你好，

我特別瞧不起自己的時候是，在上班以後，還和父母伸手要錢的時候，在那一刻，我覺得自己特窩囊，我特別瞧不起自己。

每次在外面都是報喜不報憂，但他們卻能聽出你的言外之意，每當這時，自己總會忍不住的熱淚盈眶。

記得之前，有段時間，因為報考學習班的事，想著兩個月下來耽誤不了多少時間，學習完了就上班，一邊上班，一邊還貸款是沒有問題的，但很多事情都是瞬息萬變的，兩個月下來，自己不但將之前的積蓄用的所剩無幾，就連放假回家的車費自己掏腰包也有點困難。

家裡都是農民出生，本來就沒有多餘的閒錢，自己還作，非要去學習，結果將自己搭了進去。

記得那段時間自己多的很苦，但也毫無怨言，因為知道是自己作，那就自作自受吧！

當出門前，爸媽往我身上揣錢的那一刻，感覺自己真的無比無能和窩囊，真想找個縫鑽進去。沒想到都這麼大了，還要向他們要生活費，明知道他們的錢得來有多麼不容易，自己不爭氣也就算了，還連累他們，將他們辛辛苦苦攢下來的錢，一分不剩的給我，為的只是讓我在外面過得好一點。

想想就覺得自己對不起他們，不但沒有混出個人樣來，到頭來還要他們倒貼，那一刻，真的感覺自己白長這麼大了。特別對不起他們。

那一刻，寧願他們不關心我，寧願他們不那麼懂我。

不知道其他人有沒有類似的經歷。

最瞧不起自己的就是，沒有擔當，沒有責怪心。面對事情的時候，一味的選擇逃避，而不是勇敢的面對。你欺騙不了生活，到頭來，你所不願面對的問題，會加倍的讓你面對。

以前我沒覺得，現在經常有，大女兒上幼兒園有攀比心了，假期或雙休同學之間難免會炫耀，女兒說同學誰誰去泰國看了， 誰誰去動物園了，誰誰去海洋沙灘了，挫敗感特別大這就會時候特別看不起自己。

每當老婆為孩子不能上她想學的興趣班的時候，我真的覺得自己很沒用，不能給她們娘兩想要的好生活，這時候我會看不起自己，我一定要努力

曾經認識一位女孩。我愛她，亦能感受到她的愛。本以為規劃好的未來，必然如童話般幸福到老，卻總有意料之外的情節，改寫本是美好的結局。

辦公室戀情，為她辭職。雖失去多年努力的結果，卻覺得自己是個真男人。她考研，終於成功。平時上班，有空就學習，我支援，見面時間卻少了，總是有些不開心。

可能覺得我態度的變化，她跟我說：“我什麼都不要，只要個自己的家。咱們買套房子吧，小點沒關係，咱倆把錢都拿出來，再去銀行貸些，咱倆慢慢還，好不？”看著她渴望的小眼睛，我真想拍拍胸牌：早晚都要買的，你安心學習就好，一切有我！

想像終歸不是現實。

現實告訴我，父母年邁，身體又不康泰，他們一生困苦，手裡有些錢，心裡便安穩。創業的公司發展正好，我如開國大將領著大小將官馳騁殺伐，開疆擴土。

她是獨生子女，我知道這是她父母的主意。他們也是為了女兒安穩，也是待他們老了，可以投奔，有個安穩居所。能理解，不過分。可還是覺得有些力不從心，後來便是莫名的憤怒，不可控制，越演越烈。

我的父母也該享受子女長大為家庭帶來的舒適改變，我的企業正該廣進財源，擴大影響。為父母、為財富、為權利，我猶豫了。一天、兩天，十一天。誰也沒有聯絡誰。

命運的莫測，莫過於掌控者的善變。從未想過我的愛情由我殺死。還是決定打個電話做個了斷，見面就不必了。

電話響起，我還未開口，她就開始天南海北的亂語。她的笑聲一直持續，只是聲音有些顫抖。每當我要開口，寡言少語的她總能想到新的話題：學校的趣事啦、單位的同事啦，鳥窩是搭建在樹杈上的，也算。

電話還未結束通話，在她歡笑聲中，兩端各自擦拭眼淚。終於什麼都沒有說出來，二十二分鐘的緊湊聊天結束了，還有我的愛情和愛情裡的小公主。我覺得我是真男人，為家庭為事業放棄愛情，是大勇敢。

電話結束通話，去洗洗臉。看著鏡中的自己，好久沒刮鬍子了。太髒了，瞧不起自己，從心底最柔軟的地方瞧不起。

1.

