你說的軟硬不吃，是孩子不聽家長說話吧。

3歲的孩子特別不聽話可以使用以下方法進行調整：1、提高孩子的認識水平，有些孩子可能是因為任性或者比較敏感而出現不聽話的問題，應該積極的說服教育或者講童話故事，讓其理解父母，明白聽父母的話是比較正確的選擇。2、應該多包容，因為到了3歲以後有不聽話的問題可能是成熟以及變得越來越獨立，應該鼓勵其有獨立的行為表現。3、積極的引導孩子，多溝通和交流，尤其是有自己的想法時可以跟父母多溝通、瞭解，這樣才能有效解決問題，也能讓父母知道孩子有什麼樣的念頭。

提高孩子的認識水平，有些孩子可能是因為任性或者比較敏感而出現不聽話的問題，應該積極的說服教育或者講童話故事，讓其理解父母，明白聽父母的話是比較正確的選擇。

當孩子兩三歲的時候，出現了最初的自我概念，開始出現，給我，我要，我會，我自己來，等自我獨立意向，如果這時幼兒的獨立活動要求得到滿足和成人的支援，將開始建立自我肯定情感，相反則容易產生退縮行為。大多數活動，包括學習，對於幼兒來說都是新鮮而有趣的，那麼厭學情緒是怎麼產生的呢？這很可能是成人喜歡以“簡單的命令”使然，孩子容易因此對勞動和學習產生 對立情緒或厭惡心理 ， 注意對孩子說話的口氣和方式，要認真聽孩子講話，使孩子感到你在尊重他。孩子吃飯不要硬逼，讓孩子做事儘量不用命令的口吻，不要當眾斥責孩子 不爭氣，笨蛋，沒出息”等，這樣會深深傷害孩子的自尊心。以平等的態度對待孩子，尊重孩子的人格，並非是嬌慣孩子。事實證明：受到父母充分尊重的孩子，大多與父母非常合作，待人友善，懂禮貌，舉止大方，自我獨立意識強，心理學家認為這是孩子受到應有尊重的良好反應。

孩子的問題都是父母的投射，請思考一下，你在這個年齡段，是什麼表現。

對於那些不顧我們的感受，一味讓我們當超出自己能力好人的人，我們要懂得拒絕。 你愛生氣是你的事，與我無關。我不能為了討好你而禁錮自己的靈魂。那樣你高興了，我很難受。

既然是好人，好人應該是幸福輕鬆自然的。我們不去當難受的好人。 用我的難受換取你的舒服，這是對生命的褻瀆與不尊重。

我的生命是天給的，我是天的孩子，我為何要聽你的控制，請不要打著盡忠盡孝旗號忽悠我，做你的奴僕。 一顆奴隸的心態，不管學佛還是修道，修什麼都不會成功。

我是獨立的個體，有自己的獨立的靈魂，任何打著養育之恩，別的恩情的要求我們聽他們的思想都是一種“偉大”的私心。

我們不能上當，我的靈魂屬於大自然，不是某個人的私有物。有的人就想自己爽，不管別人爽不爽，這樣人叫他滾蛋，不管是誰。

真正的生命是大家一起爽，才是正常的。雙贏的人生才是美麗的人生。

三歲半孩子軟硬不吃，有自己主意也是一件好事，孩子太聽話也不見得是一件好事。孩子，他們總歸是一個獨立的個體，有自我與其他之分。俗話說三歲看大，七歲看老，就是說性格形成對後天影響很大。

所以在孩子三歲半的時候，還是要及時調整孩子性格中好的一方面多誇獎，壞的一方面要減少發生。

慢慢的改善一些。靠父母不厭其煩多引導，性格的形成也不是一朝一夕的事情，所以改善起來不要著急，急於求成是不行滴，父母要以身作則，才能養育出優秀的孩子。

兒子現在3歲半了，他的脾氣倔強、任性，逆反心理特別強。做錯了事情從不認錯，無論是好言相勸，還是打罵都無濟於事，打的再狠也不屈服。我對這樣的孩子已經沒有好的辦法來教育了，請專家幫幫忙，替我出出主意吧！

3歲半的孩子正處於第一反抗期，逆反心理可能強一些，更為強調自主意志；但這一階段也是性格塑造的關鍵時期，如果父母能多花些心思加以引導，往往可以取得更顯著的教育效果。

孩子之所以軟硬不吃，關鍵還在於父母的教育不得法。父母可以反思一下：孩子從什麼時候開始變得不乖？他做錯事情的時候，我們一般是怎樣處理的？孩子是不是總犯同樣的錯誤？他在幼兒園也是這樣嗎？……

