圈子不同不要強融

哈巴狗見我下班回家 總是圍著我極盡親暱 心情好時我會拍拍它腦袋找個好玩意或賞它個好吃的 心情差時我想踢它一腳 歸根結底 我只是把它當個解悶的

靠巴結討好建立起來的關係沒有穩固的基礎 很容易失衡 長遠來講沒啥意義

刻意社交裡面可能會缺少一個人“我”。

所以，刻意社交不僅僅不能獲得社交本能給予我們的，還會消耗我們。

可憐的乞丐主義，或是躬身搖尾主義——標準的太監嘴臉！民族的意志不能丟！他們讒言小人也能狗仗人勢取得一定的利益！

靠討好別人換來的刻意社交沒有用處，你怎麼看？

小雪表示完全贊同!

這個社會好像越來越現實，階級矛盾和利己主義屢見不鮮。以前總覺得應該和每個人都和平相處，保持友好又和諧的關係。

大部分人都有這樣一種心理：只不過是見面說句話而已，彼此又不會有什麼損失。不欺負別人，也不被別人欺負。逢人面帶笑意，開口都說場面話，大家都開心。說不定以後誰用得著誰呢。

事實上即便雙方表面客客氣氣，留了聯絡方式，但彼此心裡都有一個小算盤：這個人對我沒有用處，以後少接觸。那個人的圈子還可以，有人脈，一定要常走動，拉往好彼此之間的關係。

人際關係說體面些叫：互惠互利，合作共贏。說粗俗些就是：權衡利弊。

真正到事情的關鍵時，從頭到尾撥拉了一遍才發現那些表面客客氣氣和你偽善友好的人根本不會理睬你。

不隔岸觀火已是仁慈了，要求人家雪中送炭你有這個資格和實力嗎？有人會在心裡怨恨詆譭：為什麼不幫我？平時看著挺好說話，到勁頭上卻不聞不問，置之不理。

可是人家憑什麼就一定要幫你呢？難道只是因為平時說了三兩句好話？我們很熟嗎!所以不管你信或不信，你要明白一句話：人是自私的，人情更是淡薄。

多個朋友總沒錯，但指望將來一天這個人能為你做什麼，我勸你還是算了吧~

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。當你混得好時擁上來的都是巴結你的人，有的是儲備人際關係，有的是則是利用你達到某種目的。

中庸之道才是處事之道，不得罪人，不說別人壞話，左右逢源。但當你沒有任何利用價值時便會明白：靠誰都不如靠自己! 大家都忙著呢，沒人關心你這個可有可無的小人物。

總結：

人最應該做的就是努力提升自己的能力，默默強大。你牛逼，我也不差勁!大家實力相當，勢均力敵，如此關係才能得到平衡。

無用社交既不能錦上添花，也不會雪中送炭，不過是擺設罷了!

作者簡介：我是小雪，一個愛寫文章的小妖精。更多情感內容請點左上角頭像關注。

最近很流行社交無用論，大意是說自身資源不足時跪舔上層圈層是沒用的。

這挺迎合從小被兩代人寵著長大的90後、00後孩子心理的。

先講一個歷史上真實的小段子：

南宋外戚韓侂冑權傾朝野之時，在臨安吳山建了一座規模宏大、極盡奢華的“南園”，完工之後，韓侂冑帶領一群官吏和社會名流遊園賞玩，走到一處竹籬茅舍，只見桑榆相間，宛如田家，韓侂冑感慨地說：“此真田舍間氣象，但欠犬吠雞鳴耳！”話音剛落，草叢中便響起了狗叫聲，韓侂冑非常詫異，走過去一看，原來是臨安知府兼工部侍郎趙師睪，正趴在草叢中學狗叫呢，韓侂冑哈哈大笑，很快就擢升趙師睪為工部尚書兼臨安知府。

我們當然可以鄙視這個人的節操。

但是如果只是說到有用沒用，至少在這個故事中而言，那肯定是有用的。

這個故事看似荒誕，其實背後是有深刻邏輯的：

一個人在廣庭大眾下用放棄自尊的方式討好上官，那這個人其實就是斷了自己所有後路。這人在政治上的忠誠度無需懷疑了。

但是如果這個故事其他都不變，只是把其他官員都去掉，就留下韓侂冑和趙師睪兩個人，那麼故事的結局就未必如此了。

岳飛曾說過“陣而後戰,兵法之常,運用之妙,存乎一心”

