動輒老婆能不能要，說不定老婆也在心裡後悔嫁給你呢！這樣的老公，只知道指責老婆，還能不能要？這樣的公婆，只顧著打麻將不幫我看孩子，以後他們老了也別指望我伺候！

這事兒，說實話不是一個人的錯。你作為男人，爸爸，老公，也要想想，在這段婚姻裡，在這幾年的家庭生活裡，你做了些什麼。

首先，我覺得出現這樣的問題，在於你和你老婆倆人都還沒完全“斷奶”，即便已經有了兩個孩子了，你們還依靠著老人生活。你看，你去父母家吃完飯才回自己家，坦然自若。你老婆覺得老人幫帶孩子是應該的，她辛苦帶了孩子，老人只顧著打麻將忘了做飯，是老人對不起她。在這一點上，你們真的很般配。

其次，若是想改變，請你和你老婆改變觀念，自己的小家自己管理。老人幫忙是福氣，不幫忙也是他們的選擇。一個正常的小家庭，孩子，自己帶，飯，自己解決。你自己多放些心思在家裡，相信老婆也能心平氣和一些。

你老婆一個人帶兩個孩子，希望有人做好飯是很正常的。如果你覺得帶兩個孩子很輕鬆，請你自己獨自帶一星期再說。她不會做飯，那就你做，一次多做點，其餘的分裝好，吃的時候再熱熱。或者請個阿姨做飯。

相信我，在公婆家等飯吃的感覺不好受，你老婆也可能很不喜歡。

最後，不要動輒這樣的老婆不能要。每個老婆在成為妻子和母親之前，也是嬌生慣養的，十指不沾陽春水。她成為一個暴躁易怒的老婆，和你肯定有脫不開的關係。多給她一些關心，多幫她帶帶孩子，請個阿姨幫她解決吃飯和家務的問題。好好溝通，過好自己的日子。

我的建議和回答如下：

1.對孩子的教育都是自己的事情自己做，更何況大人呢？自己生孩子自己帶，但是這個自己要包括你，而不是指你老婆一個人。因為孩子是你們兩個的，不是他一個人的。

2.過來人都知道，帶孩子是多累的一件事。你老婆小的吃喝拉撒都得照顧，還得照顧大的到處亂跑的安全問題。還有自己還在產後恢復期，你知道有產後抑鬱症一說嗎？你老婆發飆可以接受，甚至是合理的，但是你還嫌老婆不好這就一點都不對了。

3.父母在家，幫個忙其實也是應該的，但是老人家牌桌上下不來。說實話，我媽鄰居的媳婦找不過來都要搭把手，更何況是自己婆婆，孩子的奶奶。難道他們看媳婦那麼忙，大的亂跑丟了，闖禍了是他們希望的嗎？也許吧。不搭把手就不要了，站在媳婦的角度嘴毒也是理解的。

4.可惜，你，還有你父母都沒有站在你老婆的角度考慮過。父母也就算了。你還跟著說不要媳婦了。OK啊，那你裡了，看能不能去個更好的，給你生倆孩子，自己帶還不帶怨言的？不信，覺得自己夠強，那裡離了試試。

5.從解決問題的層面來說，你不能指責老婆不對，而且在她面前要順她。和他一起說說父母的不應該。生活，婚姻都是自己的，你不解決矛盾，就算離十次婚，你也一樣現在婆媳關係的泥潭裡不能自拔。所以，做老公的，一定要和麵，而且怎麼這也不能在這種時候和老婆翻臉啊，吵架啊。是，你覺得你憋屈，可是你老婆覺得更憋屈。你爸爸媽說不定也有他們的憋屈。怎麼辦呢？非你出手和麵不可。怎麼和麵呢?

首先，你先的把自己的委屈放一邊，疏散老婆還有父母的憋屈。他們通了，你自己自然沒煩惱了。所以，先跟老婆說，你理解她的苦處，理解她的不易。但是父母你也勸了，但是還沒全通。同時，也打打氣，相信她一定行。這麼多日子不也過來了嗎？不怕，繼續前行。

