我給大家講個非常冷的笑話，到底這個笑話有多冷呢，大家感受一下現在的溫度，大聲告訴我，現在多少度？冷不冷？

以下是面對冷度，祖華人民的不同感受！

這是我覺得蠻冷的笑話:

①從前有個孩子叫小明，小明沒聽見

②問：什麼地方的使用者最喜歡關機？

　 答：寧波

　 問：為什麼？　

答：“對不起，您撥的使用者已關機”。

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……

④有一種美麗叫塵世美。有一種衣服叫情侶裝。有一種笑容叫煙花笑。有一種愛情叫天仙配。有一種生活叫真優美。有一種祝福叫鴛鴦福，祝福你發福再發福哈！

⑤馬哲課上，老師問：同學們，你們是在什麼地方第一次接觸到哲理？

同學答道：春晚~-

老師：春晚？怎麼會是春晚呢？

只見這二貨一本正經地唱起來：哲理的山路十八彎，哲理的水路九連環！⑥有個哥們兒去醫院,對醫生說:"我全身都疼,不會是什麼絕症吧?" 醫生說不可能. 該牛人用指頭按了按肚子,很痛苦的樣子.著又按了按大腿,臉都青了 接著... 　醫生說:"指頭破了!"

僅供娛樂。

1、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

2、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你 媽吃了！

3、 一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願， 但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道 ：還真靈嘿！

4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就 是這樣自信！

5、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！

7、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：快使用雙節棍，哼哼哈嘿！

8.有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，我是公的

9. 大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 "你的,講話？"大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 "你的，講話的，咪稀咪稀地有。"大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 "你的，不講話，死啦死啦地！"大李繃著臉威脅。 突然，鸚鵡脖子一挺，高喊："打倒日本帝國主義！

10. 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？ 買主：我這隻鸚鵡聰明！什麼都會說。 小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。 晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這隻鸚鵡。 小x: 我會走 鸚鵡：我會走 小x：我會跑 鸚鵡：我會跑 小x：我會飛 鸚鵡：你吹牛X呢！

11. 大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。 海關人員叫住他說："先生！你這隻鸚鵡也得付稅金。" "應該付多少啊？" "活的50美元，如果是標本就只要15美元！" 此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！

冷熱笑話哦！中毒不管。

有一次在外地出差，要趕早上的飛機，結果沒起來......趕快打的去機場。

司機很給力，各種超速。在一個廠子門口停下來了告訴我到了，

我定睛一看: 雞廠。

司機說：還以為你來談生意呢. . . . . .

下面這個不汙不汙哈，耐心看完。

蒼井空！我次奧你大爺！你特麼毀了教師這個神聖的職業啊！尼瑪老孃也姓蒼啊！尼瑪上師範的時候就被嘲笑了四年啊！尼瑪畢業入職第一堂課自我介紹的時候完全hold不住啊！尼瑪開會被領導點名的時候領導笑得鼻涕都流出來了啊！尼瑪老孃空有一手書法特長從來不敢展示啊！尼瑪你讓老孃沒臉見人啊！我去你妹啊！

冷笑話確實冷，建議你多穿點，別凍著了，可能冷到零下二十度。

1,搞笑：最近迷上買彩票，小明：你買彩票中了多少啊？小友：以後上班都不用坐公交了。小明：中這麼多啊，都能買輛車了？小友：哎，錢都買彩票了，以後估計得腿走著去上班了冷笑話

2.小明昨天看到在空間裡看到一個妹紙發表動態，　　說：今天又跟媽媽出去逛街，都說我們是兩姐妹 ；　小明　手賤回覆：你是想說你有多老麼？然後貌似進不去她空間了！

3.從前有個人，收到一封信，信的開頭是這樣寫的：“親愛的XX，見信如面……”然後他就把信煮了吃了。

4.有個人問他的朋友：“你為什麼一抽菸就笑是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裡，我剛看到書上說，抽一支香菸減壽５秒，笑一笑則長壽１０秒……如此這般，可得長生啊！ ”

5.歷史課，老師開課就問同學們有誰知道長征走了多少裡嗎？頓時小明就笑了，這麼弱智的問題我一定要把握住，瞬間站起來“老師，是十萬八千里”。哎呀，這大冬天的，外面真冷。

6.今天小明班一個胖子在寫作業，　　突然大聲的說了聲：“我受不了了！”。 　　突然不遠處說了一聲：　　“你本來就瘦不了了。”　　好啦好啦，冷笑話就到這吧，哎，那誰，趕緊把被子拿下來吧，熱死了。

我們不是冷笑話，我們講的是真段子！

動圖

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1.二貨跟哥們看電影，看到哥們悶悶不樂，

二貨: 咋了，有事說嘛，朋友就是幫你舔傷口的那個人！！！

哥們: 可是我得的是痔瘡...痔瘡...痔瘡...瘡......

