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1 # 燁燁燁燁52
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2 # 羅羅視點
1.一位同志姓苟，有一天接了個電話。對方問：你貴姓。小苟回答：我小苟。對方好奇：你別開玩笑，你到底是誰。小苟頗生氣：我沒開玩笑，我真是小苟。
2.有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡。第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶兒字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！！！
4.爸爸：有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使很聰明的人回答不出來，孩子，你想想有沒有遇到過這樣的情況？兒子：爸爸，對不起，您這個問題我回答不出來。。
5.有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？那位患者回答：那我會聽不到。醫生聽了：嗯，很正常。醫生又問到：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？那位患者回答：那我會看不到。醫生開始緊張了，怎麼會看不到呢？患者回答：因為眼鏡會掉下來。
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3 # 約束001
1、《買肉》
這個小鎮農貿市場非常熱鬧，二愣剛轉到肉攤前，就聽見賣肉的姑娘甜甜地問道：“大哥，你買肉啊？”
二愣心裡一高興，張口就要三斤。
二愣接過肉邊走邊嘀咕：“難道她的刀功這麼好，一刀下去分毫不差？”
二愣越想越不放心，回到家裡用秤一稱，沒想到不但不少，反而多了半斤肉！
二愣糊塗了：“她為啥對我這麼好？難道她對我……”
翌日，二愣又到那姑娘的攤上買了三斤肉，回來用秤一稱，跟昨天一樣，還是多了半斤。
這下二愣高興了：“哈哈，看來我交上桃花運了，這姑娘一定看上我啦！”
從此以後，二愣三天兩頭去買肉。
二愣的爸爸就埋怨：“二愣，這肉都吃不了啦，你怎麼還買呀？”
二愣咧嘴一笑：“爸，那賣肉的姑娘可能對我有那意思，每次我去買肉，她都多給我半斤。”
說著拎起秤，把買回來的肉放進秤盤裡，他的父親一看，不禁驚叫起來：“啊呀，傻瓜，這秤是我以前賣水果用的，一斤要少二兩多呢！”
二愣一聽，真的愣了……
2、《騙局》
一直很鬱悶，從沒有收到過的簡訊，以至於總覺得受歧視。
今天，終於收到了一條騙子簡訊，還是時下最流行的冒充銀行騙取卡號的騙局，全文如下:
工商銀行通知:貴使用者牡丹卡於沃爾瑪購物商場刷卡消費4850元。此筆金額將從您的賬上扣除。如有疑問請撥:51518332卡務部。資訊發自139427xxxx72。
看著這條簡訊，我如獲至寶，激動啊，終於被我等到了。
於是，整理心情，穩定情緒，開始撥電話51518332。
電話通了，我故意不說話，等對方先開口。
果然，電話那頭傳來一口南方口音的普通話，像模像樣地自稱工商銀行卡務部為我服務。我知道，最近這種騙局來自南方某省的居多，心中竊喜。
我:“你們沒有經過普通話培訓就上崗嗎?”
顯然對方沒有料到我會來這麼一手，一時沒有反應過來。
我再問:“你這好歹也是工商銀行的服務電話呀，怎麼沒有經過普通話培訓就上崗?”
對方語無倫次了:“我們老闆說不用……”
我打斷:“你們老闆?你們不是工商銀行嗎，怎麼還有老闆?”
對方亂了陣腳:“不是，我們公司……”
我繼續打斷:“公司?怎麼又變公司了?”
對方:“……”
我繼續:“你一開口就露餡了，一口方言，哪裡像客服電話?我最討厭你們這種簡訊詐騙了，一點技術含量都沒有……”
對方徹底崩潰，迫不及待地結束通話了我的電話。
拿起電話再打，居然佔線，搞得我很不盡興。
終於可以親身體驗，我旁邊同事羨慕得立馬兩眼發光，摩拳擦掌也把電話打了過去。
女:“你好，工商銀行卡務部……”同事:“你好，我收到一條簡訊，說我銀行卡消費了3000多元啊?”
女:“請報上你的姓名。”(說這話的時候女的清清喉嚨，感覺好像魚兒上鉤了)
同事胡扯了一個名字繼續問:“我真的刷了那麼多錢嗎?我好像沒有刷過哎!”
女:“一定有的，告訴我你的名字。”
同事:“我記得設定過我的最高消費金額是1500元，怎麼能刷3000多元，是不是真的?”
