孩子出現這個的問題的關鍵在家長身上，請仔細想想你們作為父母的的行為怎樣？是怎樣教育自己的孩子的？孩子的奶奶外婆又是怎樣對待孩子的？

因為性格不是一朝可以生成的，是長期生活累積而來的，作為家長是負最大的責任的。我見過許多調皮的學生，最終問題都是出現在家長的其中一方身上。我有個朋友的例子和你的小孩是一樣的，問題出他父親身上，他父親是個皮氣暴燥的賭徒，動不動就對孩子打罵，造成孩子如你的孩子一樣。教育這樣的孩子需要極大的耐心，每次他要和人爭吵打架時，只要你在身邊都要先制止他這樣的行為，不能讓他繼續，將他拉開到一個沒人的地方讓他安靜下來，然後問他為什麼要有這麼大的反應，讓他分析吵贏吵輸的結果是會怎能樣，打傷人或被人打傷的結果會怎樣；最後讓他回答你這樣做好不好，以後要不要這樣做……最後你要給他指引，教導他該怎樣做才算最好，以後做得好的要獎勵，做得不好要懲……這不是一時半刻可以改正過來的，需要的時間和你們作家長的細心指引。

孩子是一面鏡子，孩子的行為折射出家庭教養環境，如果家長對小孩經常兇，孩子也會兇的，孩子的很多需要和行為都是模仿家庭成員的，所以老話的講言傳身教很重要。

和孩子做一下換位思考，告訴他如果你這樣對他兇巴巴的，看他喜不喜歡？

再一個很多人都知道對孩子要多稱讚，多鼓勵——好孩子是誇出來的。但是往往走向了另外一個極端，就是不知道該如何批評，尤其是面對孩子激烈的反應的時候。這樣的後果就是造就了一些說不得、碰不得的孩子。其實如果批評得當，孩子是可以接受的。批評是一種教育，也是一種溝通，讓我們都能做會批評的好父母。

孩子對誰都兇巴巴的，這體現了他的社會化發展。他的社會化發展是一個什麼過程呢？就是和周圍的人交往，他認識到自己和他人的關係，以及自己和他人應該怎麼交往，並且他能夠認識自我，認識自己的情緒，以及認識他人的情緒。這個孩子在媽媽，奶奶，外婆3個不同的環境下帶大。不知道媽媽，奶奶，外婆是怎麼對待他的。如果這些人對孩子是理解他的需要，有什麼事情孩子不能做的，她們能說明原因而不是強行制止或者兇他，那他可能也會脾氣比較好。相反，如果這些人壓制孩子的想法，孩子的想法，情緒沒有辦法表達出來，沒有出口，他只有用激烈的方式，就是用發脾氣，兇巴巴，因為只有這樣才能引起媽媽或者奶奶，或者外婆的注意。這是長期的親子互動造成的。孩子是從周圍的人那裡學到這種表達方式。

他的性格脾氣在不同人的身邊，表現得不一樣，這算是好事，說明他能夠認識到不同人的不同性格，而且他用自己的不同行為去適應不同的社會情景。這個算是正常的，說明他有一定的識別能力，也有一定的適應能力。

孩子輸了，就要發脾氣，很多孩子都這樣，這很正常。關鍵是父母怎麼對待這種行為。如果父母認為這種發脾氣就是不好的事情，一定要制止，強行去制止，那麼，孩子無法表達自己的感受，沒有機會去認識自己的這種感受是正常的，也就無法接受自己的感受。相反，如果父母認為這種感受是正常的，不過，可以教你怎麼積極地表達出來，這樣，孩子才能正視和處理自己的感受。

