也許人突然想開，不再糾結於過去可能就是某一個瞬間吧，也沒有刻意去做什麼，也沒有執意去忘掉什麼，記得前女友和我剛分手的那段時間，白天還好，晚上整夜整夜的睡不著覺，腦海裡全是和她在一起的點點滴滴，始終想不通為什麼曾經那麼好的兩個人為什麼會分開，始終在想為什麼她這麼狠心，難道就沒有一點她留戀或者捨不得的地方麼？每每越想越難過，整個人也很頹廢，這種時間持續了有一個月吧。突然有一天在超市裡碰見了她，以前總是在想如果還可以遇見她，我一定會問她好多為什麼，但當真的遇見了，卻發現自己什麼也不想問了，只是點頭示意，那一瞬間我突然發現我也許放不下的不是那個人，而是不願打破一種習慣，因為你習慣了每天有人給你打電話噓寒問暖，習慣了有人和你一起吃飯，習慣了週末有人和你去玩，所以就不再糾結過去了。因為有些人，有些事就是在你這裡掀起了萬般波瀾，卻又跟雲去了遠方！

我的一生是在風雨漂泊中度過的，命運也是從來在捉弄我，讓我是起伏跌落漂泊不定，終日奔波在艱難的撥涉中，難以過上平靜安逸的生活，只有奮進拚搏的與命運進行抗爭，才能安靜的過段幸福的日子。迫使我在人生的道路上感嘆自己命運太苦，生不逢時，命不如人，與其他同齡人相比，自己確實命運太堪坷了。

因為，在我一週歲時因父母雙方離婚，就被拋棄成為了孤兒，從此在生活的所迫下，自力更生，艱苦奮鬥，走南闖北，四海漂流居無定所。又在人生中三起三落，幾經磨難，從無寧日的安靜生活過。只要心一平靜下來，不由勾思起自己的回憶，一旦想起過去的坎坷之路，人生的酸辣苦甜，也會不由自主的怨恨這怨恨那，恨天睜眼，恨地不助我，整日會沉浸痛苦之中，難以振作起來。後來兒女們長大成人以後，各自有了穩定的工作，生活才從貧困走向了富裕，從此讓我更加的振作起了精神，勇於拚搏了。

所以，讓我在人生的路上深深的體會到，怨天恨地，報怨人生都無濟於事，只有在人生的道路上頑強拚搏，才能改變自已的人生，走向幸福之路，建立起自已的美好家園，享受到生活的樂趣。

在長大之後，不經意間聯絡到的一位同學，告知我曾經很好的另一位同學去世了，死於意外，突然就想開了，活在當下，因為你不知道意外和明天哪個先來…！！

這次疫情應該給了很多人反思的機會。

我是12月底體檢，體檢結果不太好，突然就看開了，身體多麼重要啊，沒有健康的身體，後果不敢想象。覺得我們終將輸給時間，我們終將走向已知的終點，過程就好好享受吧。經過這次疫情，就更是覺得要好好活著，開心的活著，命多麼重要啊！國家都把人民群眾的身體健康和生命安全放在第一位。感謝所有奮戰在疫情防控一線的工作人員，是他們給我們的機會。

12月底以前，大概兩個多月的時間，身體各種不舒服，因為那時候公司特別忙，因為是專案負責人，每天加班到，十一放假前加班，幾乎每天只能睡三四個小時，持續了一週。十一後又出差，一週之內加班兩次，每次都是熬通宵，從那以後，身體就各種不適了，一直沒有時間去體檢。

那一段時間，好多在地鐵裡有人暈倒、有人猝死的訊息，結合自己的身體情況，很擔心，也很害怕，趕緊請假去醫院做體檢，在體檢前兩天還刻意提前下班，早點睡覺。沒有體檢結果的時候還抱有僥倖心理，安慰自己沒事，拿到體檢結果的時候真的很難受，突然就釋然了。

不是有人說：公司是老闆的，命是自己的嗎。雖然不能完全那樣說，但是還是要愛護好自己的身體。身體健康，公司才能是你的，公司的收益你才能拿到。

現在，就不像以前那麼拼命了。很多時候任務也沒有那麼著急，跟領導、甲方溝通好，按部就班的做就行了。我們的工作能給這個世界帶來多大的改變呢，因為太多的物是人非事事休，我們終將敗給時間。

最近一直用“寬容的智慧”、“人終將敗給時間，所有的一切都將敗給時間”、“最大的努力，做最壞的打算，持最好的心態，做最好的自己”等來開解自己。

經過這次疫情，心態就更好了，好好生活，做一個熱愛生活的人。

共勉！加油！

感謝所有奮戰在疫情防控一線的工作人員。

生存是向前不是向後

我們要感謝自己的過去，因為過去的事會讓我們有所成長，糾結於過去，只會讓我們陷入無限的惡性迴圈。

我突然想開的那一天，是我已經步入社會後的幾年時間，因為不會有人會你的過去而負責，包括你的父母。

無論任何人也無法替代你的成長，無論是親情不是友情，他們甚至有可能讓你失去你所擁有，甚至可能擁有的東西一併剝奪。

糾結自己的過去，實際上是讓自己過不去而已，後悔從來任何治療的方法，唯有改過，過去做錯，受到了懲罰，無可厚非，可是糾結於過去，怎樣才能擺脫。

某一種極端就好想開。反正我這麼差了，還能再差點嗎？

反正我已經輸過了，我還能怕再輸嗎？

反正我已經成功了，我還怕失敗嗎？

曾為過去的事糾結，曾為未知的未來憂慮。

在看到佛祖釋迦牟尼的話醒悟，

一切事情結束的就是該結束的

一切發生的就是應該該發生的

什麼事情都是它該有的樣子。

講講我自己的過去吧。

我是一個95後，小時候因為先天性疾病讓我的聽力只有正常人的百分之40左右，那時候家裡窮在樓房裡還燒火過日子沒錢給我買耳蝸。因為這個原因做事比被人慢半拍。我爸媽不想讓我去像殘疾人一樣生活早一年把我送到了正常人的學校。

