兩孩子，找啥子平衡?大的讓著丶護著丶關心小的才是正道。讓孩子從娃娃做起，懂的愛別人，或被哥哥丶姐姐愛的味道。

謝邀！俗話說：手掌手背都是肉。它的內含就是要求做父母的在對待孩子問題上不能有偏頗，要做好平衡。孩子的幼小心靈是經受不住任何創傷的，哪怕是來自父母的那麼一丁點，都會在心裡留下深深的烙印，甚至影響他們的一生。那麼怎樣做好孩子們之間的平衡呢？首先，做父母的不能有重男輕女思想，這種思想在舊時就不受待見，何妨現在，更應該唾棄。要知道，有這種思想要在孩子之間求得平衡顯然是一的空話；其次，要從親戚情入手，教育孩子們都是父母的心頭肉，兄弟姐妹是世界上最親近的人，你們共有一個父母。淘氣是孩子們的天性，當發生衝突時要教育他們相互讓著點，團結友愛：一根筷子容易折，寧成的麻繩拉不斷。千萬不要出現喜歡哪個第一這種教育模式；再次，要教育孩子懂得分享，分享是大愛。古代典故《孔融讓梨》就是教育孩子的很好素材。最後，父母在曰常生活中要注意生活小節，言傳身教，遁序漸進。總之，作好孩子們之間的平衡要從自身做起，身教重以言教。其實並無固定模式，因人而異。

首先，家長一定要在家庭文化中建立起公平的概念。

我進場聽到父母對老大說：“你是哥哥，就應該讓著弟弟。”很多孩子聽到爸爸媽媽這樣說，心中都會有所不忿，但又找不到合適的語言反駁。

其實，家長是不應該用這樣的語言來和孩子溝通，不管是什麼關係，人與人之間的相處都應該秉持著公正的態度。在教育過程中，孩子的心悅誠服是十分重要的，特別是他們的心智還不成熟，對父母的公正就有更高的要求。對公平的追求是孩子第一位的心理追求。他在公正的環境中會產生安全感，和一種被尊重的愉悅感。

如果家長能夠營造出這樣一種氣氛，對我麼孩子心智的發展是很有幫助的。因此，不管年齡大小，家長要做到對事不對人，特別是在處理兩個孩子相處的問題時，也用公正的態度去和孩子進行溝通。

也有家長問，這樣說來，如何培養一個孩子包容謙讓的態度呢？

我這裡所講的公平並不是一種非常刻板冷酷的公平，我們所說的相互寬容愛護也是很重要的。但是孩子小的時候，他的心裡訴求其實是非常豐富的，我們要依據不同的層次來滿足孩子的心裡訴求，而在第一位的是孩子對公平的追求。

同時，我們再提倡為他人著想，提倡要照顧弟弟妹妹這樣一種相親相愛的態度。但是反過來說，我們只談老大的付出和包容，而不給予他必要的公平，我覺得孩子是沒有辦法來自我消化這樣一種感受的。所以，希望培養孩子寬容的態度是對的，這樣的品質也是要培養的，但是我還是建議家長著一定要建立在包含公正的家庭文化的基礎上。

我們完全可以換一個角度來和孩子溝通這個問題。

比如說，我們可以對孩子說：“把你的玩具拿走的確是弟弟做得不太好（一個公正的判斷），但是弟弟年紀小，還說不清楚自己的請求，所以希望得到你的諒解。”

首先，我們一定要釐清事情的責任，然後再告訴老大弟弟這樣做也有不得已的原因，希望得到他的諒解。

家長在調解兩個孩子矛盾的時候，應該經公平公正和同理心、寬容心放在一起思考，給孩子雙向的心理支援。這樣老大才會覺得謙讓弟弟妹妹也是可以接受的事情，這樣孩子的包容力以及孩子之間親情的鞏固才會建立起來。切記對老大說：“你是老大，就要讓著弟弟妹妹。”用這樣的語言強迫孩子接受現狀只會加劇孩子之間的矛盾。

如果因為他老大的身份而使他不得不接受委屈挫敗，那麼他對於這樣的身份就會充滿厭惡，導致兄弟姐妹之間的感情更難建立。所以家長要加強疏導，尤其是在兩個孩子發生矛盾的時候。

