最討厭的就是那種動不動就給孩子貼標籤的路人甲，又不瞭解孩子，僅僅因為一面之緣就開始當評委，真以為自己是導師了。我想說，家長自己一定要堅決反對這種標籤化評價孩子的行為。他們沒有資格，而且一點都不客觀，告訴他們：我自己的孩子自己最清楚，請不要這樣說他！

小時候就有這麼一些熊大人，動不動就貼標籤，還哭過。所以我現在特別厭惡這種人，誰要給我的孩子亂貼任何標籤，都一邊涼快去。和這種人沒什麼好多說的，關鍵是引導和教育好自己的孩子。

育兒路上都差不多，很多問題誰都遇到過。這個問題我也經常遇。

別人當著面講我家孩子膽小時我的確挺慎重言詞的，因為我的附和或肯定對孩子的影響都是不一樣的。若附和別人，取悅別人，跟著一起說孩子的膽小，孩子會真的變得更膽小，變得沒自信。若用恰當的言語肯定孩子，孩子則會越來越自信。

我女兒九歲，若有人說她膽小，我一般會說，現在比以前棒很多，進步很多，也不是隨便誇，因為孩子長大了肯定有些事情是自然就膽大了，我就挑那些來說。事後會告訴我寶貝，你看，阿姨不瞭解你，居然說你膽小！這樣做作用很好，藉助別人的否定來肯定和誇獎寶貝，寶貝會更自信。

我兒子現在一歲十個月，也是比別的孩子稍安靜些，很多人都說你這兒子這麼斯文。這種情況，我一般都不去辨駁，就滿臉自信的欣賞著兒子。因為兒子還小，語言的話他理解不進去，就給肢體語言肯定。

自家的孩子自己知道，不管膽大膽小，別人說的話也沒惡意，但我們要注意把握情境，注意孩子的心情，孩子的童年，就是這樣一點一滴影響著的，所以我們要特別注意身上人事對孩子的影響。

你的孩子兩三歲，我認為是很愛聽“好話”的時期，如果別人說孩子膽小，你大可在別人與孩子面前，擁著孩子說：“我們家寶寶很棒的！”不要怕別人笑話或不高興的，久了別人會理解你的苦心。

總之，不要附和別人說自家孩子的缺點，要多鼓勵表揚。

這是一種典型的外人給孩子“貼標籤”的情況。當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。這種現象在心理學上稱之為“標籤效應”，也叫“暗示效應”。

在養育孩子的過程中，我們通常說“不要給孩子貼標籤”，無論是積極的還是消極的標籤，對孩子都會產生不好的影響。那麼，面對別人的貼標籤，該怎麼辦呢？

首先，是給孩子做好心理建設。我不喜歡別人給我的孩子貼標籤，但實際生活中，她會遇到很多給她貼標籤的人。所以我會跟她讀類似“喜歡你原來的樣子”之類的情緒管理繪本，也會認真的告訴她：你就是你，媽媽愛你的全部，不管別人說什麼，媽媽會一直愛你。時間久了，孩子對一般的“標籤”就會有免疫力。

其次，禮貌而又委婉的拒絕“被標籤”。面對給孩子貼消極標籤的大人，我會表明我的態度，比如：“到了陌生的環境還不太習慣，這是很正常的呀～”

第三，關注事件本身，對孩子進行進一步的解釋。對引發“被標籤”對事件加以關注，接納孩子的情緒，與他一起思考處理方式。如果孩子真的做得不到位，可以引導他思考、發現，或者預先演練，以便孩子今後能更好的面對類似情況。

所以如果有人當孩子面說他膽小，還用另一個孩子做反襯，我建議父母也要當著孩子的面，懟回去！

但是我不確定說這種話的人，跟題主之間的關係親密度，以及撕破臉的代價究竟多大。所以提供兩個版本的迴應。

溫和版：“呵呵，每個孩子都有自己的天性，性格沒有好壞，更不應該根據性別劃定迂腐的教條，我認為您說的這些話會傷害孩子的自尊心，所以希望您以後不要再說了。”

犀利版：“我不知道男孩應該怎樣女孩應該怎樣，我只知道作為成年人帶著自己的偏見，不負責任的對別人說長道短是沒禮貌沒素質的，哪怕他說的是個孩子！”

同時，我認為父母在事後應該單獨跟孩子溝通，讓孩子知道，你理解他當時的感受，同時告訴孩子，爸爸媽媽很喜歡你的性格，你跟表姐（妹）性格不一樣，但你們都是好孩子，別人那樣說你是別人的不對。

另外，如果父母有類似的經歷，也曾因為別人對自己的負面評價而不開心，那也可以把這樣的故事分享給孩子，然後說說你的處理方式，引導孩子學會自我疏解壞情緒。生動的故事，永遠比“道理”更具說服力，更容易讓孩子接受。

如果題主實在沒有勇氣當面懟回去，也務必事後跟孩子溝通，不要漠視，不要不了了之，不要讓孩子孤立無援。

謝邀。我家孩子2週歲了，有了分離焦慮還有害羞的表現。有時候我帶著孩子出去玩，看見了小區裡認識的鄰居，他也不太願意像以前一樣和叔叔阿姨打招呼，碰見特別熱情的奶奶們，更是會怯生生的看著人家，或者把頭直接靠在我身上。年輕媽媽們還好，知道孩子到了這個時期，但是有些奶奶們就會說“看這孩子還害羞了”或者說“小妞快跑啊，哥哥都跑過去了，小妞膽子小啊！”。

