三觀不合還能結婚？你們是家族婚禮吧！！！三觀就是世界觀、人生觀、價值觀！這三個方面不合那一開口肯定是吵架了，同居住的話，天天吵架的婚姻活不過三個月了，要是彼此還是有點忍讓也戰不過一年，兩地分居啊，就不一樣了，沒啥交流的生活形同陌路人，更不像婚姻生活了。

夫妻三觀不合，我覺得不能走到最後。

夫妻三觀一致、情投意合，就會產生共鳴、默契，做事自然會順利很多。例如老公半夜太晚回來，老婆能理解今晚公司加班，而不會懷疑他在外面嫖娼賭博。

有這樣一個哲理小故事：

一對夫妻經常半夜吵來吵去，嚴重影響鄰居的正常休息。問其原因，竟然是因為要不要為孩子買電腦而吵個天翻地覆。

鄰居黃叔前來勸解：“我說兩位，你們先別吵。我問你們一個問題，你們覺得一錠金子好，還是一堆爛泥好呢？”

夫妻異口同聲地回答道：“當然是一錠金子啊！”

黃叔笑而不語，繼續追問道：“假如你是一顆種子呢？”

這時候，夫妻倆才恍然大悟:每個人看問題的角度不同，得出的結論自然也截然不同。

老公支援給孩子買電腦，是因為站在孩子學習的角度上，認為孩子目前正處於黃金學習階段，買電腦有助於孩子開拓視野，能透過網際網路學習更多知識。

妻子反對給孩子買電腦，是因為站在孩子自制力不足的角度上，認為孩子現在年齡尚小，自制力不足，很容易沉迷電腦遊戲。不僅影響學習成績，而且對視力也有所損害。

鑑於這件事，夫妻吵架的根本原因就是三觀不同。夫妻三觀不同，不管是什麼問題，總是各持己見，誰也不讓誰，最終矛盾愈演愈烈，給整個家庭帶來無法想象的嚴重後果。

因此，我認為夫妻三觀不合，真的走不遠。同時也奉勸各位未婚朋友，結婚是人生中的大事，擇偶需謹慎。三觀不合，沒必要強求。

一句話:合得來，家和萬事興；合不來，天天在打仗。

不可否認，在傳統觀念上，夫妻一般都講究門當戶對、三觀相合，這樣的結合才是喜上加喜，生活和諧，白頭到老。

也許，以穩重起見，這種觀念不會出錯，至少是老祖宗的智慧總結，錯不到哪去的。

首先，得先弄清什麼是“三觀”。經查，三觀一般指世界觀、價值觀、人生觀，這是被大多數人所認知的三觀，它們辯證統一，相互作用，崇高的真善美為三觀的追求目標。也就是說，夫妻二人生活觀念完全不同，眼對不上眼，鼻子對不上鼻子，簡言之，即無法說到一塊，生活到一塊。

在某些人看來，和三觀不合的人在一起就會發現自己身上和對方身上存在的問題，把各自的缺點無限放大，即使彼此相愛也會時常發生衝突。和三觀不合的人在一起，無法理解對方的行為和思想，在重要決策上需要順從某一方，這樣的話就很容易產生矛盾。

然後，來說下我與我老婆。可以說，我們二人完全的三觀不合。在戀愛時，是媒人介紹的，見了下面，稍瞭解了下，覺得還行，便處上了。

婚後，由於兩人性格完全不合的問題顯現出來。她可以講溫柔大方，可能有點大咧。我呢，作為男人倒有點敏感甚至有點心眼小吧。剛好相反，完全三觀不合。

她沒什麼愛好，上完班就看是電視，我呢，什麼都感興趣，打打球，學寫字，學畫畫，玩過幾樣樂器，喜歡寫作什麼的，總之，就是一個完全酸腐的文人。

這是愛好興趣上，我們倆根本搭不上話，沒有任何的共同話題，生活中只能我做我的，她玩她的。

性格上呢，由於有點大咧，或者文化程度低吧，她高中而已，說話直來直去，有時隨便就傷到人了，而她全然不知。我呢，是較早的研究生，那時還算物以希為貴吧，看現在，研究生都滿街跑了。這文化差異上來看，二人更是沒有共同語言。而我，作為所謂文化人，時不時有點酸，就被她眨得一無是處。

