近水樓臺先得月。感情的事，莫得辦法。又不是婚姻，愛與不愛，都沒有責任。你要是覺得窩囊，就考上大學當面去罵他倆。

一，一個人上了大學以後，視野會開闊很多，遇到的異性也會很多，天南海北，被吸引也很正常，如果你倆的感情足夠堅定，你男朋友對你的感情也足夠堅定，那就好。

二，顯然，你男朋友被這個女孩子吸引了，再說你們異地戀，容易被外界誘惑，一個有女朋友的男的，起碼是懂得分寸的，但是你的男朋友明顯沒控制自己的分寸，隔哪個女生都會生氣。

三，你的男朋友提醒那個女孩子上課，聊各種話題，這跟女朋友相處沒切麼麼區別了。

四，就算你的男朋友現在跟那個女孩子聊的少了，但是你們因為吵架很多，也耗費了你們的感情，終究有了隔閡，而且你現在還在高三複讀，不如放棄感情，好好學習，考一個好的大學最重要。

五，不要因為你的這個不知分寸的男朋友，荒廢了自己的學業，好男人有的事，說不定下一個會更適合自己。

我覺得如果在戀愛的過程中出現這樣的情況，給你的選擇是要堅決離開這樣的男人。

給你幾點關於這方面的三點建議:

第一，如果一個男人對你表現不知冷暖，連你上的課都不知道，卻對別的異性朋友的個人情況瞭如指掌，那隻能說明他的心裡沒有你。

第二，既然如果他愛你就不會與別的女人藕斷絲連，很可惜這個男人沒有。吃著碗裡的，看著鍋裡的，這是男人普遍的天性。

3、作為一名過來人，給你建議:如果你們雙方彼此相愛，可以抽出時間互相溝通一下，把你的想法和他交流交流，所有的感情基礎都建立在彼此信任上，如果你們雙方連這最基礎的都沒有，那就證明彼此確實沒有感情，與其這樣彼此折磨對方，不如趁早放手。

總之，愛你的人比你愛的人更重要，一個心裡沒有你的人不愛你的人，再怎麼努力對他也是無用功，一定要找一個懂你愛你珍惜你的人過一生，祝你早日找到屬於你的幸福。 對於愛情不能將就。

我的想法：

男朋友（女朋友）可以有關係很不錯的異性朋友，

但他（她）們之間，必須要有必要的邊界感

1、男的對z比對你上心，他記得z的事卻不記得你的事。2、z有綠茶潛質，看似善解人意不破壞你們關係，又不想你們處的很好，因為她拿你男朋友當備胎，備胎重點是自身感情不穩定。3、男的對z沒有百分百把握，不確定表白會在一起，如果z哪天想轉正，估計就沒你什麼事了。4、也可能你們才是最合適的，只是得不到的在騷動。5、最好的答案是你想多了，他們只是朋友，僅此而已。

不是你計較的太多了，是心太寬了呀！

首先來分析這個女人Z，用一個詞語來比喻蠻恰當，就是“綠茶”一詞。這是怎樣的一種女人，我想幾乎現在的人都對這種定義的女人有一個清晰的剖析。明知道對方有女朋友，卻不懂得保持距離，一邊說著普通朋友，一邊互撩曖昧資訊，時刻關注對方空間動態並留言，送對方圍巾。一邊要和你解釋他們的關係，一邊又告訴你男朋友暗示你倆不合適的話，並且掌握你的動態操縱你們之間的關係。多高的段位，我敢保證，像你男朋友這種異性朋友她絕對不會少。

其次來分析你男朋友。一句話，一個喜歡玩曖昧、不尊重感情、人品低劣、虛榮滿滿的自私鬼。在你生氣介意的情況下跟Z女人不主動保持距離，發一些曖昧資訊，做一些曖昧的事。只是一味地解釋，他是自責麼？不是的，他只是在享受這個過程，享受自己魅力無邊時刻掌控你情緒，讓兩個女人為自己著迷的虛榮感。他為什麼吊著你，不承認和Z的關係呢。因為你一心傻傻地喜歡著他呀，也就是你好掌控。他和z曖昧的同時又清楚的知道z是個什麼樣的女人，不好掌控，也不止和他一個人搞曖昧，他享受曖昧卻不會選擇找這樣的女朋友。要問他愛誰，他誰都不愛，就愛他自己。懂了卟？

