說起來蠻可笑的，認識他三年了才偶然得知他外面有個女人，那女人為了他離婚了，他也沒有娶她一直同居，然後他又以單身的身份找了我，得知這一切時候我腦袋一片空白，接下來就是那個女的開始罵我，四處找我要殺我，可是我已經和他領證了，我要求離婚，他不肯，我把他告了！一場騙局

一直到大二那年的初冬來臨，Y問我是不是喜歡上了別人。

我說沒有。至少那時候，我是真的沒有。

週六一早，我們應該照例坐公車從各自的學校出發，在約好的地方見面，這次是火車北站，沒誰要出遠門，但就是約在火車站。

可我沒有從學校出發，而是從L的公寓。

我透過車窗看見了坐在站臺上的Y，身旁的空座上放著一杯老酸奶，他看見了我，抬頭衝我笑，天空開始飛落細雨。

晚上我們仍然住在那個舊小區的出租屋裡，那是個中年女人的套房，自己改造過後隔成了好幾個單間，我們住的那間以前應該是個浴室。房間裡擠著一張床和一張置物櫃，床很高，坐在床沿上，腿是不著地的。

下雨的緣故，貼白瓷磚的地板被我們踩得盡是泥漬，十分凌亂。

那晚，我盡全力不去想自己對他隱瞞的事，但他還是不滿意地問我怎麼了，我說是身體不舒服，我的解釋似乎愈加使他惱怒。

我很難相信，如果換做是我，也會這樣警覺。

第二天下午，Sunny又突然很好，暖洋洋的灑在臉上，我徒然有些幸福的情緒。在返校的公車上，我的手機毫無預兆的黑屏了。我沒有直接回學校，而是走進了郫縣一家百貨大樓，尋了一家蘋果專賣店，給手機充電也沒反應，拔了卡借店員的手機給L打了電話。

我和L是在大樓底下的轉角遇到，他穿著白襯衣，印著極細的藍色豎條紋，右手手臂上搭著一件深色外套，抬起的左手腕微微一晃，一副銀色機械錶，像是走了一段匆忙的路。他平頭，圓臉，午後的秋陽給面板鍍上一層好看的金黃，我能感覺到金屬框架眼鏡後面的笑意。在柔和的Sunny下，這個三十歲的男人顯得很年輕。

後來L告訴我，他極深的記得那次見面，因為大樓的玻璃櫥窗裡貼著一張碩大的電影海報《回到愛開始的地方》。我說過，L是我見過的最會應景的人。

回到L的公寓，我用L的手機給Y打了電話說，到學校了手機壞了，用的同學的手機。“哪個同學的”，他突然問我，我猝不及防，慌張地說了一個名字，後來連自己都不記得了。

我被自己嚇了一跳，執意要坐公車回學校，L卻堅持要陪我一起。我沒想到，這樣的男人會陪我坐擁擠的公車。

後來，逃過幾次無關緊要的課，也有周末不再和Y見面的時候，都是和L出去了，最遠去了閬中，看過南部滿城的桂花。對外，L逢人都介紹說我是他的英語老師。而我，告訴Y，暑假做工那裡的經理人很好，對底下的員工特別親切，儼然一個和善的長輩。

睡覺前都要和Y通電話，我天生不是撒謊編故事的行家，常常自己也無法自圓其說，有一次實在逼急了，說是和室友小T吵架，借茶藝館經理的公寓住了幾天，經理他人回老家了。Y問我為什麼和室友吵架，我編了個理由，現在還是記不得了，但其實，小T是寢室裡和我關係最好的姑娘。

不清楚為什麼，Y有小T的聯絡方式，小T有一次對我說：“你男朋友發信息問我你的訊息，你們之間發生什麼事了嗎，你給他回個訊息吧，他很擔心你。”

我不知道Y有沒有對小T說過吵架的事，至少沒人揭穿過這個謊言。

撒一次慌，便需要無數的謊言去圓謊，看似離真相越來越遠，但其實越來越近。因為撒謊的人很可能會撐不住心頭的累。

從閬中回來的路上，L在高速上開車，電話響了，是Y的號碼，我很驚訝他竟然還留著我那個所謂同學的號碼，L說是他把手機借給妹妹用了幾天，現在在高速上不方便接電話，Y在電話那頭說了些什麼，我沒聽到，也沒有問。一陣陣恐懼的心悸襲來，我還要繼續撒謊嗎？