一般來說，孩子不認錯是因為不認同父母說他“做錯了”的結論。所以父母要把教育重點放在辨是非上，而不是一味的動用權威強迫孩子聽話。舉個例子，孩子和小夥伴打架，全身弄得髒兮兮回家。父母先不要大驚小怪的問上一通，以免引起孩子的反感，不妨平靜地幫孩子換上乾淨的衣服，檢查他有沒有地方受傷；然後幫孩子倒一杯水，讓他休息一會兒。過一刻鐘左右，等孩子恢復體力，再單獨找他談。

父母要靜靜聽他講事情的前因後果，瞭解孩子當時的立場和感受；再讓孩子說說現在的心情，明白他的思維方式；然後引導他“角色倒置”，站在那個小夥伴的立場考慮問題；最後讓孩子一點點地分析自己在這件事情上的對錯。

總之，寬容、理解、公正的教育態度配合循循善誘的教育方式，就是對付軟硬不吃孩子的法寶。

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隨著孩子不斷的長大，三歲半寶寶開始有自己的想法了，覺得做什麼事情都得依著她，不然就吵鬧。這個時候就要給她定規則了，當然定規則需要有她的參與，這代表做父母的尊重她，一起協商用筆記下了，後期透過獎罰分明來標記，這些規則需要全家人都得配合，不然很難執行。平時可透過繪本閱讀來感化孩子，多為別人著想、自己得事情自己做、尊重他人等故事引導孩子。記住打罵是教育不好孩子的，只有父母的言行和好習慣才能改變孩子，有時候孩子的習慣很多時候都是在父母那學了的。剛開始執行原則可能有點鬧心，但一定要堅持，過一段時間孩子就會慢慢明白，教育孩子父母需要有好習慣和好脾氣才行，這是一場持久戰，孩子大了就自然懂事了。

軟硬不吃？！恭喜你，收穫了一枚獨立意識非常強的寶寶

寶寶敢於抗拒大人的意願，說明你們平時的教育還是不錯的，已經培養出了孩子的獨立意識，孩子也敢於表達自己的想法。相比於寶寶不聽大人的話，更可怕的是孩子完全沒有自己的想法，沒有主見，一切都聽別人的。這樣膽小、怯弱的孩子將來進入學校還很容易受別的孩子欺負。試問，如果考慮到這一點，你還會怪孩子不聽話嗎？

上週六我帶孩子去兩元店買東西，剛進屋就聽見一陣孩子大哭的聲音。原來是一個四五歲的小女孩非要買兩個一模一樣的娃娃。孩子的媽媽不同意，非讓孩子買兩個不一樣的。孩子說“我就喜歡這兩個，不喜歡別的”。媽媽的脾氣也上來了，非讓孩子選兩個不一樣的。最後的結果是大人咆哮著把孩子拉走了，什麼也沒買。

這時，我就在想一個問題，大人帶孩子來買玩具是不是為了讓孩子高興？花同樣的錢買玩具，是給大人玩還是給孩子玩？是要大人喜歡還是要孩子喜歡？為什麼一定要聽大人的？

我覺得小女孩媽媽的做法已經完全背離了帶孩子買玩具的初衷，如果生活裡的每件事都是這麼個做法，孩子快樂成長從何談起。

比起聽話、懂事的孩子，我更希望我們的孩子能有自己獨立的意識，能夠展現自我、勇敢地表達自己的喜好。因為孩子懂事往往就意味著他(她)要放棄自己的想法，揹負的就可能是委屈；如果孩子事事聽話就意味著他(她)心裡藏著對大人責罰的恐懼。我們要先知道孩子是怎麼想的，如果孩子理由正當，我們有什麼理由不尊重孩子的選擇？

教育孩子的根本，不在於馴服孩子，讓孩子事事都聽大人的；而在於引導，引導孩子逐漸明白什麼對什麼是錯，發展健全的人格。甚至可以適當地讓孩子暫時吃點虧，畢竟“吃一塹才能長一智”。

當孩子提出無理要求時，大人不要一味地指責。而是要堅定地拒絕，任憑孩子哭鬧，也不能心軟。慢慢孩子就會明白，大人的原則在哪裡，哭鬧是沒用的。孩子年齡小，正是“記吃不記打”的年齡，反覆犯錯是很正常的，大人不必為此生氣，而且情緒化還容易讓大人喪失理智。我們大人不妨在孩子要犯錯之前多加提醒，如果孩子注意到並改正了，及時誇獎，多次正向刺激後，你會發現孩子犯錯的機率越來越低。

提前講好規則這個方法非常好用。我們可以在要做什麼事情之前，提前跟寶寶講好規則，這可以大大降低寶寶無理取鬧的機會。比如，買東西前講好要買什麼，其他不買或下次買。出去玩到幾點就要回來睡午覺等等。制定了規則，大人孩子就要堅定執行。孩子不遵守時，大人不要打罵孩子，堅決地把孩子拉走就是了。久而久之，孩子自己就會遵守規則了。大人一定不能心軟，破壞規則，大人如果不以身作則的話，想管教好孩子就很難了。