戀愛中任何吵架都可以解決問題，唯獨冷戰。冷戰是感情的殺手！十有八九都死在冷戰中。其實生活中兩個人難免遇到點事，吵吵嘴也在所難免，但是都希望相互理解。男人多點包容，多點諒解，女人多點關心 多點體諒。沒有解決不了的事情！只有不想解決的問題！

不管是戀愛、生活、工作中，只要兩個人在一起，吵架必不可免，高情商的人總是能很好地處理這些問題。

在花少3中，古力娜扎和江疏影是一對“互懟姐妹花”，她們的感情也越吵越深。

在最新的一期節目中，兩人又“互懟”了，但你見過兩分鐘就吵完，最後還以親吻結束的吵架嗎？

下面古力娜扎和江疏影就手把手地教你什麼才是正確的吵架方法。

1、表達自己正面的感覺

當花少團們結束一天的旅程回到住處時，旅行下來的疲憊、急躁，使大家竟因“誰先洗澡”這樣的問題糾結了起來。

▼江疏影一開始讓大家去洗澡，敏感的娜扎似乎覺得江疏影在指揮自己，一副悶悶不樂的樣子。

▼氣氛一下子降到冰點，賴雨濛首先發現了這個情況，使了使眼色示意了江疏影。

▼於是江疏影將那娜扎拉到小房間裡，娜扎坦誠地說出了自己的不滿。

在說明自己的負面情緒時，高情商的人一定也會注意到自己的正面感覺。這樣一來，對方就會更願意聽你說話。

2、承認自己的弱點

▼江疏影開口承認自己也有不是之處。

這樣做的目的是大大降低對方的防衛心。

3、該聽的時候要耐著性子聽

古力娜扎和江疏影在解決問題時是兩個人耐心地輪流在說話，沒有搶著說。最可怕的吵架就是兩個人都在說，卻沒一個人在聽，這麼吵下去，很難有交集。只有當你真正瞭解了對方的想法時，這次的吵架才會和平在望。

▼最後好姐妹和解啦～

對於愛侶們來說，吵架也是一種溝通方式，吵架處理得好，不但能增進愛意，讓感情更加穩固親密，還能瞭解雙方對生活的期待，減少矛盾、出軌、離婚等傷害，這就是吵架的意義所在。

學習了“互懟姐妹花”的吵架套路，你學會做一個善於處理衝突的藝術家了嗎？

吵架一定是壞事嗎。不一定。兩個人戀愛有矛盾一定要說出來，不管是以什麼方式形式。當發生了一件令你不太舒服的事情的時候，你可能會把對方往壞的一方面想，但其實對方可能不是這樣想的，誤解就產生了。吵架是一種溝通方式，雖然不算好的一種，但只要兩個人感情還在，透過吵架把各自的想法說出來其實也避免了今後更大的矛盾。

首先肯定是兩個都互相深愛著對方的人 適當的吵架是可以給感情升溫的 有人認為不吵架是兩個人的感情特別好才能的 其實不是 我有過這樣的經歷我和她在一起5個月5個月之間沒吵過一次架 我特別寵她 可我們之間就是特別的有距離 因為我是初戀嗎 真的有時候不知道做些什麼 所以大家不要害怕吵架 希望有情人終成眷屬

老司機來咯~老司機出品必屬汙品~

情侶吵架如何越吵越愛。很簡單，只需邊吵邊愛！

如果你不會霸王硬上弓。那麼，就在吵架的時候馬上冷靜下來。態度立馬轉變！強吻！強上！如果不屈服就用力！屈服了就好好談談怎麼解決。

那麼如果哭了，那正好。抱起來好好哄哄，哄好了就過去了。老司機親測可用！老司機一般都是感覺要吵架，就馬上用強。然後反展成打架。她肯定打不過你嘛。你就按住她！霸王硬上弓。一般都會開始不服氣不會等會就好了。

過於強烈還會哭，哭了必須哄開心！不行清空購物車！老司機的女朋友是個吃貨。一般哭的時候我都會自備零食。零食堆在她身上！一會就開心了。有一次還邊吃邊哭，那畫面簡直笑死。哈哈哈。

首先，不吵架是不可能的，誰都不可能真的是誰肚子裡的蛔蟲。

吵架的原因很複雜，但基本上離不開每個人的成長環境不同，造成的三觀和處事方法不同，以及這些情形下雙方的溝通障礙。在我看來，除非兩個人之間沒有感情，毫不在意對方，視對方如鞋子上的泥巴，鄰居家的貓，否則兩個在親密關係當中的人不可能不吵架。在情侶，夫妻，甚至是朋友和家人之間相處的時候，雙方能不能瞭解自己真實的想法和情感，及能不能站在對方的角度考慮問題，都是至關重要的。

