨子裡變得要強，長大之後一直沒談戀愛，因為我必須讓自己先經濟獨立，我怕自己變成伸手要錢的人，真的對錢這一方面沒有安全感。

自我分析：那個時候，也認為那孩子是我弟弟，我說的是我弟，說話的人是我長輩，我是孩子，可是長大我知道了，在別人心裡，他家是僱主，我說的是他家的孩子。

之後在我意識裡，只要涉及到金錢，我都很要強，沒錢我可以自己扛著，絕不開口。談戀愛以後，絕不開口問對方要東西，禮物也要等價換回去一樣，結婚可以住在男方的屋子，但是自己必須要有自己的房子，怕有一天吵架時被人說難聽的話，，各種心理吧。

It"s an honor to share my views !

有啊。

我小的時候屬於是留守兒童，很小的時候就被父母寄養在親戚家裡，有的是關係不怎麼親近的親戚。雖然心裡有很多個不願意，可是沒有辦法，父母也是為了讓我們這個家能夠生活得更好，才選擇外出打工。魚和熊掌不可兼得，無奈之下才能做出這個選擇。

我感覺我的童年是那麼的黯淡無光，也許是特殊的環境影響吧，我感覺我的性格也受到了深深的影響。內心比較敏感，說話謹慎小心，做事瞻前顧後……

小時候很羨慕那些同學，一回到家就可以丟下書包，到處玩，回來還可以吃到媽媽做的飯菜，多麼幸福呀。可是我只能在心裡想想就好了，就算是親戚，那也沒有家裡那麼自在，總感覺做什麼事都畏手畏腳。

如今長大了，工作了，成家了，這種感覺依然存在，這算是深遠的影響吧。

90年吧，10歲左右，二叔一家子，我爸，爺爺我和弟弟，去蘭州旅遊，二叔的女兒比我小3歲，她很漂亮，穿什麼都漂亮，我就長的傻楞楞的，黑色的面板，穿裙子很土，可我有每個女孩的愛美之心，也知道自己不好看，不會說話。那天快中午了大家走在大街上，那時候沒有電話，只有電報。也沒有太多好吃的，我在路上撿到一個自認為好看的棍，我叔的女兒要，我不給，我很喜歡沒有見過的漂亮。大人沒連哄帶吵，加嚇唬，硬給搶了過去，他們高興的往前走了，我那種傷心，失落現在都記得。就一個人頭也不回的朝大馬路走去，那年代沒有幾個汽車，人也不多，大人怕我走丟了，緊著喊我，固執的我就是走，二叔和我爸追上我，一腳踹倒，兩人把我都打尿了，不記得他們說我什麼了，只覺得自己失去了喜愛的東西又捱了打，哭的很失望。二嬸和爺爺遠遠的看著也在說這孩子打的輕讓她跑，他們不曾記得我為什麼跑，也忘了那是我撿到的東西。現在我30多了，遇到喜歡的東西我會小心的藏起來，會自私的獨佔。隱藏自卑的心假裝開心，假裝自己很漂亮。二叔的女兒過得很好，我因為自卑，每天掙著下頓的飯錢。如果有孩子的父母看到，不要因為東西打孩子，適當給與，孩子們長大才敢去爭取更好的

有很多童年潛意識的陰影。

一，霸凌

小時候不會打架，總會被一些個子高的，喜愛欺負人的男同學欺負。可是小時候或許是自己軟弱，或許是不給父母添麻煩，總之，就那樣一直到大學畢業。

但是隨之而來的就是，當畢業後，脾氣卻是180度大轉彎。表現出的就是極度暴躁，易怒。很輕易地就會和身邊人產生矛盾，開罵，甚至打架。這就是壓抑久了，而帶來的性格反彈。自己做主，不會給父母添麻煩後，帶來的嗔恨心爆棚。

所以目前來說，我一直在學習佛法中的戒嗔恨心的法門。為的是不再爆脾氣。和氣生財。

奉勸各位家長也多注意孩子小時候，可能小時候覺得不惹事，安心。等孩子長大了就會有反彈的脾氣出現。

第二個陰影是戀愛。

人人都說初戀好，在學校時擁有異性的關心是很值得炫耀的一件事。可學校禁止談戀愛是為了怕影響學習。

初中的時候喜歡我的一個同桌。機緣巧合下，雖然關係很好，但是始終戀人未滿。直到大學重逢，雖然彼此有好感，但最終還是沒能走到一起。以至於後來都一直不會主動追求女孩。

直到相親遇到了現在的愛人才學會照顧女孩子。

經驗就是初中由於沒有對感情的指導，導致後期的自卑和對感情的執著。這是後來不會戀愛的主要原因。

對於青春期的孩子，一定要主動引導，引導他們的身心健康，現在有很多的成年人都不會戀愛，我估計也是有這個的原因吧。

第三個陰影是姥爺去世。

某個夏天，一直到晚上10點才接到家人電話，告知姥爺住院的訊息，然後一個月後，姥爺去世了。

直到現在都很害怕家人晚上莫名其妙的沒回家。一直很害怕。

所以一定有事提前告訴孩子，不讓他擁有自己的陰影。

我的童年陰影從來沒有對別人說過，雖然已經離開了出生的地方，但是當年對我施加影響的那幾個人，我至今痛恨。

小時候我長的比較乖巧，也比較秀氣，同村有幾個男孩子總是欺負我，我也不敢反抗，屬於逆來順受，有一次他們帶著我一起去，其中一個小孩家看片，我以為是新出的武打片或者電影之類的，沒想到看的是那種型別的黃片，整個觀看過程中，我特別臉紅，但是其他人都看的特別的爽，看到高潮時，他們打起了我的主意，有一個比較兇的男孩子，開始在我身上動手動腳，我極不情願地無力反抗著，結果她們幾個把我手腳捆在了椅子上，他們輪流的在我身體裡撞來撞去，釋放著他們的邪惡，有幾個弄完了一次，還第二次放到我的嘴裡，我到現在都忘記不了那一個味道，他們幹完以後威脅我，不要說出去，不然會怎樣怎樣？我也從來沒有和任何人說起，一直有這個陰影，後來我非常用力的讀書，離開了那座城市，現在我心裡說起這個事都還有陰影。