到L的公寓已是深夜，車裡放著Vitas opera2，極細極細的高音，欲碎在平靜的夜色之中。

Y發了一個長長的簡訊給我，都是安慰和鼓勵。他可能以為，我和高三那次一樣，犯了難以自愈的心病。

高三那一次，初春，我考砸了月考，拿著數學卷子，望著講題的數學老師不住地流眼淚，我絕望地在筆記本上寫：學的這些知識到底有什麼意義？我很有些自暴自棄的味道。

晚自習過後，我留在已經熄燈的教室裡哭，Y緊緊地握著我的手，聽我哭訴初三那年對爺爺病逝的愧疚，他開導我，用手給我擦眼淚。我懷疑自己抑鬱，但其實，我可能是需要一場大哭。

那條簡訊之後，我決定斷了和L的關係，好好和Y繼續。但是，只要我在L面前一提起這件事，他總能把我說服，那簡直能稱之為口才。在L那裡，我同時感覺到了他的外表之下的無助和脆弱，他告訴我他真的需要我。

我是個優柔寡斷的人，從來都是。

Y在一個不是週末的晚上來學校找我，他一直問我，我心神不寧的說沒事沒事，他惱怒了，扔給我一沓紙，問，那這是什麼！是我在茶藝館工作的時候寫的日記，夾在那本從他學校借來的京華煙雲裡面，我全忘那幾頁日記就把書還給了他。裡面的內容我也不記得了，但都是些沒對他說過的真話，其中有我捱打後的恐懼和不滿。

他憤怒地把日記扔在了雜草叢生的人工湖裡，我又害怕了。不知道那天有沒有想過告訴他事實，但我告訴他，我們需要時間，給我留些空間，讓我想清楚，他還是我男朋友，和高三那次他給我寫的那封信的意思一樣。他和十七歲的我一樣，同意了。

我又感覺到了高三那一次的悲壯，像是給愛情做了一場獻祭。儘管，是我隱瞞了核心的事實。

後來，他反悔了。在一個下午來學校找到我，乾涸的嘴唇在掉皮，他熬夜了，學會了抽菸。他說，他整夜地坐在寢室的窗前抽菸，再這樣下去他會廢的。

我喜歡這時候的他，溫柔地摟著我，我在他熬得快要枯萎的雙眼中，看出了疲憊，也看出了，他只愛我，第一次，這麼清楚地看到。

他問我關於那個和善的經理，好像說過我們能重新開始。我再一次決定要斷了和L的關係。

但L的話，他的一切讓我覺得他更加需要我，這個疲憊的中年男人再難經得住傷害。

我不承認自己有多麼的善良，但是我考慮問題的方向，幾乎永遠都是來來回回的猶豫衡量，儘可能多的讓有關的人不生氣，好回過頭來覺得我好。這就是十月初的天秤座吧。

這一次，三個人裡必須要傷害一個人，可既然我和Y已經互相傷害得那麼深，那麼就不要在讓另一個人難過了罷。

我再一次躲在熄燈後的寢室廁所裡，接Y的電話，我說放棄吧，我太累了，不想再愛了。他掛了電話，又在凌晨打來，我哭得喑啞。

他一直都在問我是不是喜歡上別人了，而我一直的重複著沒有。

廁所高高的窗戶外面，一輪弦月掛在空空蕩蕩的夜空中，我的心是天邊外的那顆寒星，落在了一場夢裡，我突然睏意很濃，爬上床鋪，腦袋一沉，身體便跟著墜落墜落墜落，直到失去了痛苦的意識。

後來，我問自己，最後做的選擇，真的和L帶我去的那些光鮮的酒店、雅緻的餐廳沒有關係嗎？

Y沒再來找我，我們徹底歸於了人海。

我和L也只是維持了一年多時間。他是已婚的男人，而我只是一個家庭的外人罷了。

那段感情，我陷入了無休止的嫉妒和憎恨，一個人在寢室裡喝，醉了倒頭在鋪上睡，呆頭盯著手機螢幕，聽嘟嘟的斷線聲。沒見面的時候，我想我是恨L的，電話裡的我開始惡語相加，他說，怎麼你也變成了這樣。

