其實對於5歲的小朋友來說，調皮很正常也是一種好事。

因為未來的社會是需要活躍的人的，所以無需擔憂。

對於小朋友來說，只需要多誇誇她，多逗逗她就可以了。

祝事事順心

當孩子到了5歲，其性格基礎基本已經定型，這份性格是他平衡與周邊環境（人事物）的心理防禦武器，這包括了兩個方面：

其一：探索的方式

其二：面對傷害時的自我防禦

調皮，就是孩子探索世界的方式；而愛哭，就是她面對傷害時的自我防禦。接下來我們來解析一下孩子為什麼會形成這種調皮、愛哭的性格特點--只有瞭解孩子的行為動機，我們才能因材施教的改變孩子的行為，乃至改變其性格特點。

調皮？沒好處的事情孩子才不會做呢！

每個孩子都會嘗試獨立的去探索周邊的一切，在探索的過程中他即認識眼前的事物，又進一步認知自己，確認自己的能力幾何。

而探索過程中，不同的孩子會有不同的方式，這取決於他們的基礎認知;

至於這些方式是否會被保留下來並且固化，則取決於這些方式所帶來的的結果是否讓他們快樂、滿足;

不管是調皮還是愛哭，沒好處的事情，孩子才不會去做呢！只是這份好處並不如我們成人般的功利，他們需要的好處可能是父母的關注，自己的快樂滿足，或者是讓自己避開傷害。

孩子不會無緣無故地就調皮起來，我是指，一個嬰兒她又怎麼會懂得調皮？必然是在生活中透過調皮得到一些好處，並透過實踐反覆驗證這種方式的有效性，進而對此深信不疑。

這在一些二胎之家經常可見：在二寶出生後，大寶變得調皮起來。

這是因為，大寶不能理解為什麼父母總是呵護著弟弟妹妹，而對他則顯示有些冷淡，被忽視的感覺太讓孩子難受了，違背了他們需要關注的需求、尋找家庭定位的需求。

需求如果不被滿足，那麼並不不會無故消失，只會被隱藏起來，一個方式滿足不了孩子就會換一個方式。

當大寶發現，只要自己做出一些怪異的行為（例如上躥下跳、搗亂）時，父母反而會放下弟弟妹妹轉而正視他，那麼他求關注的需求就被滿足了；

接下來他就會反覆調皮去驗證這一個方式是否有效，一次又一次的他得逞了，即便父母是罵他的，但也是對她有所關注。

父母的責罵固然讓她難受，但她更在意的是：爸爸媽媽放下弟弟妹妹，看我！

倘若父母不及時修正自己與孩子的親子關係，那麼這份調皮將帶來更讓父母煩惱的心理問題：

敵視

如果父母因為弟弟妹妹而責罰她，那麼則可能會激起她對弟弟妹妹的仇視，進而攻擊弟弟妹妹。

自暴自棄

如果父母因此而有意無意地給他貼上調皮的標籤，那麼孩子會以此為方向發展為自暴自棄：你認為我是這樣的，那我就這樣好了。

形成被動攻擊方式

如果父母不願或者沒有及時修正與孩子的親子關係，不與孩子進行有效的溝通，那麼孩子就會以此為被動攻擊父母的方式：聽話乖巧是父母在意的，破壞父母在意的，看他們手忙腳亂的樣子，我能感覺到一絲快感。

而這種調皮的方式被固化之後，就會成為孩子探索世界的手段：只要他對某個事物感興趣，他就會用調皮的方式去認知他。例如他對某個小朋友感興趣，想認識對方，那麼他可能會捉弄對方。

總而言之，一個孩子會調皮，那必然是因為調皮曾經或者正在滿足她的需求；而一個孩子會形成調皮的性格特點，那必然是因為調皮被她不斷實踐並且證明是有效的、滿足自己需求的方式。

