01

對於一個婚姻和家庭來說，如果兩個人生活得一直十分幸福和開心，日子過得一直美滿與和睦，無疑是一種人生的幸運。

很多時候，婚姻在最初的時候都是挺好的，然而，時間長了之後，伴隨著柴米油鹽的瑣碎，各種問題可能就會不斷閃現。

尤其是在人近中年時，七年之癢與十年之癢的到來，會加劇婚姻的矛盾，甚至對婚姻和兩個人的感情造成極大的威脅。

起初，婚姻中的兩個人，為了維護婚姻的來之不易，考慮婚姻的成本，以及孩子的感受，都會選擇隱忍。

尤其是一個女人，出於方方面面的考慮，基於現實因素，更重要的是擔心孩子被傷害，常常寧可委屈自己，也會在一個令自己十分失望的婚姻裡隱忍。

對於四十歲的人來說，如果對自己的婚姻生活感到失望，感覺過得不夠幸福，甚至是非常痛苦的話，是該想辦法來改善這婚姻，還是應該直接選擇讓自己轉身而去離婚呢？

對此，不同的人，可能會做出不同的選擇。

02

在山哥看來，婚姻是關乎一個人一輩子的大事，每個人在婚姻當中遇到了問題，都應該讓自己冷靜下來，做到具體問題具體分析。

看到底問題出在了哪裡，是對方的問題，還是自己的問題，只有認真進行客觀評價和梳理，才能找到問題的癥結所在，才能從根本上解決問題。

此時，如果有可能，一定要想辦法來改善，來調整，讓婚姻儘量恢復到以往正常的狀態。

畢竟，修復一段婚姻的成本，遠比重建一樁婚姻的成本要低得多。

也源於，婚姻想想還是原配好，作為原配夫妻，兩個人在婚姻生活當中，矛盾再多，摩擦再多，比較不容易隔心，比較容易做到床頭吵架床尾和。

當然，如果這個婚姻就是特別讓人失望，就是讓人感覺非常的痛苦，就是一點幸福感也沒有，那意味著可能兩個人的緣分已盡，彼此已然沒有愛了，那也只能直面現實，放過彼此，沒必要再繼續委屈自己。

人生苦短，何必讓自己在一段不幸的婚姻裡苦熬呢。

03

一個人到了四十歲，凡事都應該往寬裡想，對於自己的家庭與婚姻，要有一個正確的認識和判斷。

既不要過於勉強自己，也不要輕言放棄；既要一切從大局出發，也要一切從實際出發，遵循自己內心的真實，過自己內心想要的生活。

到了這個年齡，要學會真真正正為自己活一回了。

人到中年，身上該肩負的責任要負，該承擔的東西要去承擔，但是該讓自己輕裝上陣也要能夠去放得下一些東西。

真的沒必要去委屈自己，為了一樁特別痛苦的婚姻，或者是一樁失敗的婚姻，讓自己憋憋屈屈的活，實在是不值得。

如果已經痛苦了半輩子了，還要把自己的後半生再搭進去，那對自己來說，實在是太殘忍了。

所以，四十歲之後，如果感覺自己的婚姻真的沒辦法再對湊了，真的沒有修復的可能了，那就別讓自己受委屈了。

當年馬伊俐在面對婚姻出現裂痕時，曾一度選擇且行且珍惜，可是後來為什麼又讓自己徹底想開了，去尋求了斷和解脫了？

原因還不是咽不下那口氣，不想讓自己繼續委屈的活了。

是啊，人生都到了這個年紀，活到這個年齡了，還有什麼想不開的，如果婚姻和家庭真的不幸福，實在忍不了了，那就無需再忍了。

-END-

若是女人，大多會選擇離婚，這是因為有很多男人跟在後面；若是男人，大多會堅持，能解決需求就可，還可跟著別的女人。

不惑之年，相信你也經歷不少，明白了很多的道理，婚姻是人生當中很重要的一段旅程，相信你走到現在也應該明白了她的意義，曾經的這段時間，生活中的點點滴滴，從相知，相識到相愛，最終走入婚姻的殿堂，生活已經讓我們融合在了一起，需要好好珍惜！

這個時候，你感到失望，我不知道是什麼原因讓你有了這個想法。也許是生活的平淡，讓當初的那個滿是抱負的你感到失落，也許是對方當初的承諾沒有實現，面對如今的生活，徒增傷感，埋怨……我想不論是什麼原因，都應該有解決問題的方法，我們要面對當下的困難，不能像年輕時那樣，遇到難題就感覺困惑！這才是不惑之年嘛！不是嗎？