女:“那你去你附近的營業點查詢好嗎?”電話立刻掛了，估計看出破綻了。
“這樣不好玩，我們整這幫騙子一下!”我一女同事也想玩，這麼那麼交代我倆一番，讓我又一次撥通了那個電話。唉，我們真無聊。
我用公司電話撥過去，前面對話省略不表，然後，女同事上場(我把電話開的擴音)，說道:“報告局長，已經鎖定，訊號是從xx地方發出來的。”
旁邊同事立馬狂敲擊鍵盤，做追蹤狀聲音，不時整點聲響，好像公安局指揮中心一樣。
我忍住笑，下命令道:“馬上實施抓捕，刑警二大隊配合經偵支隊行動，快!”
只聽電話那頭喊了一聲:“經理，不好了……”就掛掉了。
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4 # 他在聽戲
搞笑小說如下：
1.《詭藏》：該小說是一本探險類小說。本身的架構很宏大，從一次挖掘日軍留下來的軍事基地，一直講到人類起源。作者用了一種非常詭異加搞笑的文風來講這個大故事，情節本身很懸疑，但裡面的人物個個都是人才，說話幽默風趣，人之將死還要在古墓裡開玩笑，讀起來很有趣。
2.《修真聊天群》：小說後面部分出現白前輩之後就一發不可收拾，內容開始幽默起來。一本帶起了現代網路聊天工具修真小說潮流的一本書，把中國修真小說跟現代的通訊工具等結合，開創了一個新的題材。
3.《怨氣撞鈴》：該小說是一個大雜燴文，摻雜著靈異、懸疑和言情的特殊型別故事，但每部分都結合得恰到好處。
4.《午門囧事》：該小說作者是影照。講述了從未來穿越到過去的鬼靈精怪的現代女孩顧清喬，為了穿越回現代的家而到處收集聖物，周旋於各色人物之間的故事。
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5 # 牛仔故事
民間傳奇•陳洋盤的故事
賣得不值，耕得值
陳洋盤會做點木匠手藝。一年夏天，正是人們忙於春耕的時候，陳洋盤從深山老林裡找了許多葛麻藤根彎子回來，耐心整理好，加工成一張張漂亮的犁轅後，便背到市場上去賣。到了市場上，他一邊指著自己的犁轅一邊說：“我這種犁轅漂亮又耐用，賣得不值，耕得直。”意思是價格便宜貨很好。聽他這樣一說，不少人都圍攏過來。這些人都是做陽春的老手，他們一見陳洋盤賣這種葛藤做的犁轅，覺得好笑。這犁轅有誰買呢？陳洋盤對大家說：“有人買的，自然有人買的！”
此時一位名叫胡二的財主看到這麼多人圍在一起，果然也過來嚷道：“大家讓開點，我看看賣的什麼。”眾人閃開一條縫，胡二擠進去一看賣的是犁轅，便問：“你這犁轅要多少錢一張？”“五百吊！”胡二看了看，又摸了摸，隨他同來的一個管家討好地說：“老爺，您家正差幾張犁，這貨我看很好，就買了吧！”胡二搖搖頭，有些不信，陳洋盤便道：“說實話，我這貨不瞞你，叫做賣得不值，耕得值。”胡二一聽，既是耕得值，貨自然好羅！就點頭應道：“好，既然真是賣得不值，耕得值，我就全買了。”於是，胡二便將陳洋盤的犁轅全買了回去。過了幾天後，胡二將買回的新犁轅交給長工們耕地。長工們到了地頭上，將犁轅套上，一揚鞭子，牛一拉，犁轅一下就被拉直了。大夥直笑主人家買的這好犁轅，一個個沒事幹就聊起天來……
不一會兒，胡二的管家跑過來，見犁轅耕直了，頓時火冒三丈，叫幾個家丁把陳洋盤押了過來。陳洋盤到財主家裡，胡二就問他為何賣這無用的犁轅，陳洋盤不慌不忙地對胡二道：“我陳洋盤明人不做暗事，我賣犁轅時就給你有言在先嘛！”
胡二道：“你有何言在先？”
陳洋盤又道：“我說過，我的犁轅賣得不值，耕得值。你買去時是彎的，不是不直嗎？你一耕地，犁轅不就直（值）了？”
胡二一聽這話，頓時啞口無言。他本想要懲罰一下陳洋盤，可道理上講不過，只好將陳洋盤放了。
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6 # 彼女的花嫁
1.有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！……
2.這個跳水運動員難度係數非常高，他先轉體翻滾一週然後前空翻一週半接著後空翻一個月
3.有一個人攀巖，當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這隻 怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛“你是怎麼做到的呢？”
愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
6.一隻小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死你!”