千萬不要覺得對方猜得到自己的心事，讀得懂自己的表情是一件必須的事情……有一些思維耿直，剛進入新奇而又充滿冒險的感情生活的伴侶們在這方面這時候難免要哀嚎：“臣妾做不到啊！”了，也請各位給他們一點時間一點提示進行磨合。

這種讀心一般的技能真的不是人人必備的，甚至是有些情商很高的人，在勞累或者不全神貫注的情況下也無法做到，因為人的注意力是非常有限的，而我們百分之七十的認知思維都是在無意識的自主情況下進行的。世界上沒有兩個人的經歷、家庭教養方式、處事方法是完全一樣的，隨著雙方親密度慢慢增加，雖然瞭解會逐漸加深，但我們仍舊不能要求對方有讀心術般的肚裡蛔蟲能力，要別人隨時猜得到自己在想什麼，這就算是最親密的人也不可能做到，否則那麼多科幻片裡也不會有那麼多自喻正義的大反派想方設法的促進人類心靈相通毀滅人類了。

那怎麼吵架能越吵越好？

我認為，吵架的方法是最重要的，每一對親密關係開始的時候，雙方最重要的，首先要具備的立意有二：

第一，我們是相互平等而相互尊重的，有什麼事情我們可以透過溝通解決；

第二，我們兩個人來自不同的家庭不同的環境，擁有不同的DNA，不同的生活習慣，我們的相處並不是從一開始就完美的，我們需要相互磨合。在這種立意下，每對不同的伴侶都有不同的溝通方式，那下面我來介紹一下我自己花了N年時間終於磨合好了的和先生的溝通技巧。需要強調的是，溝通的技巧和方式是因人而異的，我的方法也不可能完美的套用到每對情侶，最重要的是每一對情侶慢慢找到他們自己最適用的溝通方式。

下面是我生活中某次真實吵架的栗子（例子），希望大家能根據我實際使用的“五個問題”的方法，找到適合自己的吵架方法。

”五個問題“的溝通方法要點：

1.站在對方的角度想問題，充分共情，設身處地；

2.告訴對方你的想法和立場，以及你這麼想的原因；

3.你對此的心情是什麼；

4.提出一個你認為可行的或者可商量的辦法；

5.要在心裡假設一下，如果他不接受你的建議，你會怎麼做。

某日我們異地的時候打電話，先生說到最近工作壓力太大，想和幾個朋友（男女都有）一起去海邊玩幾天放鬆一下，問我的意見，我當時心裡那個痠疼啊，馬上就同意了。但是答應之後，又有點不舒服，於是悻悻的找理由掛了電話，跑去吃了一碗布丁消氣（這是我那時候用到的調整情緒的方法，其他方法還包括了向朋友傾訴，吃好吃的東西，玩玩三消遊戲，甚至給購物車裡一件種草很久的商品下單等等，每個人消氣的方法都不同），並且好好問了問自己，我為什麼對此會不高興。

隔了一會兒想差不多了，打電話過去告訴他：

第一，你工作辛苦我也很心疼，如果我是你我也會忍不住想出去玩（站在對方的角度想問題，充分共情，設身處地）。那麼什麼是共情呢？共情是——關懷一個人，必須要了解他及他的世界，就好像我就是他，我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，而不能把他看成物品一樣從外面去稽核、觀察，必須能與他同在他的世界裡，進入他的世界，從內部去體認他的生活方式，及他的目標與方向。共情不需要擁有相似的經歷和感受，而是需要設身處地地理解對方。

首先要體會到對方的心情，然後以對方的身份想象一下如果自己被這樣對待，會是一個什麼樣的心情呢？體會到了對方的心境，就能相當自然的站在對方的統一陣線一致對外，透過共情能達到很好的正確發洩情緒的效果，這樣處理的結果很可能就會是非常自然的過渡到 “做人呢就一定要開心”，“不如我下面給你吃？”的溫情時刻了。

第二點我會對我先生說：“但是我想到你和別的妹子去沙灘看比基尼妹子就會很心塞，那個地方我們也沒有一起去過（告訴對方你的想法和立場，以及你這麼想的原因），這一問一定要自己想清楚再說，有時候我們很難注意到甚至承認自己的負面情緒，更難以想清楚情緒的來由。要明白不開心的原因，首先一方或者雙方先平復情緒是最重要的，可以是一方先哄好再談，也可以靠自己調整。想清楚為什麼並且讓對方知道你不悅的點在哪裡，有助於溝通更有助於對方下一次提起注意。

