父母們總是擔心我們出現各種問題,所以想把我們留在他們身邊,這樣可以方便他們及時保護我們,雖然他們的做法比較傳通，但是畢竟是有血緣關係的,且父母把子女養這麼大,一定投入了很大心血，對於父母來說孩子是他們的希望。我想對父母們說:把孩子留在身邊,即便孩子出國,也要讓他們回來。總結三點:父母都想把子女留在自己身邊，一是因為能常常看見，二是怕子女出去過的不好，三是父母想多為子女做點什麼，儘管子女已經長大。

多數父母都想把兒女“拴”在身邊啊！但是，只要孩子不願意，只要“遠方”有好的發展前途，父母只能是“忍痛割近”，支援子女。

可能很多的子女只要長大成人，都想離開父母，因為少有子女和父母之間沒有“代溝”，少有子女不嫌棄父母“天冷記得穿秋褲”的嘮叨。

作為子女的，當理解父母的這種“拴”，因為父母之於子女是“一日不見，如隔三秋”，而許多的子女之於父母卻是，“三秋不見，如隔一日”。

而當子女也成為了父母時，才會理解父母的嘮叨就滿含的愛，才會理解，“只要讓我天天看見”，就是幸福的父母觀。

古語有言：父母在，不遠遊，遊必有方。這裡應重點理解一個“方”字。“方”一是方向，也就是處所的意思，一是“方法”，也就是子女“遠遊”時，應先想法安頓好父母。

現在的交通很方便，即使子女和父母遠隔千山萬水，高鐵或飛機一坐，說回就回。“方向”已不是大的問題。

而“方法”雖說是個問題，但當今的很多父母，都不想“連累”子女，只要自己能自理，自己就當“老家雀”，祈禱子女在外一切都好的同時，讓自己也盡力好著，不給子女添亂。

所以，在地球已然成“村”的當下，很多子女都在“遠方”，這是身為父母的不得不做出的“舍”，而一旦父母心存將孩子“拴”在身邊的想法，也當理解。誰不希望自己老了時，能有子女或隔輩人繞膝啊！

因為愛，自私，怕他有了老婆末了媽，這樣孩子就沒有了獨立了，要恨心D，不然將來在社會很難立足。就算結婚了這個家也很麻煩，做父母的放開，放下，給他她自遊學下獨立這樣是很好的，你們好好想想，你說是嗎？

我是生活領域作者“三妹歐耶”很榮幸和劇友們來分享關於怎樣看待有的父母總想把自己的孩子“拴”在身邊這個問題。從大多數父母來講,總想自己的孩子變成為一個將來有用之人。“拴”在身邊也是對子女的一種關心和愛護。“望子成龍”也是父母對孩子的最終目標。不過:這種方法是否真正對孩子有好處?我個人的看法是否定的。

孩子的成長有 N 多個階段。0一7歲時可以把孩子“拴”在身邊 可以培養孩子對父母親近之情。這就是近朱者赤、近墨者黑的道理。育兒之路,不光是衣食住行的呵護,更重要的是孩子精神道德的建設,人文修養的栽培。與什麼樣的人在一起,自然而然會受到一定程度的影響。

孩子在7歲以後,儘量讓孩子多與同學，接觸,勾通,也儘量讓 孩子參加一些社會活動,瞭解瞭解。孩子都是遲早要長大的鳥,長大後總要離開父母,拴在家長身邊是永遠也長不大的….

所以在父母羽翼下的溫室，花朵永遠都是適應不了社會的殘酷,不經歷風雨,怎麼見彩虹。

以上是我的個人觀點，該放手時就放手吧！

我想作為父母誰都希望兒女將來離自已近一些.，這是人之常情。.

但是，當兒女的工作地與自已遠時，還是忍痛割捨吧，比竟未來的世界是他(她)們的。有一份好的工作，有大的發展空間，有更多的選擇，才是他(她)們想要的，也不是隨時隨地可有的。

現在網路發達了，無論兒女在何地，都能隨時視影片，聊聊天，如同在身邊一樣。

兒女孝與不孝，不是因為遠近，而是在於他(她)們心中有沒有你。

相信很多做父母的都有這樣的想法，把孩子留在自己身邊，我也不例外，總覺得孩子儘管長大了，但是能經常在身邊，會比較放心。 孩子求學如果去了省外，頂多一個學期才能回來一次，會感覺日子難熬，會操心孩子在外面的生活這樣那樣的問題。 其實到最後，會發現這只是做父母的一廂情願，孩子遠沒有你想象中的脆弱與不獨立，有的孩子思想是比較獨立的，甚至喜歡去遠一點的地方，可以更多的接觸外面的世界，增長自己的見識。我們做父母的要學會放手，相信透過多年的培養，我們的孩子是有學識，有思想，有能力的新一代，讓孩子在外面的世界闖出屬於自己的一片天，而不是用陳舊的觀念把他束縛在自己的身邊。 當然，到以後孩子在哪個城市紮根，我們可以經常去看看他，反正現在的交通也是非常方便的。

