① 『陪伴』

"搬起磚我抱不了你，放下磚我養不起你"成了無數為了孩子而疲於奔命的父母的真實寫照。

英國教育家夏洛特·梅森說："很多父母總是終日奔忙，無暇顧及孩子。

當他們有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子進行良好的溝通，父母對於孩子來說已經變得無足輕重。"

研究表明：3-6歲是孩子個性修正的黃金期，在此期間父母的陪伴才是最長情的告白。

那麼如何做到高效陪伴呢？

第一，全情投入。

第二，安排特別時光。

生活需要一點儀式感，無論是飯前的家庭成員每日分享，還是一次短期出遊都能讓孩子感受到愛。

② 『解碼』

著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說："一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子"。 作者認為孩子的行為不當無非是缺乏知識、意識或者有效技能的行為。換言之，他們做出的只不過是與其年齡相匹配的行為。

面對孩子的"暗語"，如果只是單純地命令、責怪或無視，都將帶來長遠的弊端。 對此，父母要學會做"密碼破譯員"，破解孩子不良行為背後的密碼。

本書為我們提供了孩子行為不當的四個錯誤目的，分別是：

001 尋求過度關注；

002 顯示權力；

003 報復；

004 自暴自棄。

舉個例子，孩子可能會以不做家庭作業來獲取關注（嘿，看看我，你們看我），顯示權力（我就不做，看你們能把我怎樣）或者尋求報復（在你們心中，分數比我還重要。你們讓我傷心，我也要讓你們傷心）又或者表示無能為力（我根本就不會寫）。

掌握了孩子的錯誤目的，我們該如何應對呢？

第一，積極暫停。在發生衝突時，平衡好情緒，短暫離開片刻以便給彼此一個情緒緩衝區。

第二，目的揭示。採用"會不會……？"的句式尋找根源。比如，"你不想寫作業，是不是因為不會寫呢？"

第三，對症下藥。找到根源後，父母就可以針對性地採取措施。比如，如果孩子是為了尋求關注，可以交給他們一個小任務。

孩子的行為只是浮出水面的冰山一角，掩藏在水面下的"廬山真面目"，則是他們為了尋求價值和歸屬感的心理需求。只有做主動型、學習型家長，才能在實踐中找到通往孩子內心世界的路。

儘管父母之於孩子的愛是以分離為目的，但作為人生的第一任導師，父母最大的使命莫過於在孩子人生早期為他們播下愛與信任種子，使他們能在未來獨當一面。

鼓勵，就像春風細雨滋潤孩子的心田，讓自信的種子在心靈的沃土之上，不斷長成參天大樹。 哪怕孩子表現不佳，我們依然能夠透過共同學習，一起合作來給予彼此鼓勵。

如何贏得合作呢？

可以試試"合作四重奏"，下面以孩子考試不理想為例：

001 表達理解：你這次考試考差了，心情肯定不好，對嗎？

002 感同身受：看到你不開心，媽媽也感到難過。

003 坦誠看法：分數低讓你難過，說明你很好學，真棒！其實媽媽以前也會為考得不好而難過哦！

004 關注方案：我們一起來分析一下這次考試考得不好的原因，好嗎？

總結一下，高效陪伴讓孩子感受關懷與力量；解碼不良行為背後的語言，讀懂孩子的內心；愛的鼓勵，為孩子播下自信的種子。 其實，沒有人生來就是優秀的父母。

董卿說："你想要孩子成為什麼樣的人，你自己先去做一個這樣的人。"親子教育是一次攜手旅行，孩子的健康成長之旅也是父母不斷自我完善地探索。

值得注意的是，鼓勵時務必區分開與讚揚之間的差異。

請對比下面兩句話：

A：好孩子，你這次拿了一等獎，我真為你驕傲。

B：這次比賽你認真地準備並獲得了好成績，你感覺怎麼樣？

很明顯，第一句是讚揚，第二句是鼓勵。

雖然讚揚也能促進和改善孩子的行為，但必須謹慎使用。孩子可能會因此而變成"討好者"，容易把自信完全建立在"他信"之上。而鼓勵的落腳點則更注重在強調孩子的付出以及自我感受上。

聽大家說，寶寶三歲就應該開始學習漢字，所以我最近也開始讓他識字，認字。平常由於工作太忙也沒啥時間陪寶寶，更別說教他學習了，大部分時間都是爺爺奶奶在帶。買了一些卡片、故事集，但是兩位老人家地方口音重，就怕寶寶也跟著學，以後不好改（那段時間真是愁死本寶媽了）。

