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1 # 輒止閒談
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2 # 趙仁猛看人生
既然已經設定條件為“不講道理”的人了,那麼,同不講道理的人講什麼道理都是徒勞的。因為“夏蟲不可語冰”,“對牛彈琴”是徒勞無功的行為。
如果在現實生活中,因為某種事情,實在躲不開,不得不與他們打交道或共事的話,哄著,慣著他們,對他們各種無理取鬧的行為,保持微笑就夠了。
有句話叫:對待小人,要勤打招呼,少說話。
如果你真要跟他們理論個一二三的話,其結果只能是惹得自己一身騷。
有個相聲叫《我慣著他》,就是說,對於不講道理不可理喻的人,甭跟他們講道理,有個詞叫“哄傻子!”,對於不可理喻的人,你就慣著他就行了,社會自會用讓他疼的方式,教他做人。
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3 # 孤獨寒梅697
秀才遇到兵
有理說不清
做什麼要有修養和品味
做人收斂一點不吃虧
做人低調一點是涵養
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4 # 明月星
不講道理的人,怎樣才能說清楚問題?
生活中遇到不講道理的人,很多人會覺得這種人令人討厭,選擇遠離這種人,但如果必須面對不講道理的人,你會怎麼辦呢?我認為可以用以下幾個辦法:1.將心比心,站在對方的角度看問題;2.提升溝通技巧;3.足夠的耐心,4.提升自己的能力和情商,5.寬容大度。
很多問題可以換個角度,你可以選擇抱怨不講道理的人,也可以想出辦法提升自己的能力面對不懂道理的人,進而影響對方。
1.將心比心,站在對方的角度看問題。很多時候,由於每個人的知識,想法,閱歷,經歷不一樣,我們以為簡單的東西,別人應該也會。比如拼音,對於懂的人,拼音很簡單,但對於沒學過拼音的人,很多人不會拼音打字。所以,我們不能想當然的解決問題,我們要將心比心,站在對方的角度看待問題,這樣才能更好得理解對方,只有理解對方,對方才能相信我們,從感情上信任我們,才有可能接受我們的道理,這就是曉之以情,動之以理。
2.提升溝通技巧。與人溝通時,我們要耐心傾聽,華人說話含蓄,不願意直接說明白,所以我們要耐心聽出話外之音,搞清楚對方說話的真正意思,聽的時候也要與對方確認,保證我們理解的正確性,然後對症下藥,生活中,由於沒有正確理解到對方的意思,反而越說越氣,最後發生爭執。所以說話要理解對方,才能把話說到對方的心坎上。溝通時不要用指責批評對方的方式,這樣容易激怒對方,所以,溝通時要心平氣和,控制情緒,不要進行暴力溝通,溝通,要用心溝通,不斷提升技巧,才能達到溝通的目的。
3.足夠的耐心。與人溝通要有足夠的耐心,特別是與父母溝通。父母一直當我們是孩子,所以我們要證明自己長大成人,成熟了,有能力獨立處理問題時,父母才會相信我們。父母由於生活的時代和接受的知識與我們有很大的變化,所以對待父母和親人,我們需要更多的耐心,理解他們,只有相互理解,我們講道理父母才會更容易接受,同時也能提升父母與我們之間的親密關係,我們作為小輩,更應該耐心理解父母,從內心深處關心父母,讓父母開開心心,這也是我們做為孩子的責任。
4.提升自己的能力和情商。要說服別人,讓對方心服口服,需要更高的能力,日常生活中,權威和專家對我們有很大的影響力,因為他們比我們懂得多。諸葛亮七擒七縱孟獲,才讓孟獲心悅誠服。只有你能力高於對方,說出的道理對方覺得有用,有些人也許當時不願意聽,時間長了,總會聽進去一些,會受到影響的。還有要提升情商,只有能控制自己的情緒,才能影響別人,對方不講道理時,才不會發脾氣,找到對方的優點,慢慢找到突破口,把道理有理有據的說清楚,才有可能說服對方。
5.寬容大度。不講道理的人,都是很固執的人,或者是接受新東西慢一拍的人,所以需要我們寬容大度,慢慢引導,向對待小學生一樣對待他們,他們知道你是為他們好時,會慢慢相信你,接受你說的道理。
所以,要和不講道理的人講道理,需要付出更多的耐心和技巧。
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5 # 孫政道
和不講道理的人不用廢話,冷處理一陣,用點阿凡提式的智慧懲戒一下就行了。不講道理的人一般都是沒有腦袋的人不必和他計較太多,治病救人不要一棒子打死。
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6 # 至簡情感花園
和不講道理的人,就別指望說清楚問題了,有句話叫:寧跟明白人吵頓架,不跟糊塗人說句話,不講道理的人有下面兩種情況