第三問我會說所以你自己去玩的話我會有一些難過和遺憾（你對此的心情是什麼），這一問是關於自己的情緒，是比較好回答的。

第四我繼續提出：你要是累了的話要不要試試去我們以前去的滑雪溫泉（提出一個你認為可行的或者可商量的辦法）。

除此之外，還有第五步，這一步你不用說出來，但是要在心裡假設一下，如果他不接受你的建議，你會怎麼做，這個情況下，我可能會要求他到了之後每天發很多照片給我，算是彙報行程。經過這一番溝通，我們最後的約定是，如果他有假的話儘可以去，不過那附近我的夢想之地玻利維亞的烏尤尼天空之鏡要留著我們一起去。

於是，解決了爭端，地球又經歷了和平的一天，我們也對未來的旅行有了更好的期待。所以，遇到雙方之間的問題，找到情緒的根源並作出適當的發洩和自我調整，心態平靜下來之後直白、耐心、平等的溝通是吵架越吵愈好的最好辦法。

希望以上的方法能夠幫到你。

想要越吵越恩愛，你需要掌握以下秘籍

看到你的心理需求

在看似破壞性的爭吵之中，你可以漸漸在情緒中看清自己想讓對方滿足的真正需求是什麼。是一份久違的安全感，一種對自己的肯定和確認，抑或是更深入的精神連結與共振？

如果暫時無法確定需求所在，你也可以循著內心最真切情緒印記去慢慢發掘。

一個簡單的方法是，找到你最難受的那個瞬間，看看那裡存在著怎樣的情緒，那些情緒又在向你呼喊著什麼。不要分析，儘量去感受。

放下“我永遠正確”的防禦心態

對自己有了溫柔的覺知之後，自然也會對別人溫柔起來。“雖然我太不明白你為什麼這樣做，但我願意看到和理解。”用這個新的信念，去慢慢扭轉“吵到你死我活，一決勝負”的模式。

“受害者”常常抱著“我弱我有理”的心態，在指責對方的同時，其實也放棄了自己的力量。而“解決者”則願意看到不完美的對方。當然，是在先照顧好自己的情緒和需求的前提下。

找到情緒出口

看過影片《新婚告急》麼？蜜月途中，男孩看球時女孩大叫：“憑什麼我不能看真人秀？！”

女孩在商場裡血拼時男孩抱怨：“憑什麼我要給你拿這麼多大包小包，還不能找個座位休息一下？！”“憑什麼我們先去看你爸媽，而不是我家人？”“憑什麼你睡左邊我睡右邊？”

當兩個人即將閃電離婚時，也沒想清楚究竟“憑什麼”。你委屈，覺得妥協都是自作多情、自降身價；你生氣，懷疑他是不是被你慣壞了；你焦慮，不知道還要“忍”到什麼程度……這都很正常。

改變慣性的過程中，會有各種各樣的情緒被引動。沒關係，接納就好，我們是想成為“解決者”，又不是想變成聖母。

找一個或幾個自己喜歡的情緒舒緩方法，和內在小孩說說話，做喜歡且有成就感的事情，拿出紙筆來進行無拘無束的自由書寫，這些都是簡單有效的方法。如果無法自己處理好，也可以找信任的諮詢師談一談。

吵架之所以如此傷人，是因為我們總在親密關係中袒露出脆弱的一面，然後我們像個孩子一樣害怕不被對方珍惜，卻忘記了自己明明是有能力去主動解決矛盾與危機。

遭遇吵架，被他的言語和行為誤傷，這些並不代表你不夠好、不值得被愛、犯了什麼錯，或是時運不濟、註定要在情海中苦苦掙扎。

良性的關係，即使在一場大吵之後，也不至於淪為一面一分兩斷、再也無法復原的銅鏡。相反，它是鮮活流動的水，抽刀斷水，過後亦無裂痕。

情侶相比之下跟夫妻還是不同的！吵了架任性、撒嬌、矯情，有點小作作都是很正常的，有時候會因為一個小小的喜歡吵架，也會因為女一句話、某個觀點吵架、也可能會因為男女朋友的異性朋友吃醋吵架都很正常！大部分女生吵完架可能會出去散心，逛街，狂吃東西，男生瘋狂打電話，瘋狂發微信，不停道歉，哄哄就好了！這種吵架方式也算爭吵吵架把，兩個人在一起，就算再有默契也不可能不吵架，相互包容一下對方，為對方多著想一下，女生有吵架生氣，男生沉默不說話，一個人吵不起來這也是正確的吵架方式咯！僅代表我個人觀點。

