四歲半的女孩應該算比較能懂事了，不要打，會有心理陰影，以說教為主。想吃別人的東西可以，拿自己的零食給人家換，不能自己未經允許拿別人的東西。警告一次，再發現，就痛打一次。記得媽媽第二天接寶貝的時候，讓寶貝給那個小朋友道歉，並送零食給人家。讓孩子道歉，是為了讓她知道她的行為是錯誤的

這確實是個棘手的事兒！必須得好好引導，跟孩子很好溝通，首先說明這樣做大家都不喜歡，爸爸媽媽也不愛這樣的寶貝呢！幫助女兒分析為什麼會拿別人的東西，一般小孩子是好奇，或者是喜歡這些東西，父母沒有滿足她的需求，要讓她知道不是你喜歡的父母都能或誰都能滿足你的要求，也不是自己喜歡的都可以據為己有。當然說明有時候並不起作用，那就來個強硬的：帶上孩子去跟對方道歉，拿出自己的誠意，讓孩子也看到感受到。給她說明，你這樣做不好不對，由於你不認識自己的錯誤或改正錯誤，媽媽或爸爸也要由此承擔這個事情的後果。並給對方予以賠償。孩子當然事情方大的做就是在她沒有意識到自己錯誤並不願承認承認或不改正的前提下，若一講她就不這麼做了，後面的主意都不必了。但道歉一定得有，讓孩子要充分認識到自己這樣做是被人不齒的行為。

我認為你女兒的行為在她自己眼裡並沒意識是偷，只是你認為是偷。也許她只是覺得放在那裡沒有"主人"或者她"喜歡"，她就放書包裡了，如果她知道這是偷的行為，那她一定會"藏起來"而不是那麼容易讓你發現。是我的話，儘量不要太大驚小怪，就告訴她無論喜歡什麼東西只能跟爸爸媽媽要，不可以隨便把別人的東西帶回家。

首先，我覺得家長不要武斷給孩子貼上小偷的標籤，孩子問題的背後肯定是有原因的。我在想會不會是孩子在家裡家長對孩子零食方面控制的比較嚴，或者就是一點不給呢？造成孩子對零食的極度渴望，而且還覺得零食是不好的東西，想吃但又覺得不好，所以只有偷偷吃，在家裡沒有，幼兒園看見其他小朋友有，所以就想拿？

我們家之前也是嚴格控制零食，但是發現小孩出去看別人吃零食特別欠。所以孩子三歲半的時候我們就把零食專門放在一個她能拿到的地方，跟她說這是她的零食區，但是糖果每天只能吃兩顆，餅乾飯前不能吃，只能當做飯後甜點。如果不遵守，就收回零食管理權。實施以後，孩子其實有時會忘記吃，因為她覺得那是她的東西，隨時都能吃，也就不那麼渴望零食了。

不要隨意貼標籤。

舉個我自己的例子。

我是個懶媽，自從孩子進入幼兒園極少操心孩子在學校的事，我基本關心的就是孩子開不開心，去年9月份給孩子轉了一家幼兒園，進入新幼兒園小雅適應很快，也交了不少朋友。

今天突然接到班上一個同學媽媽電話，大概是說小雅拿了同學的東西，上個禮拜班主任跟我說了這個事，我回家跟小雅說，如果拿錯了同學的東西，那就週一務必要還給同學。今天同學媽媽說小雅沒有還回來，然後自己的孩子回到家就哭了，覺得受到很大傷害。我表示理解，對孩子來說再小的東西失去了都是大事。

我急忙回到家等小雅回來問這件事，小雅說當時給了同學，但是同學不要，當時是拿愛莎手鍊交換的。當然，我選擇相信自己的孩子，也相信別人的孩子，因為孩子就是孩子，都是純真的。但是就‘從別人書包拿東西’這個事情，確實要嚴肅對待，我拉著小雅的手說“是不是沒經過允許拿了別人的東西？”她就是不說話，我說“你可以點頭或者搖頭”，她依舊不肯點頭，我真誠地說“媽媽向你保證不會打你，罵你，說話算話，我們可以拉勾”，於是她勉強和我拉了勾，但是依然不願意點頭承認，我說“媽媽的耐心也很有限，你願意看到媽媽心平氣和跟你說話呢，還是想看到媽媽兇你，打你呢？”

