“該怎麼給你說呢，我還是很喜歡你，但是像個老朋友一樣，如果我們都是單身，隨便怎麼鬧怎麼開玩笑都無所謂。但是我們有一方不是，我也說過我尊重我身邊所有男生的女朋友。因為我自己是個女孩子。可能每個人對這種鬧得程度自我定義不一樣。畢竟身邊得人都不同，有很嗨的也有很悶的。但是隻要是善良得我都覺得是好人。別生氣。只是覺得在我們對方有物件得時候，尊重下彼此物件。是好的。雖然多半都是你。其實是在為你著想，雖然我們只是像朋友一樣偶爾聊聊天。也不是什麼事兒，但是從女生得角度來說還是會心裡不舒服的，雖然高三她把她閨蜜介紹給你，那事兒讓我其實有陣子特別埋怨她，但是都過去好久了。我只能做我自己那一份。你還是我好的朋友。”這是一條我發給我曾經最喜歡的一個男生的簡訊。這條簡訊後沒幾天。我們就沒聯絡了，再過幾天我就刪除了他。因為他一點都沒變，說話像個浪子。

那年我高三，他去當兵的那天，我哭了整整9個小時。是我長那麼大來第一次當著我媽媽的面哭，我媽不知道怎麼安慰我，也只有陪著我哭。你們不知道我從小就是那種別人家的孩子。可是後來到了高中突然很叛逆，我爸經常出差不在家，我和我媽性格真的太像了。又都是暴脾氣。所以有段時間常吵架。雖然每次吵了過後，都特難受，也愛偷偷哭，覺得不應該，又控制不了。那時的我甚至有時懷疑媽媽是不是不那麼愛我。直到我媽第一次看到我哭，她坐在旁邊的椅子上看著我特別難受。我那時知道我媽媽是很愛很愛我的。我一難受，她更難受。她問我怎麼了，我給她說了，我說最近喜歡了一個男生，我喜歡上他的那天距離他去當兵還有11天，我明知道不應該喜歡這樣一個人。但我還是跟他表白了。他沒有接受我。他說不願意我等。可我當時真的跟《春風十里不如你》裡面那個18歲時小紅是一樣的，死了心眼要等他回來。就像我表白時說的那句“我愛你，和你沒關係，愛與不愛我自行了斷。”十一天很快就過去了。他給我們大家說的12號入伍，可是其實是11號，他不想我們大家送他，怕看到我們不捨，覺得當時一群人萬一哭哭啼啼的多過不去。所以我從我喜歡上他那天起到現在四五年都沒見過。那時的我很心疼他，覺得他好懂事。我哭的嗓子突然發不了聲，後來的很長一段時間我都無法聯絡上他，我就每天給他寫信，留言，專門買了一個像歷史生物那麼大的筆記本記錄，身邊一發生什麼就給他空間留言。心想這樣他以後有時間上網了就能看到。看到一直有人陪著他，就算我們相隔很遠，他開始知道我時時刻刻在做什麼。三個月800多條留言，每條是寫到字數上限為止。後來有個女生找我，就是他現在的女朋友小y。她給我說她是他的前女友，不過分手很久了。現在是閨蜜。y說是他讓她找我的，一起給他寄點東西過去。還說他是彈簧。你弱他就強，還說前兩天你給她打電話了。而我一個多月都沒接到了。她洗了她的照片，我放了我的信，附帶了三張照片。因為他提的讓我們寄照片過去。後來我就把y當朋友了。那時跑郵局，連那個大哥哥都認識我了。問我又來寄信。這幾個月期間我也收到了你的來信。也是我這輩子唯一收到的一封，我激動壞了，邊讀邊哭，你說你其實過得不算好，也不敢給你爸媽說，怕他們擔心。一共一整張紙加兩張半頁。他寫的每一段話我都能背，我在每一句的旁邊上邊下邊都寫滿了字，他提問就回答，他講述近況我就問，現在想想像個傻子。可是好羨慕那時能那麼喜歡一人。再後來就是我可能一個月只能接他一個電話，但是我依然如初般喜歡他，甚至更加熾熱。可是他並不是，有天我的朋友突然問我，是不是隔壁班的z 和你在一起了，我只是淡淡的說不知道。後來我從其他人那裡知道你的前女友，前閨蜜，現女友y 把她剛分手閨蜜z 介紹給你。你們在一起了。後來我連質問都找不到你。除非你找我，你們部隊的電話是 公用，不能隨便打。那一刻我才知道。我多麼卑微。雖然我從一開始就知道我們可能不會有結果。但是我以為你不喜歡我，也不會喜歡上別人。或者，起碼，至少你應該告訴我，我並不會怪你。後來我也就沒有給你留言給你寫信。但直到那件事發生後的半年多我到了大學，才開始慢慢忘記你。也是四年後的2017你告訴其實那時你真的也很喜歡我，你說一見到我，就覺得我好乖，我那麼好，你那麼壞，你怕毀了我。你說其實也並不喜歡z ，也不知道為什麼當時就同意了，耍了半個月就分了。

