20年了，不容易！孩子應該也大了吧？

兩個人一起生活哪有一點爭吵都沒有的夫妻呢？有爭吵就要離婚麼？

三觀不合，二十多年接觸為何還沒有抹掉各自身上的尖銳？都說夫妻在一起就是一個相互包容的融合。

孩子教育本身也是仁者見仁智者見智，你不喜歡，可是你能說只是你的方式是對的麼？

兩個人在一起，性格中需要將自己鋒芒的一面收藏起來。共同面對問題，才是解決問題的第一步！

別起離婚的念頭，至少不要輕易去考慮，一個家庭本就在風雨中飄搖，還要給他更多的打擊麼？

試著站在另外一個角度來看差異的問題！

過下去吧，20年都過了還說什麼三觀不合。早幹嘛去了。三觀不合。生活中的三觀指的是人生觀、價值觀和世界觀，你們都生活了20年，你們人生觀還有什麼不一至嗎？，在一起20年你們還沒搞懂什麼是你們生命中最可貴的嗎？都一起20年了，對這世界還沒搞懂嗎？她寵就讓她寵嘛，你要做出比她更寵。

結婚那麼長時間才發現性格不合嗎，是不是時間太長了吧，性格互補是好事啊，取長補短不是很好嗎。

超級寵孩子我想現在好多家長都是這樣滴，關於教育孩子這方面你可以冷靜下來好點跟老婆溝通，那個做母親不想自己孩子懂事好呢，你跟她好點說我想她會聽滴，不要動不動就把離婚拿出來說話，說多了傷夫妻感情，我相信20年滴夫妻了你們之間是有感情滴，不是說斷就能斷的。

組成一個家庭不容易，那是你們的緣分，不要因為一點小事吵架就老拿離婚掛在嘴邊，雙方多理解，多包容，多謙讓哈有什麼不能過可滴，20年的感情都過來了還有什麼能難倒你們滴，

給孩子一個幸福快樂的家庭！

結婚20年三觀不和，性格互補，妻子超級寵娃導致問題多 吵架了就要離婚？還問離嗎？請問你多大了？不小了吧？你要合理的和妻子溝通，妻子愛自己的孩子沒有錯，但確實有些方式的特別寵，會害了孩子，要適當合理的方式對待，否則也是會害了孩子。

例如什麼都依孩子，要什麼給什麼，如果要什麼給什麼，將來孩子不懂珍惜，因為他寶懂得來之不易，長大也會一味的索取。例如做錯任何事都不教導，也不批評，這樣的孩子不會知識對錯，長大了也是沒思想分辨是非。例如什麼都不讓孩子做，什麼都不讓孩子做，出於父母心疼孩子，捨不得，但7，8歲了，是開始學習做事的時候，不讓孩子做，將來孩子不懂得你們的辛苦，也是一個什麼都不會做的人，這樣會培養出媽寶孩，例如8，9歲了還不分床睡，如果這麼大了不分床睡，以後孩子沒有獨立性，什麼都會依賴人，做什麼都想要有人陪！還有種種可能都會害了孩子的，不想培養出將來是一個媽寶孩，一定要重視，而且這樣的孩子往往是不會心疼人，不會知道天高地厚。

妻子因為太過於愛孩子而導致你們吵架，因為你會有些方面看不下去，說明你是比較明智的，那麼就應該冷靜一下，和妻子好好談談。

結婚20年，因為孩子的事，吵著要離婚，你覺得你們有多少個20年？你覺得你還任性的起嗎？妻子說要離婚，那麼妻子有想過，破碎的婚姻會給孩子帶來什麼的傷害，一個不完整的家孩子要嗎？

婚姻走過20年，不是沒感情，不是外遇，是因為孩子的事要離婚，你覺得；你用20年的青春年華維持的婚姻，就為了這點小事離婚，值得嗎？20都過來了，為什麼20後就三觀不和了？好好審問一下你自身。

如果你珍惜你的婚姻和家庭，就不要和你的妻子真吵，更不要當孩子面，找個地方好好溝通孩子怎麼對待和教育的話題，其實如果你不是說了刺激你妻子的話，結婚20年你妻子為什麼要提離婚？你肯定傷到你妻子了！

珍惜眼前，人生沒有多少個20年，陪你走了20年，應該經歷了很多很多，磨合期7年之癢都過了，難道就過不了這關嗎？走過來不容易，相互理解和包容，有什麼吵完也不要隔夜仇，不要離家出走，好好過日子吧！只要你認真處理，問題會解決的。

你想離嗎？你離得起嗎？尊重自己內心的聲音，用自己的心去決定！

有很多人的婚姻沒有愛，只是搭幫過日子湊合過，甚至幾年以後都沒有夫妻生活，這樣過一輩子有意義嗎？

如果雙方經濟獨立，建議去尋找自己的對的人，有愛的生活，不辜負此生！

我的家庭觀念，寧缺勿濫！

夫妻之間三件事，錢，性，孩子，這三件事如果只有一件不和諧；日子還能將就，除了幸福的婚姻最多就是這種，雖然一地雞毛，但還不至於決絕的離婚，畢竟離婚是人生的一種重大心理創傷，牽涉太多的人和事！

