由於我小學六年只有一個閨蜜，感情特別堅固只有對方的那種，我就以為這個世界上閨蜜只能有一個，並且雙方堅貞不渝是原則本分。

所以。我立刻被這個世界扇了一巴掌

那個時候剛進初中

我跟她，暫且叫她琪吧，以前就認識。入學第一天，我走進教室站在講臺上，我媽在旁邊登記報名，我偷偷往下面看，就看到她在朝我揮手。

我們其實以前一點都不熟，但在那個初中遇見認識的人也真的很開心。

我到現在都記得，她那個時候中長的馬尾辮，書包放在桌上，側臉迎著Sunny，笑著朝我招手。她長的很好看，畫面真的成了永駐在我心裡的風景。

於是我就坐在她旁邊了，然後我就提出做閨蜜了，因為我之前就挺喜歡她。她也同意了。

初一真的挺開心的。她以前在小學就是風雲人物，在各個圈子裡都有一席之地。我是那種小透明，只希望苟且的做好自己事情，不要引人注目，這種想法已經是極端的那種了。不願意與別人交流，覺得話多事也多，留下的話柄也多。

我們那個學校真的超級大，屬於公辦學校中的貴族學校，因為我們是學區房制，能在這個學校學習的，家裡肯定有房在周圍，然而我們這個初中教學質量全市第一，周圍房價是全市最高的區域。

所以在這裡唸書的學生家裡。。可想而知。

我跟她放學走在路上，跟她打招呼，跟她鬧鴨玩的人真的絡繹不絕。所以一般我就站在她右後方很遠的地方，給他們空出空間，等她們玩夠了我再跟上去。

我當時不覺得累，可悲啥的。我就是那種死腦筋，特別堅持那點東西。

只願得一人心，白首不分離。

於是我守了她很久很久。。跟她是名副其實的閨蜜的時候我在班裡不屑於認識其他女生，交其他朋友。

出現問題是在初二。

有人出現在我們周圍，並且琪跟她交流的特別特別融洽，就像是。。處了多年的好閨蜜一樣。

她出現的那一刻，我就知道我輸了。

我是那種家教特別嚴的女生，我媽嚴禁我和同學出去玩。但是琪就是那種天南海北隨便去隨便和朋友出去耍的那種。而那個女生也是。她們有大把的時間在一起把琪錯付在我身上的時間補回來。

可笑。我一度想殺了那個女生。

我一度極端的想要跟那個女生回家，在路上拿一把刀刺下去。把這個禍害除掉，永生永世不得超生。為什麼沒有經過我的同意就進入我們的生活。噁心。

那個時候我就不想再繼續掛名閨蜜這個稱號了。

第一，我覺得我們再繼續下去簡直就是侮辱了這個詞。

第二，我很難受，三個人的路，註定崎嶇不平，耗費很多。每個人都受傷。

我想退出，但是。。。我太無能。我從來沒有嘗試過一個人去借書，一個人去上廁所，一個人穿過樓梯走廊，一個人回家。

一個人。。多難受啊。別人都是成群結隊，為什麼我要被落下呢啊。為什麼啊，人家會不會在背後議論我，人家會不會在小團體裡議論我，我不敢。真的不敢。

一味的退讓只是變本加歷。

到初二，我有初戀了。

我跟那個男生是在家教認識的，那是一個完全沒有琪的空間，任憑我面對的地方。初二我剛到那，坐在我後面的男生我不認識。後來一次偶然我替他遞個作業。無意間看到他的名字。楊昕辰。（諧音）當時真的不知道怎麼想的，就想在沒有琪的參與下跟陌生人說話，而且還是男生！！

“原來你就是楊昕辰啊。”

結果周圍一個大高個笑了，其他人側目。我當時就想把頭轉過去，當自己沒說，只想躲。

結果聽他說，你認識我啊？

不認識，聽說過。

對，我聽說過，全年級都知道的人，混子圈食物鏈高層人員。每次從我們那層走過去都會有竊竊私語。他不帥，一點不帥，但不知道為什麼還有那麼多人跟著他。那個剛剛笑的大高個也是他小弟。