幾乎有一個月不能聯絡上L，我在家裡關著門哭，我媽打電話給我姐，讓她安慰我，我姐姐卻先打了電話給Y。

後來姐姐告訴我，是Y的爸爸接的電話，說我們早分手了，因為我瞧不上他家沒錢。我很震驚，他竟是這樣看待的，Y一定很痛苦，也很恨我，他是一個自尊心那麼強的人。

姐姐試探性地問我，發生了什麼，我想說，卻該怎麼說出口呢。

和L的分手，就像是暴風雨之後的海平面，我在自己掌舵的船上，享受爽朗的低氣壓帶來的安寧。

後來聽說Y考上了北外同傳，當我再想聯絡他的時候，已經是這一年，我就要結婚的時候。

本文整理自我的夜談者成員葉輕言所述

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如果你有什麼情感困惑，也可以來找我，我會認真聽你傾述。

年輕時任性他不搭理你就不喜歡他，年紀大了點就想著你又不是人民幣憑什麼讓每個人喜歡你？然後結婚生子又遇到喜歡的，那可能就是沒辦法喜歡，再老點想著喜歡就喜歡吧，可是近黃昏撲騰不動了

分手的理由確實很多，無非是兩個人沒有心心相印，沒有彼此心照不宣，兩個人在一起其實要彼此相敬如賓，互相理解包容，只有這樣，遇到事情才能齊心協力去面對，去承擔。

在一個家庭裡，應該設有家規，這是維繫感情的一種基礎，雙方在彼此尊重的前提下，設立家規，家規是為了更好的約束雙方的行為。彼此遵守，家規還有一個目的就是教育子女，因為在有家規的家庭裡成長起來的孩子，要比沒有家規的家庭裡成長起來的孩子要懂禮貌有規矩。

我是80後，小時候父母也經常吵架，那為什麼我們父母那一輩離婚的非常少。是因為我們爺爺那一輩在教育子女的時候，教的是學規矩，學禮貌，而且家庭內部也非常有序有規，非常和諧。到了我們這一輩，離婚率就上來了，因為我們的父母沒有把家規傳承下來。以為是封建迷信，其實不然。無論是在社會上還是在學校裡守規矩懂禮貌的人，肯定是受歡迎的。現在的人彰顯個性，提倡自我，把祖制祖規都丟掉了。所以，離婚或分手，就司空見慣了，離婚後或者分手後，也不見得能幸福到哪裡去

自我感覺不管三觀還是理想都很配，諷刺的只是分手了依然愛，而分手只是因為他父母，一對連交流都困難，卻喜歡管教你的夫妻

分手，只不過是個藉口而已，要麼是愛不起，要麼就是不愛了。

很遺憾，我是愛不起的那個，如今誰是誰非已經不重要，重要的是給自己增加資本，有足夠的能力去愛，去選擇。

曾經愛的人現在不愛了，應該更會心酸和無奈吧，畢竟回憶那麼美，現實卻如此殘忍。很喜歡這樣一句話“愛，讓人成熟和美好”，所以呢，哭過痛過後，就去淡忘吧！

分手，這個詞真不喜歡，希望今後遇到的愛，都能從一而終，沒有遺憾！

毫無疑問是異地戀，和她在一起一年零五個月，異地六個月，還在學校的時候，和她無話不說，有事沒事就喜歡黏在一起，可就是異地的六個月來，把感情分分鐘給毀滅了。

漸漸的我們兩個變得疏遠了，我看著我們的感情就這麼淡了，但是我不想分手，我想堅持下去，我知道異地很痛苦，可是想到和她以前的時光，我有動力堅持下去。

但感情最終還是輸給了距離，因為不在身邊，我給不了她安全感，我們互相之間的信任也逐漸變成了負數，這樣的感情她已經走不下去了，她的一句“我累了，我們分手吧”徹底結束了我們的感情。

後面過幾天后，我冷靜下來以後，這幾天我天天睡不著，腦子裡也全都是她，我也曾想給她打個電話，想要挽回我們的感情，但是最終我還是沒有播出那個號碼，因為她想要的我給不了她，而且我也不知道她怎麼看待我們的感情，最終我還是選擇放手了。

確認過眼神，沒遇上對的人

自己談過四場戀愛，分手的理由也遇到過很多，沒有痛也就沒有成長，自己也總結了一下:

1、多半是沒有共同話題，兩個人在一起聊不到一塊去，就很尷尬，在一起的原因只是覺得人蠻好，卻沒有考慮性格，習慣，對對方沒有深入瞭解，最後各自安好，一拍兩散。

2、兩個人性格上不能互補，兩個脾氣都不好的人在一起，吵架是時有發生，而且冷戰時間自然也會延長，由於感情也不成熟，就像一個定時炸彈，隨時可能爆炸。

3、移情別戀，如果你們感情比較平淡，彼此都沒有那麼喜歡，那這種情況是很有可能發生的，畢竟沒有人想天天過平淡的日子，這時候如果有更合適的人選出現，那你這段感情基本上涼涼。

