難。畢竟20多歲後才和婆婆接觸，習慣思維都有差距，默契度低，很難談的攏，意見分歧自然就出現了。婆媳關係還是保持安全距離，才能維持更穩定的友好關係。

不會，至少在我這裡，是不會。女兒就是女兒，媳婦就是媳婦。女兒是自己生自己養的，幾十年，罵了，沒有隔夜仇，何況我婆婆是很愛女兒的。媳婦不一樣，沒生沒養，沒情感，是半路突然進入這個家的，想好，也總有好不到點子上的那一刻。就如拍馬屁突然拍馬蹄子上了一樣，指不定哪一天的好心在接受方那裡就成了壞事。

也同樣啊，媳婦也不能把婆婆當親媽，你跟親媽頂嘴，親媽能恨你？你跟親媽發脾氣，親媽能跟你計較？答案，不會。

可如果換成婆婆，你去發脾氣，頂嘴，那後果，嘖嘖嘖。。。當然，人家也有一個個例，媳婦和婆婆比親母女還親，只不過這都比較少見。

前十年看婆，後十年看媳，不是沒有道理的。從理上來說，婆婆不是親媽，沒有那麼多責任和義務來伺候你，幫你帶孩子。就如媳婦在法律上沒有責任和義務去贍養公婆是一樣的。

可是，我們是人，是有情感的人，如果人情世故都用理性和法去看待衡量，那我們活著還有什麼意思？

所以，媳婦進門前十年，婆婆要儘量去幫助媳婦適應這個新家，多體諒，如果能幫忙帶孩子的話，搭把手也是不錯的，如果帶不了，那幫著做點家務，做好熱飯熱菜，也是非常好的。到了婆婆老年了，做媳婦的要感恩，也要學會回報老人，不要求端屎倒尿，但最起碼也要端茶遞水，讓老人吃飽穿暖，病有所依，老有所靠，讓老人好好的走完自己的晚年，老人無憾，自己也無憾。

所以，你好我好是最好的結局。但那些早年折磨媳婦，晚年還要禍害媳婦的老人或者從一開始就不尊重老人的婆婆、媳婦，相愛相殺也好，相互傷害也罷，都是有自己的原因的，畢竟每件事都有它不同的起點，自然也會有它不同的終點！

你好，感謝悟空問答的邀請，說到婆婆能不能真的能將媳婦當成自己孩子一樣對待這個問題，答案是非常多樣的，也許會有人說:婆婆真的會吧媳婦當成自己孩子一樣看待，也會有人說:婆婆不會把媳婦當成自己孩子一樣看待。其實這個是看個人的，我說說我自己的一些經歷與見聞吧。

我現在是一個95後，我也談了女朋友，我女朋友有時候會跟我回家吃飯，每次回到家，我以為我媽會對我很好，噓寒問暖的，結果我想錯了，我媽居然對我女朋友比對我還好，我感到很震驚。譬如有在家裡吃飯，差不多吃到最後了，桌面上還剩下一隻蝦，我就問你們還要這個蝦不？不要我吃咯？結果我筷子還沒伸過去，我媽把蝦夾到我女朋友碗裡了，由此可見我老媽對我女朋友比對我還好。

還有一次就是，冬至了。我想著準備回家陪我媽過節，想帶上女朋友一起回去的，還沒出發，我媽打電話給我女朋友說:＃＃，今天回來吃飯吧，給你煮了你愛吃的牛腩煲……全程沒有提過我？我都懷疑我是不是親生的了，回到家裡，我媽跟她也合的很好。不過這樣也好，其樂融融嘛。在這個觀點來看，媳婦與婆婆真的可以過得很好。

不可以否定，也有一些婆婆是不把兒媳婦當做孩子來看的，網上也很多新聞說到，婆媳關係有非常嚴峻的。不久前廣東省某市的一對婆媳，因為對小孩的教育方式不同，大打出手。也有很多案例說出來了，譬如:婆婆花了5年教會兒子穿褲子，媳婦卻只要5秒鐘就讓兒子脫了褲子。這是一個恰當的比喻，必須部分婆媳關係的嚴峻。

但是不可以否定的是，婆媳關係也有好的哪方面，只是不同人看到的不同，不同人做法不同而已。所以對於問題描述的，婆婆對於媳婦是不是如親生孩子一般還是要看個人，不能以偏概全，一棒子打死一船人的。

