你自己的選擇就必須承擔後果，誰都不知道未來會是怎樣，人是會變的，或許你在選擇他（她）的時候對將來充滿希望，愛情中即使卑微的像一顆塵埃，也喚不醒一個心不在這兒的人，唯有堅強自己，才能贏得更好的世界。

世事無常，只怪造化弄人…

愛情中沒有絕對的公平，一個願打一個願挨就行，但要在不違背良心的道德底線的基礎上。不是一條心，另一個人跟上就是一條心了

你說的這種情況出現在婚姻中的情況較多，婚姻跟愛情相比，參雜了柴米油鹽醬醋茶，除了自己的生活還有家庭瑣事，如果一方不承擔，另一方則會變得十項全能，而你的十項全能會助長他的惰性，久而久之，這個家，你往往會付出90%，而他只需要10%。長此以往，你會越來越累，你也會越來越煩躁他為什麼啥都不幫你分擔，然後隨之而來的就是冷戰和吵架。

其實愛情跟婚姻一樣，它需要雙方的共同扶持和付出，在共同的經營下，感情變得越來越好，自身變得越來越優秀。而不是一個人在拼了命地努力維持這段感情，而他在肆意妄為。只是說愛情裡邊兒總會有一個人會承擔多一丟，記住，我說的是一丟丟。

就我自身來說吧！我跟男朋友兩個其實是最不可能走在一起的兩個人，卻走在了一起。他一個24純K的鋼鐵直男學霸；我一個有假包換的學渣渣。曾經腦殘偶像劇的橋段發生在了我身上，是的，就是我。

我們一直覺得學習好的人不就是讀書厲害嘛，有什麼了不起。你錯了，學習好的人其他方面也很優秀，但是學渣學習差勁也不代表其他方面也low。當然咯，學霸也有搞不定的地方，比如生活上，不會做飯。通常情況下，我做飯，而他自然而然的承擔了洗碗收拾桌子的角色，我在那炒菜，他雖然不會，但他會在旁邊看著陪著我，而不是他自己往屋一躺刷手機只等吃；平時買菜，不管他有多累都會跟我一起去挑，他不會搭配挑選菜，但是他會幫我推車幫我拎；洗完衣服他會在旁邊幫忙曬。雖然都是一些小事兒，但是他在用行動告訴我，“我雖然不會，幫不上你什麼，但是我在努力參與進來承擔一些我力所能及的事兒，而不是讓你一個人承擔所有的東西”

他學習能力強，工作能力也強，在工作掙錢上他為我們之間的收入承擔得多一些；而我，生活上比他門清，很自然地也會比他多一些。

我們之間從來不會出現家務瑣事兒一個人乾的情況，這種情況出現過一天兩天還行，多了大家都會覺得累。好在我們相互體貼，他工作忙的時候，我會拿本書安靜的陪著他加班，而不是他自己加班，我自己呼呼大睡，這樣很容易讓人心寒的。我工作需要加班的時候，他都會去我公司門口等著，接我下班。雖然沒有什麼實質的幫助，但這也是精神支援啊！

其實人最怕的就是心累，身體累點兒都沒有關係。不管是生活還是工作，都要懂得相互去扶持，即使不能實質性的做什麼，但是“參與感”真的很重要。我們不妨試想一下，你加班累成狗回來沒有一口熱飯，看到他自己睡得比誰都香，而你什麼時候回來的他都不知道，換誰不抓狂。愛情的本意不就是找到合適的那個人，在你需要他的時候，他可以給你無盡的關懷與溫暖嘛！

如果一段感情中如果只有一個人承擔，兩個人不能一條心，你為什麼不分手呢？僅僅是不捨嗎？

回到開始，讓你們相互吸引的恰恰是你們不同的地方吧。生活中內向害羞的少女，會對左右逢源，面面俱到的男士心生崇拜。中規中矩的男生，會被諮意放任，愛玩愛鬧的女生牽住目光。自卑的女性，希望找一個事業有成的男人來加強自己的價值感。

蜜月期，感情建立之初，雙方“不分彼此”，理想化對方。

常常有這樣的一種錯覺，我喜歡的東西對方也喜歡，我討厭的事情對方也討厭。

這個階段，雙方由於處在關係的蜜月期，也願意迎合對方，於是就出現了一切和平的假象。

但是，在戀愛中總是討好是很累的，所以當關系穩定，雙方都放鬆下來，希望更多的索取，而不是付出，荷爾蒙褪去，失望浮上水面，這個時候差異就全都暴露了出來。對待金錢、利益、家人、朋友各種問題的不同認識都跑出來了。