然後用手機給寶寶安裝了一些教學軟體，剛開始效果還不錯，但是用到後面都要各種收費不斷。（只能各種吐槽，然後放棄不用）

然後一個朋友給我推薦了她用的【貓小帥識字】，不說別的，就一次收費就能終生享受這項就非常的良心。APP也做的非常好，很多的冒險故事，寶寶特別愛聽，現在我下班回來還會說：“麻麻，我給你講故事”。還有一些簡單的小遊戲，不僅加深寶寶漢字的記憶，還讓我家好動的寶寶，乖乖的自己玩（自帶滑稽）。

孩子不聽話，難管教是眾多家長們煩心發愁的事情，特別是處於青春叛逆期的孩子，更是難以管教，任家長們使出渾身解數，依然是我行我素，理直氣壯，有時候惹急他們了，他們還會跟家長們頂撞。那麼面對孩子不聽話，不聽管教，叛逆就任由其自然發展嗎？家長們該怎麼辦呢？

嵩山少林寺武術學校資深教練：孩子不聽話，難管教，不妨送孩子來我們嵩山少林寺武術學校來學習少林武術。我們嵩山少林寺武術學校專業從事青少年兒童教育幾十年，擁有豐富的教學管理經驗，並且是針對不同年齡階段的學員，表現出不同的心理特徵採用不同的教育教學方式，因材施教，從而改變孩子，使孩子走向正規的道路。

有的人會說，你們嵩山少林寺武術學校不是教學員武術的嗎，就連普通學校的文化素質教育和思想品德教育都不能教育好孩子，你們一個教武術的學校能教育好孩子嗎？更何況是不聽話，叛逆，難管教的孩子呢？

我們嵩山少林寺武術學校其實並不是單純教學生武術的學校，我們學校是一個全面教育和發展學生的綜合性現代化的武術學校。我們學校除了開設有博大精深的少林武術課外，還有文化教育課程，思想道德教育和武德教育，讓學生在學習武術和文化知識的同時，引導教育學生養成良好的品行，積極的生活態度和健康的身心，使得學生們能全面發展。

當孩子出現不聽話的行為時，家長們千萬不要靠打，罵來應對，應該是有足夠的耐心，細心輔導學生，讓孩子真正敞開心扉，鼓勵學生做自己感興趣而又正確的事情。而我們嵩山少林寺武術學校對不聽話、叛逆、難管教的學生老師會耐心地教導，並進行一對一的心理輔導，開啟學生的心扉，讓他們真正意識到自己的錯誤所在，並進行改正，讓學生自己從“要我學”到“我要學”的思想觀念中改變。而孩子在學習少林武術的過程中，會學會吃苦、忍耐，還可磨鍊孩子的意志和心智，讓孩子變得更懂事、更貼心。我校至今已經成功改造了很多不聽話、叛逆、吸菸喝酒的學生，在這方面有很好的教育經驗。

孩子難於管教、叛逆不聽話，都是青春期的一些正常現象，讓孩子來少林寺武校學習，可以順利度過青春期，矯正孩子的不良習慣，培養孩子學會生活自理，擺託對家長的依賴，提高自身修養，明白是非對錯，樹立正確的認知觀念。透過武術武德的學習，讓學生成為一個正直樂觀，積極進取的有為青少年，為以後的生活奠定了良好的基礎。

聽大家說，寶寶三歲就應該開始學習漢字，所以我最近也開始讓他識字，認字。平常由於工作太忙也沒啥時間陪寶寶，更別說教他學習了，大部分時間都是爺爺奶奶在帶。買了一些卡片、故事集，但是兩位老人家地方口音重，就怕寶寶也跟著學，以後不好改（那段時間真是愁死本寶媽了）。

然後用手機給寶寶安裝了一些教學軟體，剛開始效果還不錯，但是用到後面都要各種收費不斷。（只能各種吐槽，然後放棄不用）

然後一個朋友給我推薦了她用的【貓小帥識字】，不說別的，就一次收費就能終生享受這項就非常的良心。APP也做的非常好，很多的冒險故事，寶寶特別愛聽，現在我下班回來還會說：“麻麻，我給你講故事”。還有一些簡單的小遊戲，不僅加深寶寶漢字的記憶，還讓我家好動的寶寶，乖乖的自己玩（自帶滑稽）。

