用這個思維處理婆媳矛盾，婆婆直誇：真是我的好媳婦

人際交往中，無法避免兩個人意見不同的情況。而婆婆和媳婦因為家庭環境不同，加上兩代人之間的代溝，一旦有了矛盾，處理起來更加麻煩。怎麼處理婆媳關係，不傷面子又有裡子呢？

上一篇文章裡，Noa說了一個百試百靈的溝通公式：

看穿他人之所求 → 以所求為誘餌 → 誇獎強化 → 繼續迴圈加強

是人都會有慾望，婆婆所求的是什麼呢？

大部分的婆婆都是老一輩人，上半輩子窮苦過來非常不容易，有些還在曾經的婆媳關係中受過虐待。

窮苦的後果是，很多老一輩人都想著多省點錢，甚至想收廢品多掙點。

也有一些發展出了逆反心理，以前我窮，現在我富貴了！愛顯擺。

還有一些事業型的婆婆，以前在單位就是說一不二的婦女主任，退休了之後在家裡也還轉不過彎來。

比如說，跟婆婆住在一起的媳婦，希望避免婆婆和自己同時在家，“一家兩個女主人”的情況，應該怎麼說呢？

對於省錢的婆婆，可以說，晚上超市打折促銷，把超市現金卡送給婆婆，讓婆婆散步的時候順便買菜。這樣一去就是一兩個小時，回來也快要洗澡睡覺了。

對於顯擺型和事業型的老太太，可以鼓勵她她加入一些老年大學，廣場舞團。經常買一些小首飾，小圍巾給她帶出去給姐妹們炫耀。老人家在生活中有了追求，對家裡的瑣事也就沒那麼上心了，也就減少了婆媳之間的矛盾。

那麼有的寶寶可能會說，我的婆婆，她就沒有什麼慾望，除了在家裡掙表現讓她兒子更喜歡她，沒有其他想法。

那麼這一般是源於上一代家庭的錯位撫養。早知道我們傳統的中國家庭，對於夫妻感情是非常不重視的。家裡的地位排序首先是長輩，其次是孩子和丈夫，最後才是妻子。

婆婆那一代人經歷的環境就是這樣啊，丈夫不重視他，家庭裡她地位最低，那麼她只好把感情都寄託在兒子身上。一旦兒子娶了媳婦，就感覺媳婦像是“情敵”一樣，想搶走她的心頭肉，所以事事作對。這就是所謂的“盤剝型”婆婆，也就是“媽寶男”的媽。

我聽說過厲害的盤剝媳婦的婆婆的事蹟是這樣的。家裡蒸了一條魚，端上桌來，婆婆說：媳婦只能吃魚尾。

媳婦當場很委屈。但事後跟丈夫瞭解到，這是因為婆婆年輕的時候，被她的婆婆虐待，只許吃魚尾。現在有樣學樣。

這時媳婦最好的回答是怎樣呢？

“媽，我知道您以前吃過苦。您放心，以後最好的魚肚皮肉我都讓給您吃。”用愛和呵護來滋養婆婆內心的貧乏。

女人遠古時代是採摘果子維生的，發展出的思維方式是記賬式思維。你對她的好，她記在心裡，有機會一定會還回來。

另一方面就是，用溝通公式鼓勵丈夫擁有自主性。媽寶男並不是沒有自己的想法，只是自主性一直被壓抑著。從小事到大事一步步來，培養起他的自助能力，他也希望做一個說話算數的男人的。當然媽寶男已經是婚姻中的困難模式，希望大家能在選擇之初就儘量避免。

那麼還有一種情況，就是剛需。

比如說一個常見的婆媳矛盾，婆婆希望跟兒子和媳婦住一起。但是女生心裡希望有更多的私人空間，所以不想和婆婆住一起。有了上面的溝通公式做打底，大家應該都知道嘴皮子怎麼動了。

但如果是因為孩子需要照顧這種剛需，必須得住一起，怎麼辦？

這時我們就需要另一種思維方式了，就是：

婆婆的幫助，值多少錢。

婆婆所替代的，是一個全天候的保姆，是日託班。想一想如果婆婆有事回老家了，你請一個人來看孩子，要達到有婆婆在這種效果，需要花多少錢？

如果住在一起真的不舒服，你算下來願意花這麼一筆錢。那麼利用婆婆帶給你的空閒時間，努力去掙到這麼一筆錢，然後用上面所說的溝通話術：看穿他人之所求 → 以所求為誘餌 → 誇獎強化 來溝通。

婆媳關係中，大家需要溫柔而堅定地說出自己的訴求，切忌大吵大鬧，也切忌無底線退讓。畢竟，家是我們永遠的港灣，而建設一個讓自己感到舒適的家，是我們畢生的任務。

同在一個屋簷下肯定有磕磕絆絆的，難免有矛盾。兩個人的生活習慣不同，作息時間不同，有了孩子教育理念不同，年輕人希望有自己的獨立空間，老人嘴碎喜歡嘮叨，時間久了總會爆發。