能，十分肯定，現在都是獨生子女，難道老人不親自己的媳婦，把這分愛還會給誰？當老人的真想把心全部給了兒子和媳婦，可你要知道，當小輩的要理解老人的心，特別是媳婦也要像疼自己的親媽一樣對待婆婆。不要以自己年輕為理由，對婆婆橫鼻子豎眼睛，呼來喚去，別給老人太多的難堪就是上高香了。在眼見得範圍之內都是媳婦，兒子不要老人的，沒有婆婆怎麼怎麼整治媳婦的。看著老無所依，孤零零的老人在艱難得度日，兒子媳婦不養老的理由有千萬種，可咱們就不想想自己老了怎麼辦？也要這樣……乘年輕好好珍愛，公平的對待自己的婆婆公公吧！不要聽人說怎樣，自己親身體會才能知道他們是多麼疼愛自己的媳婦！

謝邀！希望越大，失望越大！做好自己的本份吧！自己是什麼角色就扮演什麼角色吧！尊老愛幼那是必須的，換位思考吧！希望婆婆把自己當女兒看待，自己有把婆婆當自己的媽看待嗎？怎麼相處融洽就怎麼處，別管那麼多無厘頭的事就行了！久而久之，自然而然，婆婆有可能把你當女兒，你把婆婆當自己的媽媽看待也是有這樣的事發生的。

在民間有不少的戶，婆媳關係很好，婆婆還真能將兒媳當成親孩子看待，甚至比親女兒還親！為啥？

1.農村封建思想較重，見兒子比見女兒親。兒媳是自家人，能讓婆婆抱孫子、孫女，子孫繁盛，家大業大子孫多，公婆最快樂！人老惜子，貓老吃子，老年人最好抱孫孫，你說不是嗎？

2.女兒未成家，是家庭裡的人。家庭實行共產主義分配原則，各盡所能，按需分配。女兒也出嫁，變成一門親戚，由她婆家供養生活，收支由婆家掌控，千萬別去插手。伸手必難堪，矛盾加劇。我說的不對嗎？

3.婆媳關係的改善處理，需雙方互動。

①是要以理服人，言語文明，不能胡攪慢纏。

②小兩口的帳，兒子的收入，應交由兒媳掌管，大家庭儘量照顧剛成立的小家庭，扶上馬送一程，讓兒媳自立。

④公婆要照看子孫上學成長。可不能不理，要培養奶孫感情，等奶年老躺炕上時，孫輩跑前跑後，端屎刮尿，比兒女還親。

⑤我在民間驚奇的發現，有幾戶五世同堂，老奶奶抱重孫，超過了奶奶抱孫，親的很！

⑥我家婆媳關係處理的就較好。女兒羨慕她嫂有福，婆媳關係十幾年來重未打過嘴生過氣，更不會蠻罵！

這個問題完全可以將心比心，就好比你無論如何，對待婆婆的態度和自己的媽媽都會有所差別。

婆婆一直說將媳婦當自己女兒待，有的是真心，有的是場面話，究竟屬於哪一種，自己可以體會的出。

可即便是真心的願意拿兒媳當女兒待的婆婆，也是在沒有和兒子比較的時候。如果把兒子和媳婦放在一起比較，婆婆一定會對兒子更好，這也是人之常情，就好比同樣是一個母親的親生子女，也有更喜歡，更心疼的那個，更何況兒媳是別人肚子裡出來的。我的孩子是男孩，坦誠的說，如果我以後做了婆婆，對兒媳再好，也不會超過兒子。自己都做不到的事情，為什麼要要求婆婆呢？

對兒媳特別好的公婆也不是沒有，我自己就是這樣的幸運兒。我生孩子時，一出產房，公公就脫下外套給我擋風，婆婆伺候月子的時候，汗溼的衣服也一遍遍洗，還給我打水，要為我洗腳。到現在，我錄音，寫文章，最支援我的也是公公婆婆。他們並不是指望我能用這些賺多少錢，只是希望我有自己喜歡的事情為之努力。可即便是這樣的，我們也會因為孩子的管教問題發生摩擦，只是大家能開誠佈公的把話說開，畢竟是一家人。

婆媳問題嚴重了是會影響夫妻關係的，除非你找的是個不拿自己媽當回事的混蛋，不然，一定要盡力和婆婆相處好，最起碼不能激化矛盾。婆婆對我們好，我們應該知足，婆婆對兒子比我們好的時候，我們應該明白，這是正常的。也只有這樣的理解，才能理智的處理和婆婆的關係。不能用對待自己媽媽的態度對待婆婆，有些話可以和自己媽說，卻不能和婆婆說，比方你想抱怨自己老公的時候。這不僅是人性，也是智慧。不能覺得婆婆說把自己當女兒，就真的用和自己媽的相處方式和婆婆相處。你批評嫌棄他兒子的時候，你就把自己放到了一個與他們母子關係對立的位置上，就好比有人批評你的孩子，無論你怎麼虛心接受，心裡也會不痛快，因為你是你兒子的媽，將心比心就相互理解了。

