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1 # 膽小的自我鴨
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2 # 阿華和你說
在婚姻中難免經常會發生磕磕碰碰,但畢竟倆個人在一起還是有一定感情的,雖然多次動手但倆個人可能餘情未了,也可能為家庭或者孩子著想,因為離婚了一個完整的家就破碎了,受苦的是孩子,每個人在家庭中無論多麼的艱難,也要心存責任感,要有做人的原則和忍耐性
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3 # 楞嚴笑
婚姻牽扯的東西太多,附加了太多其他屬性。旁觀者指點江山可能很容易,但事情不真到了自己頭上,可能永遠無法體會其中的艱難。
1.顧及子女撫育和心理健康。很多人不離婚是擔心孩子的成長,不放心讓孩子在單親的家庭里長大。所以寧可自己委屈。
2.涉及複雜財產分割。也有些人不離婚,是因為財產分割太複雜,或者離婚會導致家族生意的傷筋動骨。
3.沒有激烈的、不可調和的矛盾。如果婚姻還能湊合,一定沒有激烈的不可調和的矛盾,比如說家暴。否則肯定是湊合不下去。
4.沒有現愛,但仍有舊情。即使現狀不那麼令人滿意,但割捨一段婚姻就是完全同過去告別,手起刀落的勇氣也不是人人都有。
5.溫水煮青蛙,大家都跳不動了。婚姻在不經意間慢慢走向死水微瀾,兩個人都成了困在溫水裡的青蛙。等到發現時已晚,大家都折騰不動了。
6.沒有其他感情歸屬,離婚也是空窗。縱使現在的婚姻已經只剩下形式,但是兩人都沒有其它他感情歸屬,離婚了卻也不知道何去何從,不如就先湊合著。
7.擔心社會影響,流言蜚語。現在社會觀念越來越開放,為了別人的眼光,而委屈自己湊合婚姻的人應該是越來越少了。畢竟如人飲水,冷暖自知。但也不排除有一些特殊公務崗位,考慮的因素比較多,不能隨心所欲地離婚。
8、在婚姻中武功全廢,缺乏一個人面對生活的勇氣。就如《我的前半生》中的羅子君面對離婚時的狀態。在影視劇裡,羅子君們走向了重生,然而生活中卻並非個個都是羅子君。
離婚並不能解決所有問題,有時問題並不是出在婚姻,而是出在我們個人本身。換一段婚姻是否就能解決所有問題?離婚以後是否要再婚?再婚所面對的成員和問題只會更復雜,不可能更簡單。這些都是很多想要離婚的人需要思考的問題。既然猶豫不決就是還心有餘溫,不如用經營下一份感情的決心來重新經營一下這段感情,試試看,也許會有轉機呢?
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4 # DL天外
都說前世五百次回眸才換來今生的擦肩而過,那麼從兩個人相識相知相愛,到步入婚姻殿堂,這得需要多少次的回眸啊,所以說呢,既然能有這麼大的緣分,為什麼非要再他們不是有非離不可的時候去離婚呢,再說了,既然他們不離,也肯定有他們不離的理由,可嫩是因為孩子,可嫩是因為父母,也可能是因為別的啥原因。
還有一個在問題當中所提到的動手這個問題哈,我覺得,夫妻之間你可以吵可以鬧,但是千萬別動手啊,這個動手的事可不是啥好事,人在爭吵導致的大腦發熱的時候,下手的輕重很有可能掌握不好,或者因為啥失手了,而導致了悲劇的發生,到時候你就追悔莫及了,不管你是男女,夫妻在吵架的時候誰要是動手了,那就別管誰對誰錯,那肯定就是你的錯,男人要是打女人,那麼男人我告訴你,誰都不會瞧得起你!女人要是打了男人,那麼女人我告訴你,男人讓你打他是因為他讓著你愛著你不想讓你受傷,所以你要知足,所以啊,我說不管是情侶還是夫妻之前,都必不可免的會拌嘴吵架,但是你拌嘴吵架咋的都可以,就是要記住一條,千萬不可以動手。
最後呢,我還想說一句,每對情侶夫妻能走在一起那都是緣分,你要懂得珍惜,一段感情兩個人,誰都不容易,且行且珍惜吧!
