1、家教不嚴.有的父母對孩子的一切要求都予以滿足,使得孩子心中沒有是非標準.他想得到什麼東西,就會毫無顧忌地去拿,而不知道私拿別人的東西是社會所鄙視的偷竊行為。

2、家教過嚴.孩子都希望別的小朋友有的東西他也能有.有的家長對孩子要求嚴格,不允許孩子隨意獲得他並不太需要的東西,這本來是正常的.但如果家長既不給他提供,又不作解釋,就會使孩子感到失望.很可能導致他產生把別人的東西拿過來作為己有的不良行為,說起來,這實在還是一種對家教過嚴的“報復”行為.

3、缺乏關注。有一些孩子私拿別人東西並不是真正需要這件東西,而是透過這種行為力求得到別人的關注.這種兒童往往是生活在父母無暇顧及孩子的生活和學習的家庭.孩子在家裡缺乏足夠的情感關注,就會從自己家或別人家“偷”點東西,送給朋友,以換取他們的感情。

孩子”順手牽羊“，不要輕易給他定性為”偷“，但也不能坐視不理。

比強行嚇止“偷”這個行為更重要的，是發現和洞悉孩子這個行為背後的動機和心理根源。

出現這種情況，常常有很多原因。比如，孩子的物權意識建立不清，這個情況比較容易在低齡的孩子身上出現。

他對於物品的所屬，缺乏明顯的界限感，所以，覺得只要是自己喜歡的，就應該拿走。

如果是這種情況，需要父母跟他不斷地強調”你的“，”我的“這樣的概念，清晰地告訴孩子，不是自己的東西，在沒有經得別人許可的情況下，是不能拿走的。

再大一些的孩子，就有可能是有意識的“偷”，但背後的動機往往要複雜得多，更不能簡單用成人的道德標準來審判。

比如，有可能是因為父母過於嚴厲，孩子很多喜歡的東西得不到父母的認同，缺乏正常的獲取渠道。

如果孩子內心的渴望和需求無法得到滿足，又缺乏正確的引導，就有可能開始尋找一些“拿”的機會。

除此之外，也有可能是受到了不良榜樣的影響，甚至還有可能是因為長期被父母忽視，為獲取關注而採取的極端手段，等等。

只有真正瞭解了孩子的需求，傾聽了孩子的內在聲音，才有可能從根本上解決孩子的問題。

否則，即便透過暴力手段，暫時把“偷”這個行為遏制住了，但那些並沒有從根本上得到解決的深層問題，還是會以其他形式爆發出來。

當然，父母需要有意識地關注孩子，發現孩子存在類似的不當行為，就要幫他改正，但千萬不要隨意給孩子貼標籤，否則，孩子一時的“偷拿”，很可能演變成真正的“慣偷”。

幼兒園的小朋友一般在3-6歲的階段，在物權意識的階段，孩子會認為世界上所有東西，都是我的，或者經過媽媽同意，就都是我的，還沒有一個需要透過“買”或者他人的這個概念。

我們需要逐漸去讓孩子瞭解“你的”“我的”“大家的”概念，有些孩子覺得這個玩具是經過大人同意我能玩的，那我就是可以帶回家玩的。在孩子還不瞭解這些區別的時候，做錯了，我們給孩子指出來就好，不要過度去譴責---不管是自己的孩子還是他人的孩子。這是孩子的一個正常的發展階段。

而稍微大一點，他已經瞭解這些規範後，還做一些“順手牽羊”的動作，可能就是在試探規則，有些家庭的規則性不強，針對孩子的錯誤行為沒有及時糾正，孩子就會在幼兒園做這樣的動作，這時候老師或父母要耐心去告訴孩子，這個動作是不允許的，要經過一個怎樣的途徑，他才能拿到自己喜歡的東西，比方玩具要找老師問，但不能拿回家玩，繪本要媽媽來花錢租回家，或者還有一些小朋友都不能動，如果喜歡，需要媽媽帶她去買自己的。

我們給孩子建立規則的時候，這個事情不行，你想做什麼，可以透過什麼途徑，一定記得給孩子一個通道，也就是說，我這樣做不可以，那我怎麼做可以，紅燈要停，我們等到綠燈的時候才能走，我們這次不能買這個玩具，那等下個月你過生日，我們再來買吧

4歲的孩子自我意識開始建立，物權意識還不夠清晰，所以會出現遇到自己喜歡的東西就拿回家的情況。這個問題需要慎重的對待。

首先，不能輕易給孩子下定義為“偷”。

孩子拿的東西大都是自己喜歡，並感興趣的，所以，家長不要輕易給孩子下定義。孩子並沒有不應該的意識。

第二，需要家長反覆和孩子強調“你的”“我的“。

”你的“是別人的，沒有結果別人的允許是不可以隨便拿的。”我的“是我自己的，你可以自己決定要不要送給別人。所以當發現孩子身上出現了一些屬於別人的物品的時候，就需要給孩子好好講清楚這個界限了。同時，陪同孩子把東西還回去。

第三，需要強調規矩意識。

什麼可以拿，什麼不能拿，你的我的，這些規矩需要反覆給孩子強調。

第四，物質上滿足孩子，意識上逐漸淡化。

從你的情況看,其實這還是因為小孩子還小不懂事的原因.

