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  • 1 # 星星的平凡生活

    時下一個新詞火了,“喪偶式婚姻”,指的是那種女人一個人帶孩子,一個人包辦家務,男人只管當甩手掌櫃,如同喪偶一般的婚姻。

    好多女人一聽到這個詞,就覺得找到了組織,自己的委屈有人懂了,“怪不得我經常覺得我家這位男人可有可無呢,原來我過的日子就是喪偶式的日子。”老實說,我不覺得現實中真的情況嚴重到有大量喪偶式婚姻,但這種傾向絕對是一直存在。

    中國男人不愛做家務,總覺得整理內務、照顧孩子,都是老婆的事情,即使兩個人同時都要外出工作,女人依舊需要在工作之外,照顧家庭的多一點。

    有些男人當中甚至有一種這樣的小氣候,誰戀家、疼老婆、愛孩子,就會遭到鄙視,認為是“沒出息”,所以有的男人還得偷偷摸摸的做個好男人,當著朋友面,裝著自己其實挺不在乎家庭的,唯恐被自己的群體排斥。有的人都認為唯有離婚才可以解決問題,但最後,還是被他們妥善化解了。矛盾並未徹底消除,但同時,生活也在悲喜之間繼續向前。

    即使喪偶式婚姻也不見得只有離婚一條出路,意識到問題的存在,去磨合、改變、調整,如果感情和責任尚在,婚姻就有改善的空間。

    給所有遭遇喪偶式婚姻,或者想要避免喪偶式婚姻的女人們支幾招:

    1.建立規則,一定要趁早

    兩個人都上班,賺著一樣多的錢,但回家之後,有的男人就認為女人得多幹家務,自己可以躺著享受,這種輕視女性的勞動,扭曲的不公平的概念是誰帶給他的?往往是家庭教育。

    如果一個男人的原生家庭中就有這樣的結構,媽媽能幹,爸爸懶惰而不尊重媽媽的付出,那麼他頭腦中可能天然的就認為,女性在家庭中應該更多付出,未來他也會對自己的妻子有這樣的要求。

    2.女人,太能幹就是你的原罪

    不得不說,有一部分女人的喪偶式婚姻,完全是女人自己慣出來的。

    她們賢惠無比,驍勇善戰,認定家庭和孩子就是女人的全部戰場,自己一個人肩負了老公和老婆兩種職能,男也做得,女也做得,久而久之,男人就靠邊站了。

  • 2 # l空靈

    喪偶式分二種情況。一種是一個賺錢回家,一個打理家裡其實是再正常不過。男人在外賺錢不容易,作為全職的女人如果要求男人把你該做的都做完了,那這女人其實也可有可無,當然前提是男人賺錢回家。如果男人的責任感能幫你同時承擔那這是最幸福,完美的婚姻生活。

    喪偶式的另一種情況就是你我一起打拼賺錢,回家你是大爺我是保姆,那真的容忍不了,那這男人也可有可無。

    我的情況是,第一個小孩時我自己帶到二歲就給自己父母,姐妹,和自己的老公外面打工去了,一年見一次或是二次。二個人在同一工廠上班,下班一起做飯吃飯,沒有孩子,沒什麼家庭矛盾,也就不存在什麼喪偶式。而我本人對另一半沒有太多 ,太高要求,就簡單生活。

    女人的風雨都是男人給的。風風雨雨中不惑之年順應天意有了老二。人生也沒有太多,太高要求,只以為風風雨雨已經半百,該懂的已經懂了,該經歷的已經經歷了,平淡,安穩的過完一生。唉!喪偶式正式開始,男人再次帶來風雨。暴怒,吵鬧,還要鬥智鬥勇,對孩子的責任和義務不能丟。這時候誰能幫你?靠誰?

    外在的條件孃家姐妹兄幫解決,心裡的苦,痛,不甘心,那個傷心啊,只能靠自己走出來,自己調整心緒。我從來都喜歡看書,不限風格,看書的同時學習吸收書裡的智慧,高明處事,梳理自己的心緒,慢慢走出來了

  • 3 # 豔紅姐

    自己一個人帶孩子,會很辛苦,而且另外一半會認為我沒有收入而歧視我。所以女人一定要經濟獨立,不管怎麼樣,都要去工作。

    雙胞胎都是自己一個人帶,太辛苦了,現在孩子們長大了,我要去找回原來的自己

  • 4 # 自身情感故事

    我沒有經歷過喪偶試婚姻,但是我見到過或者聽到過,一般大多數人會選擇重新找一人來給自己做個伴,同時也給孩子一個完整的家,以至於不會那麼孤獨;還有一種就是不在重新找一個伴來陪伴自己怕孩子受苦,怕找的伴對自己孩子不好,所以自己一個人苦點累點把孩子養大成人,自己忍受孤獨。

  • 5 # 成都非知名歌手涴婷

    早晚身邊人都要離去,鬱悶也解決不了問題,誰都不能常伴左右,父母,兒女,朋友,皆如此!有一天終會一個人,傷心一天,快樂一天都是過,還不如珍惜生活,這就是人生。不要糾結於某件事永不釋懷,那便是執念。隨他去吧!如有孩子就擔起自己的責任,如沒有大可離婚,脫離這個苦海。

