我是一名軍嫂，和老公異地處了快十年。第六年的時候我們結婚了，沒有婚房，沒有彩禮，簡簡單單的婚宴，我的父母為我們辦理的。以前沒有覺得遠嫁是一件痛苦的事情，現在離家三千里之外，每每想起年老時父母就非常無奈。總以為交通發達，遠離他鄉也可以時不時的回去探親。可是現實卻給了我一記響亮的耳光！不堪火車的勞碌帶著孩子坐飛機往返一年兩次，這樣的費用也足以讓我咬牙堅持。改變自己的消費習慣，省吃儉用，只想把錢存下來花在有用的地方。好吃的東西都留給孩子，我總安慰自己，我也不需要營養也不長個了，吃那麼好乾嘛？呵呵，每個母親都想給孩子最好的。吃的用的，大房子，私家車，還有每年高昂的保險費用。孩子剛出生的時候那麼小那麼可憐，有回發高燒，我獨自抱著孩子在醫院的走廊坐到深夜，好不容易退燒了，可是我害怕更大的病魔糾纏我的孩子。於是90後的我們可能都會給最愛的子女投保最好的保險。如果以後我最愛的寶不幸被病魔糾纏，我賴以信任的保險會幫助她戰勝病魔。可是如果因為沒有錢給孩子治療那麼我會後悔一輩子的！為了避免以後無能為力，我想我應該為孩子投保！這也是作為母親的最重要的決定！

如果你最愛的人正在忍受病痛的折磨，而你又無能為力是什麼感受？

這種感受無法形容。我講個故事給大家聽一聽。故事裡的主人公叫王大偉，她媳婦叫王敏！她們夫妻感情可好了！

下面我簡稱大偉，小敏！

大偉家四口人，媽媽和爸爸，還有弟弟。家裡條件不好，爸爸去年得腦出血，留下後遺症了，老年痴呆症，一天傻了吧唧的，啥也不知道，和傻子沒啥區別，她媽媽還半身不遂。全家人就只大偉自己了，弟弟還小，不懂事！

也真夠大偉瘦的。這物件就更別提了，誰會嫁給他！

那年大偉為了多賺點錢，開出租車，他白天晚上的幹，一天就睡兩個多小時，就為了多賺點錢！時間長了，誰也受不了的，終於有一天，他就病倒了，把車開到一個非常偏僻的地方，前後不著村後不著店的，就睡著了，這時候，就有個好心人路過，給他救了，把他弄回家，幫餵飯，喂水，過了兩天他就緩過來了！救他的是個女的，和他歲數差不多，長的不好看，還挺胖的，個也不高，反正就是不好看，但是人特別好，他好了以後，跟人家說了些感謝的話，就著急回家。家裡還有兩個病人呢，也不知道啥樣了。他就把他家的條件和救他的恩人說了，那個女人說，我跟你去，我幫你，反正我家就我一個人了。爸爸媽媽都不在了，我自己也挺孤獨的，你要同意，我就把這個家裡都東西，收拾收拾，和你去你家，幫你照顧你爸爸媽媽，你看行不，大偉當時樂的，說行太好了，於是她們就一起回家了，那天在回家的路上，女人對大偉說，我叫王敏，你就叫我小敏吧！你多大歲數，大偉說28歲。你那，小敏說，26歲，你看我這就自己這麼一個人，要不咱倆就搭伴過日子吧！你看俺行不。大偉當然願意了，就這樣他們到家，就把婚事兒辦了。

也就是自己家人，在家裡吃頓好的，把房間收拾收拾，貼個喜字而已！

就這樣就算結婚了，從那以後大偉就還開出租車，家裡都小敏自己照顧著，還可以，小日子，剛開始，天有不測風雲，小敏得乳腺癌了，晚期！她沒有告訴任何人，就自己挺著，疼得不行了，就吃止疼藥，繼續照顧著家裡，終於有一天，她病倒了，在也沒起來，在醫院搶救過來了，可是做手術的，費用也拿不起，也沒做，大偉也無能為力，乾著急，心裡非常痛苦，經常偷偷的哭，最後大偉決定去借錢給小敏做手術，可是小敏不讓，說她是晚期，做了也沒用，也許都下不來手術檯。別浪費錢了，留下你們過日子吧！能和你結婚，我很開心。我知足了。等我不在了，你在找個人吧！注意安全開車，等等。這倆人邊說邊哭！說著說著，小敏就走了。就這樣離開了人世。