大家好，我是晨曦老師，專注情感挽回，婚姻經營。在情感中，婚姻中遇到問題。

每個人的價值觀和人生觀都不一樣，無論多麼情比金堅的情侶，也會有分歧，有分歧就會有衝突，有衝突就免不了吵架。然而，會吵架的情侶，吵著吵著感情反而越來越好；不會吵架的情侶，一次爭吵可能使感情終結。看來，吵架也是有技巧的。那麼，如何正確的吵架呢？

換位思考。每個人思考問題時，自然而然都是先站在自己的角度，但其實對於同一件事，每個人又有不同的考量，也許無所謂對錯，此時何不冷靜下來，換位思考，從對方的角度去思考問題。

2/7

互相體諒。每個人都會有犯錯的時候，何必為了一次錯誤就不留後路爭吵不休？試著體諒你的另一半，TA一定會感激你的！

3/7

感情比對錯重要。兩個人在一起就是緣分，這段感情來之不易。吵架無非想讓對方妥協自己的觀點，認為自己是對的。但，對 又如何？吵贏架一時爽，失去這段感情時怕是會追悔莫及吧。

4/7

擺正態度， 這一點主要是針對男生。女孩子是感性動物，對她們而言，對錯真的不那麼重要。她們在乎的是，另一半是否真的把她放在心裡，是否真心疼她、愛她。放低音量，千萬不要大聲吼。

5/7

切忌人身攻擊。明明該買柴米油鹽醬醋茶的事情，卻非要上升到人格層面，情緒失控，肆意人身攻擊，雙方怒火只會越燒越旺。

6/7

切忌翻舊賬。明明是當下產生的矛盾，卻把幾年前陳麻爛谷的事情翻出來數落對方，矛盾必然升級。

7/7

最關鍵的是要就事論事！重要的事情說三遍，就事論事！就事論事！就事論事！永遠保持理性，明確當前爭吵的問題所在，緊緊圍繞這件事去爭吵。唯有如此，才能讓問題本身得到解決，而不是升級擴大為新的矛盾。這樣的爭吵才是有價值的。

吵架不可怕，可怕的是不會吵架。

我的看法：就事論事，不炒冷飯

情侶之間吵架很正常，但有些人吵著吵著，感情就淡了；而有些人，越吵感情越好。吵架時只要就事論事，不翻舊賬就不會傷感情。

吵架不需要拓展思維

因為某一件事爭論往往沒什麼，怕就怕簡單的事被拓展到無邊無際。

比如：去哪兒吃飯的問題。往往延伸出男人沒主見呀，男人不為女人著想；女人無事生非，女人不體貼……

這就是最簡單不過的問題，如果真的起了爭執，一人退一步不就好了，今天吃我想吃的，晚上吃你想吃的，切忌意氣之爭。

吵架切忌翻舊賬

吵架就吵好了，還把陳年舊事全翻出來說，真的會讓人氣出一口老血。

比如：女人說男人懶不做家務。往往是男人已經開始慢慢改變自己了，但女人一起爭執就提以前怎樣怎樣，那可能還是兩年前的事，一下把男人所有的努力都否定了，你說氣不氣？

論現在，少談過去，畢竟已經是過去時了，說再多除了口嗨，還能怎麼樣，真的一葉障目，讓人傷心。

感想

吵架總比冷戰好，都說夫妻床頭吵架床尾和，多站在對方角度想想，多點理解和包容，吵架也沒什麼的。

其實我個人一直深信一句話小吵宜情，適當的小吵是可以增進彼此感情的，那麼怎麼做到呢，首先吵架不能有攻擊性以及傷害自尊言詞出現，其次增加幽默感，比如說他昨天沒陪你你很不開心，這時的你就可以說了，你昨天去哪了，你說，給我說清楚，不會是給外星人綁架了吧，我都撥了111特定的報警電話打算去尋你呢，那麼這樣的吵架他是比較容易接受的第一步把自己心中不愉快看來發出來，增加幽默感，那麼你脾氣放出去了，見機就要收喔，不能只放不收，及時收回來證明你給他面子給他臺階下，而你發脾氣的主題又是圍繞你很關心他，所以有時候增加幽默元素，不僅可以讓他知曉，還能讓他發現你是個有情趣的女人，他也是自然會明白的，所以遇到不開心的事，可以適當吧自己情緒發洩出來，但一定要注意方法，以上例子只是比喻喔，具體怎麼說個人可以發揮