其次，開導父母。相信，父母都是愛子女的的。你說說自己的不易嘛，讓他們看在兒子，孫子的份上別跟媳婦較真。幫幫忙嗎。真不行，那就是的自己的事情自己做了。

最後，說說我的經驗。我們家有段時間家裡是戰場。一天我就火冒頂，實在忍不住了。就彪了，不過我是父母和老公。我就說，天天想家裡成戰場是吧?你們知不知道孩子影響孩子生成長最重要就是有個和諧的家庭。我讓我老公好好想想，他想要個什麼要得家庭，什麼樣的老婆?什麼樣的孩子?如果想要個健康長大的孩子，想要個溫馨的家庭，那麼大家努力，不要天天挑刺。如果不想要，咋就散了。老公不幹了，父母一聽這話想想也是，從此雙方太平，相互謙讓。萬事大吉。

你問出這樣的問題我替你老婆覺得難過，為什麼父母和老婆發生矛盾第一反應就是要放棄老婆呢？是不是在你心裡父母才是第一位，老婆沒有了可以再娶？你們之間矛盾的根本在於你和妻子還沒有獨立，結婚好幾年了生活都不能自理，做個飯很難麼。而且我最不能理解的就是你們自己還是像小孩子一樣居然敢生二胎，為人父母不是那麼簡單的。你既然要上班，老婆一個人在家帶兩個孩子，你就應該先和自己的父母協商好，讓他們不要經常賭博，幫忙帶帶孩子，這是你的溝通沒有做到位。還有我想說你老婆罵人真的挺過分的，怎麼能詛咒自己的公婆去死呢！

我也是跟你們一樣跟公婆分開住，一起吃，也是兩個小孩，不過我是自己帶的，公婆想幫忙帶我還不願意呢。就算讓他們帶，不超半小時我就得帶回來。一來老人體力跟不上，怕搞不定他們，二來老人沒什麼耐心，明知不好的只要他們一鬧就滿足他們，所以也不放心。況且孩子是自己的，大的都四歲了，還要別人怎麼幫？我的雙胞胎兩歲不到我就自己帶了。

我也碰到過一樣的情況，去年過年回家，我自己帶兩個孩子，大的三歲，小的六個月，他們一家三口都去打麻將，帶兩個孩子出門不方便，待在家裡孩子又著急，你急死了一點用沒得，一家三口照樣美滋滋的去玩，美其名曰也就過年才有人玩玩，但是也請搞搞清楚，我帶兩個孩子，還要給孩子洗澡，冬天冷都是下午洗的，洗完澡還要給孩子洗衣服，兩個孩子都小，又不能單獨放在一起，所以衣服就只能留到明天上午洗，因為兩個孩子都是自己哄著睡了。可想而知了，我肯定睡的晚，第二天到八九點小孩醒來就給小孩換紙尿褲，泡奶粉，帶大的上廁所，再幫兩個孩子穿衣服，自己再刷牙洗臉穿衣服，等到下樓都十點多了，天天在門口說我睡懶覺還不洗衣服，我倒是想洗，你們倒是幫我看孩子啊，家裡是半自動洗衣機，要動手滌的，大小五六個人，洗起來是挺費勁，我也理解的。一個多星期下來，小孩除了吃午飯他們帶一下，其他全看不到人影，我實在是有點崩潰，我就跟我老公說，行啊你們，都去打麻將，也留一個人幫我看會兒孩子，我要上個廁所都得憋著，我的有多無奈，冬天冷不去玩就不去玩了，我給孩子洗澡你們也幫我看另外一個行嗎？也是看我是無奈，老公下午在家幫我看兩個孩子，我給他們洗完澡就下樓洗衣服，也就兩個小時的功夫，上樓三個人都睡著了，一個累的，一個困的，一個哭的，以後再也不說什麼你在家帶孩子那麼閒，過年了還不能讓我們玩玩麻將之類的。多多體諒，兩個孩子真心不容易帶的，打麻將也不是不可以，孩子帶好，有空再玩。

你是幹嘛吃的呢，你老婆不做飯你為什麼不能做做，別說你上班，誰不上班，看你說的，你老婆也上班呢， 有事了指責父母，嫌棄老婆，殊不知他們心裡多討厭你呢，連家都當不起來的男人也好意思出來抱怨，攪屎棍一樣，護著還護不明白，解決問題還沒有腦子，就這樣

你和老婆半斤對八兩，搞了2個孩子又不想負責又不想受累，自己又沒條件請保姆，想靠老的又靠不住，這事無解，你老婆帶小孩很辛苦，你在外掙錢很不容易，組成小家要多互相理解，老人幫你們是情分要感恩的，不幫是本份沒什麼說的，告訴你老婆這個道理，自己的事只能靠自己，你有求於婆婆幫你，就要態度好點，嘴巴乖點，婆婆幫你們也要講心情的