其實大一的時候你找過我。我那時平靜很多了，有了新的朋友新的生活，過得比較快樂。可是那時你讓我誤會的覺得你是身邊沒有可以曖昧的物件了。最後想到我，就在那時我徹底不喜歡你，過後的三年我們也沒怎麼聯絡。只是從朋友那裡看到你又戀愛了又分手，又回來了又走了。和y 又複合了。我一直是祝福的。因為過了那麼久。我也真的不愛了。早就放過自己放過了他人。能記得那麼多純粹是記性太好。

距離高三四年後的17年，我們偶然聯絡上了，說起了以前，我也問為什麼當初你自己沒有和我說 你和z 在一起了。說了好多，我一直以為你從來沒喜歡過我，可是我卻聽到了你類似哽咽的聲音說:你這輩子遇到過曾經那麼喜歡你的人足夠了。我們都釋然了。不管是否真的喜歡過我。也無所謂了。我把你刪除了好友，現在我們依然不是對方好友，依然沒有互相關注。我會遇到一個很愛我的人共度餘生。你也要和y 能白頭。

年少時，傻傻的單純地喜歡過那個人。尤其進教室時，不由自主眼睛就看向他坐的位置。偶爾四目相對，電光火石真的有聽見花開的聲音。很純很真，從未牽過手，也沒有互相表白過，就是一種朦朧的愛似霧如煙，回憶裡都是花香。畢業了，就各奔東西了，也聽同學講他在打聽我的訊息。我也知道他在遠方已娶妻生子，過得很好。一別兩寬，散落天涯。不聯絡，不打擾，或許就是最好的狀態吧。

是的，我學生時代暗戀的那位女同學，由於我畢業後接著參軍到部隊，一去五年沒有探親和通訊往來，和她1979年底分開時沒有挑明，那個時代很保守，男女不能過早地越過雷池，就這樣在部隊訓練學習就很快地把它淡忘了。雖然在學校有好感，決定是處於同學之情，沒有過分的想法，她也是畢業後考上化工技校，後分到一個化工廠當化驗員，經家長撮合與一名年輕的軍官相識、相愛與結婚生子。1985年復員回到地方後，一直沒有和她見過面，偶爾聽同學說她的家庭生活非常圓滿，丈夫仍然在部隊已是個副師級幹部，聽到這些我都會默默祝福她幸福、美滿、快樂。2016年年初五同學第一次聚會，得知她報名參加，於是我決定參加這次聚會。可是不巧的是，家母要回老家看看，又錯過了本次相見的機會，心裡十分可惜。之後在一次小範圍聚會時，終於相見相互問好，我當她的面說出當年在學校的想法，她聽後哈哈大笑，問我為什麼不敢說明了，我也是哈哈大笑，不敢呀老美女！現在她已退休在家帶甥子，並找了一份臨時工作。散席後我兩互留了手機號，並加了微信和QQ群，時常在網上聊天和問候，早已把同學時愛她的事放在腦後面了，而且聊的很開心。所以說，我們的友誼會像綠籬一樣保持著長青不衰。

不光是學生時代，工作期間等等都可能會有，但你只要現在身邊有了他（她）最好就不要再想原來的他（她）了，否則不是折磨自己就是破壞他人家庭

我喜歡的人和喜歡我的人現在都非常好！因為我們有緣，我們的緣都是善良，本分，規矩，孝順！我也祝福我喜歡的人和喜歡我的人，永遠吉祥如意，快樂幸福！學生時代有個高尚純潔的名字——同學！軍人時代有一個真摯的名字——戰友！生活中有一個可信的名字——朋友！……都是我一生中最寶貴的財富！

學生時代你喜歡的那個人現在怎麼樣？

學生時代是青年時代，和現在看的情況完全不一樣，學生時代，年齡小，思想不復雜，思想單純、幼稚、不產生生活上的矛盾，不產生經濟上的交往，表面上很喜歡那個人，或者是同學。

當初讀小學到初中的時候，有為男同學油然而生、不知不覺的很喜歡他 ，每天都比較和他無意中說說話，偶爾嬉鬧一下，覺得很喜歡他，也看得出來，男同學也很喜歡我，反正每天看到他比其他的人順眼，有親切感，其它的問題從來沒有考慮，當時年齡小，都沒有膽量各自向地方表達。