當你在每次看到孩子的問題時，可以嘗試這樣的思維方式，就是先問為什麼孩子會這樣。

只有先弄清楚並回答了這個問題，你才有可能找到真正的癥結，這樣一來，你所採取的行動，才是真正具有針對性並有效的。

比如題主的問題，為什麼一個6歲的孩子，對誰的態度都兇巴巴的？

首先，先問自己，她是不是受到環境的影響？

比如，家裡的撫養人中，有沒有人也是這樣，整天兇巴巴的樣子，對誰的態度都不太好？

如果答案是肯定的，那麼，也許真正需要調整態度的並不是孩子，而是家裡的成人。

如果答案是否定的，那麼，就繼續問自己還有可能的原因。比如，她最近有沒有看了什麼書，或是什麼電視劇，受到了其中劇情的影響？她的朋友們都是什麼樣子的？

有些動畫片或是影視作品，內容充滿了暴力，有可能讓孩子誤認為，這樣才是很酷的樣子，從而效仿。

同伴的影響也不容忽視。很多父母覺得自己從來不說髒話，待人溫文爾雅，怎麼孩子還是學會了爆粗口？原因很簡單，就是他在其他地方，接受到了這些資訊。

當然，也還有一種可能，就是孩子的心裡真的充滿了憤怒，這樣的憤怒外化出來，就是一副兇巴巴的樣子。

如果是這樣的話，弄清楚她憤怒的原因就很重要，也許是因為委屈，也許是失望，也許是被誤解，也許是失衡了……

只要想辦法幫他消除內心的負面情緒，多向他示範積極的態度，他就能很快”兇巴巴“的狀態。

最無效的處理辦法，就是看到她兇巴巴的，覺得很不爽，然後比她更兇，想以此逼她態度好點。如果換做你是孩子，這樣的方法對你可能有效嗎？我想，答案應該是否定的吧。

6歲的孩子對誰都兇巴巴的，可能是與帶孩子的人有關。因為孩子的模仿能力特強。

其實孩子比誰都需要愛。做家長的可以溫和地與孩子交流，建立信任感。孩子就會感到父母是愛他的。自然就敞開了心扉。你就用自己的實際行動來改變孩子吧。父母是孩子最好的榜樣。

6歲的孩子，行為和語言習慣，是已經形成一段時間了，如果希望有所改變，我們要有一個長期的準備和耐心的心態。

首先，我們要了解孩子為什麼會兇巴巴，有情緒沒有釋放？還是不好的語言習慣？

我們要有針對性的引導。有些家庭中，不能很好的幫助孩子紓解情緒，比方孩子受到委屈或驚嚇，他表現出一些情緒，家長如果把這些情緒堵回去，“哭什麼？”或者“不哭不哭”有些老人用轉移注意力的方式暫時幫助孩子忘記這些情緒，但這些情緒依然在孩子的內心，他還會在其他場合透過其他方式紓解出來，可能我們就會感覺到在無關緊要的時刻就“兇巴巴”甚至“無理取鬧”。因為孩子不會表達也自己意識不到為什麼會這樣，父母很容易形成誤解。

第二個，我們父母平日裡的語言習慣會對孩子造成很多影響，一些有衝擊性的詞彙更能被孩子記住，和濫用。而在這些語言無意被孩子說出來的時候，父母有的忽視，有的笑出來，有的怒氣沖天，都是不恰當的反應，讓孩子造成了6歲時候多使用不恰當詞彙。

那我們該怎麼辦呢？

一方面檢討自己和身邊人，儘量不要使用這些語言，

第二，我們聽到孩子說的不合適的語言，要及時指出來，兇巴巴表達的時候，告訴孩子你的真實反饋--你這樣表達我覺得很難過，不想跟你交朋友，和孩子一起去聊語言的威力，我們可以透過繪本，透過小遊戲（比方每個場景用兩種方式去說話，一種就有很好的結果，兇巴巴就會沒有朋友，得不到玩具等不好後果。）

第三，給家長介紹一個小技巧，我們可以把“髒話”衝進垃圾桶，像我們身體裡有了垃圾（臭粑粑）會用馬桶給沖走，或者開啟窗子讓風給沖走，這些話不好，我們不能說，請（風或者水）給沖走吧。

您的敘述上有一個矛盾，一會兒說孩子在不同人身邊表現不一樣，後面又說他現在對誰都是兇巴巴的。是否可以理解為小的時候在你、奶奶和外婆三個不同人身邊表現是不一樣的，但是現在六歲了，跟任何人都是兇巴巴的啦?

如果您現在的描述是準確的，說明孩子心裡壓抑了很多的不滿和憤怒，所以才會對任何人都是兇巴巴的，尤其是在挫敗面前發脾氣吵鬧。我想請你澄清一下，是在你對他有要求或者勸說的情況下他對你兇，還是非常正常的交流，甚至是你給他好處例如給她禮物的時候，他也對你兇巴巴？

如果是任何情況下不分青紅皂白，一律對所有的人都比較兇，那就聽起來太不正常了，我懷疑您這個描述有點誇大。如果只是針對你一個人，無論你說什麼他都兇，那可能表明孩子對你存在強烈的反感，可能之前先是有強烈的失望到抱怨到現在的反感。如果是這樣，那麼是你們的親子關係出現了問題，有可能跟孩子從小沒有跟你一起長大有關係。如果孩子是對你奶奶和外婆這三個親密的人都是兇巴巴的，對其他人還好，那就說明你們三個人從小帶她的方式是令他不滿意的，積累到現在，他開始不分青紅皂白對你們三個人都是兇巴巴的。所以，還是你們和他之間的親密關係上出了一定的問題。

現在你問要如何引導他，引導他到什麼樣的目標呢？如果你是希望他跟你說話不是兇巴巴的，而是正常的說話，那麼就是溝通層面的問題，但如果這個背後反映了你們之間親子關係長期累加的異常，那麼先解決你們之間的關係和互動才是根本，而不是上來就要改變他的態度，也改變不了。