1. 因為親密關係最容易碰到人的內心深處，所以最容易讓我們把故意藏起來的心理問題爆發出來。

2. 只有當我們認為這個關係足夠穩定，穩定到我們潛意識裡面都知道哪怕我們對對方發脾氣，這個關係也不會破裂所以我們才敢這麼做。

3. 親密關係會觸碰到我們的潛意識層面，當我們對一個人接納的時候，我們的潛意識就會吸收進去。

每件事都有對立存在的兩面 好的一面給了這邊 那壞的放在另一邊 要不然放在哪裡 它們是同一個硬幣的兩邊 對你來說 不要刻意把好壞情緒分的那麼清楚 好壞看淡些 把自己放輕鬆些 沒什麼事兒是大不了的

對親人發脾氣而對陌生人客氣是因為我們跟親近之人關係夠親密、有牢靠的感情基礎維繫所致，跟陌生人則沒有那麼親密。

對於陌生人，我們如果釋放攻擊性情緒，而對方是沒有義務和理由容忍我們的冒犯的，亂髮脾氣就很可能失去對方甚至遭到對方的強烈反擊。對於我們身邊最親近的人，你從潛意識中就會預設對方不會因為你的過激言行而離開你或者反過來傷害你的，這個時候我們就會將脾氣宣洩到這些親人身上。這種宣洩不僅僅是單純地情緒上的發洩，其實更深層的是一種潛意識狀態下求得親密之人安慰的心理表現。

再說說為什麼有時候會控制不住的發火呢？那是因為在平常的生活、工作、社交過程中，我們所有的活動是不可能完完全全地順心如意、如你所願的，總會產生各種各樣、大大小小的壓力、困難、羈絆、矛盾的；日積月累，這些所有的不順心、不如意就會慢慢侵蝕我們健康的心理，使我們的負面情緒不斷累積、使我們的身體疲憊不堪；當負面情緒達到我們所能承受的臨界點時，大腦潛意識裡就會本能地想要去排洩掉它們以保護我們的身心健康。

人有一個特點，人往往面對最親近的人才會敞露心扉，才不用有所顧忌地去舒緩壓力，所以親人、愛人、朋友們往往就成了我們最佳的宣洩物件，我們也往往潛意識裡會認為，哪怕我們的負面情緒激烈地宣洩向它們，也不會付出代價和受到懲罰的。

控制情緒極為重要。發脾氣是會產生習慣性和依賴性的，如果不加以控制，我們對情緒的管控力會越發的弱化甚至是無能為力，我們發脾氣的強度和次數會越來越強烈和頻繁，如此反而會造成更大的心理損害。

對於負面情緒，最好的方法是選擇正確、合理、有度的方式去宣洩。我們可以去運動、去跑步，直至無力；可以去空曠的地方去大聲呼喊，撕心裂肺的那種；可以去做自己最喜歡、最感興趣的事情，比如聽歌、唱歌、打遊戲等。總之，不要將壞脾氣發洩到親近之人身上就對了。

人區別於其他生物，是因為人有理智、有智慧、善學習、懂方法；面對負面情緒我們是可以找到科學合理且適合自己的處理方式的，亂髮脾氣是絕對不可取的。朋友們，您認為呢？

我承認，自己也有點這個毛病。但我覺得一個人能在你面前表現出自己丑陋的一面，表示他非常信任你。因為自己在外面遭受的苦，的難處，他不想說給外人聽，別人只會嘲笑你。只有家人才能理解你。

但我也不是總這樣，一般都會把好訊息和家人分享的。有時真的是糟糕透了，外人不理解，自己的親人也不理解自己。那感覺真的很失望。

我們最喜歡對自己最親近的發火，那是因為你把他當做自己最親近的人，最親近的人會對自己寬容，諒解。

為什麼把耐心和寬容留給陌生人，那是因為，我們沒有理由，沒有權利對別人發火，別人要沒有理由忍受我們的發火

我就是一個在外人面前極其溫和，即便是別人說了或者做讓我不開心的事，我都能原諒。可是在我老公面前，一點小事，我就會對他發火，他總是會逗我開心，我想我就是仗著他對我的愛，才肆無忌憚的把所有的不開心發在他身上。