第一，小吵怡情，大吵傷身。吵架的目的是解決問題，如果問題不能解決，請問你吵來吵去是覺得好玩嗎？還是過癮？

第二，床頭吵架床尾和，不要第二天還接著昨天的事吵，沒有意義。

第三，拒絕冷暴力，不要吵不過他，或者他吵不過你，就開始冷戰，很幼稚！或者是威脅對方必須妥協，那樣就很齷蹉了。

第四也是最重要的一點，不要涉及對方的家人，不要誇大事實，不要翻舊賬，就事論事，理性對待吵架這件事，千萬不能口不擇言說一些很傷對方的話，那樣容易寒心。寒心多了以後必然會分開。這是經驗之談。很多人最後分開就是因為寒心的次數太多看不到希望就死心了。如果你還愛他/她，就別讓對方寒心。

祝各位情侶都能開開心心，和平相處。

這讓我想起了愛情公寓的悠悠和關谷，他們會以“存檔”的方式暫停吵架，像沒事的人一樣恩恩愛愛吵吵鬧鬧，接著在某天沒事做的時候“讀檔”接著表達自己的看法和對方的錯誤，我想這就是最幸福的模式，或許有的人會感覺這種模式很無聊，但我覺得這種正是情侶間解決問題的最好方式，它沒有一味的低頭認錯，也沒有一方的遷就，而是在存檔和讀檔時既不會破壞彼此的關係，又能更好的解決問題，這是我向往的最可愛又最有效的解決方式！

吵架是戀愛的必經過程，因為真正的愛情，有親吻就有怒吼，有嬉笑就有怒罵。因為親密關係的本質就是混亂的，充分認識到這一點，你就能比較客觀地看待吵架這件事。爭吵本身可能並不讓人愉悅，但我們可以掌握爭吵的原因、方式和時機，甚至爭吵的話題，將衝突轉變為幸福。

《如何正確吵架》這本書很好看，也很有用。我覺得它和這個問題很契合，所以分享一下。

《如何正確吵架》是一本探索親密關係的書。戀愛的人很值得看。書中分析了你與愛人發生爭吵的真正原因，同時發掘問題，解讀創造幸福生活的方法，手把手傳授給你6個技巧，這些技巧在日常生活中不僅能有效緩和爭端，還可以將衝突轉變為幸福，讓你在不斷摸索中和愛人建立起更為親密的關係，開啟探索親密關係的全新視角。

《如何正確吵架》作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對有著三十多年婚史的伴侶。多年來，他們深入研究人類潛在行為，在發展心理學、存在心理學等領域開展了一系列研究，是美國著名的婚姻與生活方式教練、諮詢師和教授。萊特夫婦共同創立了萊特基金會，萊特研究大學。他們開發的伴侶培訓專案幫助了數百對伴侶鞏固並改善了親密關係。所以如何正確地吵架這個問題上他們有自己獨特的看法。

如何進行負責任地爭吵？——將衝突轉變為幸福的6個技巧

技巧一：遵從本心，發現你的渴望

我們為什麼會吵架，因為我們心中有渴望。或許我們吵架是因為髒衣服沒有洗，家裡沒有牙膏了，垃圾沒有及時帶出去扔掉等等，但這只是表象，我們心中的渴望是這些事所代表的東西，也就是它們在我們內心深處意味著什麼。

我們渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響，還渴望變得更好。我們一直在渴望著什麼，卻很少意識到這一點。這些意識湧動在我們的體內，可能我們感受不到它們的存在，但它們影響著我們的行為表現，驅使著我們去愛，也引發我們爭吵。

探索並遵循內心的渴望，是進行負責任地爭吵，將衝突轉化為幸福的第一個技巧。每一次爭吵，究其核心，都存在著未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。時刻積極追尋自己的渴望，你才能為你們的親密關係打好堅實的地基。

為什麼你明明那麼在乎自己的另一半，可還是會言辭犀利或出言不遜呢？答案是，你被一種強大的動機驅動著：你想要建立聯絡，渴望獲得基本的安全感。萊特夫婦根據大量的研究發現，很多伴侶吵架，是因為我們不知道如何以更好的方式來滿足自己的渴望。所以深入挖掘，分析自己真正想要的是什麼，然後遵從本心，承認這些渴望並在爭吵中進行表達，相信我們會更能體會對方的心情。

我們在渴望什麼？如何挖掘內心的渴望也是有技巧的。有時即便是爭吵結束後，我們也很難直接對爭吵的內容進行解讀。這時，我們可以嘗試著反思一下剛剛的爭吵並問自己：“我想要什麼？”“我到底想表達什麼？”“我希望發生什麼？”如果你每次都問自己：“我想要……，這樣就能……”將會發現自己更多的渴望。