  • 6 # 愛折騰的萬里

    感謝受邀回答這個問題。

    從一個憧憬愛情、崇尚浪漫的小姑娘,到經歷過結婚、生子,到現在處在養育中已變成個大媽的我,也是感慨頗多。當然也經歷過喪偶式婚姻。

    不隱瞞的說,那一段的生活是非常難熬且灰暗的。對於每一個媽媽來說,都經歷了艱苦的懷胎十月。從孕吐噁心、小腹隆起、脫掉高跟鞋、減少化妝、避免吃辛辣和垃圾食品、滴酒不沾、側臥睡、尿頻、肚子大到幾乎失去重心……一系列的變化,到孩子呱呱落地,女人們是無時無刻不切身實際的感受到了孩子,感受到責任的。而男人們除了第一次知道自己成為準爸爸那一時的興奮外,大多生活是沒有太多變化的,所以更別說是心理上做好準備。說好的做好準備也大多不過是為了哄老婆開心(還有一堆大男子主義不願哄女人開心的男人,心碎)

    孩子生下來之後,女人們要經歷大起大落的激素的變化,因此情緒變化也非常的大,如若沒有一個體貼關心的老公的話,心裡是非常的涼的。坐月子期間,因為中國大多數的家庭模式就是婆婆或媽媽過來照顧一個月,所以根本輪不到老公插手,這讓男人們的“爸爸感”也滯後了很多。再加上工作的原因,“爸爸感”就更遲鈍了。而此時的媽媽一邊在忍受身體疼痛的時候,還會遭受著睡不好以及餵奶、換尿布……等一系列的糟糕問題。如果此時小兩口沒有很好的情感上的溝通的話,為以後的生活更埋下了不少雷。

    月子過後,有些家庭選擇了隔代帶孩子,有些則選擇了自己帶孩子。當然這兩種方式都是有好有壞的。但不管怎樣,男人們似乎還是對自己“爸爸”的身份還是很遊離。他們不知道如何對待這個“突如其來”且破壞了夫妻生活的小傢伙,他們不知道要如何哄好孩子,孩子的哭鬧讓他們很有挫敗感,甚至因為吵了他們睡覺而惱怒不止。然而男人們的惱怒和不插手,更是讓女人們氣急敗壞。照顧孩子更多的依然是媽媽們,在家庭勞務上男人們多是短板,再加上工作和思想上的大條,讓他們根本就沒能體恤媽媽們正承受的痛苦。所以讓媽媽們深感“喪偶式婚姻”,更是感覺當初是瞎了眼。

    我曾經也經歷過這種生活,無助和被迫堅強的感覺像是要把整個人都拆分了,以淚洗面也是常有的事,不斷的吵架、冷戰、壞心情……加上每天帶孩子的勞累,我甚至懷疑自己當時是不是抑鬱症了。媽媽總跟我說“慢慢熬,熬過這一階段就行了”,而且媽媽也給我提供了很多幫助。我來簡單分享一下我的方式

    1、暫且就把自己當成是單身媽媽,或是還養著個“大兒子”(這裡指家務活從不插手的老公)的單親媽媽,把心態調節到最強值。

    2、情緒特別壞的時候,儘量避免說話、吵架。有人總說吵出來心理就舒坦了,但我不這麼認為。男人在對於孩子上是非常緩慢的接受過程,一時的吵架不會對他們的行為產生多大的影響,然而卻會因為生氣是口無遮攔而說出更難聽或是不好的話,這不僅不能改變問題還讓問題更惡劣化了,所以選擇冷戰不說話(當然有不冷戰的方法更好),也不要輕易吵架。

    3、多加入小區的寶媽群。平時帶孩子在外面的時候多和寶媽們聊聊天,吐槽吐槽老公也是可以的(有節制的,千萬別大嘴巴什麼都說),跟積極樂觀的寶媽多交流也是不錯的方式,有的人性格會很好,在聊天中你會發現有些人不知不覺就給你提供了方法,或是給了你不錯的生活態度。千萬別鑽牛角尖。

    4、可以去學習英語或是自己感興趣的事情。我感覺這個是對我行之非常有效的方式,我透過學習英語來轉移我的注意力。對於特別是獨自在家帶孩子的寶媽來說,長時間面對孩子和瑣碎的家務會讓人很崩潰,找不到自己的價值感,你可以透過學習英語或是你感興趣的事,來提高自我價值感。

    5、實在不行的話可以去孃家或是姐們家呆幾天(但這不是長久之計,是緩衝之計),且不要選擇兩個人剛生過氣的時候離開家,這點一定要注意。

    7、在孩子晚上睡覺後可以選擇去小區裡跑步(針對9點左右就能睡覺的孩子或是讓老公看一個小時)。有人會說都這麼累了還不休息麼?其實不是,我們很多時候是心理上的累要超過身體上的,而跑步會讓人產生多巴胺,會讓人心情變好。而對於十一二點才睡覺且老公也不願代為照看一下的孩子,那跑步還是算了,這樣會讓你造成失眠的。

    以上就是我的一些方式和建議。女子為母則剛,其實女人更早的比男人進入到了育兒的狀態和責任中,但有了孩子不能是自己放棄自己的時候,即使環境很不好。當了媽媽後深感責任重大,反而會提高自己做事的效率,不知道其他寶媽有沒有這種感覺。像在這期間去選擇考個教師資格證都是不錯的選擇,不僅能開啟一個職業的大門,還能學習到孩子的發展規律及教育知識,兩全其美。

    有時熬一熬也會是一碗濃香的湯也不一定呢,是吧!願您生活的更好,願我們都很幸福。

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