小敏走了以後，這小偉哭的死去活來的，那種無助的感覺誰見了，都得落淚！唉

他多想留住小敏，好不容易找個媳婦，就這樣離開了！天都塌了。要是讓他替小敏死，他都願意！那又如何！日子還得過，這一家人還等著他照顧！死都死不起！

這個故事講完了！

看著心愛的人，受著病魔的折磨也幫不上忙，心裡的痛苦也不比病人好到那去。這種痛苦無法形容了。不是自己親身經歷，是沒法理解的！

三年前我的母親突然就病了，54週歲，明明該享福的年紀。卻突然就病了，開始發病血壓到血壓表盡頭270，還不去醫院在家裡幹完活才去，到了醫院一說血壓，嚇得我大腦一片空白，這一年媽媽病了五次，住了五次醫院，最後一次在北京陸軍總醫院算是治療的病情穩定了，結果左半身不太能運動了。我那一年大兒子六歲小兒子四歲、小兒子剛上學，沒有人體會得到我當時的絕望，我一次次帶著媽媽住醫院找醫生，哥哥家裡三個孩子老大才七歲小的幾個月。這一年哥哥才剛30、半邊頭頂的頭髮都長出了很多白髮。母親前幾天還在跟我說那時候真是生不如死啊。病痛折磨的她瘦了20多斤，我們一家經歷了一場無硝煙的戰役，我們只有挺住，我只有挺住，我是家裡的主力軍，那時候都不敢流眼淚，我只有堅強了，媽媽才能看到希望，我得笑，可是轉身到衛生間眼淚止不住的流下來，老公支援我去照顧媽媽，我也必須得去，家庭放下孩子放下，可是這裡面發生的一些事後來讓我心力交碎，我也都挺過來了。一邊是母親，最疼我愛我關心我的人，一邊是家庭，我維持不好的話，我真的不知道會發生什麼，我控制不住局面的時候我怕我會做讓自己後悔的事情。我忍住，一天一天我都忍住，我把母親病情穩住，我把身邊一切穩住，我把我能做的所有事做到最好，真的很累。沒有人真的體會得到心裡的那種無能為力，我要我的一切都好，都如我所願，我做的很好。我辛苦、我付出，我努力，我靜待，我唯一做不到的也是我一生的遺憾，我不能把工作做到最好，我是一個倔強的人，不做是不做，我認定的事情做我就要做到最好。可是一邊是工作，一邊是生病康復不了的母親每天獨自坐在窗前看著小區門口看著我的車出來進去，我沒辦法拋下她，安心的去工作、我坐在辦公室我喜歡跟不同的人交流學習，我大學白上了，好不容易孩子大了出來工作了可是還是沒辦法拋下母親。我有時候想自私的人是不是什麼都有了，可是我不信，我只願對親人朋友值得的人付出我的真心我什麼都會有，我的家人會健康會快樂。我目前只能期待著，我願我能做好的時候我還是能做到極致。做不到的我也不再強求，人生苦短、何必太累，爭來爭去，能留下的才是屬於你的，不苛求。

