越親近的人越在乎對方，越在乎對方就越容易發現對方的毛病，然後希望對方改好自己看不慣的地方，但這樣就越容易造成對方的反感，對方就會對你有所隱瞞，就會造成猜忌，猜忌越是在乎越會惡化，結果就會造成傷害······

我最親的人，都非常愛我，他們都希望我過的幸福快樂，從沒有給過我痛苦呀，更別說折磨了，我不明白為什麼會這樣的人呀？

【我們習慣將不幸福的責任推給離我們最近的人身上】

高一那年，是我青春叛逆期集中爆發的一年，父母外出打工，奶奶和我住一起，照顧我的飲食起居。

我們兩人租住在一個三十平米左右的大單間裡，做飯的灶臺，吃飯的桌椅，兩張大床，一個大衣櫃，幾個木箱子…雜亂無章的塞滿了這個房間。功能區之間（臥室、餐廳、廚房）沒有磚牆或者木板分隔，扯塊布往上一掛就算隔開了。還好我們都不打呼嚕也不磨牙，不然肯定有人要睡不香甜。

身在其中，最讓我感到不舒服的地方，就是做飯的時候。因為沒有任何排氣裝置，就全靠門窗對流，煎個魚或者爆炒個菜，必定油煙滿屋。晚上睡覺的時候，你都能從被子裡聞到昨天中午飯菜的餘味。衛生間是公廁，每層一個，四戶人家大大小小，老老少少，十幾個人共用。

就是在這種環境下生活，時常讓我感覺焦躁不安，要原地爆炸。比如：我在這邊做作業，奶奶就在另一旁做飯，相距不足兩米，除了空氣外就再沒別的間隔。鍋碗瓢盆碰撞時發出的雜音讓我思路全無，等飯做好了，我卻一題都還沒做完。再比如：早上上廁所，時常得在外面排隊等個五六分鐘，要進去時恨不得戴個防毒面具。

但是，又無力改變，太清楚自己的家庭情況了。現在想想，喜歡室內設計並且現在真正進入這行的因果，就是從這裡熬出來的。

接著，時常帶著這種焦躁不安的心情，外加學習上的壓力，我變得像一堆乾材，稍微有點火星子彈過來，立馬就著，燒的噼裡啪啦的。而愛嘮叨做事又心急的奶奶，彷彿是打火機的化身。整整一年，我們之間發生了無數次爭吵、拌嘴，大大小小的矛盾就像雷雨前的烏雲，怎麼撥都看不見一絲光明。

甚至在內心深處我會想著：如果不是奶奶在這做飯帶我，我是不是就不用住這種地方？現在受的這些罪都是這個人帶來的…

不過，每次吵完，我又心生愧疚，覺得自己是個狼心狗肺的人。想想：六十歲的親奶奶（身體硬朗，腿腳麻利），天天給你買菜做飯，洗衣服曬被子，你不但不感謝，還天天嫌棄她囉嗦，惹她生氣。這孫子放得可真夠孫子的……這樣愧疚感，奶奶也有，每次吵完都是她主動跟我說話，然後兩人又和好，靜靜等待下一次爭吵的爆發。

可那時候就是好不起來，甚至有時候還吵到鄰居過來勸架。那種尷尬場面現在想想都臉紅。

陳奕迅在《可以了》中唱到：愛與恨總是一線之隔。我想，正是那個最親的人，因為離我們最近，所以這根線也總是被彼此觸碰。但，就像公共遊泳池裡，橫在泳道間的那根串著泡沫球的救生繩，雖然隨著水波盪漾，有時不小心還絆手絆腳，影響我們暢遊。但一旦我們遊累了，想停下來休息一會兒的時候，放心大膽地去抓住那根繩子，因為它定會穩穩撐著你，並將你安全帶上岸。

因為世界上沒有一個完美的人，再好的人也會有不足之處，一家人一個單位的人在一起朝夕相處共事或共同生活，時間長了，就會發現對方的短處和不足，由其是自己的親人之間，發現對方不對的地方或與自已的觀念不一致的時候，就會互相指責，批評，產生家庭矛盾。輕者生氣吵架打架，重者反目成仇，對搏公堂，老死不相往來…。有句老話叫"青官難斷家務事”，公說公有理，婆說婆有理，好多家庭矛盾真的無法分清誰對誰錯，即便能分清對錯也不能全怪那一方。

如果換一種思維方式處理親人之間關係會怎麼樣呢！把孩子當成有獨立人格的社會上的一位朋友，你會怎樣和他（她）交流呢？把你對孩子的付出不加任何附屬條件怎麼樣？多一些勾通少一此責備就會好多了。

其他親人之間如果變成仇恨，不如看淡一點，當成社會上一位朋友，多少還有血緣親情在不是？不要認為父母哥兄姐妹一定要為你付出多少，成人以後，別人幫助是人情，不幫是本份。親人之間說話也不能口不擇言給親人帶來傷心和痛苦。

家庭親人親戚同樣須要互相尊重包容。說話處事同樣須要分寸。多站在對方立場思考一下，自己多擔當一些責任，對親人多一點關愛少一點責備，就會少許多痛苦和傷害，多一些溫暖和幸福。