然後是你，一個直率、認真對待感情的可愛女孩子。也是一個高三又復讀了一年的女孩子。你不去糾結為什麼第一次沒考上大學麼？你不去糾結高三是個重要的人生轉折點麼？你不去糾結精力用在感情上那用在學習上就會少麼？

學會在愛裡修煉提升，用最好的態度處理感情和人生。

愛你男朋友沒有錯，怎麼選擇也沒有錯。感情能開始就能結束，碰到一個人渣，扔了繼續尋找就好。學業呢？自我修養呢？將來更廣闊的天空呢？夢想呢？丟了，能找回來麼？

感情只是人生的一部分，親情，友情，生活，快樂，所以說對於不對的感情不對的人不必過於糾結。把學業搞好，提升自己的個人修養和綜合素質，學會在愛裡修煉提升，用最好的態度處理感情和人生。到那時，真正的屬於你的感情也就自然的水到渠成啦。

這樣的男孩子，你問她能不能不要經常聯絡。不管男生或者女生的異性朋友，基本上都是抱有想法的，世界上哪裡有真真的，異性朋友，大部分都是抱有想法的

世界上的異性還有很多，怎麼辦呢？

很多的人，總是希望別人守信用，總是希望別人尊重自己，總是希望別人看得起自己。

還見過有個女性對著男朋友大喊：“你不是說什麼都讓著我的嗎？你不是說我想幹什麼就可以幹什麼，你都會順著我的嗎？”

還見過有個男人與一個人吵架：“你就是看不起人！你就是看不起人！”

那個人說：“我沒有看不起你。”

那個男人還是大聲吵吵：“你就是看不起人！你就是看不起人！”

……

這樣的例子還有很多，就不繼續舉例子了。

您別奇怪，我沒有說跑題。

“男朋友有玩得很好的異性朋友，怎麼辦？”

這個問題的思路與上面的例子都是差不多的套路。

你想怎麼的就怎麼的，別人還得順著你？

你希望別人看得起你，看得起你的什麼？

曾經看過一個抖音段子：

有個女的提了很多過分的要求，男的都答應了。

最後男的說：“我也提一個問題吧？”

女的說：“可以，你說吧。”

男的說：“你抗揍嗎？”

最近流行一句話：“忠誠，是因為誘惑不夠。”

三國時候，曹操敗走華容道之後，原來的很多部下四散逃難而去。

後來曹操東山再起之時，那些部下有好多又返回來了。

有人就向曹操建議說：“在主公落難的時候，他們有的就跑去了敵人那裡，現在還有臉回來，主公應該殺了他們。”

曹操說：“那個時候，我尚且都不能自保，他們不這樣怎麼能活下來呢？現在回來就很好，他們沒有錯。”

不再舉例子了，能聽懂的應該已經聽懂了，實在聽不懂的，再舉例子也是沒啥作用了。

作者在這裡表明如下觀點：

糾結男朋友有異性朋友的女孩，自己該做點什麼就做點什麼吧，專心把自己的事情做好，如果能讓你的男朋友在乎你，他也沒有必要在外面胡來。如果你只管疑神疑鬼，自己做什麼由著性子來，你沒啥吸引力，甚至都很讓人厭煩了——請注意：是你的所作所為讓別人厭煩了——你的男朋友出軌倒有些正常，不出軌就是忍氣吞聲的窩囊廢了。

一位偉人說得好：“世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。”

凡事都有個緣由。

要想被人愛，就把值得被人愛的理由做出來、展示出來。

警告他保持該有的距離，三次為限。把你的態度說出來，如果他捨不得，那就心裡有點逼數吧，該成全他倆就成全他倆吧……

玩的很好沒什麼，關注的重點應該是有多好？好到什麼程度？再好也要有個度，超過了度，肯定不能接受，你男朋友總不能做中央空調吧！再者，如果這個女孩子是個明白人兒，她應該是很自覺的和你的男朋友保持著良好的距離，畢竟他已經有了屬於他的另一半兒，她應該是知道要避險的。再者，你男朋友應該主動介紹你們倆認識，在她需要幫助的時候，她可以給你聯絡你說需要你男朋友的幫助，而不是主動去找你男朋友，就算是主動聯絡了你男朋友需要幫忙，那你男朋友也應該在第一時間就告訴你，我相信，如果是正常的情況，你肯定不會阻攔你男朋友。那麼哪些情況下是不能容忍的呢？