靠討好別人的刻意社交到底有沒有用？

看人、看事、看勢

BTW：給岳飛平反的就是上面這個故事中的韓侂冑。

有時，我們確實羨慕那些左右逢源，有能辦成事的大佬，從他們身上都能看到一個共同點：那就是特別能聊，閒聊的功夫非常厲害。

我們有時候想找一個人辦點事，找個人喝點茶，但是又怕尷尬，所以總要找一個能聊天的人來做做伴，化解一下尷尬氣氛，或者說調節一下喝酒的氛圍。

那就有人要問了，社交有用嗎？答案也是兩面性，有用和無用。

有用，就是我前面說的，朋友多好辦事，多一個朋友多一條路，應該說這個說法沒有毛病，你比如說，這段時間，一個朋友需要提前還款，透過正常程式，可能要一個月的時間，可是透過朋友打了一個招呼，一個禮拜左右時間就搞定了，你說要不要朋友。

所以，打鐵還需自身硬，朋友，知識改變命運，永遠不迷路，從現在開始，放棄無用社交，悄悄努力，你會發現，你有能力辦事的那天，你的社交就來了，這個時候就是展現自己閒聊的功夫了，希望對你有用。

從討好型人格相處模式走出來的人試試看回答這一題，

認同，原因如下

1、建立在討好別人基礎上的社交不是良性的關係

良性的關係建立在雙方相互尊重平等溝通的基礎上，一方刻意討好其實是在一定程度上把主動權控制權全部給到對方，不要小看人性，不平等會誘發一方對另一方的情感欺壓和話語權的剝奪，當你不再重視你在一段關係裡面應有的權利，那麼你在關係中的權利就會越來越少，而這明顯不是對你有利的關係。

2、誰都會知道你在討好

人獲取資訊不止是語言也會有肢體判斷，表情偵查，在一對一的關係中，在群體社交中，其實外在的行動模式是內心的表現，

3、你會失去個人標籤，沒有記憶點

不敢發表反對意見，做個老好人其實不會獲得更多的認同，別人只會越來越不重視你的觀點，可能會成為沒有性格的人，而沒有人真的喜歡沒有性格的人，在社交中，一方的價值不被看中其實替代成本就很低了。

很多人成為討好型社交人其實可能是源於對社交接受度對恐懼，還有過於理想化的願景，首先，一定會有人討厭你，不可能所有人都喜歡你，另外，因為恐懼而討好別人其實更加會感覺到不公平的社交關係給自己帶來的壓力，從而陷入惡性迴圈，得不償失。

最後，關於這個話題，想推薦一本書，《被討厭的勇氣》

最近圈子裡流行這麼一句話“不是你的圈子，就別硬擠了”！這句話聽起來冷酷無情，可又現實的讓人無奈。

雖說和諧社會提倡“人人平等，不分高低貴賤”，可實際生活當中，人還是有著“三六九等”。有時候，不該去的場合你若出現了，那必定是一個尷尬；不該入的席，即便你坐下了也是一個冷漠。因此說，無論是在任何的情形下，做好自己，不做無謂迎合，不刻意討好他人，這應該是一個做人的底線。有句老話講“該是你的就是你的，不是你的，強求不得”。

“上有紅塵撲，顏色不得鮮。

物性猶如此，人事亦宜然。”

正如這句詩裡說的一樣，不得已的時候常常有，人世間凡事都一樣。與其去千般討好硬湊的圈子，不如像蓮那樣出汙而不染，漂亮的活出自我。

“你若盛開，清風自來”，這應該才是當下人生最好的秉持和得悟。

討好是個無底洞：你認為是討好，不見得是別人認定的好。一味地刻意討好，總有你所不願的情緒浮現，明眼人一看就穿。不如自然而然，誠懇為人，靠實力贏得尊重。另外，總想著社交的用處，恐怕最終也會落空的，經營好自己，最有用。