教學上有一個專業術語:因材施教。意思就是要根據孩子的性格和特點來教學，家庭教育就是管教。

比如男女的區別，年齡的不同，環境的因素都需要考慮。比如頑皮，不聽話的孩子，切不可一味的懲罰，打罵，更多的應該是講道理，從心理上進行引導，以及適當的獎勵。

而聽話的乖乖小孩，重點要放在培養孩子的獨立意識和培養孩子的主見上面。

謝謝邀請，孩子管教是門科學，是門體系，是門規律，涉及到方方面面。特別是現在這個資訊大爆炸的時代，孩子所接觸到的資訊及其渠道甚至比家長還多，所以孩子“早熟”，有自己的看法和想法是客觀存在的。不同年齡的孩子管教方式還得不一樣。所以，家長所面臨的孩子管教問題的確是個頭大的頭等大事，有壓力是正常的，但比沒關注更好。家長要清楚和明白這個社會現狀，與孩子相關的問題要劃分輕重，劃出底線，做好榜樣對管教好孩子相信是有幫助。那麼，如何管教好自己的孩子呢？我認為呀，作為家長要明白其中的道理，到底需要管孩子哪些事情？應不應該去管？（孩子的生活和學習的底線是什麼？）第二，孩子在不同年齡段，家長要教會孩子哪些事情？第三，哪些孩子問題需要與老師或父母雙方保持溝通，一起解決的……

作為家長，在管教孩子方面，至少要注意以下幾點：

第一，言傳身教，標榜帶頭，不可代替孩子做他自己力所能及的事情。

第二，順暢溝通，尊重意願。注意與孩子的溝通語氣，避免用很情緒化的語氣孩子說話，爭取與孩子平等交流，尊重孩子意見。儘量不去打擊孩子的積極性和自信心。

第三，多問孩子原因，而不是責問孩子結果。

第四，適度監督和陪伴。多留意觀察孩子日常行為，正確引導。給孩子一定的寬鬆空間和時間，尊重孩子的隱私。

第五，底線意識。家長平時要讓孩子知道有哪些底線錯誤不能犯，犯了要受到哪些懲罰。該嚴厲懲罰時就得明明白白，立即處罰，注意分寸和強重就好。

第五，教會孩子養成和懂得自己去分析問題找原因，並協助孩子找到解決方法。樹立孩子信心。需要注意的時，平日裡同樣一件事，不可囉嗦重複強調，特別是關於孩子自律，學習和考試這件事，關注他有沒有取得進步比做得不好更合適。小孩子沒有成年人的思維能力，要多鼓勵，只要孩子沒觸碰法律，危險和道德問題，多讓他試錯，引導他自己總結原因和思考問題。逐漸引導孩子心智成熟。

第六，家長凡事遇到問題時，首先要保持冷靜，然後主客觀分析原因，是不是孩子可能忘記了沒做，或許孩子還沒有能力做到，或許還沒準備好。分清哪些情況是因為孩子懶沒去做，哪些是因為自己孩子意願不想做，哪些是孩子沒能力做等等問題，這是不同程度的概念。

那麼，又有哪些事情是需要家長注意加強管教孩子的呢？我們認為，譬如管好孩子的嘴，注意養成健康衛生的飲食習慣，管好孩子的錢，培養教會孩子懂得節省生活的習慣，管好孩子的學習，引導教好孩子要努力讀書的意識和意願。管好孩子的情感，教會控制情緒，冷靜處理問題，避免出現不當行為。管好孩子的交往，不可觸碰底線。管好孩子的生活，教會孩子懂得生活自律和尊重他人……等等。

最後，應該提醒的是，不要什麼事情都要用“管”的意識和思維去教育孩子，適度引發孩子發表自己的想法和意見，告訴你的孩子“你開始長大了，要學會自己處理和解決問題，管理好自己的生活和學習，遇到困難了，再來找爸爸媽媽，好嗎？”儘早引導孩子自己獨立自律地去生活或許更好，大家覺得呢？

要學會和孩子溝通，講究交流方式。要尊重孩子的獨立人格，培養孩子的自信力量。不要溺愛，也不要粗暴的對帶孩子不要溺愛，也不要粗暴的對帶孩子。做好孩子的榜樣，傳達親情的方式，處人待事的態度，對待是非的準則，人生的價值觀。

常常聽到身邊的寶爸寶媽們抱怨自己的孩子不聽話，明明是為孩子好，他們卻總是和家長反著來，非得等家長髮脾氣大吼才行。想必這代表了很多家長的心聲，在這一場情緒大戰中，好像一切都是孩子的錯，好聲好氣的說話，但孩子總是挑戰自己的脾氣。