第一,胡攪蠻纏型的,你跟他講道理,你說東,他說西,雞同鴨講,永遠說不清,他根本就不跟著你這個講道理的思路走,所以,你講了半天以後發現,啥也沒說清,弄得自己還挺累
第二,原地打轉型的,這種人你跟他講道理時,他會陷入到一個小的問題裡,原地打轉,永遠出不來,你把他拉上來,他一會又下去,他根本進入不了你的正題
所以說跟這些不講道理的人,就不要指望跟他們說清問題,一般這樣的人還負能量滿滿,遇到這種人還是躲開為妙,耽誤不起這功夫,有這時間自己還滲著待一會兒呢
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7 # 微博愚公2017115
俗話說:秀才遇上兵,有理說不清,和不講道理的人,講道理那是浪費時間,那是對牛彈琴!理是什麼?理是規矩,一個不知規矩,不懂規矩,不安常理出牌的人,你跟他講什麼道理?有實力你用拳頭說話,比講理更能說明問題,比方美帝國主義,當初侵略北韓,我們宣告,警告,抗議,譴責都不生效,最後逼的我們不得不出兵,一頓老拳,打的美國佬60年,沒敢與我直接對抗,眼下的黑社會,它們也有自己的規則,那就是稱王稱霸,沒有道理,沒有規矩,沒人敢惹!想怎樣就怎樣,你不交保護費我就讓人給你倒亂,……槍桿子裡面出政權。千真萬確。
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8 # 朱守明
朋友們!一個們失去了道與德的人!還有意義再同他(她)們談什麼,道與德做人之事嗎!(直接送到教養所,好好教育才是了)……
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把這樣的人定義為“不會講道理的人”其實你已經輸了,因為跟不會講道理的人當然是沒法講道理。
從問題的描述來看,這樣的人其實有兩個特點讓你不滿:1,聽完你講的道理,不予置評;2,堅持自己的決策,不說理由。簡單概括起來則是:不評論,不解釋,很固執。僅憑呈現的這些來看,還不能說這樣的人就“不會講道理”,只能說,他不習慣用跟人擺理由的方式來調整決策。
“講道理”這個說法其實有雙重的含義,一個是擺理由,就是嘰裡呱啦說出自己為什麼這麼做,這是一個沒什麼褒貶色彩的動賓片語。另一個則是“懂事”,“規矩”,符合社會規範,某種程度上甚至還暗含著一個潛臺詞是“正確的”,帶有褒義。——相應的,“這個人不講道理,聽不進”便有指責之意。
從你的描述來看,你的訴求是前一種講道理;但是從你的情感態度來看,又更像是後一種。
所以我覺得,你可能需要先問自己幾個問題:
1,如果他聽完你的看法後,點頭表示同意。你是否覺得他是“講道理”的?
——如果你回答:這也並不說明他“講道理”。OK,你可以看問題2;
——但如果你回答:嗯,這樣就對了嘛。那你其實希望的,不是他“講道理”,而是他順從你;
2,如果他聽完你的看法,還是堅持他自己的決策(在你看來這是錯誤的),但是他blabla擺出了自己的一堆道理(在你看來它們也是錯誤的)。你是否覺得他是“講道理的”?
——如果你回答: 行,這也算一種講道理。那請接著看問題3;
——但如果你回答:當然不是。那你是有點霸道了……你只接受你認可的才是“道理”。
3,如果他聽完你的看法,還是堅持他自己的決策,他說不清楚為什麼,“我就是覺得應該這樣這樣”,沒有理由,而最後事實證明,他的決策是對的!對這種情況你是什麼態度?
——如果你回答:這樣也不行!決策正確與否是一回事,但我就是很不爽他決策時悶聲不響的方式(不擺理由)!那你還真的是很糾結在言語化這個點上……於是只能說,你這樣的人,是沒法和一個不擅長言語表達的人相互合作的,這個世界上這樣的人其實還不少,離他們遠點吧。
——如果你回答:這樣可以。那你真正在意的是決策是否正確,而非他到底擺不擺出理由。那就讓這個決定的後果去支援或反對他。就算他不易被言語所左右,他終會敬服客觀事實。
現在你看,在“講道理”背後,可能的訴求是多種多樣的。如果你是希望他順從你,那你需要考慮你們之間的權力關係,用權力壓服他遠比用“道理”說服他更有效;如果你是希望他講出你認可的“道理”,那建議你拋開一些先入為主的觀念,更好地容納那些你不贊同的意見;如果你是希望他做出正確的決策,那你只需去關注結果,不管他是否把理由口頭陳述出來;而如果你只是特別希望,能跟這個並不擅長語言表達的同伴,進行言語層面上的深度交流……那麼,也許是你要得太多了……
嗯,最後再說一句,無論你的訴求是以上哪種,老實說,預先將你的同伴定義為“不會講道理的人”都不是一個特別好的心態。因為“不會講道理”這種提法,如前所述,雖然可能並沒有惡意,然而多少是會將一些貶義和負性的東西引入到你們的關係中的。