4、異地戀，異地戀無疑是分手最大的殺手之一，兩個人不經常在一起，不知道對方生活的情況，感情也會慢慢變淡，對於男生還好，但對女生而言，卻是很難接受的 因為她們天生缺乏安全感，你說再多的甜言蜜語，許下再多的承諾，都不如待在她們身邊來的實際，但是，凡事都有兩面性，小編現在也是異地戀，情感狀況也很好，更多的在於理解包容，熬過了異地，那就一輩子吧。

一、異地戀

因為異地戀需要成本，金錢成本首當其衝，現代的年輕人為了愛情一時衝動，但沉重的現實將他們壓垮。距離長，金錢產生的就多，具體體現在車票、話費上；另一方面濃重的相思因時間、空間的存在不能時時見面，得以傾述，時間一長，怨氣增多；還有一點也是最主要的工作上的壓力、受到的委屈不能在第一時間得以宣洩，容易被身邊的同事、朋友鑽了空子。

二、激情沒有了，愛情也就淡漠了，分手自然而然

年輕人的戀情一般都從大學時候就開始了，兩個人彼此理解的太深、太透了，向彼此肚子裡的蛔蟲一樣，什麼事只需一個眼神就瞭解，更不要提語言上的溝通了。溝通的少了，感情就淡了，感情也就消失在日常的柴米油鹽醬醋茶了。

三、身份、地位改變，二人不是一個水平線了，分手必然。

曾經的愛情是美好的，它不注重門第、出身，只要兩個人對眼了，就是美好的。而理想豐滿現實骨感呀，從何時愛情不再是兩個人的事情，而演變成兩個家庭、有時甚至是兩個家族的事情，不再受個人情感的支配，從而套上這樣、那樣的枷鎖，兩個人只能暗淡分手，倍道而行。

茫茫人海相遇、相知、相戀，這已經是很大的緣分了，畢竟分手是痛苦的、沉重的，讓我們一起珍惜這美好的時光吧。

感謝悟空邀請，我沒有分過更不喜歡分手這兩字，我無法回答，恩愛兩不疑，莫忘歡樂時，你和她的恩愛，你們的濃情，她感覺能夠長時間握著你的手也是幸福的，所以倍加珍惜現在的每分每和，她永遠也不會忘記她和你相愛的歡樂時光，愛你的人永遠不會和你說分手

愛過，不知道為什麼，心痛。

許多事情，總是在經歷過以後才知道得失由不得自己。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時地堅持與放棄。很多時候，我們自以為驚天動地的愛情，在旁人眼裡，只不過是一場笑話。記住這一點，永遠不要去愛不愛你的人。不愛你的人，不管你為TA 犧牲多少，TA 最多隻會動動憐憫之心，或許有些歉意，但萬萬成不了愛，就是這樣不公平。或許愛情就是一場不講道理的遊戲，被愛著的那個人永遠可以高高在上掌控著對愛的生殺大權，哪怕是囂張到無法無天，也一樣被包容著，寵溺著。這個世界，不是你愛TA，TA就會愛你，愛上不愛你的人，註定只是你一個人疼痛成傷。。。。如果你發現你的世界裡惟一的那扇大門已不再為你敞開，就不必再在門前徘徊，或撞得頭破血流終不醒悟，要學會放棄，然後轉身尋找一個為你開放的天窗，在那兒你同樣能望見滿天的星斗。

我對你任有愛意，只是對我無能為力

因為太愛他，所以不得不變得不愛他。

因為太在意，所以不得不變得不線上。

因為太瘋狂，所以不得不需要去遠離。

因為太深愛，所以害怕最終變成傷害。

只是因為深愛，所以不得不離去，

就如歌詞唱的:

他做了他覺得對的選擇

我只好祝福他真的對了

愛不到我最想要愛的人

誰還能要我怎樣呢

我愛的人 不是我的愛人

他心裡每一寸

都屬於另一個人

他真幸福 幸福得真殘忍

讓我又愛又恨

他的愛怎麼那麼深

我愛的人 她已有了愛人

從他們的眼神 說明了我不可能

每當聽見 他或他說「我們」

就像聽見愛情 永恆的嘲笑聲