曾經我喜歡你不洗頭剛睡醒懵懂的樣子，現在我卻討厭你邋里邋遢不修邊幅的囧樣。曾經我喜歡你單純直率，有什麼說什麼的樣子，現在我卻討厭你幼稚不成熟，說話不經大腦。用共情和信任消除分歧。

有一些伴侶試圖迴避差異、消除差異。覺得差異引發衝突，讓雙方不舒服。衝突會提醒他們不再是一體的，而是獨立的兩個人。

或許還會把差異看作攻擊，看作不愛自己的證明，瞧，這有多糟！我們常常這樣自以為是。

很多差異難以消除，你們雙方誰都沒錯，為何非得有一方妥協讓步呢？

比如你奮發圖強，期待找份高薪工作，規劃你們將來的藍圖，而你的她以為你天天泡圖書館，是感情淡了，故意躲避。

懼怕差異，本質上是自卑和不信任。當你們看到對方和自己不同時，認為對方在說“你是壞的，我是好的。”

理解，並感受對方生氣時的心情，用肯定的語句說出的你內心真實的想法。

彼此信任，度過恐懼差異的階段，雙方都會有所收穫。

不求對方給予，你將從戀情中獲得成長；

為對方付出，不再有被剝削或失去的感覺；

認同差異，是你自我成長的機會。只要你願意成長，你就不會強迫你的戀人成長。

有差異不分手，溝通讓關係更親密。

只要雙方積極溝通，把話說開了，不但不會分手，關係反而更親密。

我們在哪些方面有所不同

我喜歡的三個差異

我不喜歡的三個差異

為什麼我不喜歡那三個差異

我們可以做哪些妥協，哪些我們做的很好

我希望我們怎樣面對不同的差異

你們展現自己最真實的一面，講出心裡話的時，可能恐懼、羞愧，不舒服。

害怕自己得不到迴應，擔心對方利用你的弱點來傷害你。別怕，親密是在暴露脆弱中發芽的，相知相惜的兩個人之間才存在深層次的親密。

如果你們對差異視而不見、避而不談，假裝矛盾不存在，矛盾反而暗中滋生，在更不可控的時間爆發。

有的人只能同甘不能共苦，就是因為彼此只能看對方好的一面，卻不能接受“壞”的一面。

我們應該看見差異心花怒放。把差異看做自我成長和讓關係進一步親密的機會。

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兩個人一條心才叫愛情，才是知己。一個人承擔不是愛情，叫家庭，中國有個說法，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。這是中國傳統的觀念。如果誰離婚了並非正常，俗話說家醜不可外揚。所以幾十年的婚姻，不管發生了什麼.，.都要面對生活，都要過日子。

一個人承擔或兩人承擔，就要看誰的實力強，誰多幹活少幹活並不重要

在舊社會的買辦婚姻制度下，婦女在婚禮上由丈夫用一條紅絲帶像畜畜生一樣牽回來，表明婦女的地位很低 ，在家受婆婆，丈夫的氣，這種婚姻很少有愛情。

新中國成立以耒，打破了舊的婚姻制度。建立了男女平等，自由戀愛的婚姻制度，只要兩人相愛，就能走到一起，曾幾何時兩人的被子放在一起，大家吃一點喜糖，就叫結婚。用自己的雙手創造自己美好的生活。

現在許多女孩向男方要彩禮，房子，金首飾……是極不合理的，甚至女孩不再工作。這和舊社會的買辦婚姻有相似之處，降低了婦女的地位，人格，這樣的婚姻有愛情嗎？能夠一心嗎？

愛情是兩方面的事，只有心的交往，心心相印，志同道合。才能登上婚姻的殿堂。

兩個人有一條心，這是要求太高了。

不同的人生活在一起，和平共處已經不簡單了。

為什麼強求一條心呢？

因為是兩個人，所以只會是兩條心，他們每個人都受自己的那顆心支配著。

那麼世上就沒有人能控制自己的心識嗎？有，佛和大菩薩。我等凡夫不能。

世間凡人表現出的所謂的一條心，也僅僅是針對某件事情，在某一個時間段，彼此感覺上的一條心。探求其實質的話，本就虛妄不實。

這種叫沒遇到對的人，若雙方都是相愛，就沒那麼多問題出現。

可惜婚姻中有幾對是雙方相愛才結婚的？大部分都是將就。

為什麼以前的人窮的沒錢沒飯吃，甚至被打也不會走，也大部分都過一輩子？

以前人思想沒那麼複雜，沒電視，沒手機，沒網路，思想也單純了。

新聞，現實都沒少發生，妻離子散，家破人亡的，都是因為這些聊天軟體惹的禍。

如果這些聊天軟體都禁了，我想，社會和家庭會和諧很多，離婚率也會降低很多。