要不就別生要不就別指望別人幫忙。孩子是你自己的，你願意生你你就應該能應付帶孩子的辛苦，在老人家吃了那麼長時間的飯不知感恩，因為一頓飯說那麼難聽的話，可想而知不是知道感恩的媳婦。用不著老人的時候就是自己和老人各顧各的，互不參乎，用得著老人了，老人就得幫忙。老人的任務是帶大他的兒子，你們的任務是帶大你的孩子，幫忙感謝，幫忙無可指責，別動不動拿老人打麻將說事，人家有條件打，兒媳婦瞎嘚嘚啥，不上班帶倆孩子辛苦，大的應該上園了，小的確實累人，生孩子之前你咋不想好呢，該罵。

清官難斷家務事，一個巴掌拍不響，也不盡然都是妻子的錯，不過還好你還有理智的頭腦，知道父母也很過分，父母和妻子吵架其中也有你的因素，你應在其中做好調節，不應一謂指責自己的妻子，暫時先不要工作先把自己的家庭矛盾處理好了再工作，就算是你現在工作也不可能全心全意的投入到工作中

首先和爸爸媽媽坐下來談談，聽聽他們的想法，不過談話之前一定要深思熟慮，想到父母可能會說什麼話，自己一定要答對如流，想打麻將可以打每天一個人出去打麻將，一個人在家留守做飯，帶孩子

第二，和妻子好好談談，首先讓妻子把內心壓抑的情緒發洩出來，自己呢，又站在妻子的角度去看待事情，等妻子心平氣和時在來談談自己的想法，讓妻子明白，自己的孩子自己帶是必須的，別人幫你帶要懂得感恩，畢竟你是孩子的媽媽，你以為當媽容易呢？你現在是媽媽，你的學會長大，學會照顧自己以及孩子

先平靜一下，不要因為丁點事情就想著離婚怎麼滴，只要不是夫妻之間不可調和的矛盾就犯不著動離婚的念頭說真的，真離婚後最受傷的是倆孩子，想想倆孩子到時候多可憐。目前最重要的事情是調和妻子和父母之間的矛盾。

首先，老婆罵老人是不對的，這個你要給她指出來。分開過也可以，首先你老婆得勤快點，父母幫著照顧孩子是體貼孩子，不幫著照顧也不是啥罪過。

其次，因為二胎寶寶暫時還小，剛滿月嘛，肯定照顧起來也勞心勞力的，既然住在公婆那裡，老兩口都出去打麻將到六七點不著家也是不好看的。你可以給父母溝通一下，現在孩子小，稍微提前回家幫著做做飯或看看孩子，矛盾就不會這麼激化了。

當然，關於婆媳關係本身就是平等的，當然位置上也是相對獨立的。婆媳之間相處要寬宏大量，不能因為一些小事就計較，大事方面也可以商量。婆婆對待媳婦也要平等，與媳婦多進行溝通訊息，做到互相理解，小事上忍讓。不能以長著自居，這樣婆媳關係才能進行融洽相處。

首先我要說的是，你真的很不成熟，遇到事情不主動想辦法解決，而是採取逃避的方式，都已經兩個孩子了，還動不動說老婆能不能要。

然後我覺得你們都有錯，你們都覺得老人做飯帶小孩是理所當然的，只要一天沒做，那就該死。其實你們已經成家幾年了，也應該成熟一點了。

要是想在爸媽家吃飯就主動動手分擔家務，要麼就自己做飯吃，這不是很簡單的事麼。另外矛盾發生的時候肯定都在氣頭上，俗話說相吵沒好話，這個你耐心點開導下老婆，把事情說開了，把她做得對的和錯的都分析一下。只要她聽進去了，改了也就好了。

至於爸媽有些你認為比較過份的，你也耐心點去跟他們說一說。比如我老公就經常跟我說，爸爸年紀大了 ，可能有些固執，我們應該要寬容一些。這個我也認為可以，畢竟老人勞累一輩子也不容易。

如果說老人喜歡打麻將，而你們並不喜歡他們去打。你們就應該調整心態，畢竟老了有些娛樂對老人來說也是好事，你們可以勸他們每天打的時間不要太長。另外就是當你們上班沒空，需要幫忙帶小孩的時候就不要帶著孩子去打。等你們放假就儘量自己帶小孩，讓他們去玩一玩。