7.…作業做了很久，順手 開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……"
8.某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你....你打啊!我就不信....”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了!”
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某嗎?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
9.一個德華人、法華人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美華人，他對德華人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法華人說：你說你是工程師，你負責採礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔週，他們開始上工。
幾天後德華人及法華人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德華人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到：“Surprise!” （驚喜)
10.劉若英向周杰倫求愛被拒，劉若英追問周杰倫為什麼？
周杰倫說，奶茶，我喜歡優樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
12.一隻蝴蝶翅膀斷了，可它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強
13.有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：“我笑點滴。。。”
14.一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難女人
15.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：“請你嫁給我！”
公主愕然說：“啥？”
17.一個程式設計師退休之後決定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鐘後小明坐到飯桌上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎？
小明說：是啊，我跪那裡說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：“大姐，你給假的也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了
就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了
行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
21.剛才在我桌子下面的拖線板上發現4只排成一排的死小強。。。悲劇啊他們一家手拉手觸電死了。。。
22.高中時…一次一男生帶了一大瓶的午後奶茶，然後整整一天都美美的喝著，令人羨慕。後來其他男生都紛紛效仿，而且明爭暗鬥的比誰帶的瓶大。結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到後來2.8升家庭裝的農夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現在想想還真有夠無聊的。然後每天晚飯後就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天後，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩餘的都倒了，自己衝了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你麼？你贏了
23..舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？.
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
24.天很熱，我經常喝水，一直忘記自己買個杯子。經常用公司的紙杯喝水。前天我上班，看到桌子上放著一個大朔料杯子。而且很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿著大朔料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。中午，我吃完飯，拿著杯子喝水。突然進來的美女經理楞在那裡看我…然後她說：這是我送你的小垃圾筒，上午著急忘把蓋子給你了，這來給你送蓋子… 我勒個去
25.話說大學時候有個學長一直對我照顧有加.
在我十八歲生日那晚他買了100根很粗的白蠟燭在操場點了祝我生日快樂，同時向我表白，真是囧死我了，當時我恨不得鑽個地洞進去。
事後我還要裝作很感激很喜歡的留下其中的十八根白蠟燭，舍友看我拿回的蠟燭，問是不是有什麼喪事，我就回答，是有人給我祝壽來著，全宿舍聽了之後都笑翻 。
後來春節過年回家，把那十八根蠟燭扛回家，媽媽看到就說，這麼粗的白蠟燭，是香燭壽衣店才買得到的啊..
26.男生緊緊跟著一個MM，然後…
赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。
她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。
“你有什麼事需要我幫忙嗎？”胖mm回過身來問男孩兒。
我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
27.早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……
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7 # 貓頭鷹下蛋