他問我，你哪個班啊

四十四班。

四十四班。。嗯，沒有認識的。

那個大個這時又插嘴，真他媽神奇，四十四班沒一個混子。

然後對話就結束了，結果沒想到。。。他以後的每天都戳我後背找我借作業抄。

有一天，他借我作業沒抄完，說第二天送我班級去。我說哦，那你早點送，我還要做作業。

結果，他二節課下才給我。經過層層通報，等我抬頭的時候，他已經站在我班級門口，朝我揚了揚手中的作業。

好像有點偏題，但相信我我說這些真的有利於我把事情說清楚。

周圍人起鬨聲不絕於耳。後來他，表白了。可能小可愛們不能理解我，我真的是第一次感覺到自己被別人喜歡，被別人看到，被別人放在心裡。於是答應了，真的很喜歡很喜歡他。

而且我之前提過我極其喜歡低調透明的生活，但是每次我看到他退出那些混子的玩鬧，走到我身邊問我要不要喝奶茶的時候。心裡真的感動化了。我做出了改變。

我開始願意交流，願意說話，願意發言。

直到有一天，他發訊息給我，週末出來玩嗎，出來的話記得把琪帶上。

你們有沒有一種感覺，好不容易在一顆星球上發現一朵小花，你小心呵護，小心調整日出日落，小心為這朵花改變自己能改變的所有的東西，給予自己所有的東西。結果發現這朵花，只是一隻蝴蝶就能帶走的。

崩潰了那段時間。我知道琪長相出挑，知道琪性格活潑，我還讓她每次都走在我們中間。我明知道自己不好看，一點都不混，規規矩矩一點都不適合讓他跟別人說我是他女朋友。我明明。。什麼都知道，但就是什麼都不敢放棄又什麼都不敢面對。

到故事最後就變成，閨蜜三個人，另外兩個人跟著我男朋友混進了頂級混圈，他最終提出分手。她們閨蜜二人在我們閨蜜三人的回家之路上每分每秒都在談論，只屬於那個頂級混圈的事情，我永遠也不會踏足的世界，享受著她們的殊榮。

事情變成這樣我想了很多很多，一整晚一整晚的想，想不明白，怎麼也想不通，但我知道自己有個念想，心心念念，心心念念。我要脫離琪，她沒有我想的那麼愛我。她一點都不值。

到了初二下學期，我看準人，交了兩個閨蜜，並且成為中心。

到了初三，我放棄那兩個閨蜜。進入全班最活躍的女生群體，一不小心混成團寵。

初三的一節體育課，我站在中心接受姐妹們的調情，騷話滿屏的時候，無意間看到了琪和曾經的那個女生，坐在觀眾席上，往我們這個方向看，眼裡沉默。我真的看著很開心，那節體育課我在姐妹們左一句右一句的閒雜瑣事裡，差點笑出眼淚。

畢業以後，班裡其他女生談論初中生活的時候說，初一的時候我們真的以為你只跟琪說話，並且愛她愛到瘋狂，勝過琪的每一任男朋友。她們那個時候也不敢靠近我，因為除了琪，我對誰都不笑。

到了初三，不知道從什麼時候開始，感覺我的身邊沒有琪了，其他人看著我和姐妹們笑啊鬧啊，像是在發光，讓人自卑，覺得一輩子都融入不了我們無法跟我們站在一起。

他們說的可能有點過於誇張，但到最後的最後，我真的很開心，感覺是一種有心底最深處的張狂和目中無人。。。在故事塵埃落定的時候噴發出來了。

我也是最後才知道，最強大的團體，不是因為團體強大，而是因為這個團體裡的每一個人，都強大到足夠獨立，有能力接受自己的一路顛沛流離。

我羨慕以前在我身體裡面的小可愛，愛詩書愛花草，愛世間百態愛世間萬物。

但我覺得，以前的自己也會羨慕現在的我，因為以前我對現在我這樣的人只是仰望和遙不可及。那樣自由，那樣舒適，那樣隨心所欲愛自己。

後續就是我也考上了一個四星級高中，但離理想高校差了三分，進了這個高中的卓越班。儘管又是一路崎嶇顛簸，但我相信三年之後，我會收割屬於我的結局。

就是感覺心很痛，還想著原諒，可是看見一次心痛一次難過一次。撕心裂肺吧，程度甚至可以堪比失戀。因為你一定是把她非常非常重要的人，比朋友更多的身份，可能已經達到了家人。 但是背叛過後，雖然剛開始會惋惜這段友情，也試著和好如初，但是最終往往會放棄。大家都會發現，心裡面有個永遠的疙瘩。可能是我現在還不夠成熟吧，反正她現在怎樣來讓我原諒她，我都會裝作沒聽見，然後避的很遠，關係都不如陌生人。 有些關係破裂了就是破了，就算你拼全力拼湊，也回不到最初璞玉的樣子了。

有啊。同窗幾年的兄弟，上下鋪關係，為了一個女人，唉。

後來就斷了聯絡，不再信任，卻看清這個人。

如此而已。