家家都有本難唸的經，很多家庭都有或大或小的矛盾，關鍵看你怎麼去想辦法解決。不要動不動就說老婆不能要，組成一個家庭不容易，且行且珍惜吧。

你是不夠了解帶孩子的艱辛，而你老婆是不夠了解煮飯這樣事情的麻煩。

大家週末就交換工作試試，就會有所瞭解。就算嘴上不承認，心裡也會有影響。我認為孩子還是要父母自己帶才是最好，但是帶孩子的人必須得到家人的認同與支援。如果帶孩子的人心態不好必定會對孩子的成長有影響。我從生下孩子開始就做好了會全職的心理準備，但是，我卻並沒有立馬全職。我讓所有人（包括我老公）都在家帶了一段時間的孩子，然後我才全職的。所以，我其實是在大家的盼望下離職的，大家都理解這中間的艱辛，也認同我的付出。

所以，你可以在週末親自帶孩子一整天，然後，讓你老婆負責這一整天的飯食。大家都體驗一下，相信會有收穫。

你在敘述中說你爸媽真的很過分，又提到老婆不能要，所以你覺得整件事中有錯的是他們，你最無辜嘍？

你和你老婆都已經是兩個孩子的父母了，為什麼還像孩子一樣依附著你自己的父母？父母並沒有義務幫你們養孩子帶孩子，但是你有。你老婆肚子一人帶著兩個孩子，難處可想而知。我不太清楚你們的家庭具體什麼情況，或者你有什麼難處非要一個人出門務工，但是我想說你這樣消極的態度是沒有辦法解決問題的。不管怎麼樣也不應該說出老婆不能要的話，真的太不成熟了。過日子，雞毛蒜皮的事太多了，不要以為自己在外工作就可以置身事外，是因為你，你的老婆和父母才聚在一起生活的。希望你能成熟一點，一方面跟你老婆好好談談，等她心平氣和的時候，不要再過分依賴父母，孩子畢竟是你們倆的。另一方面也請你跟父母溝通好，你這個做爸爸的不在家，兒媳婦一個人帶兩個孩子是不是有點難，老兩口就在附近住，就算為了孫子孫女是不是也應該施以援手。最後，兩地分居始終不是辦法，孩子不會跟你親近，老婆和父母也會對你有怨言，所以且行且珍惜吧！

我給你出個餿主意吧，請個保姆。就光做飯那種。去給你老婆孩子做。然後無論是你父母還是你老婆叫你回家你都說忙，你要更辛苦賺錢好給保姆發工資。其實，她們就是欺負你。你父母覺得我就不給她做，怎麼的？你老婆覺得我就不會做，怎麼的？其實他們互相幫助多好。她們若是吵，你就讓他們吵。用不了多久他們都來向你認錯，你父母會適當幫著帶孩子，你老婆也會慢慢的學著簡單的做點飯。

所有的家庭矛盾都不只是一個人的問題，所有的家庭問題都有一個共同原因就是人性的自我。

每個人都計較自己做得多，得到的少，仔細讀讀每家的故事，表面是各種各樣的家務事，究其根源都差不多。如果每個人都不去改變自己，那麼這個問題是無解的。大家的資源、時間、精力都是有限的，在這個社會上生存大家沒有哪個人是特別容易的，尤其在家庭迎來孩子之後，每個成員的付出相對於從前，都是加倍的，都會有精疲力盡和失去自我感，產生情緒問題，矛盾接踵而來。

站在父母的角度上，他們會想，我們這麼大歲數了，幫你們做飯你們吃現成的，還要怎麼樣？老人也有自己的愛好和生活，一輩子過來不容易，安享個晚年怎麼了？帶孩子是女人應該乾的，過去一個人生那麼多孩子，不也自管自都帶過來了？

但站在你老婆的角度上，她的感受是，忍受分娩那麼痛苦的事生了兩個孩子，現在小的剛剛滿月，家裡沒有任何人幫忙，孩子剛滿月時女人身體還沒完全恢復，而那麼小的孩子從早到晚都是依賴媽媽才能生活的，從餵奶、拍膈、到抱睡、陪玩，哭哄，洗刷孩子用品和衣服，如果是一個女人自己弄她會累得團團轉，更何況同時還要照顧著大孩子。睡不好、吃飯沒法規律，拖著虛弱疲勞的身體，一天24小時除了照顧孩子就是接收孩子的各種需求和哭鬧，只要是個人，在這種環境下就會焦躁。人沒有體驗就沒有發言權，你沒有體會過這種生活，就不能理解那種感受。