告訴你正確答案：對對方還有愛的話，就努力去改善！

40歲都說四十不惑。上有老下有小的時候，壓力也最大，婚姻己沒有了當初的激情，但愛應該學會保鮮！日子是週而復始的在過，但怎麼過，是需要你去花心思的，平淡如水也是過，快快樂樂，恩恩愛愛也是過。生活是需要浪漫的，夫妻之間是需要時不時找回當初戀愛的感覺的。他不主動你主動。別覺得自己年紀大了，如覺得更應在生活中製造一些感動和愛的影子。只要有心，找回這些不難。

40歲對婚姻失望，是否改善然後繼續還是離婚，首先你需要問問自己，你更願意選擇哪一種？你是要聽從自己內心的聲音，還是要聽從別人的建議？

心理學有一個假設，那就是通常問問題的人內心本來是有答案的，即使去問別人，也只是尋求和自己內心一樣的答案，只是這樣就顯得好像不是自己的決定了。如果本著誰選擇誰負責的邏輯的話，你讓別人代替你做決定（事實上沒有人可以代替你，即使給你一個建議，最終作出決定的還是你自己），這樣就“顯得好像”不是你決定的。或許你這麼做的背後隱藏了什麼連你自己都不曾意識到的東西，比如為結果負責，儘管從現實層面講，結果肯定是要你自己來負責的，但是自己拿主意和讓別人代替你拿主意所承擔的心理上的責任是不同的。

其實，對婚姻失望，選擇改善或者直接離婚都不是問題，也無所謂哪個好哪個不好，哪個對那個錯，關鍵在於不管選擇什麼，需要為其結果負責的只有自己。

只從問題中得到的資訊非常有限，我的回答也許有不適之處，敬請見諒，內容僅供你參考。

你離婚了，再找一個有的時候還不如原配呢，原配再不好能過就臭和著過吧，實在是過不下去了，你就自己想想過還是不過

總會有一種感覺 事情往好的方面做 會越來越好 好的會超過你的預期 往壞的方面做 會越來越差 壞的超過你的想象

堅持自己的初心

如果不學會自我成長，離多少次婚都沒用。

先說個我自己的例子，前段時間我和老公吵架了，原因是因某件事產生分歧後，我討厭他對我說話的態度。因為我和所有女性一樣，希望丈夫對自己的態度是溫柔包容的。但他恰恰不是這樣做的，所以我非常生氣的和他理論:你為什麼那麼不耐煩的態度和我說話？但我越是這樣，他越是討厭我，說我強勢。我們的矛盾不斷升級，彼此都不好受，當時我真的心灰意冷，覺得對他失望了，也對婚姻失望了，甚至對人生都失望了，覺得再也不會幸福快樂了，因為伴侶根本不懂自己。

後來，睡到半夜，我實在心裡難受睡不著，就一個人起來去另一個房間看書，老公卻是鼾聲如雷，像什麼都沒發生一樣。

看書的過程中，我整個人慢慢的靜下來了，隨著書裡講的內容開始思考，我問自己:你為什麼要和他理論？答:因為他對我說話態度不好。問:你為什麼非要他對你說話態度好？答:因為這樣我才能感覺自己是被他愛著，哪個女性不希望自己老公對自己溫柔、寵愛？問:你對愛的渴求沒有錯，但他就是不滿足你，你和他吵架甚至打架有用嗎？答:沒用。問:既然如此，你為什麼還用這麼愚蠢的方式去逼迫對方給你寵愛？答:是啊，既然明明知道逼迫對方的方式，是肯定要不來想要的愛，還只會讓矛盾升級，幹嘛還這麼做呢？

經過這麼一番對話，我發現心裡好受多了，突然想起佛教講的人間八大苦之一:求不得！人生在世求而不得的事情太多太多了，婚姻也一樣，這世界上沒有完美的婚姻，也沒有完美的愛人，更沒有完美的愛情！就像我，表面強勢，逼迫丈夫對我溫柔，實則內心的獨白是:“我很脆弱，我需要你的溫柔和寵愛，你就抱抱我說:‘好了好了老婆，我錯了，以後再也不對你態度不好了。"這樣我才能感覺你是愛我的，我真的好想被你愛。”

既然我無論怎麼向老公搖尾乞憐求他施捨寵愛給我，他都不願意，那我唯一能做的就是:接受！除此以外別無他法，這就是求不得之苦。其實，換個角度想想，自己能隨時精準的捕捉到丈夫的心理和情緒變化，並及時給予對方溫柔的呵護和關愛嗎？我想這也是不可能的吧。所以，這世界上是沒有完美的婚姻、愛情、愛人，其實80分，就是完美。在發生矛盾時，不要總是責怪別人，先多看看自己有沒有問題。

