母親是她那個時代的人，打兒女是她認為兒女沒按她的要求行事，長大了兒女接受教育的程度變了，時代環境變了，絕大多數兒女理解和諒解母親的“錯打”。

這個問題對於我們70後來說。只是用於現在兩口子。沒事聊天聊的話題那個年代吃不飽穿不暖睡不好。父母也不容易。孩子們也是吃不飽偷嘴吃。讓父母傷心打誰都有過。陰影多多少都少。可自己也父母了。孝心當先。恨和不滿也應該放下了。父母已經老看到一個行動不便。還是不願意給這些孩子增加負擔。孝我們做的不夠好。太在意自己的感受。

我是一個，我母親不是拳腳相加，是言語上侮辱，你永遠不知道她那張嘴裡能吐出多少傷人的話，我的爺爺因此飲恨自殺，我和弟弟成年後都是有多遠想離她多遠，但我會保證她衣食無憂，至於感情上撫慰，算了，我給不了。

小時候哪那個漫長的成長過程，哪裡會有不被父母打罵的孩子，但凡沒有被父母打罵過的孩子，可能就不會是孝順的孩子...，當然這只是個人觀點……。

謝邀，我是七零後，七零年的，今年整整五十歲，我們小時候在農村，姊妹多，缺吃少喝那個時候最大的願望就是什麼時候能把白麵饃饃吃飽一頓。童年少不了母親打罵，都皮了，那個時候，我記得我母親罵起我們來那也是特別狠毒的，我也歷歷在目，但畢竟那個時候生活窮困，大人也很為難，沒吃的也沒辦法。嘴多糧食很少，不能為計。長大了我是姊妹五個中最孝順的一個，家裡大小用的都買，我自己其實過的很一般，但對於老人，我覺得趁她們活著的時候抓緊進孝，這樣她們百年之後自己也不後悔。所以，小時候的遭受辱罵可以理解，但不能以此為藉口不進自己的孝心。畢竟天底下的母親都希望子女過的好。所以，該放下就放下，該原諒就原諒，這不光是自己心裡釋懷，也是給自己後代積福!

我不能理解我媽為什麼總是對我非打即罵還處處扁貶低我，一直到今年疫情被困在孃家一個多月，我還和我媽吵架，（我已三十有三）怪她這些那些的。我媽哭了，我爸說讓我以後再也不要回來了。。。

第二天早上我和我媽道歉，我媽說我沒錯，是我沒教育好你，你現在能想通還來得及，我才不到六十歲。其實當時我只是覺得自己不應該讓媽媽哭，縱使我有理，但我讓我媽哭了，我就是佔天大的理，我也是錯誤的。再者我媽對我也絕對是疼我愛我的，不然我不會有那麼任性且脾氣暴躁，人都說有人疼的人才會有脾氣，如若父母不疼愛我，我也斷然沒有底氣去任性。

真正能夠理解我媽並且和童年時的自己和解是今年的四五月份，我老公因工作的事忙的不可開交，根本無暇顧及到我和兩個女兒，平常家裡的事都有老公可以搭把手，但那次就只能我自己扛，孩子們還總是鬧心，我一氣之下發了很大的脾氣，真的是發脾氣，從未有過的那種，發脾氣後的下一秒我哭出聲來了。

因為心疼我的女兒，更因為想到了我媽一路把我帶大的經歷。我很少並極力控制自己不要對孩子做出我媽對我做過的那些傷害，我自認為我做的很好，但這些都建立在我老公和我一起承擔，並且我全職帶孩子的前提下，而一點點的困難就讓我對孩子大呼小叫，甚至動手。

反觀我媽媽，她一個人帶著我和我弟，爺爺奶奶走的早，爸爸要掙錢養家，還要還債。我媽一個人要管田裡，地裡，家畜，家禽，還要因為爸爸沒及時寄錢回來到處去給我們借學費，有時是生活費，我體弱多病，時常各種原因的進醫院，那個貧困的家庭，男人外出工作，一切都是我媽一個女人擔著，而我和我弟沒一個省心的，我是人稱女特務，我弟就是孫悟空本空。

所以你讓她去哪裡找好的心態，去拿什麼好脾氣育兒，何況她讀書又不多。我自己婚後一直全職帶孩子，老公家庭工作也都兩頭盡心盡力，而我照樣因一點事就大發雷霆，如果當初我媽有這樣的條件她應該比我做的更好吧。。。。

想開了，過去的都過去了，都是第一次做人，為人父母的有不對的，我們為人父母了之後就一定引以為戒，人生本來就是一條試錯改錯的路。放過自己別隻顧著計較，對！是放過自己，我能夠想開真的就只是放過了我自己。對我媽而言，我原不原諒她，恨不恨她，她都已年過半百，有限的時光裡她若不曾得到我的理解，對她而言也許不算什麼，父母養育子女本就沒敢期待太多，無非就是一句白養育你了。但在我以後的人生裡，子欲孝若親已不在，那真的是憒憾終身。

願你和童年的自己和解，願你快樂，願你幸福。