既然已經結了婚，必須要做到信任。相互信任才是婚姻的基石。

然而缺乏安全感的人，他首先缺的就是自信。他總是覺得自己不夠好，對方會對他不滿意，會不相信他，會隨時離開他。因為不自信，所以也不信人。

所以要建立自信，要相信自己，有獨一無二的優點，是他最需要的那個人。

先說說我自己的例子吧

我也是屬於極度缺乏安全感的，從小我便自卑，家裡孩子多，我極度渴望父母的愛。這麼多年，我的性格便形成了大人口中的“懂事”“為他人著想”，甚至中學時候努力讀書考第一也是希望得到父母的誇獎。用心理學的專業詞，就是“討好型人格”。這樣的性格就導致了我後來感情的極度不順利，遇到的十有八九都是渣男。

這幾年我不斷反省，不斷思考，不斷回想過去的一點一滴，才發現一切都是最開始的性格釀成的。

以下是我的個人觀點，僅供參考:

我們應該七分愛自己，三分愛別人。缺愛的人總是要從對方身上找到被愛的感覺，往往7分愛別人，三分愛自己，在對方身上寄託很多情感，這樣會越來越沒有安全感。生活中，事業上，重自己，找到自己的成就感和安全感。

和對方相處中，要時時提醒自己，人無完人，不要過於苛責對方。愛是相互的，彼此付出，彼此成就。

就像致橡樹裡說的，

我必須是你近旁的一株木棉，

作為樹的形象和你站在一起。

…

我們分擔寒潮、風雷、霹靂；

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

彷彿永遠分離，

卻又終身相依。

…

極度缺乏安全感其實是源於在原生家庭中沒有獲得飽足的愛。缺愛的孩子長大後在婚姻生活裡是沒有安全感的，在和伴侶相處時，總要時時處處感受到對方的愛，如果沒有滿足，就會上升到對方是不是不愛自己了這個高度。害怕失去，就想拼命抓住。殊不知，愛就像手中的沙子，抓得越緊，漏得越多。

缺乏安全感的人內在是對自己的不自信，總想透過對方的對自己的在意在乎付出來證明自己的存在感，沒有愛自己的能力，更缺乏愛別人的能力。不知道怎麼去安撫對方的心。和缺乏安全感的人在一起，最大的體會就是心累，所以，很多作女，作掉了愛人對自己的耐心和愛心。

任何人都不能給你百分百的安全感，只有內心強大，具有自我療愈的人自己才能帶給自己安全感。讓自己強大起來，需要不斷的學習和實踐，沒有什麼高深的理論，確定目標，去做，去嘗試，去堅持，面對失去不再恐懼，不再患得患失，你就會發現自己原來是可以很棒的，那種成長的喜悅，會讓你覺得生活真的很美好。面對婚姻生活裡的各種問題，我們都可以應對。都可以找到解決的辦法。

擁有了愛的能力，我們也就有了愛的能量，這種能量讓你有包容力，讓你有寬容心，讓你有換位思考的思維模式，強大而自信的你，婚姻生活怎麼會不幸福呢？

安全感其實就是一種來自心理上的感覺。它來自一方的表現所帶給另一方的一種心理上的感受；是一種讓人可以感到踏實、可以相信、可以依靠等言行表現帶來的。安全感的因素來源方面很多，有主觀的也有客觀的。主觀的就是要讓對方相信自己，這個問題在生活裡大家常在討論，這是很難做到的事情。有的人即使努力去做到誠實守信可還是得不到對方的信任。為此，一直認為安全感最主要的因素就是物資方面的，有了物質的保障安全感就大大地提升了。

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當一個人的情感方面不能從對方身上獲得時，就會追求物質來填補情感的缺失。有些人的安全感是一種病態心理，來源於原生家庭的影響，父母離婚或不和睦， 對孩子施加種種界限和禁忌、經濟窘困等，長期就會形成的焦慮、煩惱、害怕而產生的不安全感。這樣的原因造成的安全感對婚姻是很不利的，需要和對方敞開心扉交流，獲得對方的理解和體貼。安全感的問題在生活裡大家或多或少都存在這種心理，日常不經意的表現也會透露安全感的心理狀態。就像鎖門不放心要重試，睡覺要開燈、坐車喜歡擠在裡面座位、銀行卡經常換密碼、喜歡在家裡囤貨等等。

