最起處，兄弟兩個，一座院子！父母做點小生意！再一個小小的村莊裡面！時間一點一點過去，我們不停的再長大，結婚生子！現以30多！

院子也重新蓋了，現在依然是住在一起！

我希望的生活，就是把院子加個二層。有條件的話。把家裡裝修的好一點，Sunny房。暖氣改成電的。現在還是燒的煤，。一點一點努力吧！加油！

和大家給分享一下，某音“小溫”的原生家庭理論，她把原生家庭分為4類:

A類 有錢的，父母可以為你提供豐富經濟支柱，同時給你很多愛。這種原生無疑最優

B類 原生家庭有錢 但父母沒有愛

C類 原生家庭基本夠生活，不富裕。父母管你吃飽、上學，但你創業資金、人脈，父母沒有。在你成長中，多次打壓你、否定你，你身上繼承一、兩點原生家庭的陋習，比如性格缺陷、身體缺陷等等。

D類 原生家庭沒錢，思想觀念頑固腐朽、重男輕女。不讓你讀書、天天打罵你。沒愛也沒錢。父母身上還有很多惡習，吸菸、喝酒、賭博、出軌、暴力等等。

以我自身的經歷，我舉幾個身邊的例子。

A類 我堂弟，從小到大，成績非常優異，一直都上貴族小學、重點高中。長相帥氣、頭腦靈活，女朋友漂亮、賢惠。一畢業就結婚，父母給幾百萬在廣州創業，從公司選址、經營都是我姑父姑姑一手選一手教。現在公司經營不錯，年經營額幾百萬吧，利潤不知，才26歲。這一類，基本沒有任何問題，不說。

B類 我大學學霸同學，廣州土著，家裡三套樓房、7層出租。父母從小就不愛理她，初考時，指著全市最差的中學說，你以後就讀這所。高考時，又指著全市最差高中說，你以後連這個都考不上。好不容易考個二本，不相信。研究生得到海外大學錄取通知書，以沒錢為由，死活不給交學費，導致最後沒讀。30歲就回去繼承家業，但她為了堅持夢想，自學英語翻譯，工作英語翻譯。小時候被父母打擊慣了，覺得凡事都無所謂，只為夢想努力。

C類 我朋友，從小爹不疼娘不愛。性格非常自卑、懶惰、體弱多病，他爸身體也不好，應該有遺傳因素。沒有夢想，只想做條不會翻身的鹹魚，目前宅在家裡無所事事，失業中。年後就去找工作，長相不帥、有點中年肥吧。天天和我，抱怨原生家庭，自卑、敏感、沒能力，父母性格古怪，爸爸強勢經常罵全家人等等。但最近不抱怨，我朋友說，習慣了，不理了。接下來，去離家很遠的地方，做自己喜歡的事。

D類 我高中同學，每次想起她，我都有遺憾。性格很好，學習優越、長相也漂亮。但小時候，父母忙著工作，把她放在一個桶裡，時間太長了，導致右腳是拐的。她心底很善良，和她同桌時，我不懂的地方都會請教她，她會很耐心指導我。有一次，我模仿徐志摩的再別康橋寫了一首詩，也不知道是不是寫的太好。拿給大家看，我一個朋友死活都不相信是我寫。當時，我很生氣，連最好的朋友都不相信我。最後，是她站出來，斬釘截鐵地說，她絕對相信，就是我寫的。特別感謝，平時柔柔弱弱的一個女孩子，說話輕聲細語，最後卻那麼挺我。而且，那首詩是我偷偷寫的，她根本都沒看我。有一天，我病倒沒力氣走路。是她扶我去校醫室，我還記得，她的肩膀很厚實很溫暖很有安全感。但是，最後，活生生被他爸毀了。他爸重男輕女，不準女孩子讀大學，覺得浪費錢。高二過後，就不准她讀書，讓她去工廠打工。後來，她整個人都變了，神經兮兮、說話也陰陽怪氣的，整個人透著一股陰氣。當時，我朋友告訴我，我死都不信。看到她的QQ空間，我不知道怎麼說那種感覺，覺得非常可惜、震撼，替她感到不公。後來，我朋友勸我說，不要再和她聯絡，生怕她做出什麼事，就把她刪了。

原生家庭的幸運、不幸，我見過很多。借用“小溫”的話，離開那種負能量的原生家庭，逃離也好，暫時不聯絡也罷。然後，去交往那些正能量的朋友，把你整個人帶得正能量。然後，堅持你的夢想，做你自己喜歡的思想，儘量去做回你自己。不斷學習，變得更加強大。

我同事常和我說，剛初入社會那會，他也是那種不懂世故、不夠圓滑，經常做出一些讓人匪夷所思的事情。他家人也沒教他這些，後來，他就慢慢和身邊人去學。看看別人是怎麼說話 ，怎麼做事的。後來，工作也得心應手啦。所以，強大是可以學習的，不要相信原生家庭不幸，你一生就毀了。根本沒這事，多學習、多進步。加油