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5 # 格格不怒
對大多數傳統婚姻關係中的夫妻而言,離婚是天大的事,兒女夫妻親戚財產及雙方的社會關係,不是一紙離婚書就能切割乾淨的,寧拆十座廟不拆一樁婚,迫於輿論壓力,大多數夫妻都會忍氣吞聲,哪怕維持形式婚姻的狀態,也要湊合過下去。
另一種狀況出現在有較高社會地位和經濟基礎的豪門大族或者明星夫妻,他們離婚的成本極高,除非迫不得已,不會選擇離婚。比如鄧文迪和默多克離婚,分幾個億美金的財產,一般的富豪做不到;明星夫妻靠恩愛人設簽了很多商業合同,如果出現離婚醜聞人設崩塌,同樣會將其置於財務危機之中,所以也要盡力維持婚姻關係。
還有一種情況比較奇特了,可能是夫妻相處的情趣,作為外人你體會不到罷了。比如河東獅吼,歷史上著名的母老虎和懦弱丈夫的相處模式,一物降一物,一個願打一個願挨,樂在其中。
婚姻制度本身就是社會發展到一定階段的結果,從本質而言,就是為了保護私有財產,所以客觀來講,婚姻和愛情並無必然聯絡,封建時代還是父母之命 媒妁之言。在傳統文化中,休妻是大事,一般不可隨意而為,所以在過去的年代,離婚的夫妻極少。隨著社會發展,人們的生活方式環境和觀念都發生了極大變化,對於婚姻的態度也開始改變,所以,離婚率有增無減。但不幸的家庭各有各的不幸,所以打死不離婚的人,他們也必然有自己的想法,作為旁觀者,看看就行了,別人的生活,少干涉。
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6 # 餘生不虧不欠
以前常聽奶奶說"過日子比樹葉還密呢,夫妻那有不吵架的",吵吵鬧鬧是生活中的調和劑,可以讓夫妻感情更深厚,更接近地氣,那些一輩子相敬如賓的夫妻畢竟是少數。我剛結婚的時候也經常為了一點雞毛蒜皮的事和丈夫生氣、吵架,期間還動手打過幾次,當時氣得吐血,發誓離婚各過各的,哭過、鬧過,想想孩子就把委屈嚥到肚子裡,繼續過日子。所以,孩子是父母的軟肋,是維繫婚姻的紐帶,父母從不想讓孩子受一點點委屈,想給孩子一個完整的家庭。
等孩子長大了,夫妻也磨合好了,愛情變成了親情,和和美美一輩子誰也離不開誰了,我想這應該是婚姻中為什麼很多夫妻寧可選擇多次動手,也不離婚分手的原因吧。
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7 # 瓶子說事兒
因為習慣吧。在一起時間特別長的話,真的就已經習慣這種相處模式了。根本意識不到這樣的婚姻不適合過下去,也沒有勇氣打破現狀。而且,好了傷疤忘了疼也是人之常情。
人總是傾向於穩定,害怕變化的。
舉個例子,就說我自己吧,留了很多年的長髮,超過腰線那種,很長很長。打理起來特別麻煩。有很多很多的不變,每次洗完頭髮脖子都累得疼。睡覺的時候,很容易壓到,就特別癢,起身的時候手不小心按到,就會扯一下,很疼。每天早上梳理頭髮,更是一項大工程。我睡覺很不老實,翻來覆去滾來滾去的甚至掉到地上過,所以可以想象得到,每天早上頭髮是個什麼狀態,梳頭髮又有多費勁了!
每次梳頭髮洗頭髮時候,都咬牙切齒地想,過段時間一定去剪頭髮,太麻煩啦!但是等到梳理好長髮穿上漂亮的長裙照鏡子的時候,又陶醉於長髮的美麗,忘了為此經受的折磨。又開始找藉口拖延,再等等吧,也不是麻煩到不能忍的地步嘛!萬一剪了不好看怎麼辦?就又過了一天。第二天起床,看著散亂的長髮,繼續崩潰,梳理,就這樣日復一日……
一頭剪了之後依然能長長的頭髮尚且如此,何況一段結束後就無法反悔的婚姻呢?