過了一會，我看到她的嘴唇想動了，我說“媽媽現在不會打你也不會兇你，你可以點頭也可以搖頭，我只是想知道”，她輕輕點了頭，我說“除了這次不經允許拿了別人玩具，還有沒有過？”她搖頭。我說“好的，我知道了，謝謝你告訴我，媽媽只是想跟你說，不經過允許拿別人東西是絕對不允許的，明白嗎？”小雅點頭。然後，她覺得特別委屈，哭著說“那我的東西為什麼爸爸不經過允許就去翻，還給我扔了呢”“嗯，這是你爸爸不對，等下讓爸爸跟你道歉，我們不經過允許不能互相翻東西，這叫不尊重，如果以前媽媽做的不對，媽媽也向你道歉，以後保證沒經過你的允許不去動你的東西，你願意原諒媽媽嘛？”小雅很委屈地哭著點頭，於是我把她抱在懷裡。

我說“好的，我們演示下明天你還同學東西的場景，假裝我是你同學，你應該怎麼說？”“對不起，這是你的東西，我還給你”“好，沒關係”

其實在與孩子的對話過程中，我的思想也在不斷鬥爭，也在反思，我會不自覺去對比，這個幼兒園的班主任怎麼這個樣子，居然跟孩子家長說我家孩子拿了別人的東西，不應該這樣說啊？我也會想，對方家長怎麼這樣，明明我家孩子還給同學了，同學不要，而且還拿東西交換了啊，為什麼還那樣說我家孩子，我家孩子難道就不委屈了嗎？

後來轉念一想，換位思考下，沒有完全的對與錯，有些事情也不必爭個對與錯，本身就應該教育自己的孩子，基本的原則底線不能觸碰，這個給我一個很好的啟發和反思。誰對誰錯不重要，關鍵是孩子從發生的衝突中學到了什麼。當你真的去信任孩子的時候，一切都不是問題。

同時，我也意識到父母言傳身教的重要性，突然腦海裡冒出一句話“勿以惡小而為之勿以善小而不為”，這句話可能和這件事情不相關，但我想表達的是，有時候你的做法在深深的影響孩子，自己卻還沒意識到。確實在家裡我們沒有經過允許翻過孩子的東西，替孩子收拾過東西，沒經過孩子允許扔過她的東西，我老公還扔過孩子心愛的小熊，當時小雅還說“爸爸為什麼要扔我的小熊，她又沒有壞，我很喜歡她，可是爸爸就扔了。”我們做父母的不是該反思一下嗎？這些確實是沒有尊重孩子的表現，是不是也該反思下呢？孩子很少聽你如何說，而是從你的各種行動中學習，他們會認為：我也該這樣，這樣才公平，憑什麼只有你們大人說了算，你們可以這樣做，我就不可以？憑什麼你們大人做不到的，來要求我來做到？

所以，你要求孩子去做的事情你做到了嗎？你沒要求孩子去做的事情，你有沒有在做呢？

言行一致是最好的教育。

我們家老大在中班的時候也出現了藏的敏感期，她會拿別的小朋友的東西，老師會觀察到孩子的這些舉動，會把孩子藏到自己書包裡的東西再放回原來小朋友的書包裡。

然後，有一次他去玩太空沙，他看到奶奶給妹妹拿了一些在手裡玩，於是他在自己口袋裡面藏了很多的太空沙回來，然後被我發現了之後，奶奶帶著他把這些太空沙還了回去。

當時我們老大的老師發現了之後告訴我，給她準備一些比較精緻的，孩子喜歡的東西，慢慢的這樣的情況，就好轉了。

直到大班他們老師跟我說，他應該在物質上面得到很大的滿足，因為和他一起玩的女孩子都會從別人的書包裡拿東西，但是他從來不會。這時候我才比較欣慰，他順利的度過了藏的敏感期。

我認為：

在孩子老師給我發語音，說孩子出現拿別人東西的時候，當時我第一感覺也覺得非常的羞愧，覺得有些不好意思，但是我克服了自己內心的恐懼，其實沒有什麼，孩子沒有意識到這些東西是別人的，她只是覺得這個東西他很喜歡，她想要她想擁有。

我還告訴他如果她喜歡的東西，可以問別人可不可以借給他玩或者給他吃，也可以回來告訴我，她喜歡什麼東西讓我給她買也是可以的。作為一個資深吃貨，週一的分享會後，他把她喜歡吃的零食的包裝帶回來，讓我給他買。這也都是可以的。

第一關鍵我看到他是拿幼兒園小朋友的零食，為什麼在幼兒園裡面，其他小朋友會帶零食呢？我覺得第一你可以跟老師講，先讓別的小朋友不能將零食帶到幼兒園裡，這小朋友有帶零食，你家的孩子看到了，當然想吃，哪個孩子能拒絕得了零食。所以說你的孩子把他，偷偷拿回來，其實是情有可原的。

但是當孩子將其他人的東西帶回家的時候，跟他講道理，他還是不聽的話，你可以告訴他，如果他再這樣做的話，就要將他的東西也拿去，送給別的小朋友，看他願不願意。