總之，我們倆是完全不在一個調上，完全做不到夫唱婦隨，一句話，就是“三觀不合”。

但有意思的是，我們結婚20多年了，從來沒有什麼毛病。在家庭生活中，她做該她做的，我做該我做的，雖然生活中免不了一些小吵鬧，但我們都懂得適可而止，或者說忍讓退步。有時爭歸爭，但有條不成文的規定，爭吵不過夜，爭吵不出門，也從不分床睡，什麼事都最終在床上解決、在屋內解決，所以這些年雖有些爭吵，但都是小事，從沒有大的原則問題，且都點到為止，床上在後面抱一下就解決了。

從1994年結婚到現在，我們20多年了，一直恩愛如初。我們倆都承認彼此三觀不合，但也過得挺好。一般人看來，婚姻裡最害怕的就是兩個人情不投、意不合，生活在一起，簡直就是一種互相傷害和互相煎熬。在某些看來，人這一生，遇到對的人一輩子很短，遇到錯的人每天都是苦難，一定要遇上那個三觀相合的人。在這個方面，我們倆算是另類吧，不過，也給某些人一些啟示：夫妻雖然可能三觀不合，但只要看重彼此，願意適應對方，不用差異來道德綁架對方，並適當作出些調整，還是可以相守終生的。

夫妻三觀不合，可不可以長久走到最後這個問題是很複雜的，愛情具有包容、互補、修正、彌補、排他、自私、趨同、共同成長等特性，大愛天下，小愛自私。婚姻具有愛、責任、親情、承諾、精神共同成長等特性，婚姻是自私的，可由三觀變異為理由而催催。但都有一個共同走不到的理由是良心死了，感情破裂了，一切就結束了，愛情走入婚姻的墳墓裡。

人一生都在學習和成長中，三觀由人的不斷學習修正，還有善變的改變，三觀一直在改變當中，人所處的環境在變化之中，堅持不了做人的底線和原則，難免會犯錯誤。幸福的婚姻由正確的三觀維護著，失敗的婚姻由錯誤的三觀固著，但其理由是五花八門，歸因到一起是情感破裂，無法透過正確的溝通來解決問題，良心死了，不顧後果的互相傷害。若良心不死的婚姻，念及以前的感情基礎，念及一日夫妻百日恩，千年修得同船渡的緣份，漸行漸遠的錯誤三觀是可以透過改變重塑。

一模一樣的三觀是不可能存在的，那種完美主義三觀反而是導致破裂的重要原因，人無完人，犯點錯誤是可以被原諒和改正的。但每一個人都是世界上獨一無二的自己，相互欣賞，互補完善，這種婚姻還是幸福的。婚姻是需要共同經營的，是一種建立在求同存異的基礎上，不是互相博弈爭個輸贏高低，是存在遷就和妥協上的合作互惠共贏。由於是自由分合，有時分離代價太低，像買碗早點的錢就獲得一個離婚本本，有時是錯誤行為下的反向思維歸因固著，不顧一切代價分離，所以三觀不合不是正當理由，善變的心有決定性作用。

人的世界觀由一個人的生活經歷產生，各種各樣的因素都可以影響一個人的決定和行為習慣，同床異夢很正常。價值觀也包含金錢觀，有的人是天生不愛使錢，由對方掌控開支，也有相安無事的，但也容易長期鬱結不公平的心而暴發不滿的情緒，掌控錢的人又多數是女性，愛慕虛榮，這種吵起架來也激烈，不合心在一時上產生分手都有可能。