你的這個問題，觸動到了我的痛點，讓我的心裡又一陣隱隱作痛。

那是2006年的春天，母親因胃癌手術，出院後，本以為會一天好比一天，可是那該死的癌病卻擴散了，二次手術吧，又恐母親高齡，經不起折騰，只得進行化療。

我不知道那些藥究竟有多苦，母親每次喝藥時，總忍不住痛苦地呻吟，我站在一旁，愛莫能助，心如刀絞般痛，如果有那挪移魔法，我恨不得將病痛挪移到我的身上。

每當我把這些假設說出來的時候，母親總說：如果痛在你身上，我比現在更痛呀，你個不知輕重的東西。說完，她老人家那含淚的眼晴裡總流露出那慈愛的目光。

隨著病情的惡化，母親的腿腫了，肚子一天比一天腫大，我揹著她四處求醫，可醫生們都是搖頭，似乎是無力迴天了。

沒有辦法，最不迷信的我，也到處去求菩薩，求民間密方，似乎這不停的折騰，才能緩和我無可奈何的心痛。

直到有一天，母親似乎知道自己時日不多了，她忍著那難以承受的苦痛對我說：兒呀，別再去折騰了，你們都能這樣，我知足了，也該去見你爸了。

母親說完，老淚縱橫。

是呀，蟲蟻都知道貪生，何況是人呀。看著母親那渴望生存的眼睛，我哭了，哭得特別傷心。可是我又有什麼辦法來拯救母親的生命呀。

一句無可奈何，都無法來表達的我的無助，一句撕心裂肺，也無法表達我痛徹心扉的難受。

那一年，母親走了，從那一年起，我沒有媽媽了。

她老人家一去已經是整整一十三年了，每當想起她時，我的心裡總還隱隱作痛。

我把我家狗狗當成親人一般，前幾天得腦炎死了。

真的很痛苦，眼淚止不住的流，最近不能看見任何狗，我都會想起它。

2015年8月26號在北京狗市上逛，原本只是逛逛，看到一隻小白狗特別小，在一個框子裡來回蹦蹦噠噠的，那種喜歡真的無法用言語表達，沒有思考買了它了，也是我人生中第一次養狗，真正屬於我自己的狗狗，回家後把它當寶貝一樣寵著，它也非常聽話，學會了握手，學會了撿東西，每天早上定時叫我溜它。

養了2年，因為工作地點變化我把它拿回家給老爸老媽養著，老爸老媽退休了，每天能陪它帶他遛彎兒，可是不管我什麼時候回去它都認識我，歡喜的，跟著我寸步不離，每次走的時候都會咬車輪胎……

不能帶它是我最大的遺憾，只能按時給它買狗糧，買零食，買牛肉粒，一段時間就得讓老爸就拍影片給我看它，每次影片聽到我說話都能認識我，跑過來歪著頭來回聽，還咬。

2020年3月，它走了，走的很急，下午四點多躺著抽搐，晚上六點多就走了，遇上疫情好多大的寵物店都不開門，真的無能為力，哭了一晚上，最近幾天還是不能看見和它一樣的狗狗，要不真的會發發瘋一樣的想它，心裡空嘮嘮的，真的像是心被挖了一部分，疼……

現今的人吃的是不潔淨食物，每個人或多或少都有點小毛病，我也不列外，病有藥治，心有血治，心要真行要實，不說了我要起床了。

不要為自己的自私辯解。如果是你的最愛，你不會有任何理由，你會為她遮風擋雨，甚至付出生命，在所不惜！

對不起，我沒看到是病痛！抱歉！

我一直建議安樂死的實施方案能早日合法化。我甚至想過自己如果老了能得一種猝死的病，能毫無徵兆地離開這個世界是對自己尊嚴的最後告慰。

我很害怕自己會突然得了某種不治之症給親人以拖累，時間長了會把以往所有的美好消磨殆盡，那是我不願看到的畫面。

我始終認為再好的感情也抵不過歲月的熬煎，相濡以沫歲月靜好是一種精神嚮往的最佳狀態，每個人都會有健康意外，生老病死是自然規律，現實點兒講，經濟條件的多寡還是決定人生以後的走向的。那些驚天地泣鬼神的情比金堅在生理頹敗的迴天乏力下還是得靠物質上的依靠才能繼續。

這只是我以自己的角度來思考的，或許是我把很多事物和人想的太過悲觀頹廢，但這樣的例項並不在少數，當塵埃落定，留下的大多是不堪和疲累和一地雞毛！