其實好的教育並不是父母對孩子單方面的期望，而是父母和孩子共同達到期望。僅僅是言傳，靠發脾氣逼孩子聽話，永遠都不是最睿智的選擇。

孩子的好奇心旺盛，對於一些危險又沒有認知，比如玩刀叉、觸控電源等危險行為，父母看到總是強調危險，放下，別摸，但孩子嚐嚐不為所動。只用語言阻止孩子，行動上無所作為，這種“言行不一”會讓孩子感到並不危險。

“危險”是個抽象的概念，不妨直接上手製止孩子或做出生動演示——假裝摸到電源，然後渾身顫抖，就地倒下。

家長們可能都會有這種經歷，該出門了，孩子卻磨磨蹭蹭半天，媽媽：“別磨蹭了，快動起來啊！”孩子繼續玩自己的。當媽媽的指令只讓孩子“別做什麼”，孩子無法獲得準確的下一步行動計劃。

直接告訴孩子要做什麼更有效，比如：“放下玩具，去穿鞋！”

孩子突然說髒話，然後半挑釁的看著你。如果我們暴跳如雷，往往會讓孩子以為“說髒話就能讓父母關注我”，從而強化這一不當行為；其實孩子很可能是想引起你的注意，或者讓你意識到他已經長大了。

忽略髒話，約定新的替代詞，能更好的解決這一個問題。

好言相勸無果，會讓孩子意識到自己在權力之爭上處於上風；暴跳如雷打罵，又會造成不良後果。

不妨給孩子選擇，讓孩子更願意積極主動參與其中，比如：“自己去刷牙還是媽媽幫忙刷牙？用草莓牙膏還是用香蕉牙膏？”

“壞孩子”的標籤是對人，容易貶低或激怒孩子，甚至破罐子破摔——既然我是壞孩子，那我可以不受規則的約束，隨心所欲的行事。

瞭解孩子錯誤行為背後的動機，才能更好的糾正孩子的不當行為，比如：“我看到你偷偷從冰箱拿東西吃了，是餓了，還是特別喜歡吃這個食物呢？”

“我再也不帶你去看電影了！”這種威脅既難以實現，又剝奪了全家共同的歡樂時光。僅僅是父母的一時氣話，孩子往往會不斷觀察父母是否真的會言出必行，否則就會對此類威脅免疫——這會令人更加憤怒。

幫助孩子說出內心的感受，完全接納他的情緒，冷靜之後再做溝通，永遠強過一味否定和拒絕孩子的需求。一個感情能被充分理解和正常釋放的孩子，往往能更好的成長。

養育孩子也是父母的二次成長，如果你希望自己的孩子不要亂髮脾氣，那麼首先你要先控制自己的脾氣；如果你希望孩子好好學習，多讀書積累知識，那麼首先你要培養起自己的閱讀和學習習慣；如果你希望孩子不撒謊，那麼首先你自己對他也不要有所隱瞞，孩子其實不只是聽家長怎麼說，還會看家長怎麼做，只是口頭的說教，沒有實際的行為，孩子自然不會把你的話當成一回事！

親子關係緊張？試試這樣放養

如何放養孩子，做到既不過度管教，又不放任自流。

一個目標是：孩子自主、獨立，同時父母和孩子成為隊友、朋友，保持連線，孩子有什麼事都和父母說，願意聽聽父母的建議。

要讓孩子把父母當成隊友、朋友的前提是，

父母尊重孩子選擇不做的權利，就是尊重孩子選擇違反你的想法和意願的行為的權利。

當然這個權利是要畫一個圈的。

這個圈的原則就是父母要判斷孩子在他這個年齡能否承擔得起他現在這個行為的最壞後果。

比如說天氣有點冷的一天，孩子堅持要穿短裙出門，你阻止不阻止？你要做最壞結果的思考。

最壞的結果如果無非就是孩子凍了一下，可能生個病，那麼這是一個能夠承受的結果，就可以不用管她，讓她自己做決定，同時她自己承擔相應的後果，讓她試錯，在試錯的過程中成長。

成長絕不是某一瞬間就什麼都會了，它一定要有這個試錯的過程。錯誤本身是有益的，是成長的營養，德國的教育就很推崇這種試錯式的教育。（我在《一萬小時天才理論》和《認知天性》等書的讀書筆記《如何成為一名髓鞘質型天才》上也寫到了）