每當這時候我都會蹲下問我家孩子，“寶貝，你想跟哥哥一起玩嗎？”如果我家孩子說“想”，那我就會鼓勵孩子，讓他去玩吧，並且告訴他媽媽會在這裡一直看著他，哪也不去，如果我家孩子說“不想”，那我就帶著孩子離開或者就看著，絕對不會勉強孩子。

同時，我也會當著說我家孩子膽小扭捏的家長面，鼓勵我家孩子，絕不會跟著一起說孩子膽小扭捏。我認為孩子也需要得到家長的認可，如果自己的媽媽都不能給他力量，那麼他真的就會變成擔心扭捏的孩子。

我每次遇到別人說自己孩子的時候，一定讓孩子感覺我是維護他的，支援他的，讓他心裡不那麼害怕。

首先，我通常會說孩子只是比較害羞。儘量給孩子開解，不讓孩子覺得別人是在嘲笑他。

其次，多和孩子說話，尤其是陌生的環境，和孩子說話能快速消除他的陌生感，使他能更快的融入當時的環境。

最後，我是拒絕別人拿自家孩子開玩笑的，因為孩子還分不清什麼是真實的，什麼是玩笑。

不過，我覺得孩子膽小是可以慢慢改變的。

1. 經常帶孩子出門，接觸不同的人。

2. 鼓勵孩子和陌生的小朋友主動交朋友。

3. 關注孩子的內心，經常和孩子談談心。瞭解孩子的心裡怕什麼，才好對症下藥。

總之，當別人說自家孩子時，一定要維護自家孩子，給孩子足夠的安全感。平時也要注意培養孩子樂觀開朗的性格。

如果別人是當著孩子的面說的，那建議當著孩子的面糾正別人。比如可以這麼說：“他是比較慢熱的，平時總是多觀察才下結論，哈哈。”

理想的狀態是當然是首先保護孩子不被傷害，其次也不要讓被反駁了的朋友覺得尷尬。你可以根據雙方的關係遠近程度，恰當的化解過去。

如果別人是沒當著孩子的面說的，但是是你比較親近當然朋友，或者老師，也建議你糾正他。孩子不在眼前，兩個成年人可以真誠的聊聊，問問他為什麼這麼說，他觀察到什麼事情了？你也說說孩子平時的表現之類。

心理學上有個重要的羅森塔爾效應，說的就是類似這種情況。因為如果這些比較親近的別人用這種眼光看你的孩子，她們態度對孩子也是會有影響的。特別是老師。

如果只是關係很遠的人，對孩子沒什麼影響，那要不要糾正他或者跟他繼續聊，取決於你。如果真要讓全世界都理解一個人，那這個人要平庸成什麼樣啊。

我兒子兩歲半乖巧懂事，一到吃飯點就喊爺爺姥姥（爺爺的媽媽）奶奶，媽媽爸爸吃飯。經常說媽媽我愛你。看見我搞衛生，看見地上髒，也會拿掃把要幫掃地。每次洗澡一喊就自己跑浴室來，從來不用我喊很久。很少生病，就算感冒自己慢慢也熬好了。在我眼裡他就是一個迷人的小暖男。生下來母乳到一歲半，一直全職陪伴他到現在，有足夠的安全感。加上有個疼愛他的姐姐。可能這些因素讓他性格上比較溫順。所以鄰居就喜歡說你們家孩子老實，膽小之類的。在我看來我兒子並不膽小。昨天有個一歲多的小女孩，她的一個男性親戚過來捏她耳朵，我兒子以為他打這個小女孩，他還上前去打這個男的。在我看來他就是個小男子漢。

我女兒也是這樣的性格，她五歲了，有次我們這一家得了孫子，奶奶要帶她去送恭喜。因為我就很少帶他們出去串門，加上晚上，我女兒不想去。她奶奶就說你怎麼這麼怕這麼膽小。我在廁所聽到了，等我出來後我就跟女兒說，媽媽知道你不是怕你就是不想去而已（她就點點頭），我跟她說了一下為什麼要去的原因，她說好吧。然後跟我一起去的。後來我還給我老公說要他給我婆婆說一下不要隨便給孩子貼標籤。可能他覺得也不是什麼大問題。估計也沒說。

反正不管別人還是家人有意無意給我孩子貼標籤，我都要反駁，然後蹲下來告訴我的孩子，他們說的不對，他們不瞭解你。媽媽覺得你是什麼什麼樣子的。

我愛我的孩子，希望他們健康，勇敢，善良，純真，開心，一切美好的詞彙都想按在他們身上。

真的不要隨便去標籤一個孩子，因為你標籤我的孩子，我下次一定會懟你，你孩子這麼牛逼，怎麼書都讀不下去了。你孩子這麼牛也沒見讀個大學，高中都沒考上吧。你孩子這麼牛，老婆都留不住。你孩子這麼牛。。。。。還有你這麼牛，怎麼還在這刨地。誰的孩子最後都不是最平凡的普羅大眾呢。但在他們媽媽眼裡，他就是最閃亮的星星。