當自己和別人做同樣的事情卻不如人家的好，或者說做同樣的事情人家很早就做完，而且很輕鬆，自己卻花很長時間做完累的要死，特別瞧不起自己。

2.在自己去請求別人幫忙，遇到困難的時候，人家不肯伸手出來拉你一把的時候，我瞧不起自己。

看到別人的努力很輕易成功的時候，自己就很羨慕別人，自己一直在努力，還是趕不上，有一次我就問我的弟弟，為什麼有的人輕易的就成功了呢！弟弟的回答是:人家是站在巨人的肩膀上，你站在哪裡？

小時候，家裡姐妹多，每次一遇到學校交學費，就覺得特別自卑，每次都是被老師在班級點名，被學校點名，催促學費！

因為家庭原因，每次都是因為經濟能力，受到很多的歧視和嘲笑，這個時候是最無力，最覺得瞧不起自己的！很無奈！

1、工作996而我卻不敢離職

我只是做著很普通很平凡的工作，經常996甚至通宵加班，第二天依然要一早到公司處理事情。此前提過一次離職，也找到很不錯的下家，在離職的那段期間狀態前所未有的好，因為沒有任何工作的壓力，於是我誤以為找到了職場的金鑰匙—工作就是不斷的承擔責任，為你我他解決問題。在思量再三之後，我選擇了留下，與我曾經覺得欠缺業務能力的老闆並肩作戰，結果可想而知，加班、業務衝突、看不慣老闆等等情緒的再次爆炸，而我卻不敢裸辭了。

2、在大城市月光卻不想回小城市躺爽

從小城市一路讀書到在大城市工作五六年，越來越懷疑自己的選擇是不是正確。為外在的光鮮亮麗不斷的消耗自己的時間、精力，為所謂的“我女兒在大城市工作，一個月賺多少錢”而硬撐著打拼，偶爾不知道這一切是不是對的選擇。與此同時，我不再覺得國企或者事業單位是養老型工作，相反，如果可以重新選擇，我想要去試一試。

有時候都特別瞧不起自己。。 1人在屋簷下不得不低頭的時候。從小家境不好，無依無靠，吃過不少苦，遭遇過不少白眼，默默忍受。 2看著自己最親的人過的不好，自己卻什麼都幫不了的時候。很小的時候特別盼望長大，感覺長大以後就無所畏懼。現實卻告訴我，自己不努力，連自己的生活都保障不了。 3面對領導或老闆的時候，同事都特嘴甜，會奉承，懂眼色。而我不會說話，跟個木頭樣，笨笨的。活該事業不進步，一直原步踏地走。總結好久，終於發現人笨天都不助！加油吧！

我這個人自幼就不服輸，從小學到高中，一直是頭三名學生，除了俄語和體育，在學習上就沒有難倒我的題目。而六幾年時，全縣只有一中有外語課，但不計入升學分數，只做參考分。

一個人再聰明、再用功，拗不過命運的安排。那場史無前例，交白卷的上大學、推薦選拔貧下中農子女上大學、寧要社會主義的草、不要資本主義的苗，徹底粉碎了我又紅又專的大學夢！

回到農村姥姥家，做了名代課教師，後來也被送禮給村幹部的人頂替了。

到了該結婚的齡，遠在四川三線建設的父親給我來信，告訴我，男方家庭要歷史清白，不能有一丁點汙點！所以找了個當兵的，父親是老革命、殘廢軍人。

後來一直在農村幹了一輩子。所有的理想、夢想都化作泡影！下決心把孩子們都培養得很好，也算長長地出了一口氣。

日子一天天過去，知足常樂吧。

有一年，拉了一車自種的蘋果去省城賣，遇見一位與我同齡的女子，買了十幾箱蘋果，既不講價、也不挑揀，直接讓傳達室的小夥給送電梯上。

到她辦公室，問我幾個孩子，都幹什麼工作？我一一回答，出於禮貌，我問她幾個孩子，她說兩一女，兩個在美國、一個在日本。

她和丈夫都是78年恢復高考考出來的大學生。

我頓時感到汗顏。一輩子不服輸、自認為是的要強性格，在那一刻自覺得落伍於同齡人！酸甜苦辣、五味俱全。

真真覺得瞧不起自巳，這輩子白活了！

第一次看不起自己是在初中畢業那年。從小我的夢想就是當醫生，填報志願的時候我毫不猶豫報了個外省中專：南京鐵道衛校。因為是外省中專，整個縣只有兩個名額，我沒能考上，那時候真的覺得好恨自己。

第二次是高中畢業的時候 ，想著外省院校名額有限，那我就報本省的衛校吧。沒想到還是因只高出分數線兩分而被有關係的人給搶走了名額。那時候我很看不起自己：為什麼不能多考幾分呢？

到現在我都還是看不起自己：意志不堅定，沒能堅持自己的夢想。如果能象那時我們班上的一個女生那樣復讀五年，直到考上，那我現在也許會是醫生，也能上抗疫前線。