小時候，父母如果為了自己心安，把孩子保護得太好，什麼都不讓她嘗試，什麼事都怕她做錯、走彎路，那她長大了，父母一直控制的線斷了，後果將難以想象。孩子將犯更可怕的錯誤，走更大的彎路，反而更加不安全。

嘉賓賀教授說，所以要讓孩子去嘗試合理的冒險。從孩子3歲以後開始，父母就要漸漸地從決策、主導的地位退到參謀、軍師的角色上來。

父母只給孩子提供建議、分析利弊，決策權交還孩子。

父母絕不能替孩子做選擇，也不能替孩子承擔後果。其實如果父母真的這樣做了，反過來，在孩子做決定的時候，她是相信和看重父母的建議的，她會來問問父母的意見的。

1、父母仍然和放養的孩子保持連線，關係沒有破壞，而且越是放養，越要加強親子溝通，越要有和諧親密的親子關係來維繫。

2、放養有一個安全的圈，這個圈比過度管教的圈要大，但又和放任不管這種沒有圈的教養方式不一樣。

3、放養是孩子自己承擔自己做決定的後果，放任自流和過度管教都是父母替孩子承擔後果。

節目中，賀教授用“放養”的理念給大家支招孩子早戀的問題。

如果說父母看不上女兒的男朋友，想讓他們和平分手？

賀教授說，父母不要阻止，反而要多製造機會讓她們相處，一起做活動，參觀，旅遊等等，目的是讓男孩的缺點早點暴露出來，讓女兒早點看清。這點其實可以理解，我們知道，一起共事，深入瞭解是很容易看清別人的優缺點的。實際上，就是多相處讓女兒更瞭解她的男朋友，不要以後為自己曾經幼稚的行為犯下的錯誤後悔。

賀教授說絕不要去阻攔，阻攔反而給他們製造出一種稱為羅密歐與茱麗葉的情結來，反而把女兒往外推，不僅沒有達到想要讓他們分手的目的，還損害了親子關係。

近日，有觀眾在廣東省博物館觀眾留言本上，質疑館內工作人員“管得好多啊”，還質問：“不讓孩子解放天性嗎？跑怎麼了跳怎麼了？觀眾不是上帝嗎……”對此，廣東省博物館 迴應：遵循相關禮儀規範也是對他人的尊重，並提醒：博物館禮儀應從娃娃抓起。同時，粵博書畫裝裱師曾國洪提醒觀眾參觀時不要拍照，“對藝術品有老化的影響”。

幼兒階段，是孩子品格逐漸形成、習慣逐漸養成的最佳時期。如果父母沒有在小時候把孩子管教好，終有一天就會把管教的機會留給別人。

父母應該給予孩子無條件的愛，但絕對不是無底線的縱容。愛得過度，就會變成溺愛；愛得不當，甚至會變成恨。無條件的愛絕不是溺愛，愛中有管教才是對孩子最大的愛。

父母在愛孩子的同時，需要對孩子進行適當的管教：

首先，需要把握好管教的尺度。每個階段的孩子，心理特點和發展規律是不同的。因此，我們管教孩子的尺度一定要把握好，針對不同的階段、不同的孩子，因時、因地制宜。

其次，採用恰當的管教方法。在管教孩子的方式中，有些家長慣用打或罵，因為這些方法不需要大腦思考，隨時隨地都可以實施。對孩子要適當管教，但不應採用打罵這種最原始、最簡單的方式，更不能容忍少數家長經常把孩子當作自己發洩的工具。管教的目的不是讓孩子受苦或受累，而是讓孩子體驗做錯事的後果。

當孩子犯錯時可以把他單獨帶到一個小房間，讓他一個人好好待著自己反省，等他想通以後出來認錯才可以。

第三，管教孩子的時機要選對。大多數情況，是需要立即採取行動的，讓孩子及時認識和改正錯誤。

但有些時候，也要注意給孩子留點面子，當著很多人的面不宜直接教訓孩子，如果這樣往往會適得其反，尤其是對於大一點的孩子。當場可以點到為止，等事後再跟孩子細談，甚至採取必要的懲罰措施。