不過需要馬上開始給予正確的引導了.

可以直接從他們喜愛的玩具入手.

告訴他們,如果東西被這樣子拿走了會怎樣!

依照發展心理學家的說法，孩子之所以順手牽羊，有一部分是緣於“自我中心”，即在這一時期，孩子會認為世界是以他為中心的，頭腦中有了“我的”、“我自己的”概念，但對“你的”、“他的”概念又比較模糊。“你的就是我的，我的還是我的”，只要他喜歡的東西，就肯定要歸他所有，都認為是自己的。每個孩子都會經歷這個階段，它是成長軌跡中的過渡現象，這個時期一過，“偷竊”行為便會慢慢消失。所以家長萬不可隨意稱孩子是“小偷”，是“盜竊犯”，這樣有可能會對他幼小的心靈造成莫大的傷害，甚至會影響到其成年之後的人格完善。

幫孩子建立起“所有權”

　　雖說“自我中心期”是成長軌跡，但身為父母，我們不能對孩子的“貪得無厭”視而不見，要開動腦筋儘早幫孩子建立起“所有權”的觀念，即讓孩子知道尊重別人的所有權。父母可以“以身作則”，在收好自己的物品同時，囑咐孩子及時歸置好自己的物品，父母可以向孩子借用玩具或是紙筆，並告訴孩子要使用多長時間，徵得孩子的同意，方可把物品帶走，在歸還時要向孩子說“謝謝”。例如：　在家裡，和寶寶一起認一認，哪些是他的東西，比如，衣服是寶寶的、芭比是寶寶的；手機是媽媽的、膝上型電腦是爸爸的。告訴寶寶，家裡每個人都有私人物品，這些東西，如果沒經過本人允許，是不能動的。當然，寶寶的東西也一樣，沒經過寶寶允許，媽媽和爸爸也是不能把玩具隨便給別人的。

　　編故事給孩子講道理

　　如果孩子拿了別人的東西，我們可以透過手偶遊戲、編故事等方式，例如：給孩子講“拾金不昧”的故事等，讓寶寶辨別什麼是對的什麼是不對的。讓孩子學會換位思考，要他體會丟了東西會是多麼著急，並鼓勵他及時歸還物品。在日常生活中，如果我們看到孩子與他人分享玩具或是食品，我們要及時予以表揚和鼓勵，強化他的分享行為，這樣很快就能建立起所有權的觀念，並學會尊重他人所有權的行為習慣。

您描述的情況聽起來已經稍微有點嚴重了。四歲的孩子如果喜歡幼兒園裡的一些玩具，玩著玩著不小心就放在口袋裡帶回家，是可以理解的；去親戚家玩兒，也許親戚給他的玩具，他就順手帶回來了，也未必上升到順手牽羊。但是在超市中拿回來價格標籤就有點怪了，因為這個不好玩也不好吃，這個現象，可以考慮是順手牽羊。雖然孩子小、東西也小，但是你不能不在意，你現在需要做的不是去了解他為什麼喜歡順手牽羊，而是要嚴格要求孩子，杜絕他這種往回拿不屬於自己東西的行為。

聽起來帶孩子的除了您還有其他的家人。在這一點上，你們全家人一定要統一口徑，態度上是要嚴厲一些的，尤其你提到爺爺比較寵孩子，不要變成了好像大人在求著孩子不要往家拿東西。一定要拿出成年人的權威性來，明確地告訴孩子，這是不好的行為，是絕對不允許的。如果孩子拿回來東西，你們還要商量制定懲戒措施。

這麼小的孩子，你沒法去詳細地考察他的動機，而且也並不是所有的行為我們都要去問為什麼。對於這種明顯違背社會規範的行為，有明確的應該如何行為的規範要求，那作為家長就去要求就好了，一方面是正向的講道理，告訴他正確的是什麼；另一方面，對於犯的錯誤要予以懲罰。孩子的學習就是在這一正一反兩股力量的，共同協助下完成的。

幼兒園的孩子年齡在3～6歲，屬於學齡前階段，腦子中沒有“偷竊”的概念。他們大腦中分不清“我的”、“你的”“他的”……只要覺得喜歡就是“我的”、“自己的”。

因此我們不要過多去責備孩子，但是一定要及時關注，讓孩子意識到“順手牽羊”的行為是不正確的。

一、不要給孩子“貼標籤”

當孩子從幼兒園帶回小玩具，家長要耐心詢問東西的由來，不能冤枉了孩子，更不要說孩子“偷竊”。有可能是別的小朋友贈送的，或者是撿到的。

二、告訴孩子每個物品都是有“價值”的

當孩子從超市“拿”走物品，包裝完整，帶孩子把物品歸還並道歉；如果已經拆封，帶著孩子去超市道歉，並讓孩子看到賠付過程。

三、父母以身作則

孩子是父母的一面鏡子，父母的各種行為都會在孩子身上看到影子。所以我們父母要以身作則，切不可有貪小便宜的心理。

四、鼓勵式教養

父母要認真觀察孩子，是否還有類似行為，如果表現良好，就要對孩子進行鼓勵表揚；如果還會犯同樣錯誤，就要及時提醒孩子，千萬不要責罰孩子。