有一個美女去算命，算命先生告訴她：不好，小姐，你的身上帶有凶兆！美女想一想說：那怎麼辦呢？我把胸罩脫掉可以嗎？算命先生答：還是不行，儘管你脫去了凶兆，任然躲不過你人生的兩個大波！
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8 # www綠色通行
外國記者在眾人面前問周恩來：尊敬的周總理，中國乃是人口眾多的國家，需要建多少個廁所才夠用？兩個：一個男廁所，一個女廁所，周總理回答。本來外國記者想在眾人面前讓周總理出醜的，沒想到周總理回答得這麼輕鬆簡單，連三歲小孩都懂回答了。可見外面記者問題的幼智。
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9 # 眾能聯合高空機械
1、展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎？”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢？”包大人:“揭下來…………揭下來就是見證奇蹟的時刻……”
2、回家發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18樓啊！爬到第15樓已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但還是決定坐電梯。進去發現電梯是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用……
3、“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
5、今天去表姐家，看到她家小孩在床上玩。小傢伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊：“駕！駕！”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什麼馬呀？”小孩大聲喊道：“白痴，我騎的是枕頭！”。。。
6、剛剛洗完澡在吹頭髮，手機響了，讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機看了一下螢幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子：“爸。”然後楞了3秒，迅速把電話丟給我。我當時也懵了，拿起電話就說：“喂，姥爺。”然後，我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音：“你們是誰？”
7、傍晚在小區散步，看到一個老奶奶不小心把柺杖掉在了地上，費了好大力氣也沒能撿起來。這時老奶奶看到了我，她連忙說：“孩子，我年紀大了，彎不下腰，你幫幫忙吧。“ 我說：“沒問題！” 說完，雙手摁住老奶奶的頭，用力把她的腰壓彎了下去
8、曹操抓了劉關張讓他們選一水果。張帶了蘋果出來，曹操說如果能把帶的水果塞進屁股裡就放了他們，張嘗試了失敗被殺。關拿了三顆葡萄，塞到第三顆時，突然一笑把葡萄夾爛了又被殺。到地府閻王說“不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“塞到第三顆的時候看見大哥抱著個榴蓮走出來
9、楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先誇耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什麼矛都無法穿破它！”然後，他又誇耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什麼盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎麼樣？”楚華人上前一下就將他捅死了：“就你他麼事多！”
10、初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上，當時我嘴賤。 問他覺得我們老師哪個最漂亮。 問完我就後悔了，一轉身語文老師在後面。這貨還沒察覺，看著遠方，那眼神賤得可怕。 就說：我最喜歡語文老師…… 語文老師笑著要撫摸他頭時。 他又開口了：老子想幹她很久了…
11、有一東北哥們性格豪爽人品不錯，就是嘴巴比較髒，JB、NMB等詞時不時往出彪！去年元旦他第一次去女朋友家，女朋友百般交代，一定要注意別說髒話！去了之後一切都很好，就是臨走的時候女朋友爸媽非要送他，他出於客氣說了句：叔叔你們回吧，別送了，外面冷，看把阿姨都凍成那B樣了！
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10 # 說就說吧
《俏皮麻子的尷 尬事》
故事簡介:兩個男的，都是麻臉，陰差陽錯，談起了戀愛……
這是我以前記下的故事，是幾十年前的故事·。
以前，人們的衛生知識比較貧乏，醫療條件也比較落後。不象現在，兒童小時候就打防疫針，種牛痘，預防了天花。那時候麻子人數是比較多的，只要是大一些的單位，人數多一些的單位總能找到一兩個麻子。在麻子那個群體中，多數人是護短的，忌諱別人說他的這個特點。但是，也有一些麻子，全不在意自己這個特殊的面象。我認識的一個仁兄，他就是那個群體中比較特殊的一個，是一俏皮的麻子，他常常拿自己開玩笑，弄的他的那些同夥都有些怕見到他。
仁兄姓張配字廣林，小時候出天花，沒有及時治療落了一臉的麻子。由於生性活躍，參加工作後，在單位也是一個活躍分子。他參加會議時，每次發言後總愛說一句歇後語：“我剛才的發言是張廣林照鏡子——個人觀點。”通常會惹的別人哈哈大笑。一個麻子照鏡子，他觀看到的不是麻點是什麼？
這是他自己開自己的玩笑，有時他還會捉弄別人。
文化大革命後期，文革期間那些造反派的大大小小頭目，被組織起來統一在省城辦學習班。學習班期間除了學習檔案，交代文革期間自己的錯誤外，還要參加一些慶祝遊行活動。張廣林文革期間是造反派小頭目，也被通知參加了省裡的學習班。一天，學習班要參加省直單位的慶祝遊行活動。那時大街上的慶祝遊行活動，每個單位除了有鑼鼓，印有單位名稱的旗子，還會有一個彩旗隊。彩旗隊通常八到十人，這些都是走在單位隊伍前面的。張廣林自報奮勇參加彩旗隊在隊伍前面舉彩旗，隨後，他又去通知其他人來參加彩旗隊。等到彩旗隊人都到齊了，一起舉起旗子往外走時，一個參加彩旗隊的人發現整個彩旗隊的人全是麻子，當時氣的大罵了張廣林一通，扔下旗子換別人了。