反過來說，如果老大做錯了，處理的方式也一樣。

首先告訴老大，他哪裡做錯了。然後讓他明白自己年紀大些，能力也更強一些，這種情況下犯錯，那麼承擔的責任自然就要更大一點。我覺得父母可以將這種基於公平的家規訓導，真實地告訴我們的孩子。

作為老師，我相信孩子的情感更加真摯、更加直接、更加坦誠和單純。孩子之間的矛盾很多時候只是他們交流過程中產生了一些困難，所以父母不要過於糾結孩子客觀上做出了怎樣的傷害，更多要關注孩子的內心。如果孩子內心的情緒沒有得到及時的紓解，慢慢積累起來，倒真的可能造成一些嚴重的問題。

所以，我建議家長當孩子鬧矛盾的時候，家長不應該僅僅將眼光放在“哥哥打弟弟”“弟弟打哥哥”這樣的事實上，而是應該看到孩子在這個過程中的情緒發展。我們要透過溝通，讓孩子把他們的情緒表現出來。然後，透過基於公平和寬容的引導，讓孩子度過自己的情緒反應。當孩子情緒平復以後，他們很快就又能玩到一起去，這就是孩子的天性。

最後一個小訣竅，當我們處理完這件事以後，今後就不要再提起了，留給孩子相處的空間。我們不要老是翻舊賬，這樣更有利於孩子之間積累正向的情感。

二胎家庭，若說對兩個孩子完全一碗水端平是不現實的。

因為孩子年齡、性別不同，需求也不同，沒有完全一樣的對待方式。

我認為，能問出這個問題的媽媽肯定是想要做到公平的，這一點毋庸置疑。

那怎麼對待孩子呢？我認為，除過一家人同處，兩個孩子一起玩的時刻，兩個孩子，應該各自都有和父母獨處的時間。

因為真正的親密關係，往往是在安全、沒有競爭的環境中產生的。父母的單獨陪伴，能給孩子一種我是獨一無二的自豪感，建立孩子的自信心，而不是一直只有我是哥哥/姐姐/弟弟/妹妹，所以我應該怎麼做的角色意識。

比如爸爸每週只有兩個晚上可以陪孩子，那就一天陪老大一天陪老二，按孩子自己喜歡的方式去陪伴。

媽媽陪伴時間多，在共同陪伴之外再抽時間與兩個孩子獨處。

對了，還有世上最難的問題：爸爸/媽媽你最喜歡誰？

標準答案是：

一兒一女就說，男孩子最喜歡××，女孩子最喜歡××

兩個兒子或者兩個女兒，就說大男孩/女孩我最喜歡老大，小男孩/女孩我最喜歡老二。

哈哈，是不是很機智呢？

其實不用太擔心，只要內心有一碗水端平的想法，生活中注意關注兩個孩子的內心世界，您家的兩個孩子一定都會感受到父母濃濃的愛噠！

今天剛批評我家大寶一頓，又遇到了這個問題，那就發表一下意見，不一定對哈。

我家也有我和弟弟兩個小孩，在我還抱不動弟弟的時候就開始幫媽媽照顧他，那時候家裡條件很不好，弟弟吃米飯我只能看著，弟弟吃雞蛋我也沒有吃過。但是從來沒有想過父母這樣做不公平，弟弟小就應該吃好一點，我大了什麼都可以吃。

現在為人父母了，一心想給孩子絕對的公平，大寶有的，一般也會給二寶買一個。二寶有的東西，大寶必須有。

結果怎麼樣呢？大寶已經懂事，他時不時會覺得父母偏心弟弟。弟弟太嬌慣。卻忘記自己曾經比弟弟還要嬌慣。

如果兩個孩子打架怎麼辦？

我問過一位朋友這個問題。她說“先把大的揍一頓，沒有什麼理由，大的必須讓小的。我們小時候就是怎麼過來的”

起初我覺得她這個處理方法太偏心，都是自己的孩子，這樣對老大也太不公平了。

現在突然發現，也許就應該這樣處理。

老大已經懂事，如果你還把ta當成小孩子，想一碗水端平，捨不得說，捨不得管。那麼在ta眼中，你就是偏疼弟弟或者妹妹，對ta不好。因為對於小的孩子，態度總是會好一些。

所以家長要做的，不是一碗水怎麼端平，而是教會兩個孩子相親相愛。