婆媳關係一直以來被認為是最難處理的關係之一，婆媳爭執會影響家庭和睦，降低家人的幸福感。婆媳最難跨越的鴻溝有以下三個方面：

一是兩代人的代溝。由於從小所處的環境不一樣，養成的生活習性不一樣，在一起會有很多矛盾，如果兩個人都是固執己見的人，則矛盾會越來越深；

二是兩個人對於照顧孩子的觀念不同。一般而言，婆媳之間發生爭吵都是發生在有了孩子之後，因為兩代人對孩子的撫養觀念不一樣，於是就會發生爭執；

三是兒子未能做到正確的處理。兒子是婆媳之間的中間人，若是不能正確的處理好兩個人的關係，則會引起更多的誤會。

會的，最起碼的就是飲食習慣了，比如我重小到大都喜歡吃肉，而婆家的人都不愛吃肉，一個月下來都沒買過肉，我當時就想，她們是不是故意的，心裡別提有多難過，一個月都沒見過葷腥了，天天吃青菜！餓得兩眼昏花，哪個時候我就開始不喜歡和婆婆一起住了，感覺她不大喜歡我！後來慢慢發現她喜歡丟掉一些不常用的東西，我的東西莫名其妙的不見了，我就更不高興了！

因為剛來一個陌生的地方，語言方面又不一樣，加上她老人家根本不會說國語，溝通方面也會出現問題！

多數婆媳會有矛盾，但是，如果雙方都努力彌合，願意解決矛盾，那麼，慢慢相處，也會不使矛盾激化。

因為，兩個年齡段的人，在各種事物的看法上存在不同，很正常，跟自己的親生父母也不一定事事都融洽吶。

怕的就是，有些人帶著一副有色眼鏡去看別人，還沒相處，就有了成見，成日裡橫挑鼻子豎挑眼的，雞蛋裡挑骨頭，就怕別人日子過得比她好了。存著這種心態跟家人相處，沒人能受得了！

所以，婆媳雙方相處，首先要心存善意，凡事往好處想別人；其次要寬容大度，不是自己養的，或者不是親生父母，對對方要求不要太高。

這兩條如果做到了，起碼看在兒子和老公的份上，不斤斤計較，大家都保持平和的心態，就算有點小矛盾，也能維持基本的關係。

最重要的是，在老人身體健康，最起碼行動自如的時候，別住一起！在婆媳關係上最好是～～距離產生美！！！

婆媳在一起住會有矛盾的，主要是思想觀念，生活習慣不同等，比如老一輩的節約有點過分了，會吃剩飯剩菜等，還比如老人的女主內男主外男人要掌管家中經濟大權，家務要由女人做等思想觀念和年輕人格格不入，要想避免婆媳矛盾就是分開住啊

我和我婆婆同住，沒有那麼多問題，我婆婆把我當丫頭，我把婆婆當媽，有什麼直接說，不弄那些虛的，其實這樣處兩個人都輕鬆，凡事不要想太多，不要貪，其實也沒什麼的，互相包容下，真的再複製一個自己出來也許咱自己都看不慣自己！小輩嘴甜點，真心對婆婆，婆婆肯定能感覺到，。不知道有沒有人和我一樣經常會擔心公婆老了自己會做的不如他們這樣好

生活習慣，飲食習慣，家庭教育，還有教育孩子，等等一些問題不一至，所以一直以來婆婆和兒媳婦的關係不好處，如果有條件的話還是分開住比較好，

我是不喜歡跟公婆住一起的，當初我結婚後他們總喜歡把飯煮好後停在鍋裡等很久才吃。我感覺那樣飯都不好吃了，後來懷孕了就分開了。沒跟公婆鬧過矛盾！現在我當婆婆了，孫女出生後也把他們分開住的，大多數吃飯在一起。倆孩子都是我在帶，也沒跟兒媳婦鬧過矛盾。但是如果沒條件分開住的話，兩代人朝夕相處難免有習慣不同意見不合的時候，那就相互理解相互包容了，有什麼事說在明處，不要在肚子裡抱怨，進了一家門就是一家人，親人之間不記恨，和諧相處吧！

【一】婆媳之間有跨越不了的“代溝”。婆媳本是年齡懸殊的兩代人，“三觀”的不同，性格脾氣的不同，持家理念的不同，生活習慣的不同，再加上沒有絲毫的血緣關係等等，諸如此類的差異，導致婆媳矛盾也是在所難免。如果婆媳都很知理，相互包容，彼此接納，儘量改變自己，適應對方，我相信婆媳矛盾不是問題。

【二】婆媳同愛一個男人的“爭風吃醋”。人們常說“娶了老婆忘了老孃”，這是大多數婆婆的憂慮。婚前母子情深，婚後夫妻恩愛，難免之間的愛不會失衡，由此婆媳最容易犯下在情感上同爭一個男人的錯誤。其實，婆媳都只要換個角度，多替對方著想，就沒有什麼可以爭的。母子情深也好，夫妻恩愛也罷，一家人和和美美，何樂而不為？

【三】兩代人同疼一個孩子的“隔輩親”。婆媳矛盾的發生很多是在有了孩子之後，寶媽愛寶寶無可厚非，奶奶愛孫子也是情理之中。但是，婆婆對孫子的過分溺愛，就會讓媳婦心存怨氣；媳婦主張不管孩子是最好的教育，讓婆婆早有不滿。再加上“隔代教育”和爭寵寶寶等一系列問題，都會引起不少矛盾。

【四】兩個女人共爭一個“女主人”之位。婆媳都是家庭“主內”的女人，都想爭奪“女主人”之位。婆婆認為自己是長輩，又是“先佔為王”，這個家由我當；媳婦又認為婆婆年事已高，應主動讓“賢”，這個家我說了算。因此，兩人爭鋒相對，僵持不下，矛盾就會頻頻不斷。如果婆媳相互尊重，同心同德，共同為家，何必還要爭個你上我下？（圖片來自網路）

我總結了兩點，希望不要被罵！

1，一山不容二虎！

2，很多女人喜歡斤斤計較！

男人為啥沒跟岳父有相處問題（包括倒插門）？