時隔五年,我終於對自己的頭髮下手了,下面圖是剪掉了三十釐米後的長度
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8 # 南橋布衣
如題,因為這種狀態,還並不是夫妻關係的最糟糕狀態,因為他們還在進行勾通,只是程度上,太過激烈了點罷了,
夫妻關係的長期維繫,相互間的勾通和交流是絕對不可或缺的,因為,只有依賴於長期有效的勾通與交流,夫妻間才能保持相互間的信任感,才能達成共識,統一思想,目標才能一致,行動才能協調統一,正所謂,夫唱婦隨,體現的,也正是這樣一種狀態,當然,在勾通受阻,交流不暢時,在過激情緒的促使下,一些夫妻採取了動手的交流方式,這當然是不對的,也是不可取的,雖然是錯誤的行為,但我們也應注意到其中積極的因素,動手,是在對方不認同,接受自己的觀點時,採取的打壓措施,以圖以武力讓對方臣服,也就是,我說不服你,我就用武力打服你,請注意,此行為還是想要說服對方,讓對方認同接受自己的觀點,當然,打,絕對是錯誤的,也是自己無能的一種表現,我在這裡這樣講,無非就是想提示大家,他們還在試圖進行勾通,只是方式太過激烈野蠻罷了,
其實,夫妻之間的關係,最糟糕的狀態,是喪偶形的夫妻關係,雙方都視對方於不存在,各行其是,毫無半點的勾通與交流,雙方都沉迷於各自的生活中,互不干涉,這種狀態下的夫妻,情感暫寄於他處,出軌於他人,甚至長期分居,將人也寄放於他處了,既是這樣,那又為什麼不選擇分手呢,婚姻畢竟還是受制於許多的因素制約,加之雙方又有各自的考慮,所以才以這種狀態苟且著,照這種夫妻的說法叫,懶得離婚!實為情淡心死,拖著吧!
所以,動手的夫妻,當然是不對的,但應看到他們之間還不是情淡心死的狀態,他們還在努力進行勾通,只是方式是錯誤的,只要能認識到這種錯誤,採用坐下來,用談心的方式進行勾通與交流,必能較快的恢復雙方的感情,使相互的關係,回到正途!
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9 # 心靈導師遠航
夫妻,能成為夫妻都是要先有愛情基礎才會走到一起,最起碼也是因為互相之間有好感才能逐漸瞭解對方以至成為夫妻,特別生活多年有個子女以後,都會很瞭解對方,包括多個方面,有時兩個人雖然多次會意見不和爭吵甚至大打出手,但是因為兩個人都有感情基礎而且互相十分了解對方知道對方的底線,只要不碰觸底線都是愛情的小插曲,外人看來兩夫妻天天打架肯定不和,其實未必然,因為了解對方的底線,只要不碰觸底線,都是俗稱的舌頭碰牙齒,床頭打架床尾和,沒啥大不了的,消了氣還是好夫妻,不會真的去離婚。
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10 # 六觀點
這麼問的,一看就不懂夫妻關係。
以前一男一女媒妁之言,結婚前都沒見過對方都能過一輩子是因為有禮教束縛著。現在自由戀愛的兩口子能過一輩子可不是憑藉愛情,而是親情!
好多人就是沒搞清楚這個才成了半路夫妻,而要細說這個,裡面的學問可大了。
自由戀愛的兩人能結婚,大家看著小兩口你儂我儂,真的是羨煞旁人,可結婚之後就算關係再好的小兩口都會因為一些家庭小事吵架。這個過程其實很正常,有的人在同居階段就開始了。
這其實就是在磨合兩人的生活習慣、三觀。磨合成了在愛情保鮮期過的時候,兩人還會以親情的方式繼續生活,要是磨合不成,那同居的分手,結婚的離婚。
除了這條,還有一個就是生孩子,這也是建立親情的方式。現在好多人結了婚其實始終一地雞毛,但因為孩子,也是風風雨雨能過一輩子。
人們說婚姻是愛情的墳墓,其實一點都不錯。婚姻之前兩個人離不開彼此靠的是愛情,結婚之後兩個人能走下去關鍵還要靠親情。
因為愛是會變的,但親情不會,夫妻的親情雖然不想生養那樣的血緣關係,也是在一次次靈魂交融中建立的。
看著好多中年夫妻互相已經沒有什麼交流,但他們的關係也沒有那麼脆弱。因為長時間一起生活,兩人已經完全瞭解了對方,這種瞭解比父母還要深入。就像很多人不喜歡自己的父母一樣,好多人隨著時間的沖刷也沒有了曾經對對方的喜歡。可貌合神離的背後是默契,是習慣,也是離不開。
成熟的中年人都懂這個道理,平平淡淡才是真,別看人家白天貌合神離,人家的人生已經綁在一起了,沒那麼容易離婚。
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我身邊的朋友們告訴我,是因為下一個可能還不如這個,所以寧願就這麼過著,也不願意冒險再去找一個可能更不如的。