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  • 1 # 我是瓜

    遇到不好的伴侶,就離開而不改變怎麼辦?這個問題需要分類而論。

    看待這個問題,應該分以下幾點情況:

    你對好與不好的定義是什麼?

    1,這個不好,是伴侶的缺點。那我們都知道,人無完人,缺點這個東西,如果無傷大雅,可接受也可改變,沒必要那麼絕對。

    更何況,很多男人包括部分女人為了真愛和家庭,煙都能戒掉。所以這是可以緩衝的情況。

    2,這個不好,是指雙方本身性格不合適。

    如果是戀愛期間,性格不合,三觀不合,的確是一個大麻煩,這種情況我並不推薦去改變伴侶的性格,畢竟這樣更容易引起爭吵,強扭的瓜也不甜,實在不行,如果還年輕,可以和平分手的。

    如果是相親被迫已經成婚了,三思而後行,夫妻之間想要和睦更需要雙方的交流和共融,而不是個性的獨立。

    3,這個不好,指伴侶單方面習慣惡劣。

    比如經常深夜酗酒,在家發酒瘋,

    比如在外亂搞,毫不羞恥心,

    比如沉迷賭博,索取毫無節制,已成無底洞。

    這種情況,個人建議不要再去想著改變這個人了,沒有家暴真的就很不錯了。(這的確已經是社會現狀了。)

    寧願不要一段忍辱負重的愛情,離開,是放過自己。

    最後,祝每個人都能找到合適的伴侶,幸福一生。

    圖:網路文:瓜說

  • 2 # 心理諮詢師陳孝鵬

    首先,伴侶是很難一下子就成為的,除了閃婚等情況下,正常能夠成為伴侶的時間是不少於一年的;

    以一年為例,從相識,相知,相愛,然後在一起戀愛,結婚的時間裡,應該是能夠讓你足夠的瞭解一個人了;

    那麼在對方成為你的伴侶之後,你才發現對方不好,說明你可能真的不太能夠很好的瞭解一個人;

    成為伴侶前,之所以需要那麼長的時間相識,相知,相愛,就是為了讓你更早的瞭解到這個人是否適合成為伴侶,如果合適,再繼續,如果不合適,也好早點分開;

    所以如果你最後才發現自己找錯人了,你可能需要好好的瞭解下自己的眼光是不是不太好;

    其次,假如跳過前面的那些階段,直接過渡到遇到不好的伴侶,就離開他,不要想著如何改變他;

    那麼就是已經木已成舟,對方是自己的伴侶,然後發現不合適,這個時候,當然自己是可以選擇直接離開的;

    但是離開只是其中一個選擇,並非唯一的選擇;

    如果想要直接改變對方,確實不可能;

    但是所謂的不合適,並未只有對方不合適自己,自己身上可能也有不合適對方的地方;

    也就是婚姻出現問題了,可能兩個人都有做的不夠好的地方;

    那麼如果還需要好好的委屈這段感情;

    自己需要先去調整自己,提升自己,學會更好的維護這段感情;

    然後可以嘗試引導對方,因為自己的改變而改變,最後達成婚姻和睦的結果;

    最後,如果這個伴侶是指曖昧物件,或者是可以成為伴侶的人;

    那麼推薦直接離開,而不是選擇去改變對方;

    因為你喜歡的不是這個伴侶,而是你心中想象的另一個人;

    既然如此,就請直接去找到一個符合你心中想象的那個人;

    即放過對方,也放過你自己;

    祝好~

  • 3 # 感情這回事

    改變一個人實在太難,難於上青天。

    婚姻中無論男女,總有許多讓人無法忍受的缺點,想要試著改變對方,需要付出的努力難以想象。有些人知道需要改變,也願意接受改變,這就是:“孺子可教也”。有些人明明知道自己需要改變,卻不會接受改變,這就是:“朽木不可雕也”。

    婚姻中不知道如何包容、理解另一半的大有人在。無論年齡大小,總是責備對方做的不夠好,妻子抱怨丈夫不做家務,不去照顧孩子。丈夫抱怨妻子做飯難吃,不讓玩手機。都是在互相抱怨對方,卻沒人改變自己。妻子想要幫助丈夫,讓丈夫可以為自己分擔一些家務,卻換來丈夫的推三阻四,甚至是大發雷霆。丈夫想要幫助妻子,讓妻子做的飯菜可口一些,卻換來妻子的橫眉冷眼,指責丈夫太過挑剔。

    生活中這樣的伴侶有太多太多,需要改變自己,卻不願意改變自己。讓家庭處於壓抑的氛圍,讓感情變得岌岌可危。從來都是在自己的角度考慮問題,卻從來沒有想過對方的感受。這樣的伴侶是自私的,是不可理喻的。也許只有失去伴侶以後才懂得自己需要改變,而此時卻已追悔莫及。

  • 4 # 芒果的小梅花

    首先,俗話說得好:江山易改,本性難移。人的性格已經形成,是很難去改變的。除非是發生了什麼刻骨銘心的事情,令人痛徹心肺,一朝性情大變,這是要看運氣了,但對大部份人來說一生也遇不上。所以,你指望自己輕描淡寫地就能改變他,那就大錯特錯了,那樣只會把日子過得一地雞毛。

    其次,改變一個人要比離開一個人的成本要小得多。你想改變他,說明他在你心裡已經不好了,至少不再符合你的標準,勉強湊一起只會讓大家都痛苦,最後把最初相遇的美好都磨滅掉,所以離開是最好的選擇。

    最後,我就想問一下,既然都知道不好了,當初又怎麼會成為伴侶的呢?