人生觀由內心觀掌控，人改變不了環境，卻常常被環境所左右，如果一個人在某種情況下失敗了，遭遇對方嫌棄，人生觀是傾刻倒塌，原本希望愛人的支援來總結經驗教訓去東山再起。人的一生是註定坎坷不平的，夫妻之間需要互相理解、互相尊重、互相傾訴、互相溝通、互相仰慕、彼此成就，用共同的靈魂去煉獄對方的心，用包容的大愛保護小愛不受動搖。三觀對於婚姻是取不了什麼作用，不幸婚姻的死穴是不合心。

婚姻有婚姻觀，愛情有愛情觀，婚姻是一種靈魂契約，不是一個小紅本所能拴住的，國家有信仰，人民有力量，企業有企業的理念，家有家風。父母對待孩子會用家長權威制約，可婚姻自由，家卻靠著只是需要性的承擔相應的責任和義務，身體上的傷害可以用法律解決，一個家庭的情感傷害卻要靠自己的自我療愈，有時精神賠償是蒼白無力的，那蒼白的三觀合不合又怎能應對善變的心。

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婚姻是一種信仰，著名央視主持人白巖松說過：“有信仰不一定幸福，沒信仰一定不幸福。”央視主持人楊瀾也說過：“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶，不是孩子，不是金錢，而是精神的共同成長。”婚姻與三觀就沒有直接的聯絡，孩子是父母的結晶，雙方老人又是我們需要贍養的，所以我們要報恩。婚姻就是責任，三觀合與不合也需要責任，沒有責任的婚姻就是兒戲，一旦良心沒有了，婚姻也枯死了。婚姻是一場正向的經營與修行共存的路，要達到最高境界必須是內外雙修，才能白頭偕老。

你好，我來為你回答。

弄清楚三觀不合中的三觀是哪三觀，你就明白就算不離婚，也活的很膈應。

一、世界觀，就是一個人對世界的看法，有的人因為成長環境的不同對世界充滿了悲觀，有的人對世界充滿了熱愛。

當夫妻兩個人，一個對世界充滿了希望，一個對世界充滿了悲觀。好的結果就是樂觀主義感染悲觀主義，兩人對世界充滿希望攜手走下去；中間結果就是樂觀主義覺得自己被悲觀主義消耗，趁早遠離；最壞的結果就是悲觀主義傳染樂觀主義，世界上又多了一個悲觀主義者。

二、價值觀，就是一個人看待事情的角度和思維。

有個營銷故事，相信你們都聽過。一家鞋廠派業務員去一個地方開拓市場，第一個業務員說那裡的人都不穿鞋，沒有市場的；第二個業務員說正是因為他們沒穿鞋，所以市場巨大呀。

這就是看問題的角度不同，思維不同。我說婚姻需要經營，你說都老夫老妻了差不多得了。一次一次的價值觀不同，失望累積，慢慢的就會變成最熟悉的陌生人。

三、人生觀，就是一個人對於人生的看法。

你說人生要有起有伏，做出一番事業才不枉此生；我卻想要一壺茶、一本書、一對人簡簡單單平平淡淡。你想做展翅翱翔的雄鷹，而我只想做水裡面安靜吐泡泡的小魚。

三觀合不合是一方面，三觀合適依然是最好的，但是三觀也只能是比較合適，不可能完全一致，其實也就是三單合適——消費單，行程單，計劃單，還是要看願不願意為對方遷就啊，不遷就再合適也沒用，遷就了總能找到適合兩個人的方案。皆大歡喜。