記得小時候被鄰居家小孩欺負了，回到家鼻青臉腫的，我老媽看見後就問了誰打的，然後拉著我到鄰居家大鬧一場，把鄰居家的爸爸頭髮都揪下來了，現在只要我跟我媳婦一吵架，我老媽不管什麼大事小情，什麼原因我老媽通通都站在我媳婦那邊，我都懷疑我失寵了。

還有我做錯什麼事了，我老媽直接抄傢伙一頓揍，然後問原因。我老婆不管闖多大禍，我老媽不打不罵還安慰。

說這些例子我只想說你的身份是什麼就是什麼，兒子就是兒子，兒媳婦就是兒媳婦，同一個事情因身份不同，考慮的不一樣，處理了方法也會不一樣。

我覺得我老媽對我媳婦真的很好，但不像媽媽對親閨女那樣，感覺到像一個優秀的後媽。

愛是相互的，婆婆把媳婦當親生女兒看待。媳婦不領情，把婆婆當老媽子，當仇人看也沒有用啊，只有婆婆媳婦都把對方當成親生的，才能成交……

會！以前租房的地方樓下，有位萍姐就說，她的姐妹有個沒有母愛的兒媳，自從這個兒媳嫁來那個好啊！每天婆婆叫兒媳起床，還做兒媳愛吃的飯，還請示兒媳午飯吃啥？晚飯做啥。那個好啊。還給萍姐說，我要加倍關心我的兒媳，讓兒媳享受親媽的待遇

似女兒又非女兒，要把握度。關心的時候當女兒一樣關心，嘮叨的時候要適可而止。有些話不能給說女兒一樣直來直去，總之要把握分寸感。在兒子家住就要知道媳婦才是女主人，不能因為是婆婆就大刀闊斧的亂當家。

我94年跟我老公結婚，我婆婆就已經得了糖尿病了。從96年開始住院，白天我只要有時間就去醫院陪護，從98年開始就爛腳，直到06年去世都是我照顧處理。我給她摳過屎，有的時候拉褲子裡和傳單被罩上我第一時間換下來洗乾淨。每天扎胰島素，把洗臉水、洗腳水、飯、藥端面前。但是婆婆跟我說：媳婦做的再好永遠趕不上閨女！雖然聽著心寒、難受，但她說的是實話。06年去世她沒缺一塊面板，沒少一個腳指頭，面板嫩的能掐出水來。作為兒媳婦，我問心無愧了。我只相信：人在做，天在看！

媳婦能把婆婆當親媽看待嗎？

所以說，何必要糾結女兒親媽的看待模式呢？只要能相安無事相敬如賓就好了。畢竟要過一輩子要生活在一起的是你的老公，又不是婆婆啊。

如果我嫁到他家，婆婆在我懷孕的時候，關心我照顧我，在生小孩的時候持換我坐月子，上班時幫我著孩子，我一定把婆婆當親媽，如果這些，一點都不管，我是不會把她當親媽。

有是有肯定是少數，現實生活中見過老公的姑姑世上最好的婆婆，她媳婦坐了兩個月子，每個月子三個月除了上廁所就沒讓她兒媳婦下過一次地，一天六次飯菜端上床。到孫子孫女長大都沒讓兒媳婦洗過尿布帶過孩子睡覺！這種婆婆堪稱極品。

有也是萬中選一的婆婆把兒媳婦當女兒。絕大多數婆婆不可能把兒媳婦當閨女看的。看看多少老人把孩子婚姻攪和散了就知道了。沒人天生不孝順想婆媳不和，但是老人對年輕人的各種看不慣就是矛盾的由頭。生活中再覺得兒媳婦把兒子搶走了對自己的關注心理接受不了，能看的慣兒媳婦才怪。心態沒調整好怎麼可能關係好。丈母孃看女婿越看越喜歡為了女兒疼女婿，婆婆卻很難為了兒子疼媳婦。覺得我花錢娶個兒媳婦怎麼看都是外人還搶走了兒子順眼不了。兒媳婦就應該伺候我聽我的誰讓你嫁進我家

這種話題好累！通常問這種問題的人對婆媳關係仍未死心，還是心存善良的，但殘酷的現實講你知，一山不能存兩陌生女人，必須分開住

互相關心和愛護，長輩對兒媳和自已的兒孑一樣疼愛。兒媳對婆婆象自己的母親一樣對待。肚量大一些，互相寬容一些。這就得了！