父母情商不好，往往意味者情緒管理能力差，那父母情緒差自然會給孩子的教育帶來負面的影響。

一、很多父母都說，養孩子越養越失望

孩子剛出生的時候，白白胖胖，非常可愛。再大一點的時候，父母離開半步都不行，那時父母心裡肯定是很欣慰的。

然而，在孩子4、5歲會跳會跑的時候，一切都變了。

熊孩子每天都要把家裡搞得亂七八糟，批評他還學會了頂嘴，不以為然，反倒是對你做鬼臉。說也說不聽，罵也罵不聽，就連打也未必有效，這次改了，下次還是這樣……

這時候只能仰天長嘯：為什麼啊老天爺，我一點也不懂小孩子的世界，分分鐘懷疑人生。

國外的心理學家曾經做過一個著名的心理學實驗，叫“請忽視那頭粉紅色的大象”。

他找來了一大批志願者，接著跟他們說：“你們可以看到，你們前面有一所房子，而這所房子裡面有一頭粉紅色的大象。在我現在說了這件事情以後，我希望求你們可以剋制住你們自己的思維，一次也不要去想這件事。”

等到實驗結束後，心理學家逐一找他們談話。談話得出的結果是，他們之中的大部分人都沒有做到不去想這件事。這是因為“禁止”這個詞其實也會有很強的暗示性，也會激起人強烈的好奇心。

這也是為什麼很多時候別人越說不我們就越想的原因，更何況孩子的心智還不成熟，更難抵抗這種“禁止”的暗示。所以孩子往往會在我們說“不要這麼做”的時候，反而更會去這麼做。

說了這麼多，面對著孩子的倔強、淘氣，我們到底該怎麼破呢？我們不妨可以試著跟孩子換一種溝通方式。

等到下次喊孩子洗手吃飯，他還看電視或者抱著手機玩不過來的時候，不要再用“再不來吃飯，我就把它給砸了”之類的威脅的口吻。而是可以試著這麼做：

首先，停下工作，走到孩子跟前，不說話盯著他一會兒；

然後，等到他反應過來你，也盯著你看的時候，你就可以跟他說：“寶貝，該吃飯了，別玩了，過來吧。”；

如果孩子沒有行動的話，你就繼續在那裡盯著他；

這個時候孩子的心裡防線一般都會將近崩潰了，開始表現出妥協，我們可以趁此改變戰術，使用溫柔攻略，對他說：“乖孩子，來，我們一起去吃飯吧。”

二、認可孩子的情緒

由於孩子一般都不太擅長表達自己的情緒，如果孩子有耍性子不聽話的時候，不妨可以替他們說出來：“孩子，你是不是生氣了？”

這麼做的話，一來，孩子會感覺自己收到了關懷，被理解，對你的態度必定會好轉；

二是這也能夠教會孩子不能一味耍性子，只會自己悶悶不樂，而是要懂得表達自己的情緒。

三、父母也要學會合理表達自己的情緒

許多家長平時喜歡寵孩子，明明心裡氣得不行，表面上還要笑嘻嘻去哄孩子。這隻會使孩子越來越放肆。家長平時應該也要多把自己的情緒表達出來，但是要合理。

就比如生氣的時候，可以這麼說：爸爸/媽媽我現在有點不開心，因為有個乖孩子每天都會按時吃飯，但今天卻只顧著看電視。

這麼說，包管用，情商高的父母的體現。

四、凡事都給孩子選擇

父母在批評孩子的時候，總會這麼說：“你知道自己錯在哪了嗎？”

別說是孩子了，這樣的問題，對於一個成年人來說，往往都是無法解答的。大多數孩子犯了錯，只知道自己錯了，但到底是哪裡錯了還真不知道，更別談什麼改過自新了。

這個時候，再怎麼去逼問孩子都是沒用的。父母們應該給他們選擇，就比如：

“現在你有兩個選擇，第一，你可以繼續看電視，但是下一週你都不能看了；

第二，如果你現在關掉電視來吃飯的話，你以後每天還是可以繼續看的。”