技巧二：緊密互動、積極相處

僅僅是發現自己的渴望，還遠遠不夠。我們還要敢於冒著風險採取行動——展開爭吵——來滿足自己的渴望。是的，我們需要大膽嘗試，在伴侶面前展現真實的自己——一個你可能從未見過的自我。我們會在這樣的爭吵中一起學習，共同成長，也將體驗到更多的快樂與幸福，積極心理學研究者稱其為“充實生活”（engaged life）。

萊特夫婦說，當你學會如何有效地投入爭吵，與伴侶緊密互動後，衝突就不是什麼大不了的事了，你可以直接解決它。當你在陳述觀點、提出需求、表達憤怒和怨恨，以及展現肯定、喜愛和幽默等積極面時，擁有了屬於自己的標準，那麼衝突就會變得更加易於接受和解決。

伴侶之間的互動方式有成千上萬種，這些互動中，多數都很微妙，難以進行評估。萊特夫婦發明了一張互動量表。水平線左側的多數互動是日常的，表面的，也是極具破壞性的；水平線右側的互動具有創造性甚至能帶來變革——它們是有意識、負責任的參與，由你感受到的深層渴望所驅動。當你們的互動屬於這一側時，則包含著更親密的情感。

技巧三：探尋自己，揭露問題，你的未解心結是什麼？

多數人認為，他們是在為爭吵的話題而吵：“你就不能改改不洗碗/亂花錢/玩手機的習慣嗎？”如果我們就這樣只看到表面現象，會容易忽略隱藏在爭吵之下的，我們關係中的真正問題。

如果不深入到表象之下，尤其是在吵到興頭上時，你無法發現控制著你潛意識的真正因素，還有那藏在內心深處的東西。這就像是看著大海表面與潛入水下的區別。作家戴夫·巴里（Dave Barry）曾對後者進行過如下思考：

“當你終於看到水下發生著什麼時，會意識到自己錯過了整片大海。一直停留在水面上，就如同去了馬戲團，卻只盯著帳篷外面。”

我們早期的經歷透過編碼進入我們的神經通路，幾乎完全在我們的內隱記憶（implicit memory）中，但這些潛在觀念會深刻影響我們的思想、感受、認知和行為，以及我們在親密關係中的選擇。雖然過去留下的內隱記憶儲存在我們的意識之外，有意思的是當我們感到憤怒、恐慌或深深受到傷害的時候，當下的感覺往往源自我們的內隱記憶，而我們卻認為是正在發生的情況造成了這些反應。

雖然我們對過去的事情無能為力，但對現在，我們可以做很多。沒人擁有絕對完美的童年。而作為一個成年人，我們可以在親密關係中瞭解自己的缺憾在哪裡，認識自己的未解心結是什麼，負起責任來填補這些差距，並從我們童年發展停滯的地方開始繼續成長。

技巧四：解放自我，表現真實的你

“解放自我”意味著你要擺脫舊模式，打破你在親密關係中的舊習慣，你要為真正重要的事情而爭吵，不僅僅是為了感覺更好，更是為了變得更好，去嘗試，去成長，去改變，去做沒做過的事。一旦你解放了自己，爭吵的目的就不再只是讓另一半扣上牙膏蓋或同意多做家務，而是為了維護自己的權利，發揮自己的作用，想彼此表達尊重和關心。你們爭吵的目的將是挖掘出各自的潛力，發現你們關係中的更多可能性。

表現真實的你，意味著你的表現坦率、不經粉飾，而非時刻謹言慎行，這還意味著你更可能挑起爭吵。但這就是真正的互動——與對方在一起的時候做自己，把衝突展現出來，這樣你們才能對其進行處理。想獲得真正的親密關係，就需要對彼此卸下防備，表達內心深處的真實想法。

如果我們養成了一有煩心事就說出來的習慣，就不會在心底積壓怨恨，也不會在爆發激烈爭吵之後或在毫無防備的情況下陷入冷戰時拒絕溝通了。當出現誤會或困難時，我們會更容易找到滿意的解決方案。

技巧五：重塑思想，刻意練習，改造我們的親密關係

“解放自我”不只是瞬間的一個行動，它是一種需要持續的生活方式。如何在生活中能持續地堅持下去，關鍵是建立起新觀念和新行為的神經通路，所謂“思想決定行為”就是這個道理。爭吵是改變大腦的絕佳機會，在爭吵中，我們的未解心結得以浮現出來，敏銳地抓住它並處理它，這是將衝突轉化為幸福的重要一步，完成了這個過程，我們的親密關係又會往前進一步。