當我改變心態後，知道不該把自己對愛的需求強加給對方時，我再也沒對他抱怨半個字，態度變得溫和，像什麼都沒發生一樣。他看我態度突然一百八十度轉彎，也很好奇，我真誠的說出了我的這些想法，他也理解了，我們再度重歸於好。

所以，在婚姻中遇到問題，儘量先想辦法改善，除非是觸碰了原則性的底線，可以考慮離婚。發生其他矛盾時，不要總是把問題歸咎於對方，就算問題確實出在對方身上，那也請給對方一些包容，也給婚姻和自己一些包容。祝好！

建議答案：先找原因，分析問題，再想辦法，不行才離。

我和你一樣，也是40歲的年齡了，可能對婚姻家庭還是有一些感觸的。所以我認為具體的問題還是要具體分析，特別是你現在還只是開始失望，要確確實實找到你們家庭、夫妻之間的痛點，再做決斷也不遲！

1、是不是夫妻之間缺少相互的關心？

男人女人之間，婚前婚後一個樣！特別是當孩子出生了之後，夫妻的感情會有一定的傾向性的轉移，可能會把很多的時間和愛心放在了孩子身上。或者是其他的一些原因，也會導致夫妻之間互相的關心和交流變得很少，比如說工作上的事情，生活中的事，雙方長輩上的事情，或者是經濟上的事情。

2、是不是夫妻之間缺少更多的交流？

溝通和交流很重要，彼此之間需要坦誠的把一些心裡話說出來。越坦誠，越甜蜜！當然這有可能是男人的原因，也有可能是女人的原因，這樣的話，坦誠相見才是最終的出路。當然在移動網際網路的今天，可能是你們的手機阻隔了夫妻之間的交流，那麼現在放下手機，坦誠相見！

3、是不是夫妻之間家庭壓力的原因？

無論是男人或者是女人，當你對婚姻失望的時候，其實也是自己感覺自己受盡了委屈的時候，或者是感覺自己在婚姻中變成了最大的犧牲者、受害者的時候，需要你靜下心來想一想。不能把家庭壓力變成了婚姻的壓力，或者是變成了離婚的藉口。

當然可能還有其他的原因，比如說出軌的問題，人品的問題，家事的問題，需要你們具體的去想一想。

所有的問題都是可以解決的，包括婚姻也是。

夫妻在一起，本來就是一場修行，攜手不易，且行且珍惜！

1、夫妻互相之間多一些關愛，多一些理解，多一些寬容。男人女人都是，無論走到哪裡，都需要充滿愛心和關懷，對自己的家人如此，對自己的愛人更應如此。

2、坦誠相見相互溝通，放下手機，放下不滿，放下情緒。手機是現代婚姻、感情、家庭的殺手，有時候不經意之間，隨時都是抱著手機在玩，刷抖音、玩遊戲、看電視，這些都已經成為了常態，所以有時候還是要把這些東西放下。

3、替對方著想，不要覺得自己受盡了委屈，犧牲了很多，積累了失望。多想一想在結婚的時候你們是什麼樣的樣子，曾經有過的甜蜜，有過的幸福，有過的歡樂。實在是壓力大，也可以再來一次蜜月出行，釋放一下自己。

1、為自己的孩子想一想。孩子多大了？其實離婚對小孩的傷害是最大的，沒有之一。

2、為自己的父母想一想。在你這個年齡，雙方父母年事已高，這樣的訊息，他們能否接受呢。

3、從自己的內心想一想。從自己的內心深處問一問自己，到底這個婚是不是非離不可了呢？

最好的談戀愛，是談生意

（沒動力去了解，對方內心真正想要什麼，是不會得到幸福的）

我很理解你此時此刻的心情，你的苦楚，但由於你提供的資訊太少，我只能結合大多數婚姻情況談談看法。

雖然天天在一起，但實際上彼此之間根本不瞭解，這是很多婚姻，甚至十幾年，幾十年婚姻的常態，

兩個人天天見，物理距離0米，心理距離隔著1萬米。因為不瞭解彼此想法。

灌雞湯什麼的，就不灌雞湯了，換一個角度，讓你感受一下婚姻這回事。

1

這世界上效率最高的關係，不是親情關係，不是愛情關係，而是交易關係。

因為交易關係的建立，逼迫著你必須得充分了解對方想要什麼，他能給你提供什麼，你想要什麼，你能給他提供什麼？你們兩個分別能提供旗鼓相當的價值，交易才有可能進行，才有可能價值交換，各得其所。

