我覺得有時候也許是我們誤會了自己的父母，我爸爸從小到大沒有誇過我，對我很嚴格，我特別恨他，後來找物件也是他各種不同意，我賭氣一個人離開了初戀離開了家，整整三年我沒有回家，但是我都會往家裡打電話，一直都是媽媽接的，爸爸接的話都會罵我，所以聽到他的聲音我就掛電話，後來爸爸去世了，我連最後一面都沒見上，爸爸去世後弟弟弟媳告訴我，其實爸爸一直在我們面前誇你，說你聰明、膽子大，還說每次你打電話回來爸爸都會趴媽媽旁邊偷聽，還小聲對媽媽說讓媽媽問問你在外面累不累、有沒有錢用、有沒有找到男朋友、有沒有被人欺負、如果太辛苦就回來吧，我們養她！當我聽完這些的時候我真的好恨自己，我是多麼的不孝順啊，所以，不要不理解自己的父母，可能有時候你看到的只是表面

現在回過頭來再來回憶，覺得用恨字來表達當初的心情都是蒼白無力的，直覺得無法理解。甚至去懷疑過，自己是不是親生的。

15年前經過自己艱難的努力換來大學錄取通知書的那一刻，我有些激動了，上天對我還是公平的（因為中間由於身體的原因休學了兩年，之後用一年的時間補習了兩年的課程）。但是爸媽的態度卻把我打回了萬丈深淵，之前媽媽一直鼓勵我好好學習考個好大學才能走出去，可是當通知書下來的時候，爸爸不同意繼續上學，媽媽也勸我別上了，還是打工好能掙錢。那一瞬間我真的崩潰了，既然不希望我上大學為什麼還讓我努力學習，給了我希望，卻又親手把我的翅膀折斷了，心裡有太多太多的不理解，卻也無能為力，只能默默的流眼淚。

事隔幾年後，爸媽又一次讓我傷心到底，都說女孩子一生最輝煌的時刻有兩次，拿到大學錄取通知書和準備嫁人的那一刻，因為是遠嫁，爸媽想盡了一切辦法來阻撓，最終在所謂的愛的名義下收了老公的聘禮，放我出了家門，走出家門的那一刻，眼淚忍不住的往下流。姨媽後來問我，你恨嗎，我說：不恨是假的，他們毀了我所有的努力。

知道媽媽臨終前，她問我：你恨我嗎？我不知道該如何回答，象徵性的搖了搖頭。知女莫若母，她說，這些年我知道你恨我，媽媽確實做錯了，不過這些事情都是你爸爸的注意，爸爸說你是女兒上大學沒用，還是留著錢給兒子上學好，你嫁人嫁的遠，家裡就少了一個幹活的人……知道真相的那一瞬間，心裡好像刀在扎一樣，已說不清疼是什麼感覺了，不過在心裡我還是原諒了媽媽，我想讓她放心的走。

十幾年過去了，如今恨早已談不上，往事讓它隨風去，可每每想起來心裡還是會隱隱作痛，畢竟血溶於水，親情剪不斷，且行且珍惜吧

親愛的朋友，無論多麼美好的關係，你都會遇到爭執的時候，內心不安時候，想要逃離或者憎恨對方的時候，無論這個人有多好，對你有多好，他也只是一個凡人，有他自己達不到地方，理解不了的問題。他們確實是你的父母，但是也曾經是別人的孩子，也許現在心裡某些地方還像個孩子。

憎恨這種情緒來自於你心裡不願面對的多年的生活無法解決的困境。尤其是多年來生活在一起的父母，也未必是物質上的。我建議你滿十八歲的就自己單下來過幾天，未滿十八歲的就申請住校，獨立生活一段時間，冷靜一下。過一段時間再思考這個問題，也許會有不同答案。

不是一瞬間的事，是經常想起來經常難過的想哭，爸媽覺得生了我造成了姐姐跟他們不親，所以偏愛姐姐，弟弟是兒子也更偏愛弟弟，用我媽的話就算吃飯也願意她兒子多吃兩口，我算個啥呢，恨不能割我的肉去貼補另外兩個，真希望結婚的時候她們能把我賣掉，賣個好價錢，這樣就能兩清了，這樣不清不楚的“割肉”可能要割到死了。

恨，特別恨。小的時候不覺得，長大了懂事才發覺我真的很埋怨他們，他們給我帶來的童年陰影，一輩子在我心裡揮之不去，導致我受了很多影響，變得那麼自卑。

我真的不明白，打著為了孩子的幌子，在一起名存實亡，將就而又勉強的生活，有什麼一起，他們既然在一起，給我們帶來的都是痛苦，為什麼不離婚。為什麼不分開，都是從小吃苦的生活，還不如離了婚，讓我有個安靜的壞境，不用每天提心吊膽的害怕，我爸和我媽哪一天又打架了，又提著刀，一個要把一個砍了，在我的童年裡，無數次這樣的場景，知道現在，在我的腦海中，還揮之不去。

我不知道我爸和我媽，是不是做了幾輩子的冤家，合不來，又分不開，他們根本不知道，家暴，對我們的影響，在我的記憶裡，隨便一句小事，都可以成為他們打架的爆發點，比如，我爸買了一個西瓜，我媽不吃，我爸就隔著門，抱著西瓜砸了出去，做了飯，我們不吃，就可以掐著她的脖子想把他掐死，我媽，看到我爸打麻將，可以不顧場合，掀桌子，有多難聽，就罵得多難聽，回來又打架。在他們生邊生活的那幾年，真的，特別難，雖說是自己父母，但是徹底有種寄人籬下的感覺。他們可以幾十天不說一句話，我爸可以大冬天把我和我媽趕出去。