  • 5 # 家有豬崽兒

    感謝緣分讓我們相識,讓我遇到這個問題。我覺得既然愛他,就應該包容他的一切。不管是好的一面,不好的一面,都應該接受。金無足赤,人無完人。當然,如果接受不了,可以選擇分開,好聚好散。不要刻意地去改變任何一個人,因為,真的沒有辦法能夠改變一個人,都是徒勞的呦。贊同的歡迎下方評論我哈,感謝支援

  • 6 # 那時年少

    我有過一次慘痛的婚姻,親戚介紹認識不到一個月結婚,我以為我可以像老輩婚姻一樣,即使沒有感情,付出真心終會有回報,可我錯的,因為感情是兩個人的事,一個人,早晚得散!

    人與人是不同的,可能是我命不好,我遇到的那個心地不純,好吃懶做,天天就是抱著狗打著遊戲,我多次靜下心來和她好好談談,可她仍是執迷不悟,認為我離不開她……和她在一起每一天都是折磨,這樣的生活,不如一個人過!

    這點上我特別羨慕我的朋友,他的伴侶雖然也有很多古怪毛病,可人家有個度,有所為有所不為,她能靜下心來彼此交流溝通……現在他們也過的很幸福!

    有些東西是天生的,很難改變。所以我們在選擇伴侶時一定要慎重,婚姻不是兒戲,婚姻也不是為了改變對方,婚姻的前提是尊重,共融,不是佔有,改變!

    一輩子很短,我們不可盲目草率的去妥協,去隨便找個人搭夥過日子,我們要的是一輩子,而不是一陣子!

  • 7 # 煌閱辰

    婚姻不是過家家,說要就要,說散就散。幸福的家庭都是一樣的,不幸的家庭各有各的不幸。

    兩個人走在一起是互相去適應,中間都有一個磨合的過程。伴侶不好,為什麼不好?對方不好的地方在哪裡?也許你能將對方的不好方面指出一大蘿,但是反省自己一下,你向對方提出過意見嗎?你又向對方提出過改正缺點的好建議嗎?雖然說江山易改,本性難移,但如果對方是真在乎你就會為你而改變,因為需要,所以捨不得。

    很多家庭一遇到矛盾就會衝動地冒出分手的想法。覺得自己有手有腳,能掙錢也能養家,有你無你一樣過。但如果都這麼想,那當初還結婚幹嘛呢?這不自己給自己找事嗎?首先要從根源去解決問題。互相幫助,互相監督,人心齊 泰山移,沒有化解不了的矛盾,也沒有改正不了的缺點,只是看願意或者不願意。

    要想改變別人首先得改變自己。以身作則讓對方先看到你的付出,人心都是肉做的,對方也會被你感染,被你潛移默化。如果對方對你的付出視而不見,還是我行我素,那麼你再死心也不遲。至少你努力過,只是沒有得到滿意的答案,N年以後,對方絕對會記得你的好!

  • 8 # 十二聊情感

    分享一下我的觀點:你永遠改變不了一個人,就像你永遠無法叫醒一個裝睡的人。

    但是我們總想要改變對方,尤其是自己的另一半。

    為什麼說永遠改變不了一個人呢?

    首先,世界上沒有完全相同的兩個人,也沒有三觀完全一樣的兩個人,所以我們看待事物的角度會有不同。也許我們覺得不對的地方,對方認為是對的。

    但是對方二三十年建立起的三觀,豈能是我們輕易改變的?

    其次,我們首先是兩個獨立的個體,他有他的想法,你有你的想法,為什麼要把自己的想法強加於他人身上?既然他沒有要求你改變,為什麼你又要要求對方改變呢?

    最後,對於親密的人,我們能做的應該是尊重,尊重他的一切。如果做不到尊重就應該及時分手。

    因為兩個人在一起時間越長,你看不慣的那些地方就會愈發影響你。

    為什麼我們總想改變對方?

    因為我們總覺得對方身上有一些不好的特質,會對他造成負面影響,所以我們想要他做出改變,進而避免受到不良因素的影響。

    總之,就是“為了對方好”。

    但是“為你好”是親密關係裡最大的謊言,我們永遠無法站在自己的角度上做出對他好的決定,這樣的愛自私且沉重。

    我們能做的,是接納對方的一切,改變自己對他的看法,或者選擇離開。

    曾經我也遇到過想要改變的人,每當我認為他做錯的時候,他會跟我誠摯的道歉,但是並不會改正,後來學了心理學我才明白,除非他自己想改,否則我永遠改變不了他。

  • 9 # 橘貓十斤了

    改變一個人太難了,人是永遠不可能被他人改變的,除非他自己想要改變。即使是傳銷洗腦,也只不過是放大與扭曲本來就存在的慾望。

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