這是他自己開自己玩笑和捉弄別人的事，後來的一件事，卻自己被自己捉弄了，弄出了一個天大的尷尬事。
從省城學習班回來不久，張廣林去北京出差。他是坐火車去的，車到天津時，車上上來了一個穿著入時的年輕女旅客。這個女旅客上了列車後就在張廣林斜對面，隔著人行通道的一個座位上坐了下來。
年輕女旅客長的也很漂亮，鵝蛋臉，雙眼皮下一雙水靈靈的大眼睛在閃動，透著春意。眼皮上兩條眉毛濃淡的恰到好處，像是描上去的。更有趣的是，她臉上還淡淡的開放著幾顆天花，不注意是看不出來的。用仁兄的話來說，那不是麻子，那就是一塊玉石上雕琢上去的幾朵小花。
張廣林看著看著，看的有些入神了，其實是入迷了。當時的他還是單身，找物件已是他那一階段的首要任務。他看著列車很快就要到北京站了，再不有點動作，以後可能就沒有機會了。於是他找出筆寫了一個紙條。紙條上是這樣寫的：“你麻我也麻，我倆談物件吧。”紙條上還寫上了自己的通訊地址和自己的姓名。紙條寫好後，趁那個女的不注意時，一下子扔了過去。
見有人扔了紙條過來，那位女士把紙條拾起，理開認真地看了看。一看又羞又氣，臉滿通紅。她把紙條揉了揉，隨手又扔了過去。
這時的張廣林，扔過紙條後，就把頭低了下來，他怕那女的萬一變臉找他麻煩。紙條扔過來時，他也沒有看到。
這扔過來的紙條其實沒有扔到張廣林那兒，而是扔到了和張廣林背靠背坐的一位旅客身上了。張廣林沒有看到這位旅客，這位旅客也沒有去注意張廣林。
這位坐在張廣林背後的旅客，見那位漂亮的女士給自己扔過來一個紙條，看了一下暗自竊喜，趕忙收了起來。
也就這麼一會的功夫，火車到站了，人們擁擠著下了火車，出了車站。
故事到這時並沒有結束，而是精彩的過程要開始了。
原來，拿到紙條的這位旅客也是一位麻子，他也天天為自己的個人問題發愁呢。見有這麼一個美女給自己扔紙條，並明確地表示了要和自己談物件，真的是心花怒放。那個紙條是張廣林寫的，他沒有看到，是張廣林扔給那個女的，後又被那個女的錯扔過來，他也沒有看到。
幾天後，張廣林在單位收到了一封熱情洋溢的來信，這是那個拿到紙條的旅客，按照紙條上的地址寫來的，張廣林誤以為是那個女的寫來的。於是兩個麻臉的男人認認真真的互通書信談起了戀愛。
這樣的過程進行了有半年的時間，兩個人越談越熱乎，都想迫不及待的見見面，把事情敲定下來。在他們約好見面時，他們相互見面後，那個尷尬情景，不說也能想的出來了······
這事原來是沒人知道的，還是張廣林在一次酒後自己說出來的，於是這個故事也就流傳了下來了。
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01
父親丟了塊表，他抱怨著翻騰著四處尋找，可半天也找不到。
等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會兒就找到了表。
父親問：怎麼找到的？
兒子說：我就安靜地坐著，一會兒就能聽到滴答滴答的聲音，表就找到了。
我們越是焦躁地尋找，越找不到自己想要的。只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。
02
當玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們說：這是牛奶。
當裝滿油的時候，人們又說：這是油。
只有杯子空時，人們才看到杯子。
當我們心中裝滿學問、財富、權勢、成就和偏見的時候，就不是自己了。往往擁有了一切，卻不能擁有自己。
03
兩隻老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。
兩隻老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。
它們決定交換身份。
開始時，十分快樂。
但不久，兩隻老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。
有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。
04
一名士兵遭到敵軍突襲後逃到了山洞。
敵軍在身後緊追，他躲在洞中祈禱不被敵人發現。
突然，胳膊被狠狠地蟄了一下，原來是隻蜘蛛。
他剛要捏死，突然心生憐憫，就放了它。
不料，蜘蛛爬到洞口織了一張新網，敵軍追到山洞，見到完好的蜘蛛網，猜想洞中無人就走了。
很多時候，幫助別人同時也是在幫助自己。
05
老人對他的孩子說：“攥緊你的拳頭，告訴我什麼感覺？”
孩子攥緊拳頭：“有些累！”
老人：“試著再用些力！”
孩子：“更累了！有些憋氣！”
老人：“那你就放開它！”
孩子長出一口氣：“輕鬆多了！”
老人：“當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！”
多簡單的道理，放手才輕鬆！
06
一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！
突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”
乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”
如果你完成了九成以上的任務，那麼，任何人都可以輕而易舉地助你成功。相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。
07
師父問：如果你要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，你該怎麼辦？
有的弟子說趕快去找，有的說去借，有的說去買。
師父說：為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢？
世事總不能萬般如意，有舍才有得。
08
百貨公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。
人也是這樣，95%的東西基本相似，差別就是其中很關鍵的5%，包括人的修養特色、人的快樂痛苦慾望。
香精要熬個五年、十年才加到香水裡面去，人也是一樣，要經過成長鍛鍊，才有自己獨一無二的味道。