如果有兩件事不和諧，那婚姻就變成一座監獄，兩個人都想逃跑，卻又害怕離婚帶來的傷害或其他利益的受損，比如怕孩子受傷，或怕財產損失等。

如果三件事都不和諧，那麼婚姻將變成一座巨大的火爐，燒的人心如死灰，離婚即是逃出生天，是必然選擇。

你們三觀不合，性格卻能互補，你的妻子超級寵娃，一但涉及孩子問題吵架，她就要和你離婚；而你似乎沒有看到問題的本質是什麼！

先說什麼是三觀不合，三觀不合就是她喜歡高檔餐廳，你說她真是能裝高雅；你喜歡吃大排檔，她說你真沒品味；她愛看韓劇，你說真膚淺，你愛看籃球，她說真你無聊；請問，這種情況怎麼互補？

婚姻裡有一個親密關係的原則，夫妻關係是高於親子關係才是健康的家庭關係；你的妻子超級寵娃，說明你們的關係並不夠親密，她把對丈夫感情上的需求轉移到了兒子身上。

為什麼呢？因為你們關係多年的相處方式，她失望了，甚至不再對你抱有期望，而你說的性格互補，很有可能就是除了關於孩子的問題，你的妻子對你都是忍讓的，或者說是忽視的，你們一直處在一段假性親密關係裡面；涉及到孩子的問題的時候，她不再也不能再忍讓，可能她已經累積了太多的委屈，而你卻不知道。

當你問“離嗎”的時候你已經有答案了，你不想離婚，如果你想離，你不會問；你只是想讓答題者共情你的遭遇。也許我的答案讓你很不滿意，但請相信，我站在中正的角度來解答。

如果不想離婚，其實還有很多方法，兩個人心平氣和的聊聊心裡真實的想法和期待，事前約定無論對方說的話，多麼不能接受也不要吵，就是傾聽彼此的內心。也許會重新開啟甜蜜也不是沒有可能的……

結婚20年，三觀才不和啊！你們不和的太慢熱型了吧？

老婆寵娃不好嗎？誰不寵呢？現在的父母拿著孩子都珍重。

寵孩子是母親的特性，這還要吐槽呀，如果不寵才不對勁呢

如果老婆拿著孩子不好，不是打就是罵，你更受不了。

婚姻中別談三觀，沒那個必要。夫妻之間別講道理，你講不明白。越講越糊塗。不如不講。

婚姻是油鹽醬醋茶，是踏踏實實的過日子。還追究什麼三觀合適不合適。

你說你們還是互補型的。那怎麼能有矛盾。

一般情況凡是夫妻互補才能長遠。那麼是怎麼補的？補錯地方了吧？

婚姻中最好別動不動就談離婚，那樣天天叨叨，容易傷感情。本來沒有的事，這樣叨叨久了就出事了。

相對剋制一下，男人嘛大度一點，都是一些雞毛蒜皮的小事。那過去就過去。如果叫真過不去了，那就壞了。

真是離婚了雙方都會後悔，還把孩子坑哭了。

對吧。包容一點不是吃虧。

你們都愛孩子，但教育觀念不同

可否統一下教育觀念，一寵一嚴，概括不了教育觀念的分歧，首先雙方均認可科學的教育觀，然後在科學的基礎上，雙方溝通以求得進一步統一。

妻子會說寵娃是愛，你說嚴格是愛，對吧？問題出在哪裡？你從小受的教育觀，與妻子受的教育觀不同。

科學的說寵和嚴各有利弊，不是她錯你對，更不是你錯她對。在孩子看來寵是一種愛，但在寵的基礎上孩子也追求獨立，在孩子看來也許嚴格違背本性，但因嚴格養成的好習慣可以受益一生，孩子也能認識到。

讓孩子認識到某些事情嚴格的好處，主動嚴格，妻子的寵也無用武之地了，你也要認識到只有妻子的寵讓孩子感受到愛，他（她）才有心力應對嚴格，單純的強調嚴格孩子會產生心理問題，單純的寵也會產生心理問題，你二者相輔相成共同造就一個健康完整的孩子，簡直天作之合。

當孩子出現時，孩子真的像一面鏡子，照到了彼此過去原生家庭的傷，把傷修復了，矛盾就不復存在了。

婚姻是有療愈過去傷痛的作用，只是傷痛存在於潛意識，不被自己意識到，所以就出現了脾氣和情緒，而靜下心來覺得沒什麼大不了，但受情緒和潛意識控制時，會導致離婚。

性格互補說明你們曾經很匹配相愛，你把自己當成妻子的孩子，或者把妻子當成孩子，去愛，彌補各自童年的創傷就好了，你二人在小時候所受的愛的環境不一樣，雖然都是被愛長大的，但你總有被缺失的地方。

提升自己的喜悅、平和，也就是提和自己的能量場，教育問題迎刃而解，就是交織在一起的傷痛和情緒理不清，無法表達導致的。

寫得有些凌亂，理清情緒的根源，察覺自身潛意識（真正的需求），共勉。