愛哭？與生俱來的自我保護技能

哭是每一個孩子的天賦技能，從呱呱落地開始他們就用哭聲來向世界宣告自己的到來。他們用哭聲來表達不滿，發出訊號以引起關注。

哭的作用，在最初是用來釋放訊號，以及宣洩情緒的。但隨著孩子年齡的增長，認知的增長，哭的意義就不再那麼單純了：用來抵禦外來傷害。

某個孩子只要一遭受挫折就哭，那麼哭泣首先是她宣洩情緒的方式，而當他發現哭泣可以讓他獲取他人的關心或者減少甚至避免傷害，那麼哭泣就變成了一種防禦武器。

例如，孩子一調皮，父母就會進行打罵教育，而孩子的哭會讓父母住手、洩氣，甚至反過來安慰孩子，那麼哭就一次又一次的讓孩子保護了自己。

當這種防禦機制被不斷強化，同樣會產生種種讓家長煩惱的問題：

單一的宣洩方式

哭最基本的作用是用來宣洩情緒，如果是嬰兒那問題不大，但隨著孩子年齡增長，單一的用哭來宣洩情緒，那麼會造成溝通不便以及讓人拒絕與之交流。

威脅手段

當孩子發現，只要自己一哭就可以讓父母服從她的意志，滿足她的需求時，哭泣就會成為孩子威脅父母，讓父母妥協的手段。

改變孩子的行為，在乎建立新的正確的認知

調皮是因為孩子的自我認知出錯以及家長錯誤的引導，而哭泣是因為沒有給與新的宣洩手段以及過分妥協所致。

兩者的共通點是：孩子對該行為的效果過分信任，形成思維上的舒適區，要改變孩子的這些乖僻行為，我們可以分以下幾步走：

1. 情緒的寬容，行為的拒絕

孩子的情緒，我們理應寬容，寬容是震撼人心的積極教育，讓孩子擁有更廣闊的心靈來對待自己和別人的犯錯。寬容是指對人的寬容，不是對錯誤行為的寬容。

孩子如果在生活中犯了錯誤，只要不是品德上的錯誤，父母就不該給予太嚴厲的懲罰。父母要有寬容的態度，相信孩子有糾錯的能力，並鼓勵孩子主動承擔責任。

仔細一想，他調皮不過是想獲得關注，不過是希望獲得新認知；他哭泣不過是因為不開心，不過是想要避免傷害；本質上並沒有什麼錯誤，甚至可以說是極為正常的需求了。我們為什麼不能寬容他、包容他的情緒呢？

當然，孩子的行為是錯誤的，這一點我們理應堅持，並且明確告知孩子，他的行為將產生怎麼樣的後果，並且讓他自行承擔責任。

2. 對調皮的引導--讓他正確的調皮

倘若我們想要讓孩子一夜之間變得乖巧聽話，這是不現實的--這等於把他生硬拔出賴以為生的爪牙，成為一隻無牙老虎，要麼讓孩子絕望，要麼讓孩子變得自卑。

調皮的孩子是聰明的，這樣含糊的概念不應該被強調，但調皮的孩子，對事物的主動性是他的優勢。

只要我們讓他正確的調皮，就不會讓他成為“磨人的小妖精”，反而能助長他的身心成長。司馬光之所以會砸缸，那也是因為他調皮的與其他小朋友到處玩耍才建立的，不是麼？

例如孩子喜歡跳跳跑跑，我們可以帶孩子參與諸如輪滑、蹦床的活動，讓他充分發揮他的調皮；

例如孩子喜歡拆東西，那我們同樣可以讓孩子玩樂高積木等活動，讓他的才能得到正確的發展；

同時，我們也必須明確地和他約定，什麼時候不能調皮，一份明確的並且能被堅定實行的規則，可以讓孩子的調皮消散無蹤。

3. 對愛哭的引導--給與他新的方式

哭給孩子帶來了好處，或者是避免傷害，或者是讓他能操控父母，我們需要先使之失效。

包括不要再用讓孩子感覺到有威脅的教養方式，例如打罵教育，兇狠的威脅等等；

還包括讓她的哭泣不能成功威脅父母，當我們發現孩子的哭泣有威脅意圖的時候，我們可以告訴孩子這樣做是錯誤的，並且平和地等待她的哭泣結束。

“你哭完了舒服點了麼？如果你願意，那我想我們可以聊聊剛剛發生的事情。”--情緒平復之後，我們才能進行有效的溝通。

溝通的重點在於給與孩子新的方式：“瞧！當你感覺難受的時候，你可以哭。但哭是解決不了問題的，你可以嘗試一下好好和爸爸媽媽說，你願意嗎？”隨後，引導孩子進行溝通，用語言來表達她的想法和需求。

當他品嚐到溝通的好處時，當他發現溝通比哭泣輕鬆得多、有效得多的時候，他就會不再使用哭泣為防禦武器。

這個改變的過程需要多久，取決於孩子對哭泣的依賴性有多強，以及溝通的效果，只要家長保持耐心、尊重，孩子很快就能改正過來。

淅爸寄語：孩子比我們想象的功利得多，沒有好處的事情他不會做，找到孩子的心理動機，改變孩子的行為就變得簡單。