後來我上了初一，我媽就不讓我讀書了，我的學習真的超級好，我輟學以後，老師天天打電話給我，可是我媽卻說，讀書沒用，讀的出來他們也撫養不起，不如出來打工，存點錢，以後找個人嫁了，其實我知道她的私心，她是想讓我賺錢，給她修房子。那時候吃飯和她們一起，我才十五歲，每次吃飯，我爸就一個拐彎抹角的罵我，或者拿個眼睛斜視著我，有什麼菜，故意全部倒自己碗裡，我真不知道，這是不是親爹，後來我不在家裡吃飯，我們就叫我吃，每次我不去，她就守著我哭，我被他們逼得，直接離開了那個家。

現在我一個人在外面，他們關係好了一點，也許是我大了，不花他們的錢了吧，暑假的時候，我媽把我弟弟妹妹接上來，每天吃好喝好，我真的挺羨慕妹妹弟弟，因為她們小，她們沒有見證過那些我親眼看到過的爸媽的矛盾，她們沒有親眼見證過那些家庭暴力和委屈，在他們的心中，爸媽的形象，一直是完整的吧。有一次我去看我媽，她問我要不要在她家吃飯，不吃就不連我的煮了，那一刻真的好傷心，彷彿我就是個外人，我和我爸，已經一年多沒有好好說過一句話了。

前段時間，我媽給別人說，我們從小跟著她們，根本就沒吃過苦，過得很好很好，她給我妹買了一雙鞋兩百多，打電話特意告訴我，我曾經為了一雙鞋，可是撿了一個夏天的飲料瓶。

我不埋怨他們給不了我一個豐衣足食的生活，因為人的能力有限，可是我卻怨恨她們，沒有給我一個溫暖的家，讓我有一個如此殘缺冰冷的童年。最後，我想說。那麼多為了孩子堅持的婚姻，究竟是愛孩子，還是害孩子？

媽媽大半輩子都在爸爸的壓迫下過來的，爸爸屬於窩裡橫的人，在家他說一不二，對媽媽非打即罵，但是媽媽又習慣了逆來順受，吃苦耐勞一輩子一天好日子沒過過。我們家兩姐妹一個弟弟，我和妹妹十來歲下學外出打工幫家裡供弟弟上學，從下學後從來沒花過家裡一分錢，反而每次爸爸打電話給我們都是問:還沒發工資，家裡都吃不上飯了，。哎，太多太多，說出來都是淚，我一直在想他的心真不是肉做的

恨，不可怕。可怕的是不敢承認，不敢穿越。

小米上小學一年級的時候，拿了第二名，興高采烈地飛奔回家，卻被爸爸痛打一頓：“拿了第二名，還有臉高興！”

小立的爸爸是個酒鬼，媽媽天天打麻將，他們出去玩，就把他鎖在房間裡，小立晚上睡不著害怕壞人來，悄悄在床頭放了一把刀，每天醒來，枕頭都是溼的。

小微的家裡根深蒂固地重男輕女，全家人都寵弟弟，什麼都優先弟弟，過年了，連新衣服都不給她買，全班都學都笑話她。

這個世界上，高難度的東西都需要考試獲得資格證的，比如教師資格證，比如駕照，可只有做父母，這個天底下最難的事情，人人都可以做，不需要培訓，無證就能上崗。

很多父母，連自己都不會愛，連自己都照顧不好，怎麼能夠給孩子溫暖幸福的童年呢？

家，本來是我們溫暖的港灣，但對很多人來說，卻是那麼的可望不可即。

可無論在東方，還是在西方，我們通常都會把怨恨父母，視作一件很卑劣的事情。所以拼了命的壓抑它，可是，你壓抑它，它就不存在了嗎？

你的壓抑，很容易成為一種自我懲罰，懲罰自己不去幸福。本該在孩童的年紀，享受做一個孩子的權利，然而，我們卻揹負了太多東西。

其實，恨父母，不可怕。可怕的是，我們不允許“恨父母”的情緒存在。如果我們不能接受“恨父母”的情緒，我們就很難穿越“恨”，走向愛。當我們穿越心中所有的情緒，才能抵達內心深處，遇見愛。接納“恨”，才能表達愛。而未被表達出的“恨”，會轉化為對自我的懲罰。我們會透過使自己不幸福來報復父母：看你們對我做了什麼！

我看見過很多人，活在自己的不幸福裡，拿“受害者”作為自己不幸的藉口，試圖用原生家庭解釋他當下的一切。

我和男友關係處不好很正常啊，我從小就缺愛；

我工作不好，沒自信很正常啊，我從小就沒被鼓勵過；

我很懶，很正常啊，我父母從小就幫我包辦了一切。

我們就執著這於自己的故事版本，讓自己生活在過去的陰影裡。

黛比·福特在《陰影，屬於你的生命禮物》一書中，這樣寫道：

如果我們不能在生活中追求自己想要的，就可能對某人或某事心懷怨恨。

如果我們沒有實現心中的全部願望，我們會在某個方面自虐。

如果我們開始努力去實現心中的每個願望，我們就用不著去證明他人是錯誤的。

當我們放棄受害者的權利，我們就會理解我們的父母非常好，他們教給我們彌足珍貴的道理。

我們的個人故事「痛苦、抱怨、不滿」經常成為我們不展示最強大的自己的藉口。

穿越對父母的恨，也是放過了自己。