作為父母，我們縱橫社會多年，什麼大風大浪沒見過，凡事都要學會淡定。教育孩子也是這樣，家長要多加耐心，放平心態，多多學習，問題肯定也就會迎刃而解的。

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有的。

我之前沒有處理好同孩子班主任的關係，就影響到了孩子。

我與班主任的教育理念不同。我第一次與她溝通的時候，班主任一直在看作業，都沒正眼看我一眼。

我當時特別不能理解班主任的作為，覺得自己怎麼好倒黴，遇到這樣的老師。

但是，也沒有別的辦法，所以只能從自己身上找原因。

縱然是再不濟的老師，也有她的優點，我努力挖掘，儘管她性情不好，但教課還比較認真，透過這一點，我先接受了她。

之後，再慢慢與她溝通，終於達成一致。

儘管我還是不怎麼喜歡她，但是至少能和諧相處了。

想法不一樣，還是可以做朋友的。

這樣，孩子在班裡也會好過點了。

情商低的家庭培養出的孩子一定要受到影響，現在家庭只注重孩子成績了，不注意自己的形象對孩子的影響，情商是一種控制調節自身情緒的能力，情商高的人能處理好自己與他人之間的關係，智商是天生的，情商是後天培養的，而且情商可以決定你以後的成敗，如果孩子生長在情商低的家庭，那麼長大後缺乏獨立性，遇到困難馬上退縮，沒有主見，缺乏自制力，固執，在和人交往中缺少彈性，自己有錯誤，喜歡把錯誤推到別人身上，喜歡對家人發脾氣，有一點不滿意地方就大發雷霆，典型的窩裡橫，這樣的小孩長大了吃虧是再所難免的，

我是一個情商較低的母親。有時候一句話就逗得孩子哇哇大哭。

1，幸好，在與孩子的關係中，我較為傾聽孩子的聲音。能把孩子當老師。能根據孩子的聲音反思自己。但我的寶寶說：媽媽你太粗魯了。我就會檢討自己的話語方式。每一個人可能都像寶寶一樣，只不過自己的寶寶會反抗。而別人只會遠遠的離開你。

2，一代人有一代人的情商。就像一代人有一代人的智商一樣。下一代人總是比上一代人高。我家孩子是為我的情商教練。

3，實際上情商低的人，並不是真的冷漠。所以呢要修正自己的言語方式。

4，每個孩子都是情商高手。他們天然的能夠辨別哪些語言好哪些語言不好。情商低的媽媽最容易在語言上面傷害孩子，哪怕你並沒有惡意。

5，自從有了孩子，我覺得自己在語言上面更為注意了。同時也在反省自己對別人的語言暴力。

6，雖然我對情商高的人抱有一定的遊離態度，但作為一個敵情商人，我們所做的並不說，取長補短……而是慢慢地修正一些尺度：人的側面有很多種，讓別人舒服，自己才能更舒服。

有啊，以前我太在意隨著小升初，名校和學霸的路上看齊，一看有什麼資訊就想帶著孩子去拼，我們的時間精力就被牽制的特別焦慮，全部精力和消耗都投入到這個資訊上，給孩子做了不少課外書，不停給孩子讀書，趕各種興趣班試聽，各種入門考試，都忘記了生活。

後來都離婚了，孩子也不愛理我了，我發現最後其實是我一個人在衝往名校學霸的路上，孩子我也叫不動了，關係還特別不好，我從工作了5年的培訓機構退出來，因為在培訓機構就是這個衝刺名校，靠攏學霸的一條路。我轉到公立學校，也把更多精力留在閱讀寫作，過好自己的生活中來，給孩子也鬆綁了，時間都交給她安排，出行和課程都是她自己答應才行，以前不停吼作業，喊出發培訓課，嫌孩子慢的各種憤怒都停下了，現在生活突然有了另外一種風景。

而以前時間安排滿滿的，我們都忽視了朋友，現在也留些時間聯絡，以前連經常聯絡父母和姐妹都比較少，每次通話都快快的。現在整體節奏還是慢了一拍。真的也挺好。

也許我們就過好自己平淡的生活，做本來就平凡的我們自己，每天多些時間慢慢的好好說話，聽聽朋友說話，聽聽父母嘮叨，原來日子過成另外的模樣。

那麼生活中情商還不就是做好人，好好說話，認真工作也不忘安享自己所有的生活，這就挺好的啊。

身邊有個例子，一個鄰居媽媽獨自帶一個小男孩。有一次一起出去玩，在遊樂場她家小孩皮把一個稍大點的孩子咬了一口，那個被咬的小孩馬上推開他，這時鄰居就馬上衝過去推倒了那個被咬的小孩，罵罵咧咧的衝著孩子大叫，被咬的小孩媽媽看不過去，護著自家孩子和她爭辯起來，鄰居直接來了句有種你別走，我讓我老公來，就不信治不了你……當時我們一群一同出來的寶媽尷尬極了。再後來就儘量不和這位鄰居結伴同行。她家的孩子也是因為性格暴躁，很容易就會和其他孩子打架，所以小孩的父母也是很少讓自家的寶貝和她孩子玩。真的有時候想想，挺可憐的。

不用試，在人際交往中，孩子已經在無形中吃了許多虧。學校老師、同學、還有其他人能給予的機會都有可能溜走了，孩子畢竟小，有些事情只是大人主導的。