心理學家馬斯洛認為，心理健康最重要的因素就是安全感。安全感缺乏的人往往感到被拒絕，不被接受，受冷落，感受到被嫉恨、歧視；會覺得孤獨、感到被遺忘、遺棄；還會經常感到威脅、危險的存在，產生焦慮；心目中將他人基本上視為是自私的壞人、或是危險的人；對他人抱不信任、敵視的態度；思想悲觀；自我過敏；自我譴責傾向，為更安全會不停息去努力，表現出各種神經質傾向、自我中心。而具有安全感的人則感到被人所喜歡，能被接受，常感受到溫暖、熱情；有歸屬感，對別人也是寬容友好態度、性格樂觀開朗，能夠用現實的態度面對現

極度缺乏安全感的人在進入婚姻以後，可以很好地釋放內心所憂慮的情緒。因為兩個相愛的人走到一起，就有了可以分擔壓力，傾訴的可靠物件。

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①首先要做到信任對方，保持溝通，把內心的不安要說出來讓對方瞭解，不要自己瞎琢磨，尋求對方給的建議。另一方面，安全感的問題還要從心理上去解決，這世界上除了死亡沒有什麼可怕的，經常提示自己沒有什麼過不去的事，不要去過多擔心未知的問題。在婚姻裡不要一味讓對方去理解包容，更不要以自己沒有安全感為由對對方提出無理要求。要多給對方關心，這樣才能夠讓夫妻關係進入良性迴圈，關係和睦自然就會增加安全感，切不可以以自我為中心。再好的關係也別指望對方能夠完全給予，還是要從自身來找解決。

②既然安全感是心理上的原因，那就讓心理變得強大，不斷學習充實自己，給自己鼓勵，不要怕失敗。不停去嘗試，經歷多了自然就會總結出經驗，對困難也就看淡了，不會再患得患失。

讓生活充實起來，安全感也就會逐漸加大，對婚姻的依懶性會逐步減少，這樣雙方都會覺得輕鬆。在努力讓自己變得強大的過程中就會明白，真正的安全感只可能來自於一個地方，那就是你的內心。

▶用淡然的態度去對待：不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。不把得失看得那麼重，一切都無所謂了，還怕安全感得不到改善嗎？

—END—

極度缺乏安全感是因為自己不夠自信吧！

這種性格的形成一部分是遺傳了父母的性格，一部分是自己從小的家庭環境形成的。想要和朋友，家人好好相處，我想自己要做出改變！

首先，不要太在意別人的感覺。

不要想他不高興了，是不是自己惹他生氣了，是不是自己哪裡做的不夠好，其實可能是他自己工作的原因，所以，遇到這種情況，要不，是去問他原因，要不，是強迫自己不要管他，自己去找點事做，總之，不要再想，再猜測，會越想越亂！

其次，要多讀書，多學習，要讓自己變的強大起來。每天忙忙碌碌的，就沒有時間去在意別人了！

最後，要和家人多溝通，讓家人多瞭解你，家人瞭解了你的性格，以後遇到高興的不高興的事情，就會主動和你說，這樣，你也就不用想太多，也就慢慢知道，其實，有好多事並不是你心裡想的那樣！

總之，想要和家人好好相處，改變不了別人，就改變自己，自己自信了，強大了，一切都不是事了！

安全感是個很玄妙的東西。

我看《非誠勿擾》的時候，就看到很多女嘉賓拒絕的理由很奇葩，但最後都全歸結為一點：沒有安全感。

缺乏安全感的原因形成很複雜，但就目前來看，絕大多數的人都會有這種感覺。究其原因，很大一部分是因為缺乏自信。

沒有自信的人會在感情中患得患失，一方面自己會有 “不配獲得感”，另一方面會不信任對方。

我建議一定要加強溝通，可以先理清自己的想法，然後如實向對方說出你的想法。比方說對方在做了什麼事情會加重你的不安全感，你為什麼會有這種不安全感。

兩個人有了良好的溝通，對方也會慢慢理解你。切忌不可無理取鬧，拿沒有安全感當藉口拼命“作”，再好的感情也經不起三番五次的作。

再就是提升自己，強大自己的內心，增強自信。

從最根本來說，安全感是所有的人都不會給你的，只有自己才是自己最忠實的安全感。

多找一些自己感興趣的事來做，從自己的興趣中尋找快樂和自信，從提升自己各方面的素質中找到強大的自己。

而不是僅僅著眼於對方的喜怒，和對方對你的態度，慢慢你會發現，你已經成為最好的自己，這個時候，安全感自然會圍繞著你。

不要再害怕失去，只要自己足夠優秀，就不會失去，也沒有什麼是不能失去的，因為那些問題都已經迎刃而解。

遊戲中一起打怪獸，共擔驚喜與失落，就能提高相互依存度；生活亦是如此，一起組建家庭，一起同舟共濟、患難與共，是家庭牢固的基礎。遇到波折像經營企業一樣去經營家庭，相互有參與感、體驗感就會有安全感了！