世界末日分為兩種，一種是人為的，如核大戰、生化戰爭；一種是自然的，如超新星爆發、天體碰撞。如果我知道世界末日即將來臨，我一邊會向全世界宣告，當然是無力的，鮮有人會相信；同時，我將盡力使身邊的人相信，讓他們有一些心裡準備。我會與所愛之人，包括親人、友人、所敬之人度過最後一段時光。最後，我會平靜的面對一切，這個世界無論喧囂還是靜謐，對我來說總是良辰美景，以恬淡輕盈之心品嚐一花一露，縱使明日皆成今日之夢，也不枉行路一生。最後一刻，勿作惡，勿蹇額，明朝不可測，今宵道別離。明日早梳洗，門前憶今宵。

如果我知道了，我會告訴我所有認識的人（親人，朋友...），讓他們一定要相信，不要驚恐。是福不是禍 是禍躲不過 討債還債 無債不來。度過“最後”的一天，一定要好好的度過，看一眼自己在這裡所有的回憶。做好心理準備，不要被恐懼打倒。相信自己，再明天來臨的時候，有準備。相信自己，努力活下去！

把沒有做不敢做不敢說的事情做了 在吃在附近能買到的所有的好吃的，再給她打個電話說聲對不起，其實我還想著你，喜歡你，只是嘴硬罷了。最後在和幾個很好的朋友道個別，告訴他們要好好享受這一天，這一天費用我給你們報，第二天給你們結賬。（反正第二天末日）最後陪在家人身邊，聊聊天，看看電視 ，躺在沙發上曬曬太陽。深吸一口氣，放鬆。睡覺，然後做一個我也不知道有多長的夢。

首先，要冷靜，因為急是急不出什麼的。既然明天是末日了，就好好的玩一天，嗨到末日來臨。然後，也是對於我來說很重要的事……開啟酷我音樂盒聽著天依的末日派熱舞，末日disco無限迴圈……

如果我知道是世界末日，以自己的力量去說服任何人，別人不但不信而且會認為你是神經病，家裡人也不會告訴的，家裡人雖然相信你，但是得到的只能是恐慌與焦慮，根本改變不了什麼，如果是真的，我就會什麼也不做，靜靜的和家人享受著最後的一天，緊緊的摟在一起。

如果是突然地球爆炸人類全部瞬間滅絕沒有痛苦那我就保守沉默自己一個人知道就好……對所有幫助過我的人道聲謝謝，和家人在一起好好吃頓大餐……對我辜負的人道聲抱歉 如果是間接性的人類滅亡會有痛苦……那我會拿著武器去電視臺報道出來人類滅亡的訊息！因為不帶武器闖不進去電視臺吧……然後訊息出來別人可能會當我神經病也好還是相信也好，我都會告訴他們珍重最後一天善待

如果明天真的是世界末日，我真不知道該怎麼辦，因為我在外地和老婆努力賺錢，回家也回不去，時間不夠，也許我會哭吧，剛出來的時候孩子還小，沒怎麼陪他，父母也老了，也兩年沒回家了，也許也就給家裡打個電話跟父母孩子嘮會嗑，呵呵…我想那種感覺比死還難受，是一種煎熬吧，也許會控制不住情緒，誒太多也許了，想到末日已經無法表達了，最後說一句，只是說一句，好久不見，我愛你，爸媽，兒子，老婆，生生世世愛你們，

如果明天是世界末日，那我會怎麼做？

首先，只有我一個人知道，並且沒有人會相信，那麼我覺得沒有必要去告訴別人，就像平常那樣度過就行。

但是我是知道的，看那歷史的車輪，總會重複昨日的光景，只是我未曾正眼去看它。我會在天未亮的時候，穿戴上我自認為最帥氣的行裝，帶上手機插著耳機，對的，我聽的肯定是我最愛聽的純音樂，伴隨著音樂我會用自己的雙腳來逃離這座城市，我也不知道我會去哪，但我會爬上一座山去看一眼最後的日出（我看過這麼多次日落，卻不記得最近一次看日出是什麼時候）。

看完日出我會繼續走，走向隱世裡的世界，尋找隱世的秘密。之後，我會躺在草地上，任風俘虜我的心靈，任Sunny照亮我的身軀，任音樂洗淨我的靈魂。我會看最後一遍《幽靈公主》，寫下最後一篇人生感悟，打出最後一通電話（人生最痛苦的淚水必是從墳墓裡流出，為的是沒做過的事以及未說出口的話）。

太陽快落山了，就讓我看最後一次落日吧（其實我挺羨慕小王子的，有一天， 他看了四十三次落日）。落日的美是全天下最美的，這種美是用“最美”都無法形容的。我會驚歎：就這一天是我最無悔的一天。（靈魂總會指引我們走向歸途，但回過頭來想，靈魂的故土又在哪？）

晚上，群星璀璨，末日之星如流星般劃下，我會冷眼看著這一切，就這樣……也好。

如果明天是世界末日，我不會告訴別人，因為人們相信的話，社會將會失去秩序，一片混亂，大家都想在臨死前放縱一把。再者說，如果政府相信了，他們會控制訊息的擴散，避免引發社會動亂，而我可能被關進精神病院。就算說了也沒有意義，無法避免這場災難，不如放縱自己一把，幹想幹的事，哈哈哈哈哈