講真，我覺得三觀一致很重要！

人們熱戀時恨不得天天黏在一起，有說不完的話題。 但是激情終究會逐漸消退，我們才發現對方原來也是有缺點的。

這時候我們難免會對對方不耐煩，忘了自己曾經有多愛對方，曾經一點委屈也不願意讓對方受。

長時間的面對一個人，總會有膩味的時候。大多數老夫老妻也避免不了長時間的相處以後，看對方不再有愛的感覺，牽對方的手就像摸自己的手一樣。

這時候有相似的三觀就顯得格外重要。據我觀察客戶裡不同年齡的夫妻狀態。我覺得要保持夫妻間的親密狀態，哪怕老夫老妻也能有初戀一樣的狀態。

起碼要做到以下三點：

一、找對人

二、親密而獨立

三、可以共同成長

首先選擇一個對的伴侶是首要條件，有的時候不是你做的不夠好，而是對方不是對的人。即便你貌美如花，又能賺錢養家，對方還是依然嫌棄你不夠好。

你看賈靜雯現在年過40性格卻還能保持少女感，就該知道找對伴侶有多重要的把！

第二點親密而獨立，是什麼樣的一種狀態？這其實是非常矛盾的，因為親密就代表著無間，是沒有距離的一種相處，而獨立卻是需要距離感的，我們要有自己的生活，是一個人也能可以生活下去的一種狀態。

我的朋友lucy和她的老公，他們夫妻是我見過最不會秀恩愛的夫婦，但是就在中國現在離婚率越來越高的情況下，我眼看著他們周圍的夫妻一對一對分道揚鑣，他們卻走過了七年之癢，甚至比從前更親密。 我問lucy：你究竟是怎麼辦到的？她回答我說：大概是因為我有錢吧，哈哈哈哈哈。雖然這個回答有搞笑的成分。但是我知道，lucy是在表達她自己的獨立。

lucy高中時出國留學，一個人在異國生活7年。後來回國結婚後選擇在銀行上班，即使因為要照顧家庭選擇辭職，她也會在空閒時候炒炒股票，繼續學習金融方面的知識。 金錢並不一定能決定一個家庭的幸福指數，但是很多在經濟上依附著老公的妻子，在夫妻關係中始終不能有平等的地位。

獨立，並不是需要你一定賺的比另一半多。而是你有能力可以靠自己生活。親密，並不是彼此離不開對方，而是雖然我可以一個人但是我想和你一起生活。

最後就是伴侶之間的共同成長。兩個人在一起一定要有匹配的價值觀，比起空有一腔愛意來的實際的多。 相似的家庭和教育，可以很大慨率幫助我們找到價值觀也相似的另一半。

但是人生的道路很長，如果做不到繼續共同成長，兩個人之間的差異只會越來越大。 當兩人觀點不一致時就會有衝突，而持續不斷的衝突帶來的只有傷害，只會不斷消磨你們的愛意，最後只能無奈分開。

唯有持續的成長，跟上彼此的腳步，才能真正的互相理解，才是一段良性的親密關係。

俗話說：七年之癢，正常的夫妻一起過了七年可能也會達到平淡期，比較乏味無聊，缺乏新鮮感。更別說三觀不合的夫妻了，人生觀，價值觀，世界觀，我們的一切行為準則都是以我們的意志為驅動的。哲學說了，意識推動著物質。所以呢我覺得三觀不合的夫妻，半年之內肯定離婚的多。本身也是個偽命題，三觀不合為什麼結婚呢？

我認為，能不能長久取決於兩個人是否精明，如果兩個精明的人，世事洞明，那對不起，必然不能長久。如果兩個人中有一個不學無術，看書少，接觸的人也不多，甚至得依靠另一個才能夠生存，那麼，這兩口子是有較大的可能長久的。如果這兩個人都是比較蠢的，沒那麼多想法，自己的三觀不過是人云亦云的附和，時時刻刻緊跟著社會的潮流與節奏，對於人的分辨也僅僅侷限於好人壞人，據我多年觀察，必定長長久久，永不分離。

很多戀人在一段長期關係中，或是在結婚後，會發現聊天內容從之前的浪漫感性，變得越來越邏輯理性。因為很多婚姻不夠了解的夫妻,一旦進入婚姻就會出現比較大的三觀差異,從而產生家庭矛盾,但是三觀不同並不代表婚姻關係一定會破裂,只要夫妻雙方能夠找到正確的相處方式,也可以長長久久.關於夫妻雙方三觀不同的矛盾改如何調和,建議您不妨嘗試以下幾個方法:

1.來一場理性的談話

從經常交流核心三觀，到交流一般三觀，或是避免爭吵，連一般三觀都不能探討。只能聊聊工作、今晚吃什麼，或是聊家務、孩子學費怎麼辦……理性談話是生活必須的，但如果談話內容理性部分越來越多，情感連線就會越來越少。