後來上了初中，大家還是覺得我好欺負，初一時候我班一個班霸打我。周圍人不敢告訴老師就看我捱揍，我氣的還手了結果給那班霸打的跟豬頭三一樣，可是呵呵了。那些看著我捱打的同學卻告老師說我欺負同學，我又捱了老師一頓揍。

到了初中快畢業的時候，我還是成績不好全班倒數，當時我們這的高中只有省重點高中教育還可以，普通高中就是一群混子上的。我當時距離省重點分數線差了五十多芬。我記得很清楚當年的分數線是383.5我平時成績就是330那樣。

我害怕不想去上普通高中，不想被那群混子欺負帶壞，剩下的半年時間我做了11本練習冊，最後成績是383.5分多一分不多少一分不少成了省重點高中最後一名上去的。

上高中之後我聽力好點了，原因是我的耳朵內部因為我媽懷孕時候不知道咋回事讓我的耳朵發育不完全，後天我長身體聽力好點了。我的成績還是全校倒數第一。

分了文理之後，新老師對我很不好，我永遠恨他，他在家裡一點地位沒有在班級被女生奚落於是就拿我撒氣。讓我坐在潮溼的牆角。高中這剩下的兩年半時間我跟牆角里的蜈蚣和蟲子和我旁邊牆上的世界地圖度過。

後來我的成績在高二下半學期彎道超車，結業考試讓我沒有理科的束縛，我的成績開始一步步提升，文綜全校第一語文班級第三，數學中等。至於英語就是那個對我不好的班主任教的。我恨他也不咋學英語所以我的英語成績很糟糕。

高三的時候我想好好努力，就跟老師提一下我能不能上前面聽課，我耳朵不好聽不見但是我想有個好的未來，結果 結果他媽的那個老師問我成績上升的這麼快，考試時候是不是作弊了。要是作弊你就別唸了。我回家抱著我爸媽哭當時我都想自殺或者找把刀殺了那個老師和他全家同歸於盡。

萬幸我沒有那麼做，我最後考上了大學，雖然只是一個比較好的二本不是我心儀的985 211可是我知足了。到了大學我處物件。兩年的物件最後給我綠了，我得病了我覺得除了爸媽之外世界上沒有人對我好了，我就去喝酒結果忘了我打了頭孢，一瓶酒下肚就起了雙硫侖反應，我被送醫院治了一宿。

後來又經歷了一些事情之後，我看開了。過去雖然不是很開心但是我現在可以和大家一樣交流一樣說話，處在同一片天空下我知足了，那段經歷給了我一個比同齡人更強大的內心，我感謝那段過去。

現在我說我的過去的事情不會像以前那樣傷心和難過，反而覺得這些過去都是我獨一無二的寶物曾經很想拋棄到如今卻割捨不下，因為過去已經過去了我還要負重前行。羨慕別人生來的優越和身體不如揹著行囊再出發。

這就是我看開的過去的原因，希望對那些生活不如意的人有些幫助吧。順便把我的座右銘分享給大家。

只要我還有一口氣在，有行動的能力和健康的大腦，我就會奮鬥不止！

生長在離異家庭的我，兄弟姊妹三個，由於都沒得到什麼關愛吧，所以都不懂怎麼相親相愛，有的只是為瑣事記仇。我在武漢工作，大年二十三趕回長沙過小年，沒有聯絡其他親人，只聯絡了兒女和閨蜜。大年三十網上突然釋出武漢因傳染病封城，惶恐的同時也十分後怕，因為來自重災區，不知道這個病傳染性這強，見了一些朋友聊天，跳舞，打麻將，也和兒女同桌吃飯，兒子還喝了我喝過的水，大年27他回了永州探親，很怕自己中招不自知禍害了別人。越回憶越擔心，越焦慮，寢食難安…

穿上新鞋，轉運來。學會對自己好點，學會愛自己。再去學會愛別人，一天樂也是一天，憂也是一天，生活中，啥信仰不信仰，信仰，有時就是騙子。真時堅持了，成了優質股，。生活很奇妙。

一，得是在你的周遭有另一種希望模糊地若隱若現，並影射著亦夢亦幻的直至你走向真實的期盼。

二，時間能醫治創傷，雖說不是最好的，但也是最現實的，最實用的。

上了一個老師的課，他說了一句話

——過去是負擔，壞的放下，好的也要放下

未來是虛幻，當下是臨時組合

聽完我豁然開朗，瞬間就放下了

以前的我既糾結於過去，又恐懼未來，自然也不能安於當下. 現在我會更在意當下吧，只有這一刻是真實的，身心合一的感覺很好

未經生死之關，未經榮辱之事，未經愛恨之痛，未經地獄之煉的人很難真的想的開。即便能想的開也是一時之念，只針對某件事而言的。日後依舊會重蹈覆轍。經歷的過往，只是生活一小部分的磨礪，很多人都覺得自己一生能寫成一本小說，其實世間的事我們只不過才經歷了少許而已。真正的想開了，也就是佛家說的開悟。即任何事都能放下，都能淡然，都能捨去。試問我們這些凡夫俗子是否能真的想開了?