這句話反映的也是一個普遍現象，更是一個很現實的問題。

01

對於最親近的人。

在親人面前我們毫無防備，卸下自己的盔甲。因為我們知道在親人面前展示的是真實的自我，說的每一句話發自肺腑，沒有任何欺騙。

只有面對親人的時候我們才可以毫無顧忌的放開並且做最真實的自己，把自己所有的壞脾氣，不開心，牢騷都會展現出來。

因為我們知道不論我們在外邊發生了什麼，回到家裡親人都不會去嘲笑你，更不會去陷害你，更多的是來安慰你開導你。

所以我們才會肆無忌憚的把自己身上最不好的一面展現給最親的人。

當我們內心純淨，心無旁騖的時候就會這樣，可也正因為這樣，我們有時不經意的話語也會傷了自己最親近的人，但他們從不會記恨你。

因為在他們眼裡你永遠都是一個長不大的孩子。因為我們知道不論我們做了什麼事情，在親人面前都是值得被原諒的。

02

對於陌生人或不熟悉的人。

往往我們面對陌生人或是不是特別熟的人。我們都會表現的很客氣，這也是一個常態吧，幾乎每個人都會這樣。

對於陌生人我們不瞭解也不熟悉，往往人的心裡都想把自己最好的一面展示給外人。

比如，你第一次工作，你總不能上來就說些令老闆難堪的話，我們需要生存，生活，我們必須留下好的印象給老闆。

因為你知道在陌生人面前我們必須做事情小心，做錯了就是做錯了，沒有親人般的諒解。

因為在陌生人面前我們是有所防備的，不想讓別人發現自己的弱點，如果被心懷不軌的人所瞭解，那無疑是讓我們自己身處危險之中。

總而言之，對陌生人的寬容不僅是為了保護自己還有就是人的虛榮心，都想把自己最好的一面展現給陌生人。

人際交往中有個詞叫做“社交成本”，意思就是說現代人和各色人之間交往所承擔的成本。明白這一點你可能就明白了了為什麼我們總把最差的心情和最遭的態度給了自己最親近的人，卻把耐心和寬容都給了陌生人，原因很簡單，最親近的人因為彼此熟悉，得罪他們所承擔的社交成本更低一些。

我們為了擴大自己的生活圈子，都要或多或少的去參與社會活動，從而建立起自己的社交圈子，而有的人社交成本非常高，也沒有起到良好的社交效果，那麼如何降低社交成本呢？

1、要想降低社交成本，我們需要選擇準確的社交圈子，所謂的準確就是適合自己的社交圈子並且在這個社交圈子中能給自己帶來良好的社交成果。

2、要想降低自己的社交成本，就是在社交的過程當中要在自己的能力範圍去社交，要選擇合適的地點和消費水準。

3、要想降低自己的社交成本，要將複雜的關係簡單化，也是社交的最終目的，可以用接地氣的方式與對方建立良好的關係，只要對方能夠接受，就是有效的社交。

5、要想降低自己的社交成本，除了經濟層面，時間層面也是非常重要的，也就是在社交的過程當中都讓雙方在最短的時間內相互瞭解，並且信任對方，那麼就需運用好溝通技巧了尊重和友好是社交的黃金法則。

親人是個發洩解壓的地方，雖然是很不對，但只有他們容忍我們的宣洩和垃圾情緒，最差的感覺就是忌諱你的淫威，比如弱小的孩子和年邁體弱的父母，說實在，一個人對家人發火多半是在外受到無法排出的壓力和怨氣，外面的隱忍和寬容有時候就是一個人的極限，沒表達出來，所以很容易理解，到達極限無法排除時，隨時一個點，都一點就爆，而這個點，只有家人才點的著，所以無辜的家人不理解，發洩的人沒辦法收拾攤子，搞得這些人在家人口碑差到不行，外人卻說不可能，就像《不要和陌生人說話》裡的安醫生，其實，每個真的有兩副面具，只是有時候生活沒有把他另一面逼出來而已！

更新認知，更好的前行。

根據題中這句話，我們可以瞭解以下幾點：

1、親人應該是懂我的人（原認知）

不知是因為我們自古的含蓄，還是什麼，我們不太會表達自己內心的想法。

我們期望自己的父母、伴侶、兄弟姐妹、孩子是最瞭解我們的人。

一個眼神、一個動作，他們都能秒懂。

所以，只要是不被家人理解、委屈……

就會使我們瞬間產生情緒：

可能是怨恨家人不懂自己、感覺自己很孤單、覺得自己很失敗、失落。

可是我們忘了，親人也是人，不是神，不能看你一眼就能看透一起。

心有靈犀，不適用凡間所有情況。

2、親人不會輕易離開我（原認知）

我們認為，親人能包容我們的一切，因為Ta不會輕易離開。

所以，我們衝Ta叫喊、肆意放大一切，甚至把自己在外邊的壓抑，也宣洩在親人面前。

我們不難看到，有多少個家庭因為這一點，關係緊張，甚至解體。

錯不在我們展現真實的自己，錯在我們不加處理、不過大腦的展現方式。

更錯在，我們想當然的忽略親人的感受、忽略親人的承受界限。

3、新發現：我可以調節情緒（新發現）

對比我們對陌生人和親人的態度，我們可以看出：

在情緒爆發前，我們完全可以做到：

更多關注別人的感受；

更好的思考如何應對；

找到更好的解決問題的方案……

多溝通、多思考、多改進，

希望我們都能找到與親人相處的最佳模式，

做真實的自己，也接納親人的不完美！

以上，供參考。

願我們都能活成自己想要的樣子……

祝：在看的你，越來越好！