心情肯定很糟，但不能感情用事。清者自清，濁者自濁。時間是最好的助手，當時不容易說清的一定會讓時間澄清。實際上，囿於當時的情境，我們不被理解，甚至是被誤解，都難以解釋清楚事實真相！因為認知、理解和接受一時可能都會被情緒左右。

我認為，當我們說不清時暫時還是不要據理力爭，否則於事無補，還有可能鑄成更大的錯！當然了，不被人理解時，我們的心情肯定不好受，但不能為此而心煩意亂，不能為此而自怨自艾，也不能為此而自暴自棄，妄自菲薄。

冷靜下來，客觀地分析一下我們面臨的問題。是我們說話做事模稜兩可，對方不解其意，還是對方沒有正確領會我們的意思，從而一時誤解了我們。此時，我們需要冷靜、沉著，萬不可火上澆油、一意孤行！冷處理不是消極應對，而是一種智慧，因為真相從不會遲到，更不會缺席！相信時間的公正，相信人心的善良！

當自己感到不被理解，又百口莫辯。是一件非常難受的一件事情。

每個人都會有種被認同感，但是並不是每個人都能站在同一角度去看待問題的。

不被理解是種常態，當這樣的情況出現時，我們首先要放平和的心態去看待這樣的事。

不是你做的每件事別人都喜歡，捫心自問，只要自己做好自己就沒問題了。要知道，你不是為別人而活。

但有時不被理解也可能是自己的原因，是自己哪裡做的不夠好，還是另有原因。如果可以的話，不妨虛心請教不理解自己的人，達到和平溝通也是解決問題的一種方法。

內心倘若憋屈，可以找個朋友談談心，說出自己的煩惱。或許作為局外人站在不同的角度看待問題會讓你產生新的看法。

實在不行，可以出去散散心，擺脫此時的煩惱。

生活中總有人喜歡你，也有人不喜歡。但我們可以做到儘量和別人把關係處好。自然，懂你的人越多，不理解你的人就越少了。

你這個問題一下子把我多年前的事情給勾出來啦！

那是我大學的時候，我當時是一個宿舍的舍長。雖然不愛講話，但做事還是比較穩重的，高中的時候又是校女生幹部，所以老師竟然讓我當這個七品芝麻官。我呢，也是硬著頭皮上。大家都是新面孔，我對宿舍裡的每一個女生都很友好。

但後來發生了一件事情，讓我背了好幾天的黑鍋。這裡允許我自誇一下，我是不是有偵探的潛質呢，為了洗清自己，也為了那個始作俑者，我真的偵破了一個小案件。

事情是這樣的，其中一個舍友，中午午休時突然發現自己放進箱子裡的生活費沒有了。那箱子我們每人一個，都是帶鎖的。我是舍長，更是替她著急。安慰她的同時還幫她回憶分析。就這樣，幾天過去了，她的錢仍舊沒找著。而且我還發現她看我的眼光有內容。我沒有其他本身，但察言觀色還是很細膩的。我和宿舍裡那個最好的朋友訴說我的疑惑。朋友很仗義，她去迂迴地打聽到，她們認為這個錢是我拿的。朋友很氣憤，當時就要爆炸。我把朋友按下，說，我得想辦法，這個賊我斷定肯定在咱們宿舍，要不怎麼會把這個黑鍋扔給我呢！

當天晚上，我對朋友說，你的表哥是警察是吧，他告訴你要想找到拿錢的人，可以用指紋驗證是吧。朋友趕緊接過話說，是的，他讓咱們報警，雖然錢不太多，但也不是個小錢。這樣，如果查出來了，學校就要開除，還有案底了。我說，咱們都是同學，是誰拿了就趕緊偷摸的還回來，否則就報警。

第二天，丟錢的舍友就發現錢在她刷牙杯子裡啦！

要麼說我那個朋友仗義，她一晚上沒睡，就盯著是誰。其實，我也沒睡，我也看到了那個拿錢的女生。果然是她，她是丟錢女生最好的朋友。

為什麼懷疑她，是因為只有她有機會拿到好友的鑰匙。後來，我們開了個會，告訴她以後要改，這次原諒她，到社會上就不一定了！她哭著說，家裡條件很好，就是從小養成了壞習慣，看見好東西和錢就要拿。那為什麼要把黑鍋給我呢，是因為我不愛講話，對人好！我笑了笑，告訴她，不做壞事人自清，希望你好自為之。我家沒你家有錢，我也善良，但我有底線。當時，她哭的像個淚人一樣，但願她能改。

人,因為經歷才能懂得和明白，經歷的過程中，我們需要接受很多的失望和絕望，一個人真正的成長，是善意的對待自己的失望和絕望後，才懂得珍惜。

不被人理解，自己無法說明，這種感受，我相信每個人的成長路程中，都有過的經歷，有很多委屈，無奈和失望，這是我們的人生的一個過程，懂得控制自己的情緒和不滿是一種修養和智慧，我相信，坎坷，困難，絕境，生活種種考驗，會使我們更加堅強，更加自信。

