如何撤回對某人的精神依賴?

首先，看到某人吸引你的地方在哪裡?是對方的刻意為之還是無意的行為?每個人都好比是一個有缺失的圓環，都想著去彌補。這沒有問題，關鍵是如果期待從他人身上得到，或者他人的給予，這就是期待，就是控制，結果必然是失控的。在現實中，越是觀念不會鬆動，越是執念深，越是痛苦，越不能分離，反而對雙方都是一種傷害。

多去看到自己的內心，打坐，冥想，瑜珈都很有幫助。這些都會讓你內觀，而遠離思想，遠離頭腦。認識到自己，接納自己的不完美，接納自己曾經的傷痛和缺失，這些不影響你宇宙般的本性自足。

自然你會離得開任何人，任何事，任何東西。

精神分析對此講了很多，力比多的灌注和轉移、哀悼與喪失，通俗講其實不過還是“時間和新歡”。

這裡的新歡不一定是一個新的戀人，也就是說，你把精力花在一個人身上太久了，當你想要不再依賴他的時候，你需要把精力轉移到其他的人或物或事上面。找到一個新的興趣，或讀書，或旅行，哪怕是打遊戲，都對你撤回精神依賴會有幫助。

而你為什麼會對他產生精神依賴，也是需要思考的問題，否則面對下一個人的時候，仍然容易陷入進去。通常來講，我們大多會尋找在幼年時沒有得到的依戀、愛和肯定，這個人給了你需要的這些東西，你自然而然會對他產生依賴，然而我們現在不是小孩子了，很多東西可以自己給自己。

一、明確對某人精神依賴的危害和問題癥結。

二、客觀分析這種危害和問題的主觀就是自我的原因。

三、深度閱讀和思考。把自己從這種自己不願意的精神依賴中脫離出來。

四、與自己最信賴的朋友進行深度溝通。聽取他們的意見和建議。

五、每天強化鍛鍊。促使自己跳出所謂依賴的氛圍。

六、讓詩和遠方洗滌心靈。選擇一個自己最喜歡的地方進行深度旅行。

回到你自己：

把注意力和愛灌注於自己的身心；

隨時用“場獨立”意識提醒自己；

關注自我，愛護自我，不要過分在意那個給別人看的“超我”，也就是從社會認同層面提升到自我實現層面。

生命需求層次提升了，就不會再依賴他人，因為你會發現：最可靠的人，是你自己。

就是需要樹立自己正確的世界觀和方法論。

人生有三個支撐點，一是理想，理想分近期，中期，遠期理想，近期聚聚，中期買個車，遠期存足養老金等等，理想是可以達到的生活目標，不是狂想妄想。

二是信仰，是馬克思主義？是英雄主義？尼采哲學？是某個宗教信仰？是泛神論者等等

三是愛情，對所有人的感情，尤其是對配偶的感情。

上述三者可以隨著物質運動的時間空間變化而變化，實際就是揚棄，就是拋棄舊的換來新的，繼承舊的中優秀部分，迎來新的過程，就是革命革新。也是可以撤回某種精神依賴，迎接新的精神寄託。

一個人最終會離去，一個事會被淡忘，但一群人的事蹟就不太容易被淡忘，而一大群人的事蹟就會一代一代傳下去，華人的精神依賴不是依賴某個人，而是依賴一個組織，一種精神，只有這樣的依賴才會一直傳承下去。

撤回來放到哪裡？如果有地方可放，你怎麼會依賴對方呢？所以說，這個問題不是撤回來還是不撤回來的問題，是你自己的精神根本無處可放的問題。

首先，我從幼年說起，這樣你會更容易理解：

0-3歲的孩子，最需要完成的任務是處理好與撫養者的分離。當一個嬰兒經過反覆地無數次地與母親分離又重見的過程後，ta可能會有幸在記憶深處建立一個穩定的人的形象。此時，ta擁有了安全感，能夠忍受母親離開時的焦慮，因為ta已經有了確信：母親只是離開，並不是死去或不要我了；我能夠活下來，因為我內心裡已經有了好母親。

因為這個階段的創傷，有些人無法擁有安全感。這些人在沒有親密關係時，也能透過工作或娛樂讓自己心裡平衡，一旦涉入親密關係，記憶深處存留的分離恐懼被活化了。

要反覆確認對方在不在，這種過度強烈的表現又會讓我們去猜測：她們會不會有一種摧毀對方的願望？這似乎有點玄，那麼害怕分離，還會去摧毀對方？但是，愛的反覆受挫（不迴應，不在身邊，不接電話），定會讓人產生強烈的憎恨。

雖然這種憎恨一般不至於付諸於行動，但那種願望又是強烈的存在著的。所以每當媽媽不回家，不接電話時，孩子便會產生強烈的焦慮，他們潛意識裡擔心這種摧毀願望成為了現實。正是因為潛意識裡有一種強烈的摧毀對方的願望，這些人會非常容易內疚，表現在外面的，可能是小心翼翼或過分謙卑。