從你的角度來說，作為男人，老婆照顧孩子，你是家裡的經濟支柱，二個孩子，壓力驟增，男人在外面工作頂著激烈的競爭，這也是家裡人理解不到的。也許對於你來說，在外疲憊奮鬥，回到家裡，只想讓身心放鬆下來，看到一片安寧祥和、歲月靜好；最不想看到的，就是後院起火，在外都不能安心。

在這裡其實每一個人都不容易。人就像一個罐子，負面情緒積蓄多了，就一定會溢位來。人在自己承受壓力過多時，都會習慣性的向身邊人發洩、抱怨，找出別人的錯誤，平衡自己的心理。但是，我們一定要認識到一點，互相指責和找出對方的錯誤，只會讓這種矛盾不斷升級、直至破裂。因為人都有維護自己的本能。

因此，總要有一個人先理性起來，從想要的結果出發考慮。問問自己，也讓他們都問問自己：你是否希望家庭破裂大鬧無法安心工作？是否希望你的孩子從童年就忍受後媽？你父母是否希望孫子孫女成為單親小孩以及你的生活工作受到影響？你妻子是否能夠接受孩子沒有父親以及失去經濟支撐的生活？

你們內心的答案應該都是否。那麼，首先要讓每一方都意識到這一點，就是他們現在所說所做的，並沒有讓事情向好的方向發展，都是在自毀生活。小孩子生氣了會把東西一摔丟掉，而成年人的標誌應該是理性、包容和耐心。

因此，你們每一方如果都收回一句過分的話，同時聽取對方一個訴求，盡力給予排解和滿足，日子並非過不下去。你收回那句“這樣的老婆能要嗎”，你老婆收回那句“不讓孩子叫爺爺奶奶”，你父母在打麻將時，想想自己的兒媳拖著2個孩子身心俱疲餓著肚子的狼狽......人心都是肉長的，困難時刻的一個支撐、一句體諒，會讓對方記一生。爭，永遠爭不出個高低；讓和幫，才是正迴圈的開始。

人生最難是關鍵時刻的堅持，熬過這個特殊階段，有一天看到孩子快樂長大，回頭看看，你會非常感慨當時的衝動。

帶孩子應該是你們兩口子的事，但是看情形你好像沒有和妻子同城住，你就沒辦法管家、管娃娃、幫妻子。

1、你們家請個保姆幫著料理家務，減輕你妻子的勞動強度（一個人帶兩個娃娃真的很心累）

2、你父母幫你擔負一部分你作為家庭一份子的責任，那就需要兩老適當的剋制一下自己的愛好，共同把家理好，把娃娃弄好，畢竟家最重要。

3、你回妻子身邊另找一份工作，這樣就家庭工作都能兼顧。

如果你老婆跟你的父母關係處不好，那你一定是直接責任人。你老婆和你父母本是風馬牛不及的兩個家庭的人，為什麼現在會走成一家人，那是因為你啊，對他們雙方而言，你才是他們各自心目中的親人，他們之間的關係協調的好不好，不僅僅取決於他們，更取決於你。

針對你這種情況，我有幾個建議，僅供參考：

我們老家是農村的，農村的孩子一般結婚之後分開住了，在我們那就屬於“分家”了，既然分家了，就各自是一家人，你們自己的孩子就應該自己來照顧，自己的日子就應該自己來過，為什麼還要每頓飯到父母那去吃呢？你老婆不會做飯，你可以學著去做啊，你老婆帶孩子確實很辛苦，但為了自己的家做貢獻，你也是有責任的，自己多為家裡承擔一些責任，減輕一點你老婆的負擔，我想她一定是能看得到的。

女人要的其實並不多，只要你實心實意的為她著想，真心為她分擔，她都會百倍千倍的對你進行回報的。

把雙方叫到一起，鄭重其事的談一談這其中的問題。很多矛盾並不是一件事兩件事造成的，一定是長年累月累積起來的，只是說某一件事成了累積多年的矛盾的導火索而已。可以說這個世上最難處理的就是婆媳關係了。但不管怎麼樣，兩方人因為你一個人而走成一家人，你就有義務去調解、去協調。

我也是一個兩個孩子的媽媽，深知帶孩子的不容易，有時候有個人能幫自己一把，真的是感激涕零了，所以並不是你老婆脾氣大對你父母不尊重，只是因為覺得自己這麼辛苦帶孩子，而父母卻打麻將連飯都不做，自己的心裡不平衡而已。