透過重塑思想，我們將有意識地自我成長，面對自己的未解心結，更有效地展開爭吵，也能擁有更強大的力量來經營親密關係。而建立新觀念和新行為並沒有捷徑可走——不斷地重複、有意識地訓練新的觀念和行為習慣，只有深入，刻意的練習才能建立起新的思維導圖——改變就是這樣，從來不是一蹴而就。反覆練習能讓新的神經通路保持開放、持續發展，從而使得我們的親密關係發生變化。

技巧六：堅持行動，變成更好的我們

世界著名的鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茨（Vladimir Horowitz）曾說過：“假如我一天不練習，我自己會發現。假如我兩天不練習，我妻子會發現。假如我三天不練習，全世界都會發現。”這便是堅持行動的意義。

就像音樂家如果不練習就會失去技能，如果我們沒有充分重視“堅持行動”這一點，那麼我們的親密關係還是會返回到原來的模式。“堅持行動”要求我們做好我們需要做的事，讓自己得到滿足，也讓關係順利發展。“堅持行動”意味著我們致力於改善親密關係，實現成長和轉變，成為更好的自己，並讓幸福之旅成為我們的生活常態。

“愛是一個過程，我們不斷達到調諧，建立連線，錯過或聽錯節拍，斷開連線，修復關係，然後發展出更深的連線。這是一支不斷相遇、分離又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”我相信，我們可以透過不斷地學習，學會正確地吵架，習得更棒的情緒控制能力，收穫真愛。

情侶夫妻吵架，感情沒被影響，那也是需要技巧的。吵架感情越來越好的前提是兩個人之間有愛，不然都會覺得你是無理取鬧。舉個例子，我老公很愛找茬，他覺得兩夫妻沒點矛盾生活太平靜了容易離，於是一些時不時拿幾個問題出來吵一下，有次去越南旅遊，買了七八個越南的橡膠枕頭，還挺貴，四百多一個，平時我挺節儉，就跟他吵起來了，結果這貨一點錯不認，梗著脖子跟我說，我就愛給我老婆買怎麼啦，我就要你睡個好枕頭睡的舒服點怎麼了！艾瑪，瞬間被治癒了，買買買！！！所以，吵架的時候一定不要說傷人的話，一定是無時無刻表達為了對方著想就不會掰了！

分享幾個我的觀點吧！

1 認錯。男生一定要有這樣的覺悟。她沒錯都是我的錯！她錯了也是我的錯。

2臉皮要厚。兩個人在一起不可能不吵架，吵架不奇怪，不吵架才奇怪。但是吵完架男生要主動認錯，不要覺得吵架了心情不好就去冷落女生，那樣後果只會越來越嚴重。

3哄。吵架過後千萬別冷戰，去哄她給她講笑話，逗她開心等等，哄人不需要教吧！

4等她冷靜下來過後，在好好的給她說說為什麼會這樣，自己在心裡也做個總結。下次遇到這種情況就可以避免了！

總之兩個人有矛盾了，能不吵就不要吵，就算吵了，男生也一定要主動，別涼了女孩子的心。那樣女孩子在心裡也會覺得你懂她，理解她。而不是埋怨她，討厭她，讓她覺得不是心裡沒有她。以至於女生就不會那麼蠻不講理。談戀愛有爭吵是正常的。最後希望我說的對樓主有所幫助。

情侶之間相處時間長了，小吵小鬧也是不可避免的事情，適當的小吵架，還會增進彼此更深的感情。但是有很多人吵架是又哭又鬧，摔東西，離家出走，把親戚朋友都通知了一遍，這樣的感情大部分不會長久的。

所以如何正確的吵架很重要，首先在雙方都處於生氣的階段，一定要冷靜，但不是冷戰，彼此都平復一下心情，想想到底是不是自己的問題，互相說出自己的觀點，如果是自己的問題就承認錯誤，給對方一個大大的擁抱，一切問題就都解決了。

吵架一定要就事論事，不要提對方過去的一些過錯，過去了就讓它過去吧，也不要摔什麼東西，或者人身攻擊，這些都太傷害感情了。有時候脾氣就在那一會，過一會自己想開了，就會認識到是自己也有問題，感覺很愧疚，不要把最壞的一面留給自己最愛的人，相信你們會幸福的。

愛情中有甜蜜，也必然會有磕碰和爭吵。大多數的爭吵，最初不過是一件瑣碎的小事，可是不過5分鐘，爭論的焦點就會發生轉移，從而爆發更大的“戰爭”。如果你們懂得其中的奧秘，善於處理爭執，吵架就是你們生活中的調味劑，透過吵架可能會更瞭解、理解對方，變得更恩愛。當然，若處理不好，後果則可能很嚴重！那麼，如何吵架能越吵越“好”呢？

1、不要非爭出個誰對誰錯

婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心裡面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。