這種情況情況怎麼改變？確實不容易改變。從心理諮詢的角度來說，一般要做一年以上的心理諮詢，效果才會慢慢顯現。在諮詢中那種分離的焦慮會再一次活化（表現為對諮詢師的移情），但這種活化現在卻有了處理的機會。

透過諮詢師同理性的理解，對負面情感的容納和詮釋，那些恐懼的、散亂的心理成分逐漸地變得凝聚。當諮詢師在來訪者負性移情中一次又一次地“存活”下來之後，諮詢師會作為一個穩定的物件被來訪者慢慢的內化。此時，內在的心理結構形成了，忍受焦慮的能力增強了，來訪者的內疚感也減弱了。

所謂的成熟過早，是一種偽成熟，精神分析裡叫做“補償性結構”，是心理有缺陷的人的一種適應方式。它們是一些防禦性的手段，並非是穩定而凝聚的心理結構，是為了適應創傷性的分離而發展出來的碎片式的心理組織。當真正穩定而凝聚的心理結構建立起來之後，那些防禦性的成分也便沒有存在的必要了。

如何撤回對某人的精神依賴？

對這個問題，我無法用專業的知識回答，但問題中的“撤回”二字，讓我瞬間看到了題主對精神上依賴某人的懊悔，所以我從一個女人的角度來分析一下這個話題。

精神上的依賴，也是愛的一種表現。

準確地講，也許是單戀的可能性多一點。

我曾經以為，想要徹底忘記一段戀情，一是轉移注意力，二是找到新的戀情，三是依靠時間，時間會沖淡一切。

但最近忽然有所感悟，結束一段戀情，快又不太傷痛的方法，還是得從自己思想的根由上解決。

首先，你要分析對方帶給你的感覺是什麼樣子的？為什麼會讓你精神上如此依賴？

是在時間上排解了你的空虛寂寞？還是在現實中指導了你的生活迷津？或是引領了你的精神境界？還是與你談情說愛了？

你依賴對方哪一點？還是迷戀對方所有的一切？

當你能夠真正明白自己是依賴對方的什麼之後，你再試著從自己的角度分析對方與你相處的態度是什麼樣子。

你現在提出想要撤回對對方的精神依賴，說明你自己感覺到了自己的精神依賴有點過了，讓自己都有了害怕的感覺。

那是因為你沒有從對方那裡獲得同樣的依賴。

換句話說，對方不依賴你，甚至有點想逃離你的依賴。

這樣不對等的情感，註定不會持久，所以，你還是明智的，你確實應該不再去那麼依賴對方。

經歷過很多事情很多人之後，總有人會讓你明白：人和人的差距很大很大的。有時候卻很微妙。微妙到八竿子打不著的人，會彼此來電。

但來電之後，未必會一直有電的感覺。

你對某人的精神依賴，也許不是你一個人造成的，某人在有意無意間一定引導了你 ，只是某人不願意再繼續與你深情。

我們一生會遇到很多事遇到很多人，但好的感情會讓人快速成長，好的感情還會讓人睿智生活。

如果某人足夠睿智，他一定能夠看到你的彷徨，那他一定不會讓你彷徨很久，他會引導你正確對待你們之間的感情。

一段好的情感，一定是雙方共同呵護的結果。

如果某人已經明白你對他的精神依賴，卻一不迴應二不阻止，那他一定是一個不懂得責任感的人。

對這樣的人，你還糾結什麼？

如果他能夠引領你，那他會慢慢把你的過度依賴引導到普通交往的境界。

彼此友好，彼此成就，彼此需要，雖不至於精神上的柏拉圖，但一定有益於你去積極生活。

所以，認知很重要。

認知彼此，認知情感，認知生活，缺一不可。

如果我說的這些，你一頭霧水，那說明你正處在情感危機時期，你不能理智地對待自己的情感。

這時，不妨放一放，不要過度考慮這件事情，找點事做，緩衝一下。

或者把你每天的感覺用文字表達出來，自己一遍又一遍去看，你自己會慢慢發現問題的所在。

雞蛋從外打破是食物，從內突破，則是生命。

你好好縷一縷自己的心，跟著內心走，不要覺得自己依賴某人沒有得到相應的迴應就是恥辱，只要存在著的，就有存在的理由。

讓自己快樂，是你生命精彩的前提。

記住，對於自己來說，所有人的感受，都沒有自己的感覺重要。

我們可以不自私，但一定要照顧好自己的情緒以後，才能顧及他人。

在每一段情感裡，彼此都是獨立的，才是健康的關係。

你過分依賴某人，或某人過分依賴你，都不可取。

但在處理彼此關係的時候，先弄清楚自己的內心，再顧及他人的反饋。

如果僅僅是因為某人沒有按你自己想要的迴應就終止對他的依賴，也大可不必。

也許，對某人的依賴，讓你看到了對生活更多的熱情了呢？

適當調整就好。

至於撤回，撤不回了。感情付出的就付出了，否定未來，沒有必要否定過去。

準備好心態，過好以後的人生即可。

人生海海，什麼都是有可能的！