最後畢業了，各自回家，在家幫父母幹農活，後來就出去打工、浙江、廣州、深圳，不同的換地方打工，後來由於沒有聯絡方式，經常換地方打工，後來慢慢的，喜歡的那個人離的越來越遠，甚至後來影蹤都不知道去向了，慢慢的，喜歡的那個人就不在是學生時代喜歡的那天人。

多年後，手機比較開放的時候，無意中我們有了聯絡方式，但是，我們都已經各自談婚論嫁了，喜歡的那個人也常年在外打工、漂泊、幾乎跑遍了全國各地打工，日子過的也拮据，夫妻關係不好，經常吵架、分居、離婚，到現在喜歡的那個人還在廣東省的一個建築工地上打工，喜歡的那個人，過的面朝黃土背朝天的日子，已經是變成一個糟老頭子。

學生時代和成年人的時代完成是兩個概念，所以學生時代喜歡的那個人，不再是喜歡的那個人了，生活的壓力、憔悴，每天為一日三餐、家庭、父母、孩子，把自己磨鍊的人不人鬼不鬼了。

在我青春荷爾蒙湧動的時候我喜歡上了一個女孩，她的生日我至今銘記在心，那時終歸沒膽量只是暗戀了好幾年，我曾經為她寫了一本小說。後來她考上海南師範大學然後我把當年的所有事跟她傾吐，她說我真傻，但是她說她有男朋友了。其實從此以後我也釋懷了，後來我就再也沒跟她聊了，她之前說她要去當老師。

初中喜歡過一個，嫁人當媽了！

高中喜歡一個，準備嫁人了！

大學喜歡一個，馬上結婚了！

我是一個"60後"…我的童年生活是成長在一個十分混亂的年代。我的家庭也是處在一個"月無二日寧，天無一日樂"的歲月中…因此，雖說我己經過半生努力，終獲哲學論研上的突破性成就一一"先知先覺"辯證法與"先至先成"系統研究。但是，這些都是我走入社會後的一次次反思所引發的自發學習及探究。換句話說，我所敬仰的不是某個人。而是這個人的某一特有能力，具體的說:我所敬仰的是"馬克思的哲學辯證思想，毛澤東的全盤戰略思想與孔子的孝賢教育思想"之統一。

話說要不是今天看見提主提的問題，我都不記得當年我曾喜歡的那個男生了，更不知道他現在怎麼樣了，就像當初看《港囧》，我的感覺就是初戀的美好只是停留在當初那個年紀的，已經是回憶了，而我們是活在當下的。

不同的年紀，不同的環境，人們的心態也是不一樣的，也會左右我們的喜好，當年喜好的，也許在你經歷了一些事情一些人之後，已經不再會有想法了，而且你在改變的時候對方也在改變，時間和空間會讓我們的心境變化很多，在你身邊的和你之前想的也許出入會很大，但我想應該才是最適合你的。

不知道提主是什麼樣的心境下提出這個問題的哈，總之我覺得曾經的美好，應該珍藏在心底，過好眼下，珍惜身邊人，好好享受當下吧。

學生時代喜歡的那個人，現在是億萬富翁了。

去參加同學聚會才得知，贊助聚會的是當年錯過的那個他。

聽說他如今有兩個公司，已經達到億萬身價。

同學聚會時，被同學們開玩笑:“一不小心就錯過了一兩個億，現在心情怎麼樣？”

錯過一段美好的感情，心理是有些遺憾的。

當初是互相喜歡的，大學時聯絡很頻繁，但雙方一直都沒有主動表白(或許半真半假地開玩笑表白了，對方沒有當真)。

因為相隔兩地等原因，後來沒有走在一起。

現在我們偶爾聯絡，他很忙，因為要管理兩個公司。

他馬上聯絡我說要資助那位學生。如今他每個學期開始都給一筆錢資助那位學生。

他已經有了幸福的家庭和兩個可愛的孩子。

除非必要，我沒有多打擾他。我認為，這是對我們曾經美好感情的尊重。

是啊 學生時代喜歡的人怎麼樣了 都好久沒有了聯絡 那時候的QQ每次一響就好像是她回的訊息 每次半夜偷偷和她聊天 但是過去都是過去 以前總是以前 到不了後來 現在只想好好的陪我身邊的人 失去了曾經 不能失去現在 以及未來

謝宛雪是我喜歡的型別，一頭長髮，圓圓的臀部，臉上總有一抹紅色，看上去非常健康。

那時候流行瓊瑤的書，兒時閉鎖的情懷突然敞開了，從書中領會到了愛情的滋味。一天，發現宛雪在看《一簾幽夢》，我就跟她說我也想看，她遞給我，讓我先看。上主課是不敢看的，只有等思品課或自習，才敢把《一簾幽夢》壓在課本下，正兒八經地偷著看。看罷，我覺著應該向宛雪表白的，可以傳紙條，我就寫了一首藏頭詩:

宛若西施浣翠微，

雪嶺橫窗一枝梅。

你是天上花仙子，

好運幸福永伴隨。

放在扉頁處夾好，還書。小聲在她耳邊說:“有封情書。”從這以後，宛雪看我總是含情脈脈的了。

一段時間後，宛雪給了我一張紙，叫我自己看。開啟，紙上畫著兩個重疊的心，卻被一支箭穿心而過，下面寫著一首詞:

楊枝青，柳枝青。

痴心兒女綰同心，

一綰三世情。

雀兒驚，鷂兒驚。

倏忽高低深樹鳴，

同君款款行。

這就等於說:向我求婚吧。可把我的心折騰得夠嗆，突突突跳了一整天，晚上美美地做了一個夢才消停。

第二天，我又給宛雪寫了一首詩:

春風春雨吻心絃，

天命佳人在眼前。

有請春潮來作證，

約定三生此紅顏。

寫在白紙上，對摺整齊，遞給她。

那真是一段美好的時光，現在每每想起來，依然是會心的微笑。

我學生時代喜歡的那個人已經結婚了，新郎不是我，從此沒有任何的聯絡。

人生也許會認識千千萬萬的人，但是真正可以聊的來的恐怕沒有多少，能成為情侶的也沒有多少，所以，我相信，對的時間一定會遇到對的人！就在這裡祝福ta吧！

學生時代喜歡的那個人，現在從未見過她面。或許，她生活得更好，或許，她生活得很差。人海茫茫，只有祈求，她生活得很好。 只是，生活的勞碌，她的影像，早已在我腦海中模糊了。

你學生時代喜歡的那個人，現在怎麼樣了？

已經為人母了唄！過著普通大眾的生活，有著屬於自己的家庭，賢惠的不要不要的，令我既失望（失望沒能得到這樣的賢內助）又欣慰（欣慰在我手裡可能就白瞎了）哈哈哈！！！

與她的再次見面還是在高中同學的聚會上，彼此既熟悉又陌生的眼神令人心生感嘆，由二八年華的青春活潑到人到中年的感慨，令人唏噓，往事真的如煙，輕飄飄的似有似無，又真真切切的撩撥的心裡生疼。

學生時代喜歡一個人，熱烈又剋制，純粹又飽滿，毫無目的，不摻雜質，用盡力氣。那時候喜歡一個人是羞澀的，是膽怯的，更是自卑的。說不清在哪個瞬間開始喜歡上了，只知道從那天之後，自己就成了一個矛盾。那時候的我們，青澀又執拗，以為牽手了就是一輩子，卻怎料到小小少年的愛情脆弱到抵不過那一場把所有人解散的大考，更別說日後生活的一地雞毛了。

一面守著僅有的一點自傲，想極力的用冷漠來掩飾自己的喜歡。另一面又內心雀躍小鹿亂撞，想幹脆無所畏懼又肆無忌憚地說出來。

怕他知道又怕他不知道。左右搖擺，內心分裂。那時候我們禁不住會去偷偷收集關於對方的一切的，喜好，著裝，成績，口頭禪，甚至回家的路線。然後聽對方喜歡的歌做跟對方同樣的事情，甚至特意繞遠路回家只為那機率極小的偶遇。

那時候我們最喜歡廣播體操轉身的那個動作，因為一轉身，就有機會看到對方的身影，哪怕上千個人，也總能第一眼就認出你心裡所想的那一個。

那時候我們頭頂的天空很藍，地上的草地很青，風一吹，少年的白襯衫搖曳在明晃晃的Sunny中。

多年不見她已嫁做人妻，做為人母。如今的她已經不再是年少無知，歲月在她嬌小的身軀刻滿了滄桑。

學生時代我喜歡的那個人跟我一樣種大棚滴，那個時候他畢業後去了廈門，不知道什麼原因回農村種菜了，也許這就是命運吧！

別提啦！都四十多年啦，都是做公公，奶奶的人啦，那個年代誰敢表白哦…後來毅然從軍，為國沒捐軀，但奉獻了青春。回來後當初的女神已成為別人的老婆…

學生時代是美好的，記憶中的那個他是全身會發光的，雖然長相普通，但是很Sunny，在學生時代時感覺溫暖了我一整個青春。因為那段最絕望的時光裡有他的陪伴也不再那麼多悲傷，我把對他的喜歡小心翼翼藏著，多年後的同學聚會好像還是很激動，但可能不再喜歡他了，只是習慣了喜歡他的感覺吧。

現在的他依然很有魅力，大學去了南方，畢業後回家鄉在一家不錯的單位，空閒時會去固定的廣場用吉他彈出動人心絃，嗓音依舊美好。