2、避免指責對方

爭吵一旦淪於互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關係也產生莫大的傷害。

所謂一隻巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的態度，讓爭執不再惡化下去。

3、給雙方臺階下

避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。

心理研究發現，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法來降降彼此的火氣。這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩衝。通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個只有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。

有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜

1、定下規矩

首先要定下規矩，有些事有些話不能做不能說，比如分手、責罵雙方家人、毫無底線的傷及對方自尊，不可以觸及雙方的原則底線，這樣避免了不必要的隱患，也不至於把事情發展到不可收拾的地步。

2、冷靜一下

3、最好不要冷戰

冷戰是種冷暴力，很傷彼此之間的感情，那麼是，雙方心裡最好都有這樣一個意識，這樣兩人之間的架勢從內心上來說就會有緩和的想法，除非你是真的不想在和好了。

4、真要冷戰不要超過三天

當然有時候會說，脾氣真的上來了，事態真的很嚴重了，那麼就告訴自己冷戰三天，三天後對方不認錯我就認錯，我相信如果你真的在乎這段感情，還是希望彼此能夠和平解決的。

5、發錯簡訊、打錯電話

如果有時候又真的礙於面子，那小編教大家一個特別二的方法，比如：發錯簡訊、打錯電話啊，只是誰先踏出第一步的問題，對方一看到你的簡訊就算真的是發錯了也會順勢聊下去，然後就水到渠成的好了。如果這次吵架大部分是你的錯的話，估計你幾個小把戲是哄不好的，對方在意的是你知不知道你錯了，以後會不會不這麼做了。所以承認錯誤是必須的，而且表現的真心實意的，讓對方知道你真心想道歉。

6、透過朋友間接讓他知道你的想法

你們肯定會認識雙方比較好的朋友，肯定也會知道你們吵架了，也必定會勸你們和好，這時候你就把你想要對說的話告訴彼此朋友，而你們彼此的朋友肯定會帶話說你跟他說的事，無意中朋友就成了你們之間的傳聲筒，這樣兩來三去的也就和好了。

7、突然出現

如果對方簡訊不回、電話不接。那就最直接的去找他好了，突然的出現總會給人帶來意外的小驚喜呢，她最多再跟你鬧鬧性子，這時候也沒什麼大礙了，對方也知道差不多得了。

8、把拉長的臉收回去

要想和好，態度重要，你一副冷冰冰的樣子說你想和好，誰信呢?所以先把臭臉收回，擺出一副和顏悅色的樣子來，這就給對方一個訊號，你這是想和好啦，對方覺得你先服軟，估計也會禮讓三分的。

9、說個你倆經常開的玩笑話

兩個人好的時候一定有許多兩人特有的小笑話，可以在那個笑話所需的特定的場景中，無意中說出那個小笑話，估計對方會忍不住笑出來，堅冰此刻就化解了呢。

10、為她做點貼心的事

很多時候，行動更有效。所以，趁他不在的時候，做一些你平時心情好才為他做的一些貼心舉動。比如說，睡前給他整理好床鋪，熱上一杯牛奶等等。貼心的舉動總會令人感動、心軟的。

11、修煉自己的脾氣

大部分時候，兩個人吵架可能因為很小的一件事，之所以升級為吵架，主要是因為兩個人脾氣太壞了，所以為了避免吵架升級為冷戰，還得從根源上減少吵架的發生，凡事不要那麼衝動，遇到事情學會冷靜。

12、投其所好，給她所需

以往“跟她對著幹”這種方式，其實對你們兩個人都傷害很大。戀愛行為學為你介紹一種新的“鬥爭”方式，就是“誇獎對方”。因為“喜歡對著幹”的人經常會很容易被這種方式影響!比如說，你不想跟她吵架，但是她就是想跟你吵架，這個是我們怎麼化解呢?誇獎的話，順著她的話還有很多，哪些話你們的ta愛聽，其實你們比我瞭解。

戀人吵架的時候，除了覺得對方要求太多意外，有時還有另一種感覺：我知道順著她能緩和局面，但就是說不出口，因為我不這麼想卻這麼說的話，很假很虛偽。如果你也曾經有過這種很虛偽很假的感覺，那是因為你想真誠的對待她不想去欺騙她，出發點肯定是大大的好。但是女孩子不理解呀!有的時候女孩子甚至會說“那你就哄哄我騙騙我也好嘛。”，這個就是男女之間的差別。很多時候女孩子明知道你說的話是在恭維她，但她還是不由自主地很高興。

吵架後怎麼和好這是每對情侶都應該思考的問題，有時候吵架也能增進彼此之間的感情。吵架要學會處理事後的情緒，讓感情越吵越好。