比如說，大半夜的又不是什麼緊急的情況，卻找你的男朋友。如果大半夜的給你男朋友發訊息說什麼我怕黑、睡不著、心情不好、想哭之類的瑪麗蘇劇情，堅決不能容忍。

再比如說，跟你男朋友勾肩搭背的，男女之所以稱之為男女，那就是有區別的，古話還說男女授受不親呢，雖說是好朋友，但男女畢竟有別。

最後，你男朋友給她買一些只能給女朋友買的禮物，那也是不行的。

這有什麼，我也有，自從成家之後，沒事我們不聯絡，我和她們老公關係都很好，時常在一起吃飯。同學聚會，吃完飯去唱歌，她們老公會問，我去不去，如果我去，就放心讓她們也去，隨後還給我打電話，讓我唱完歌順道送她們回去。我有一年和老婆關係緊張的時候，她對我女同學說，她不相信我在外邊沒有女人。結果被我女同學打臉了，她們說，她們相信自己老公在外面有人，也不會相信我在外面有人。這就是一種信任，只要自己平時生活作風嚴謹，和異性開玩笑始終保持一個度，不越線不過份，不讓人反感

覺得掌控不了這個男的，就無需浪費時間，抓緊扯出來，太博愛，以後結婚了也是不幸福的，心啊，裝不下這麼多事，不如趁早放手

男朋友和異性朋友關係很好也很常見，但只要不達到肉體或者精神上的出軌是人之常情。不過，鞏固好你們的感情把控你們的慾念是關鍵的一步。

男女之間純粹的友情不能說沒有，但在現實生活中，往往這種關係好著好著就上了床。好的關係不可怕，可怕的是屬於你的卻被她人奪走了。讓一方心頭上只落下一片淒涼，一片悲傷。人的感情是在彼此的刺激中呈現躍動式的，你冷落了他，他就會被外來的新奇俘獲。儘管不少人為了辛苦經營的家庭，為了依附於你孩子，更為了道德維繫的親情，一次又一次按捺衝動的激情，恪守在家庭或者二人世界構築的圍牆裡。然而，平淡生厭，寂寞傷情，有朝一日，觸動了外面繁華的世界，就會發生紅杏出牆的事情，無論是精神出軌或者肉體出軌都給對方造成終生的傷痛。

你的朋友目前和他的異性朋友關係很好，好到哪步程度，尚且不明真相，這就要看你的洞察秋毫能力了。你們的關係最好要凌駕於他們之上，你的疏忽大意也許會給他的異性朋友留下可乘之機。所以，你也不必大驚小怪，只需留點心思，給他們些餘地，看看他們有沒有實質性的舉動。友情這種事世間是難免的，有時候那些無端的猜測和干預恰巧會事與願違。因此，你應該開明，豁達，不必小心眼。但是，當你真正發現什麼傷害了你的實質性的行為時，你就應該果斷出擊了。在他理屈詞窮的時候再看看有沒有挽回的餘地。明確地阻止他們的情感的發展。在這些問題上，其實沒有更好的解決辦法了！

不管男朋友女朋友，朋友多了路好走，但是，交往中都要根據自身的具體情況把握原則。不僅不能傷害到他人，也不能使自身受到挫傷，不管是感情的或者是肉體的。理智的交往是道德所倡導的。生活中不理智的行為不理智的人實在太多了。我們務必汲取無數的教訓，你的所有言行一定要讓他人放心，以避免意想不到的事情發生。

一，男朋友如果和老同學老同事保持正常聯絡，得把握分寸，遇見雙方聚餐他得帶你一起參加，那樣你就沒辦法吃醋了，也許你會發覺你男朋友和她們不可能成為戀人了；

二，如果他和異性交往遮遮掩掩，有曖昧的感覺，那麼，你得提醒他，你吃醋了，你不許他和其他異性關係太親密，那樣你會認為他花心，對他不放心，從而沒有安全感，你會懷疑愛情！