我可以理解，自己的父母80了，每次有不舒服或者要住院治療我們都會第一時間出現，因為我們和父母在一個城市，這個年齡如果腿腳靈活生活是可以自理的，可是生病住院身邊就一定要有兒女陪伴，現在的醫院幾乎都是網約掛號，醫院又大各種檢查排隊等候時間又長，老人真的無法完成，隨著父母年齡越大，越來越感覺到他們有明顯的依賴感和不安，總想我們都不離開，只要可以做到，留在父母身邊吧

父母與孩子的感情依戀是人類發展的最強大動力。依戀開始於嬰兒期，持續到成年期。人類進化了數百萬年，依戀是自然而然地發生的——媽媽換尿布時把手放在寶寶的肚皮上，在餵奶時充滿愛意的凝望，做出微笑或者驚奇的表情，這一切都會刻入孩子的神經系統，成為孩子安全感的基礎。

有專家介紹，媽媽對孩子的依戀是快速建立的，內部是激素在發揮作用，外部是擁抱、哺乳和眼神接觸。孩子對媽媽的依戀則是逐步建立的，持續到一週歲左右。孩子透過父母照顧時的身體接觸，逐漸將媽媽和爸爸的形象內化。孩子心中的父母“照顧者”的形象是一種巧妙的心理機制，其產生的力量比真實的父母還大，因為形象常在心中，日後面對逆境，縱然父母不在身邊，心裡仍然得到支援的力量。

但是很多父母，尤其是受教育程度高的媽媽，希望與孩子一直保持親密，將這種慾望凌駕於孩子獨立探索的需要之上，以親子依戀為由將孩子緊緊拴在自己身邊：整天抱著寶寶，和寶寶同睡一張床，甚至哺乳到6歲或者更大。如果做不到的話，似乎就沒有給寶寶足夠的愛。

專家認為，過度強調親子依戀造成很多孩子不懂得獨立，長大後仍然心智不成熟。這些媽媽誤解了依戀的功能——依戀存在的目的就是為了分離，為孩子能夠獨立地探索世界而提供足夠強的安全感。實際上，如果分離沒有發生，依戀系統也沒有被啟用。內心的父母形象要起作用，分離是必不可少的。

在開始的時候，身體上的親密接觸對孩子來說是必要的。隨著孩子的成長，身體接觸的必要性日漸減退。建議順其自然放開孩子，在確保安全的前提下讓他們探索世界。

因為父母總把我們當成孩子看待，怕出遠門吃虧上當，照顧不好自己，所以不願意孩子離父母太遠，如果有能力又獨立多數父母還是比較開明尊重孩子的發展，哪怕老了子女不在身邊，只要自己的孩子幸福，父母的愛是無私的！！！

可能很多的子女只要長大成人，都想離開父母，因為少有子女和父母之間沒有“代溝”，少有子女不嫌棄父母“天冷記得穿秋褲”的嘮叨。

作為子女的，當理解父母的這種“拴”，因為父母之於子女是“一日不見，如隔三秋”，而許多的子女之於父母卻是，“三秋不見，如隔一日”。

而當子女也成為了父母時，才會理解父母的嘮叨就滿含的愛，才會理解，“只要讓我天天看見”，就是幸福的父母觀。

古語有言：父母在，不遠遊，遊必有方。這裡應重點理解一個“方”字。“方”一是方向，也就是處所的意思，一是“方法”，也就是子女“遠遊”時，應先想法安頓好父母。

現在的交通很方便，即使子女和父母遠隔千山萬水，高鐵或飛機一坐，說回就回。“方向”已不是大的問題。

沒結婚的時候沒感覺，覺得只要不太遠就行。有一次我去南韓打工了，孃家的媽媽半夜拉肚子都有點脫水了，爸爸也不在家，沒人能幫一下媽媽。第二天給我打電話說了這事，還說了一句話這要是在我身邊就好了，我當時都哭了，一個人得多難受啊。我給我物件打電話買的各種藥給送去了，寫好了怎樣吃。我物件家離我孃家得2個小時的路程，一個月能回家一次，離我婆媽家15分鐘，想去就去。在沒有事情的時候沒感覺離得遠，就比如說母親節，想給媽媽買束花都得讓花店送。兒女在身邊可能每個父母都這麼想，不想讓我們走遠了。