2.肖邦的夜曲誰彈奏的？維尼小熊

為什麼維尼？

（為你）彈奏肖邦的夜曲

3.深夜，六名男子圍坐在一間屋子裡，似乎在討論著什麼。一個大哥模樣的人說道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山？同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了！

4.

從前有一個人長的特別像電話，

有一天他走在路上，

一不小心摔了一跤，

掛了。

5.美華人認為她很好吃。

6.麥兜：“麻煩你，來碗魚丸粗麵。”老闆：“沒有碗。”麥兜：“……”

7.“為了讓老公同意買個包，嘴皮子都磨破了。

”“說了很久？”

“不是。”

認為夠冷，還看懂了的看客們，動動手指贊一個吧，

哈哈，冷笑話來集合咯！️️

登登來咯來咯。

笑裡藏刀是什麼️？（哈哈哈哈……刀哈哈）

冷笑話真的讓氣氛尷尬（︶︿︶）=凸

超人為什麼穿緊身衣️（救人要緊）

史上最短的冷笑話ಥ_ಥ

中國四大名臭評比進入尾聲，由前四名自我陳述，分別為，

湖南長沙火宮殿臭豆腐，

安徽屯溪臭桂魚，

浙江寧波臭冬瓜，

還有我們的臭章郎，

前三名陳述自已的歷史故事，果然大有名堂，輪到臭蟑螂，說不上，急得直跺腳，

一跺腳，臭氣入地，薰出土地公公，直叫喚，臭，臭，臭，人間何等臭物，臭氣竟能穿透陰陽二界，

評委們聽土地一說，一致同意，臭蟑螂，列中國四大名臭第一名，

中國歷史上第一個，臭狀元誕生啦，臭章郎大師從此降落人間。

古時候有雙方姻親母愛吵嘴，一下姓軒轅，諢名叫麻臉，聊偎叫劉麻子，一番姓歲排行老四，把叫歲肆，一天兩面姻親長河年華主一片極地，劉麻子問年華四，遠親：這片子地球上年種子什麼？歲四道，入夥罷提查訖，舊年種子豆豆，帶麻臉，鋤地代，我叫亢，留豆豆，我兒叫驊留麻臉，結局豆豆麻臉各半拉子，這把子劉麻子氣體掃尾各隊伴死，問號好話，反到破罵，之所以心生一計，走參加前面見到麼泡毛驢糞，用途腳踢道，姻親，你速度看這泡驢子便是齒肆拉時分的，年紀肆，我們這地方話，舊年的苗子。

從前有個財主很吝嗇，有錢也要過窮日子。有一天開飯，財主在牆上掛了一條鹹魚，對家人說：“看一眼鹹魚，吃一口飯，一口飯就一眼鹹魚。”一家人就這樣吃了起來。 吃著吃著，兩個兒子發生了衝突，你推我搡的，財主生氣了責問怎麼啦，弟弟告狀說：“剛才哥哥多看了鹹魚一眼。”財主聽了罵道：“別管他，鹹死這個饞嘴的！”

1）我一好友，想著結婚前多交幾個女朋，於是，就在媒婆的介紹下去相親了。回來我們看到他臉上被撓破了，我們就問，你不是去相親了，怎麼臉上被抓破了？誰知哥們來了一句，靠，別提了，原來相親的物件是自己的現女友。

2）自結婚後，媳婦每次回家都給我媽帶一件禮物，媳婦就這樣把我媽征服了，不管我媳婦和我媽說我什麼，我媽聽了就一句話，“嗯，你說的是對，浩子需要聽你的。”我想不能這樣繼續下去了，於是我媽去商場，給老媽買了個金戒指，誰知我媽居然立馬打電話告訴我媳婦說我藏私房錢了……這還是我親媽麼？

3）我問老媽：咱家有什麼廢物嗎？拿出來利用一下，老媽說：“你幹嘛用” ？我說今天課上老是讓我們把家裡不用的廢物帶到學校做手工製作，老媽說咱家唯一的廢物就是你，你自己好好想想怎麼利用利用吧！！

4）在冬天的一個晚上，跟女朋友說好我下班後去接她，誰知那天夜色很黑，下起了小雪，我做了好長時間的公交，才到女朋公司樓底下，看到女朋友一個在風雪中，我想給他一個驚喜，我偷偷從後面抱住她說：“猜猜我是誰？”誰知女友說：“流氓啊，快救命啊”，我才發現這個女的不是我女友……這是糗大了。

5）和老婆孩子一去回東北看望姥姥，姥爺。一住就是十幾天，由於家裡地方小，晚上我們就睡在一起。一天白天我特想和老婆親熱，於是我把上衣脫了，把老婆摁倒在炕上，剛要準親熱，兒子推門進來，看到我騎在老婆身上，兒子就大叫：“姥姥，姥姥，爸爸欺負媽媽了，快來了”那天也巧，姥姥就在門口，一步就邁進了屋子裡面，當時那個場面，無比尷尬，直到現在我一直記憶猶新。