當我們經歷過困難，戰勝了困難，再往回看看，我們都會莞爾一笑，其實這也沒什麼。

成長的過程中，我們要保持良好的心態，經常鼓勵自己，這沒什麼，一切都會過去，只要善意的對待人生中的失望與絕望，我們才能從失望和絕望中認識到自己的不足，認識到以後的路該怎麼走。等到你經歷多了，你會覺得這個不是問題了，做好自己最重要的。

覺得自己陷入了黑暗當中，找不到出去的路，又找不到求救的人，很沮喪，哭泣無門，只能自己走出來，找到一絲光亮，去撕碎黑暗

不被理解，自己又無法說明。

這本身就是一個奇怪的命題。

周國平先生曾有過一句話，或許可以解你的惑。他說道，“被人理解是幸運的，但不被理解未必不幸。一個把自己的價值完全寄託於他人的理解上面的人往往並無價值”。

啟初我陷入了自我懷疑的泥潭中，“我很差勁”…“別人為什麼不喜歡我”…“他們為什麼不認可我”…“明明我才是對的，為什麼他們不信”…

種種諸如此類的自我盤問式洗腦，把當時的自己搞得糟糕極了。原本可能還沒有那麼糟糕，這下可好，整天想著這些自己幻想的有的沒的，結果真的讓人覺得奇怪了。

所以啊，不被理解又怎樣？

都是第一次做人，每個人都有每個人的活法。大家都千篇一律了怎麼還有有趣的靈魂呢？

就像周國平先生所說，被理解是幸運，不被理解說明我們的靈魂他們不懂罷。

凡事都要看別人的眼光，關注別人的想法，那才是真正的不幸！

很委屈的感覺唄！我也是這樣，但是我會把它寫出來，寫在紙上，然後給別人看！

有時候感覺自己不是內向，而是把對方想象的太強大，從而覺得說什麼都詞不達意，但同時因為見識不多，所以無以名狀，用我學生時代一位老師的話來說，茶壺煮餃子—倒不出來！

後來我自己找到了一種方法，我說不出來，可是我可以寫啊，我寫的東西比說的好多了，所以我每次受委屈都把它寫在紙上，然後向別人求證，或者把它畫出來，這樣心情會好很多，如果你也這樣，建議你可以試試！

我經常有這種的情況出現。

不被人理解，自己無法說明，那種憋在心裡的感覺真的很難受。

分享一下我自己的經歷吧。在上初中的時候2003年，自己有自己的想法，但是很多事情，自己又覺得不能給別人說，家人，朋友都不說，個人覺得家人會不贊同，說給朋友聽，朋友會嘲笑，然後自己就一個人憋在心裡，那時候的網路不像現在這樣，很多事情，我寧願在QQ .上找陌生人去傾訴，哪怕遠在千里，也會有人傾聽。也不管他/她有沒有聽進去，反正自己說出來後心裡就痛快了！

還有就是那時候的qq 空間，經常就是記錄自己的心情，寫在動態裡，然後把許可權鎖住，不讓別人看，也不為是一個方法。

現在的社會，也都不會有陌生人去在意你的想法，不會去傾聽你的故事，自己的想法最終只有自己一個人憋心裡！真的難受，可以去一個人唱K,一個人旅行，然後把所有不痛快都拋開！

對於一個內向不善言辭的人來說，這種事情經常發生，開始會覺得委屈，後來慢慢習慣了。也因為這樣，更加珍惜家人和朋友，因為他們會給我機會說明，並且很多時候不需要說明就能理解我的人。

當時覺得上班很累，不過幸好有家人朋友可以聽我傾訴，捱過那段時間。

後來調任其他部門，才從她的一個閨蜜黨那裡得知，她就是討厭我，沒有理由的。因為她受上司喜愛，同事間朋友多因此大家多都旁觀看戲，更有甚者認為被一個人見人愛的同事討厭，我一定有問題。

隨著年紀的增長，我知道我不可能讓每個人滿意，總會有人不喜歡我，而我又沒有女一號的睿智可以去化解或者擊敗對方，大多時候，我都沒有機會去證明或者說明什麼。但是這就是我。認可了自己以後，我就不再委屈。

那些不喜歡我的人，可能我也不喜歡她，那些尷尬的事和場景如果我在意，就會很尷尬，可是如果我不在意呢？那就什麼都不是。

之前部門的一些同事，在我調任之後，和我關係反而近些，也會提到當時的事情，每每都為我抱不平，可是我再聽之時，卻彷彿在說他人之事，反而沒有任何感覺。

當你讀《人間失格》這本書時，你的感受就差不多是這樣了。

不被人理解，為什麼不說明？

無法說明？那就嘗試說明……

人類的語言最大的功能就是用來抒發情感的，所以這種情況恐怕就是你的表達能力欠缺了。

長大後才發現，有些事情不是用沉默就能解決的，會說話在這個時代也越來越重要。

改變自己，讓自己變得強大

這樣，你的生活可能會發生巨大的變化。

啞巴吃黃連，有苦說不出，就是這種感覺。

有時候，不被人理解，但自己有無法說明，就像胸口堵了石頭，又不能見人挪開。