這種交易關係，逼迫著你必須去了解對方想要的什麼？

為什麼？試想一下，假如你是賣手機的，顧客想要速度快，高畫質流暢，好看好用的手機，而你賣的是十年前的老舊手機，功能少、難看、笨拙、慢的要死，你說顧客會買嗎？不要說買，看都不會看一眼。顧客只會買最好用的手機。

手機是如何變得越來越好用的？是商家多麼高尚專門做的嗎？不是。真相只有三個字：被逼的。

如果商家做的手機越來越不符合大眾心意，公司就死掉了，如果不去了解顧客想要什麼，不去滿足他們想要的東西，顧客根本不會花錢買單，那公司就會付出慘痛代價，就完蛋了，何況競爭對手還數不勝數。

這一點絕對不開玩笑，商家絕對不會說顧客你怎麼這麼挑剔，我已經做的很好了啊，你別挑了，你必須得買我東西。作為商家，你肯定想這樣做，但這樣就違法了，強買強賣。所以商家只能是不斷改變自己去滿足對方，而不是要求對方去改變。

讓每個顧客樂意買，是每個商家終極願望。

商家在不強迫別人意願情況下，就能夠讓成千上萬人買他的東西。那麼同理，你也一定可以透過非強迫的辦法，讓你另一半樂意去做，你讓他做的事情。並且你會發現，這個交易過程完成以後，是雙贏的。雖然商家似乎付出多一點，但也收穫不少金錢還有信任。而作為顧客的你，買到心儀的東西，獲得美好的體驗，這都是非常值得的。

由此，我們得到一定啟發，

當你想改變別人的時候，最好的辦法就是提供好處，讓他樂意改變，最好不要強迫。

像做生意一樣談戀愛，經營婚姻，顧客有了問題，第一時間改變自己，無條件幫顧客解決問題。快速達成和解，建立高質量合作關係。

2，

但現實婚姻世界裡，兩個人常常的狀態是，互相埋怨，誰也不願去遷就誰，更重要的是，兩個人越來越不瞭解彼此想法，心裡距離越來越遠。

透過之前做生意的分析，我們明白，

如果兩個人都翹起二郎腿當消費者，那誰來當生產者商家呢？如果沒人當商家角色，那麼你們兩個人彼此需要都滿足不了，“交易”關係就無法建立，自然關係質量很差。

你為什麼不去了解對方想要什麼呢？因為動力不足。（對方不來了解你也是同理。）

你去忍著委屈瞭解他，好像沒有明顯的好處。這就是，感情和生意的一些區別。

但其實婚姻裡，主動去了解對方訴求，並想辦法滿足對方，回報是長遠的，不能用另一半給你多少錢衡量，比如你做某些事讓他很開心，他就會對你更好，對家人更好，這也是非常有意義的收穫。

關於主動去了解對方訴求，卻動力不足，知乎上有個問題的回答，令我印象深刻。

那個問題是，你為什麼會對遊戲上癮？

有人說是遊戲設計的花樣多，還拿學習做比較，由此得出結論學習太枯燥無聊。

但其實不是這樣，因為如果

“玩擼啊擼每天連跪十局，局局線上被打爆，一個星期後還會想擼嗎。

在知乎每天寫幾千字的答案，一個贊都沒有，反而各種被摺疊和噴，還會想混知乎嗎。

不是遊戲容易上癮，而是任何能讓你贏，讓你壓別人一頭，獲得強烈的存在感的東西，都會上癮。反之，任何不斷讓人感到挫敗的東西，都會被抗拒。

學習這個遊戲裡的贏家，對學習也是很上癮的，他們被稱為“學霸”。”

所以動力很重要，很重要的兩個字重複三遍：獎勵獎勵獎勵。

3他為什麼寧願玩遊戲也不願關心你？

婚姻裡理想的模式就是：互相去了解對方想要什麼，然後互相滿足，互相獎勵。

你主動挖掘他想要的東西，然後滿足他，那麼他很開心，然後對你更好，這種良性回報，就是最好的獎勵。

你可以試著觀察一下，是不是自己每次都想批評對方，指責對方？卻不知道對方內心的想法？不知道他想要什麼？這麼多年，你對他了解嗎？他喜歡什麼，愛吃什麼？他的脾氣性格是怎樣的？你知道嗎？

改變關係，從吸引開始，拒絕強迫。

改變關係，總有一個人要先主動。

謝謝邀請。40歲了對婚姻生活開始失望，改善婚姻生活，離婚也不是辦法，如果離婚能改變你的生活，那你早幹嘛去了？兩個人過日子，重要的是要相互包容，理解，愛一個人要連缺點也愛進去，畢竟人無完人。離婚簡單，考慮過孩子的感受嗎？兩個人在一起，經常相互的溝通一下是很有必要的，溝通好了什麼都好辦。