《吃狗豆》

我們家鄉有種豆子，叫狗仔豆，個兒大，把它熬得爛熟，然後加油鹽炒一下，剝了皮吃，非常美味。然後，因為吃狗仔豆，發生了一個搞笑的故事:

以前有一個瞎子，煮了一碟子狗仔豆下酒，不小心掉了一顆到地上，趕緊蹲下去找。摸索來，摸索去，摸到一砣糖雞屎，就一口吞了下去，覺得有一股臭味，於是說:“這天氣也真是太熱了啊，剛煮好的狗仔豆轉眼就餿了！”

《喝酒》

聽同事說，他們村有兩個酒量特好的人。也不是說能喝幾大缸，幾大碗，而是能長時間的喝。究竟能喝多久呢，同事舉了個例子:

有一次，哥倆又湊在一起喝酒了。沒有什麼菜，只炒了一盤花生米，煮了一碗茄子，就開喝了。其間觥籌交錯，談古論今，不知不覺從中午喝到了掌燈時候，端杯吃菜，居然發現茄子都餿掉了。

我開始也懷疑此事的真實性。後來又有兩位從同事鄉鎮過來工作的人，也說起這個事來，我心裡就不由得生起莫名的敬佩來。

笑話三則

結巴大爺回:“吃！吃！吃！……”！

結巴大爺回:“……吃不起”！

二，《撒尿來》

有位老實八交的公公，上側所出來遇到兒媳婦，兒媳婦問公公:“爸，做啥來”？

公公回答“撒尿來”！

兒媳婦:“啊”！羞得滿臉彤紅。

三，《戴高帽》

有位老師經常給學生講，對人要實事求是，不耍阿諛奉承，給人戴高帽。一次開家長會，老師對著家長表揚學生，張三，李四，王五挨個表揚，表揚完備，學生家長紛紛表示，這都是老師的功勞，老師教育的好，教導有方，應該給老師點贊，把這位老師樂得合不上嘴。

吃了虧不能喝水

因為

會變汙

從前有一個人看我在輸液，表情痛苦但一直在笑，就問我“阿毛呀，你在笑什麼呀？”

於是，我就給他說我笑“點滴”。

一個哥們，在酒店裡喝完酒出去透透氣兒。

正好看到酒店對面馬路上交警在查酒駕。

看到交警拿酒精測試儀讓過路的司機吹，

這哥們也過去湊熱鬧！！

“來，給我吹吹！！”

交警:“你不開車吹什麼吹”

這哥們不依不撓，必須得吹兩口。

交警:“喝多了滾一邊去，別添亂”。

這哥們急眼了:“好，瞧不起我是吧，你等著！！”

過了兩分鐘，這哥們開著車過來了:“來，給我吹吹，誰他媽還沒個車怎麼滴！！！”

然後......，就沒然後了

春節的時候，一個南方人在東北的街頭問東北的朋友：你們這裡冬天到底有多冷？朋友說：你添一下這根路燈杆就知道了！

1；有一天我出差，上火車一個小夥子上廁所但是有人，但他是在是忍不住了，就把屁股伸出窗戶外面，倔出去，這時正好一個乘務員走了過來，大聲說那個小夥子，哎小夥子別趴著窗戶吃油條

記得在我們村裡有個智力低下的男人，叫張勇，別人都把他喊“小張”。大約三十歲的樣子，個子高高的，留著長長的頭髮和一小撮鬍子，看上去萌萌的感覺，總是給我們村子帶來各種各樣的搞笑事件，惹的人們歡聲一片。

有一次，他蹲在別人家的牆角捂著肚子，有一位路人看到便把他帶到了村裡的小珍所。

醫生:“你哪兒不舒服啊！”

小張:“肚子疼。”

醫生:“昨天都吃的什麼東西啊？”

小張支支吾吾哼了半天，醫生也沒有聽懂說的是什麼，就給他拿了些止痛止瀉的藥讓他走了。

第二天，小張肚子不疼了，高高興興的在路邊和一隻小狗狗玩耍，誰料一個不小心撞到了樹上，把鼻子踫流血了，這時他想到了昨天的那個醫生，便急匆匆的跑過去了。

小張:“我的鼻子流血了。”

醫生知道他智商低，昨天只給他拿了兩頓的藥，就算一次喝完也沒有事的。

醫生一聽，嚇壞了，以為他是喝藥喝壞了，趕緊給他做了一個檢查，由於緊張，加上小張鼻子上有血跡，醫生並未發現磕碰的痕跡。檢查完了，並沒有什麼異常情況啊！一邊琢磨著一邊給小張倒了一盆冷水，讓小張清洗一下。洗完以後醫生看到了他鼻子上的傷口，終於知道了怎麼回事。於是給他止了血拿了個創可貼打發他走了。臨走的時候，小張還問了一句:“以後不會流了嗎？”

醫生笑了笑:“你‘下個月’還是要流的”。