很多夫妻一旦出現分歧永遠在糾結事情本身或者直接淪為情緒的奴隸,並沒有好好地進行一場理性的談話,本質上就是缺乏三觀的交流，因此在出現分歧的時候,希望夫妻雙方都能問問對方“對於這件事，我的感受是……” “你是怎麼想的呢？” “為什麼你會這樣想呢” “如果這件事再次發生在我們身上，你希望我怎麼做呢”…… 這種三觀式的對話，能夠促進雙方在對未來的發展上，形成比較一致的判斷。

1.瞭解自己，接納對方

出現價值觀差異時最重要的是溝通交流，要尋找雙方間能夠折衷的那一點。這種折衷越來越多的話，夫妻間的羈絆也會愈加變淺。以後再遇到重大困難時，也不會輕易鬧僵，而是可以坐下來共同商討.瞭解自己，明白爭吵不是因為對方，而是來自於自己的價值觀，對方的行為只是導火索，而自己的價值觀才是真正的原因。瞭解對方的價值觀，明白他（她）對某件事情的反應也是價值觀使然。比如夫妻對小孩的教育問題上，一個認為應該打罵從嚴，一個認為應該肯定孩子，增長自信。兩人的觀念存在差異，就容易引發家庭衝突，如果兩人都堅持己見，不溝通，就會天天吵架。

夫妻間要經常探討，用欣賞的眼光去看對方的優勢，去看到彼此從小到大形成的不同的價值觀，不要把價值觀的衝突上升到對彼此人格的否定。每個人的成長背景都不一樣，所以要允許不同的價值觀的呈現。婚姻的目的就是去發現內在不易覺察的價值觀，去發現這種價值的束縛，然後建立這個家庭的新價值觀,這樣在能在和而不同的狀態中維持穩定的夫妻關係.

三觀不合還是比較難走下去的。

因為你們之間的思想觀念不一樣，自然而然就會發生衝突，時間長了，感情再好，也會被一點點的磨滅掉。

除非你們找到一個平衡點，在什麼事情上聽對方的，自己也能做到不橫加干涉，或許還有迴旋的餘地。

但是這個點恐怕很難找。

三觀不合只是一種認知的不同而已

婚姻需要用心經營

如果真愛

沒有什麼不合

相互尊重

相互包容即可

一直不認同這說法！既然當時能結為夫妻，一定是有共同點的，否則何必還要共同生活！還是堅守的好，人生短暫，轉眼就是百年，瞎折騰啥呢！

三觀不和的夫妻一般很難走去，如果要真能走下去必須有一方非常強勢而且能吃定另一方。

我所認識一對夫妻那可真叫三觀不和，夫妻倆四五十的人，這男人非常道義，誠信也不喜歡讓人吃虧，這女的就恰恰相反，生就一到刻薄像，心眼狹窄，眼皮又淺，能佔一毛錢的便宜都高興的要命，常常揹著男人為非作歹，一旦給男人發現把她罵的要死，她也不作聲，也不敢作聲。

這男人真是好人，娶了這老婆沒辦法，縱然有能力也發不了財，因為這女人就會雞毛蒜皮跟人計較，什麼事都做不來，只要做一點事就喊東叫西的，不能獨立完成一項工作。

好在男人能吃定她，否則世人沒人會跟他們做朋友。這就三觀不和也能走下去的原因。

不管什麼合不合，只要男人寵你，不讓你生氣就是幸福。當你跟婆婆有矛盾，要不是不滿地方對你男人說。你男人不會罵你，說你會站你這邊哄這你，哪怕這些是假的做出來的起碼他心裡有你。就怕那種一棒子都女人的錯。明是婆婆的不是。你老公還說你怪你要不火了打你。你想心裡好過嗎。男人什麼都替你說話護這你。三觀不合沒有關係。他什麼都讓你這。不管什麼事情。就算意見不統一他也聽你的。這樣婚姻就是幸福的。