三，男女都會有同學和同事，但戀愛雙方，都不可以和曾經的戀人或情人關係不清不楚，這肯定會造成誤會。

這是一個必須要及時正視的問題，必須！！！

先上一個例項，就是發生在我身邊的真例項子。我大學舍友有一個對她很好的男朋友，好到什麼地步？下課走幾步路回宿舍出點太陽，他都要伸手幫遮住眼睛，怕閃著她了。平時出門幫提包拿水來大姨媽幫買紅糖水這些就不說了，要多體貼細微就有多體貼細微。我舍友公認的純真善良女孩，本來很傳統，但因為太愛，太堅信，認定對方是共度一生的人，大三在一起一年後，大四同意和男的出去同居了。當時我們還挺震撼的，畢竟這麼一個單純傳統的姑娘。

準備畢業時，舍友被某校招企業招去了沿海城市，男的沒應聘上任何一個校招企業，面對就業難的形式，舍友決定先去就業，等男的找到工作穩定下來，她再放棄目前的工作追隨而去。畢業不久，男的在內陸一城市找到了穩定的工作，舍友沉浸在準備赴約幸福一生的美好期待中。

然鵝，對，故事的轉折點來了，男的一直各種藉口阻止舍友前去相聚，最後終於來一句“我妹住在我這裡了”，還聲淚俱下地哽咽“我發現原來我和她之間是愛情”，舍友瞬間瘋了，她竭斯底裡地控訴、嘶吼，哀嚎，但是無用，三個月的隱瞞、猶豫、到如今的攤牌，已經給出了他最後選擇的答案。

重點來了，說說這個“妹”，舍友是知道她的存在的，和男的青梅竹馬一起長大，兩家是世交，舍友知道他們好的程度，女的隨意進男的房間，無論是在睡覺或者沒人的時候，男的經常性陪女的逛街，包括買胸罩那種陪逛，男的和舍友在一起的時候，也能接她的電話一兩個小時，吃瓜群眾可能要尖叫了，這種也能忍受？不分手留著過年？！

但是，我剛才說了，舍友是一純真善良的女孩，男的對舍友好到極致，並且主動說明那女的只是他認的妹妹，從小一起長大的，她不想各種猜疑影響他們的感情，加上愛情荷爾蒙因子的麻痺，舍友毫無保留毫無懷疑地絕對信任！

結果。。。嗯，就是上面的，畢業後分開了3個月，他妹就佔（xiao）！位(san)！置(shang)！了(wei)！原因是他發現他們之間是愛(gou)！情(pi)！你覺得這這個理由說得過去嗎？這個愛情是一瞬間發現然後就馬上決定下來是人生的另一半嗎？肯定不是！肯定是在長期相處過程中積累下來的！並且這個相處過程的沒有界限的！沒有分寸的，！沒有原則的！

愛情的物件是唯一性的，愛情的本質是排他性的。當他有了女朋友，還和別的異性進行買胸罩的那種陪逛街，一兩個小時的那種打電話，睡覺時的那種自由進房間，那他就是沒有界限的，沒有分寸的，沒有原則的！這樣的他，最後和你多半是涼涼！多少經典影視劇裡面也常有這樣的橋段，兩個關係要好的異性朋友，最後發展成了戀人。

所以如果你的男朋友有一個異性朋友，讓你感覺到他們關係特別好，儘管不一定有上面那種好的舉動，但肯定也存在一些潛在的問題，如果你在真誠地尋找人生的另一半，那麼，我建議你有必要和他坦誠公佈地談談，如果他在乎這段感情，在乎你，以後是會有界限有原則有分寸地和那位朋友交往，直至你放心。如果他覺得是你想多了，我只能提醒你對這段感情謹慎謹慎再謹慎。

再來個後話，我舍友後面崩潰了好長一段時間走不出來，是真的崩潰了，打電話說不想活了，因為全部的信任和所有的人生規劃，都放在了他身上，沒有了他，生活似乎突然被宣告終結了，沒有了任何一絲希望和動力。再後來，她結婚了，但是旁人都看得出來，似乎只是完成人生的程式，已不見當初那個愛得炙熱鮮活的她。