如果明天是世界末日，我會好好帶孩子出去玩，學業壓得太累了。然後泡個澡，舒舒服服睡下。臨睡前給老公發個簡訊，今生緣盡，來世不見！然後關機睡覺。

我的力量無可避免末日審判到來，也無法逃避，那就接受好了。這總比不知道自己什麼時候死去的要好！

至於父母，就像平時一樣，不去打擾吧。也許一切平平靜靜像往常一樣度過就好。等一切戛然而止，便化作塵埃

很正常，洗臉，刷牙，健身，好好的回想一下自己這幾十年的苟且，之後給自己的前女友打電話，當然，她不會接，之後我就會在qq和微信上對她大聲的表白，發到快手上，微博上，空間裡和朋友圈，這些都幹完了，就會給自己的父母打電話，向他們道歉，承認自己不是一個好兒子，用自己最大的聲音喊出“我愛你們，如果有來生，我還要做你們的兒子！”我也不會向任何人提到世界末日的事，他們知道是死，不知道也是死，還不如讓他們少一些煎熬。

如果世界末日只有我知道的話我會選擇放下手中的工作，找親近的人聊聊天，問他們人生有什麼遺憾沒有，我會吃沒有吃過的美食，沒錢我會想辦法去貸款越多越好，用力的花錢，買名車，買名錶，然後請村裡的人全部入席吃大餐，帶每位老人洗澡按摩讓他們享受美好充足的一天，跟自己的上司坐下來談談人生，平常時間總感覺自己低他一等，然後的然後主要刺激就行！

只有我一個人知道的話，我不會告訴任何人，一方面他們不會相信，另一方面沒必要引起混亂，反正都是死亡。我會用這一天的時間做一些事情，陪家人再吃一次飯，和爸媽說說話，去和喜歡的人表白……然後再夜幕降臨是看一次月亮升起，繁星滿天。第二天看一眼日出，然後平靜的面對死亡！

就當什麼事情都沒發生。告訴自己家人我愛他們。向身邊不和睦的朋友和那些曾經坑過我的人說一聲那都是小事。過去的就讓他過去吧。向自己的好朋友和曾經幫助過自己的人說一聲謝謝你們認識你們是我一生最大的幸福。吃自己愛吃的東西。美美的睡上一覺。。。。。

不管是不是世界末日，我還是平常一樣，只會感覺慶幸我她媽終於不用拼命工作做錢的奴才了。。。特別遺憾也沒特別的期待。。。因為我活著也沒感覺特別的樂趣因為掙不到錢，給不了父母幸福的生活，也活不成自己想要的樣子。。。與其痛苦不如毀滅。。。

如果明天就是世界末日，而且這一真相只有我一個人知道，那麼我會選擇沉默，這樣做就是為了讓這個不幸由我一人承擔，讓我在痛苦中亡，讓所有人在快樂中而終！因為死亡不是最可怕的，最可怕的是臨死前的生。。

如果明天是世界末曰，我肯定不會透過媒介告訴其它人，因為我知道消失公佈後有三種可能，第一引起社會混亂，第二我會到精神病醫院做次電療。第三到當地派出所吃幾天三合面的窩頭。鑑於此，我還是啞巴吃黃連，心裡有數得了。

如果明天是世界末日，我只會告訴自己很好的朋友，抓緊時間做一些有意義的事情，其他人沒有必要告訴了，沒有恐慌，沒有驚亂，該做什麼做什麼，安靜的睡一覺，默默的等待著末日的到來。至於我自己，我會抓緊時間和家人聚在一起，但是不會告訴家人，說一說以前的事，回憶一些快樂的事。這些做完，該和自己喜歡的人表白一下，不論結果，只是說出來，至於其他的，沒有什麼了，不會睡覺，再看看自己喜歡的電影，直播，穿上自己最喜歡的衣服，抱上我的狗，聽著自己最喜歡的音樂，靜靜地等待黎明的到來。

這個問題隱藏著一個驚天秘密："明天是世界末日，並且只有我一個人知道。"如果我不是一個成天臆測世界末日的瘋子，那麼一定是告訴我世界末日的那個人被幹掉了。

這個人又是怎麼知道世界末日的確切日期的？最要命的是，這個人怎麼被幹掉的？又是被誰幹掉的？這一切都只能說明一個問題：這肯定是一個陰謀。

既然是陰謀，那麼肯定會有幕後主使，而且這個幕後主使，必然是個普普通通的人類！

所以，我做出的選擇是——報警！

如果我說的話警察能夠相信的話，那麼我就會積極配合警察查清楚這件"世界末日"大案的真相。

但也有另外一種可能，就是警察不相信我的話。樂觀一點，我會被逐出警局；悲觀一點，我可能會被關進精神病院。

基於這種考慮，我會準備一點點小鐵絲，以備自己被囚禁起來的時候能儘可能的逃脫。

也許在精神病院裡，我會遇見一個樂意幫助我的女孩。這女孩非常聰明、勇敢，並且有一把子蠻力。她成功的拖住了醫生，併為我的最終逃脫爭取到了足夠的時間。

我逃了出來，她卻被幾個彪形大漢按倒在地上。我就這樣眼睜睜的看著他們按著她在地上摩擦，摩擦，摩擦…

女孩遠遠的衝我喊著："快跑！快跑！拯救人類的任務就落在你的身上了！"

我暗自擦了擦眼角的淚水，徑自朝著遠方跑去…

既然明天就是世界末日了，又何必說！即時你說的別人都相信，又何必增加他們無為的恐慌和焦慮？和陌生人微笑點頭向仇人問個好！帶著妻兒和父母兄弟姐妹找最好的飯店聚個餐，告訴他們～你彩票中了大獎，明天給他們分錢……