幸福的童年治癒一生，而不幸的童年一生都難以治癒。一個人所有的行為都來自於童年經歷。所以我們今天收穫的果要從生命最初開始的地方去找因，如果你的原生家庭給了你痛苦，那你一定要活成與父母相反的樣子。

母親是一個性格多疑，脾氣古怪的女人，小時候我特別怕她，很多事情都不敢和她說。甚至自己摔傷了回家，被她發現傷口，都會被她劈頭蓋臉的罵上一頓，要是碰上她正好打牌輸了，或者與人拌嘴心情不爽，她還會給我來幾下子。

記得有一次，我見煤爐上的水沸騰了，於是想把開水裝進暖水瓶裡，誰知道力氣不夠的我將滾燙的水澆到了自己的腳上。直到被燙傷的位置潰爛，我都沒告訴我媽。還每天在家表演若無其事。

而當時燙傷後，我的第一反應不是疼，而是擔心她回來看到滿屋子水會不會責備我。

我至今還記得因為面板燙傷，襪子便和皮肉黏在了一起，每晚脫襪子時那股疼痛至今還往心裡鑽。

最後因為面板潰爛嚴重導致我在家裡也沒有辦法偽裝跛腳走路，才被母親發現腳上的傷。好在那次她沒有揍我。

……

母親身體不好，她總是擔心我爸外面有人，擔心我爸會害她，以擺脫她這個累贅。所以她不止一次囑咐我說，尚若她早死，肯定是我爸弄死了她，要我記得報警，查案。好在這種多疑伴隨著她身體好轉，慢慢改變了。

但是她的這種對生活的焦慮和恐慌卻轉移到了我身上來，以至於我總是很難和別人建立親密關係，哪怕是親密的友誼都讓我覺得害怕。

在家裡，沒有人知道那句話會點炸母親的暴脾氣，印象中她和我爸永遠有吵不完的架，其實說到底都是雞毛蒜皮的小事，無非就是我爸說了哪句不該說的，又或者是我爸沒能及時接著她的問話，又或者是她嫌棄我爸碗沒洗乾淨。總之，她總能把一件微不足道的小事炒翻天。

很多事，纏在記憶裡，就不一一敘述了。

曾經我自以為是想要改變原生家庭，企圖透過我看過的哪些大道理去“拯救”母親，也曾哭著控訴這個家庭給我的成長帶來了多麼惡劣的影響，曾經在成年後選擇了對家的背叛與逃離。

現在想想那個企圖改造父母，背叛家庭的我多麼像一個跳樑小醜。

隨著年齡見長，也隨著知識面的拓展，我漸漸能理解母親這些過激的行為。因為外公早逝，作為家中的女兒，母親並沒有得到外婆的寵愛，所以她身上的不安全感是從小慢慢積累出來的。

其實，對於我和我爸，她不是不愛。只是生活從來不曾善待過她，所以即便是釋放愛意，她也不知道如何表達。後來才知道這叫“述情障礙”。

這幾年，“原生家庭”被拎到聚光燈下，那些生我養我學識粗鄙的父母彷彿成了我們人生中的罪人。我也曾像很多人一樣，愚昧地將自己不好的現狀都歸結到了原生家庭這一“罪魁禍首”上。

可是要知道，18歲以後的人生，我們自己說的算。

如今的我，不再囿於“原生家庭”的怪圈，將自己從中解脫，慢慢地去變成自己想要成為的人——情緒穩定，態度平和，不以物喜，不以己悲，平靜從容地生活。

原生家庭，爺爺奶奶不聞不問，父母拼命賺錢，希望自己以後年輕要多陪子女，老了儘量不給子女添負擔，老有所依，老有所養。

爸爸是一個脾氣特別怪的人，小時候我很怕他，有很多事情都不敢給他說，記得我上小學那時候過得很苦，每天要走兩公里的山路上學，放學回家還要割草喂牛，五十斤草，每天都要完成，有一天下大雨，放學回家沒完成草的任務，就差二十斤，他拿起棍子打我，那次打得很慘，身上沒有一塊好肉，媽媽看見我打得不行了，連忙拉著他，他連媽媽一起打，我們家他說了算，吃飯他一個人先吃，吃過了我們才敢吃，從那個時候我就恨他，他不配做我的父親，十歲那年就沒上學了，他說上學沒什麼用，叫我在家幹活，養牛，直到十四歲我媽媽病重死了，十五歲到瀘州工地上打小工，在工地上遇見一個好心人，看我做活做事很踏實，就收我為徒，建房，他是一個好師傅，每天交我怎麼做，每晚都來看我的被子蓋好沒有，在他的關愛下，我才感覺到什麼叫溫暖，小時候痛苦的陰影慢慢走了出來，在師傅的幫助下我把房建這一行學到家了 ，學會之後和幾個朋友合夥包工程做，一做就是二十年，二十年來我買了車買了房，結了婚，有了小孩，家裡的父親已經老了，他這一輩子沒給我一點幸福，他只讓我學會了一件事，做一個好父親。

2020春