第四，管教的同時需要學會智慧地愛孩子。一提到無條件地愛孩子，很多父母就認為應該對孩子百依百順，孩子想要什麼就給什麼、想幹什麼就幹什麼。

豈不知我們對孩子的愛，有節制比氾濫更好，有管教比放縱更重要。但做到既不放任自流，又不壓抑孩子的天性，這個度確實不容易把握。

有很多父母覺得，愛孩子就要提供最好的物質條件，讓孩子在最舒適的環境中學習和生活，把最好的東西全都留給孩子。但是當孩子認為這一切都是父母應該做的時，會認為一切都是理所當然的。

最後，當父母無力承受的時候，孩子就會心理失衡、抱怨指責，甚至還會做出過激行為。

還有一點最重要，那就是管教孩子的前提是：父母是明理，有是非觀的人。否則，就像新聞裡的觀眾一樣，孩子做錯了，還覺得是別人的問題。



第一，當你孩子的能自己認識到錯誤，向你承認並做出改正。人也不是什麼聖人，一生不可能不犯錯，更何況是孩子。有了錯誤不要緊，你要耐心的給他講道理，拿了別人的東西要給別人還回去，做錯了就要給別人道歉，路邊的垃圾看到就要撿起來等等，這是一個健全人格一定會有的的東西。當你的孩子能主動認識到錯誤的時候，說明你的教育不錯。起碼沒有給孩子壓抑的環境，讓他沒有等級感，有錯不敢認，教會他做一個有擔當的人。當他們認錯以後，他們也不會再為此在內疚、受折磨了。當孩子主動承認以後，家長應該鼓勵孩子而不是繼續指責。

第二，當你發現你的孩子開始注意自己的形象的時候，你要注意了。你要知道愛美之心，人皆有之，孩子也不例外。應該鼓勵他，因為這是一個好事，他開始注意自己的形象了，開始注意自己在別人的眼中的看法了，所以如果他有什麼想穿的，想買的儘量買給他，但是也要控制度，不能給他養成攀比的不好習慣，要量力而行。孩子會打扮是個好事一定要鼓勵，男孩子愛美也要鼓勵，因為這樣可以提高他以後的品味，把他打扮的帥氣一點。你想想你從小就不讓他打扮自己，等他長大也就是個邋遢的人，對自己的著裝外表一點要求都沒有，其實也不是一個很好的事情。

第三，一定要培養孩子自己的事業。讓他按照自己的興趣去培養自己的一個或者多個愛好，現在很多家長從小就讓自己的孩子學習鋼琴、小提琴、圍棋、舞蹈等等，這算自己的事業嗎？其實是不算的，一定要讓孩子起碼有一件是自己想做的事情。比如小編小時候喜歡打球，攢了一個學期的錢，買了一個自己心愛的球拍。然後讓父親在大年初一給摔的細碎，談不上夢想，一個自己的愛好被自己最親愛的人弄滅了。長大想打遊戲，偉大的母親就每天跟在屁股上說你，對著你哭，因為在她的眼裡，你像在吸毒一樣，沒有辦法說服她就只能放棄。

第四，跟你分享他的情緒。小時候總說錢不夠花，長大了總說錢花不了，這就是成長。有的孩子就很懂事，出門在外打電話總是直說好的地方。那麼你的孩子起碼具備了堅韌的品格，家是最溫暖地方，人受傷以後總會朝著這個方向走。當你的孩子跟你分享他的事情的時候，首先你要知道，他已經快承受不住了，心已經在崩潰的邊緣了

1.耐心傾聽

氣急攻心的家長在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。但是這樣根本解決不了問題。管教孩子，關鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去。

此時家長應先冷靜下來，多一分耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在瞭解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。

2.放下身段

同孩子做協商有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。

3.讓孩子去體驗後果

如果孩子老是聽不進大人的話，你再怎麼吼叫也是無用的。那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。透過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。

4.在實際情境中教導孩子道理

讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

5.給孩子另一個選擇

當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。

6.多多瞭解孩子

在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多瞭解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。

1、多多瞭解孩子 在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多瞭解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在幼兒園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。 2、吸收教育知識 社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長，就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中，多半是父母用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。 3、耐心傾聽孩子 如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，程桂英老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在瞭解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面的情緒。 4、真正放下身段 有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此程桂英老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。 5、跟孩子講道理 除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。 6、讓孩子去體驗 如果孩子老是聽不進大人的話，那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。透過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。 7、同孩子做協商 不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那麼不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。 8、盛怒時不管教孩子 在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，程桂英老師建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談談。 9、修正對孩子的期望 有時家長真的太過於求好心切了，常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過！)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。 10、真誠對待孩子 有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。據程桂英老師介紹，親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子瞭解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很快樂的