而你的父母呢？一定是認為你媳婦天天不做飯到他家去吃，心裡也覺得不平衡吧，否則就算是不顧及你老婆，也要顧及到還有兩個孩子也要吃飯的呀。

所以綜上所述，歸根結底還是雙方都沒站在對方的立場上來說話。

你只知道你老婆對你父母態度不好，卻沒覺得你父母打牌不做飯是不對的，雖然老人年齡大了可以自由安排自己的生活，但並不是年齡大到了動都動不了的地步。當然你媳婦太依賴你父母，也是她的不對，但平時相處的過程中，你父母在你面前說你老婆壞話，你有沒有替你老婆辯解過呢？你老婆說你父母不好，你有沒有為你父母開脫過呢？

在這中間你就像一個粘合劑，產生了矛盾就要想著去解決這個矛盾。即便是你離婚了，難道這輩子不再找了？再找了再跟你父母處不好怎麼辦？

如果你覺得你父母做得不對，你也可以私下裡找父母談一談，指出不對的地方，讓他們以後注意。同樣的道理，你覺得你老婆不對，你可以心平氣和的跟你老婆說，讓她也稍稍收斂一下，畢竟是你親生父母，要有最起碼的尊重。

各打五十大板，首先錯在你父母，如果不想帶孩子就請不要帶，以後你老婆對你父母不管也是情有可原的。要是帶請好好帶，以後你老婆不孝順是不行的。最煩就是這種不說帶又不好好帶的。你老婆也要女錯，不管怎麼都不能說那些話，太不懂事了。一個剛滿月的小孩之少要兩個人24小時看著。你媽不知道家裡有個小孩嗎？還有心思去打牌。我婆婆也愛打牌，生寶寶之前只要有空就打，打了幾十年了。可是我家寶寶出生後就一次沒打過，孩子大點了我一個人帶著我允許我婆婆去的，但是一到點我婆婆就回來，我婆婆心裡掛著我們兩個的，我上班了孩子我婆婆帶週一至週五帶孩子絕對不打牌。但是週六週日我帶孩子讓人家去打牌不管有什麼事都不會耽誤我婆婆打牌的。我婆婆對我家寶寶是真的好，所以我們住在一起相處的很和睦，以後也會好好孝順我婆婆的。如果我婆婆孩子生下來她還和以前一樣打牌我也會生氣的，說明她不在乎孩子，心裡就沒有掛念。

看了這位爸爸的描述，我最想批判的不是你的爸爸媽媽也不是你的老婆，而是你。

在這個事件中你把你自己摘的很乾淨好像這件事跟你沒有什麼關係一樣！

其實仔細分析這件事情，主要是在於你，你們有把他們的關係處理好！

這件事其實也很簡單主要在三個方面

第一:自身問題

你要做的就是在雙方面前求和。你自己如果可以的話，最好調回當地工作，能夠幫助老婆做一些事情減少她的壓力。帶孩子的事情並不是想象中那麼簡單！

都說結了婚最難受的是兒子，這句話一點都不假。但是這個兒子的角色在家庭生活中非常重要。

第二:父母問題

跟你的父母去交談，媳婦自己帶著兩個孩子也不容易，你自己在外地工作也幫不上太多的忙，希望二老能夠多多的幫助。媳婦有什麼不對讓他們多擔待。

自己在外面好好工作，多賺錢以後他們老了孩子大了我們的生活也更好！

第二:老婆問題

找出老婆的問題慢慢的跟她溝通。希望他能夠為了你多體諒你的父母，父母養育了你一輩子，老了也應該有自己足夠的休息娛樂時間。既然結了婚我們的確應該過好自己的日子。

我們可以慢慢改變，先學會做飯等等！

總而言之，事情沒有你想的那麼簡單，遇到事情需要做到換位思考，多考慮父母自己妻子的問題，這件事情就很好解決！

十年看婆 十年看媳 風水輪流轉，打麻將對你爸媽來說比看孫子孫女都重要嗎，麻將能為他們帶來天倫之樂 養老送終嗎！雖然你父母沒有看護孫子孫女的義務 但是讓你老婆一個人看兩個孩子 大的4歲 小的剛滿月 確實是很困難的事情啊，你應該負多半責任 兒子老公爸爸 這三個角色都沒做好