當別人誇讚你家孩子“很乖”“很懂事”的時候，你心裡肯定美滋滋的。

是啊，對於華人而言，“乖”好像就是對小孩子的最高讚譽，“乖” 理所當然也成了“好孩子”的標準。

因此，當黃磊的13歲女兒多多染頭髮、扎耳環的時候，遭受了很多網路非議和言語攻擊：

“小小年紀就染髮，像什麼樣子？”

“學生就應該專心讀書，小小年紀打扮給誰看？”

眾人都覺得愛打扮、愛美的孩子就是不乖，就不是好孩子。

事實上，多多並未因為“不乖”而變成壞孩子，反而一直表現得非常優秀：

8歲翻譯英文小說，12歲獨立設計禮服，13歲獲得5個樂器類國際一等獎……

反觀眾人眼中的“乖孩子”，長大後的表現卻常常讓人大跌眼鏡，甚至感覺震驚。

一位朋友的孩子在小學和初中的時候，就是妥妥的學霸。朋友經常自豪地誇讚孩子很乖、很懂事，學習根本不用操心。

但是孩子上了高中後，卻突然變成了叛逆少年，逃課、抽菸、網癮，簡直就是另外一個人。

成績優秀、乖巧聽話的吳謝宇，在母親的嚴厲管教下，如願成為了北大高材生。但是本來擁有著美好前途的他，卻做出了弒母的殘忍事情。

孩子的乖，往往是在父母壓制下的一種表現。家長們為了顯得自己教育的好，往往認為這是一種好現象，反而一直用這種標準來要求孩子，不乖就是不好。

殊不知，孩子的乖就像風平浪靜的大海，表面上令人心曠神怡，可誰知道海底有多少丘壑，誰又知道海中存在著怎樣的殘忍廝殺。直到某天掀起驚濤駭浪，才知道大海平靜背後的可怕。

《精神分析式對話：從心理醫院到躺椅》中說道：“那些順從的孩子，他們舉止得體、成績優異，但意外地出現了明顯的優等生困境，隨後這個問題的惡性程度越來越明顯……這些好孩子後來成為頗有建樹的成年人，他們做被教導的事，完成既定的目標。中年之後一些人逐漸感到內心的空虛，導致出現令人費解的現象，與他們常常光彩照人的一面形成鮮明對比。”

很多心理研究也都表明：孩子小時候表現得越“乖”、越“懂事”，長大後的心理問題反而越多。

“不聽話，我就不要你了！”

“你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！”

“你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。”

“你怎麼這麼不聽話！奶奶生氣了！”

漸漸地，孩子明白了這樣的生存技巧：自己表現得“乖”，大人就會高興，才會滿足自己的要求；自己乖乖順從大人的意願，大人才會愛自己，不然就會拋棄自己。

正是這樣，為了多得到大人的關注和喜愛，為了少受到大人的嫌棄和責罵，孩子漸漸學會了壓抑真正的自己，努力做成那個大人眼中的“乖”孩子。

《真怕你是個乖孩子》書中有一段寫作者帶女兒到親戚家串門，親戚拿出糖給女兒吃，但必須要孩子叫了阿姨才能得到。

女兒猶豫了一會兒，為了那塊糖最終還是叫了阿姨。親戚表揚孩子乖時，作者卻感覺很心疼。

當孩子向大人屈服的那一刻，他們就不能再自由地做自己了！

當孩子正努力地成為父母心中的理想孩子，他們也就喪失了自信和尊嚴！

日劇《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小為了得到父親的關愛，一直順從委屈地活著，自然而然形成了自卑軟弱的性格。

松子長大以後，這種性格並沒有給她帶來所期待的愛，甚至被同事誣陷也不敢反抗，最終將自己陷於無法掙脫的泥沼，悲慘地離去。

乖的本質就是一種壓抑，孩子在父母的強勢壓制下變得很乖巧，但他們的性格里已經烙下了順從的印記，長大之後怎能逃脫自卑和軟弱呢？

青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在“討好”別人，我再也不想討好別人了。

蔣方舟從小就是那個別人家的乖孩子：7歲開始寫作；9歲便出版了散文集《開啟天窗》，該書被列為湖南省中小學生素質教育讀本；高考時被清華大學破格降60分錄取；23歲當上中國最具代表性和輿論影響力的雜誌《新週刊》的副主編……

這樣一個光環纏身的人，本該過得肆意快樂。但當蔣方舟意識到自己是討好型人格的時候，“覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確”。

蔣方舟在講自己的成長經歷時，提到小時候為了討好媽媽，一直努力表現出乖孩子的樣子，隱藏起自己真實的想法。

在生活和工作中，她也會收斂起真實，習慣性地犧牲自己的感受和訴求去迎合別人，每天都感覺活得很憋屈。

父母往往喜歡以愛的名義去控制孩子，他們自己缺乏存在感，就強迫孩子也去關注別人的評價，獲得別人的認同。

當孩子把討好別人當成正常而合理的事情，一生活在別人的看法裡，這是不是一種悲哀呢？

每個人都有自己獨特的價值，討喜的人設無法吸引到真正欣賞你的人。因為，真正欣賞你的人，一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。

曾經，北京一位月入過萬的媽媽帶著女兒跳樓，因為無業的丈夫出軌，她想用這種極端的方式來表達自己的絕望。

這麼一位高收入的母親，如果離婚了，也許還能活得自我，日子也不會過得更差，可她為什麼要選擇如此卑微地活著？

也許，她從來沒有真正獨立過，小時候依賴父母，長大後依賴朋友，結婚後依賴丈夫。完全是為了別人而活，不再有自我。

當所依賴的人變得不可依賴了，她便會迷茫崩潰，因為她再也找不回那個真正應該依賴的自我。

“乖孩子”是父母控制下的產物，當孩子習慣了被控制、被包辦，就會產生依賴感，如同牽線木偶，沒有自己的主見，也不敢表達自我。

上學了是“乖學生”，工作了是“乖員工”，結婚了是“媽寶男”，生活上是“爛好人”，經濟上是“啃老族”……這難道就是你所期望的“乖孩子”？

培養孩子獨立面對生活的能力，這才是教育的真正目的。

認清自己對孩子的期望，不要把自己的偏執強加在孩子身上。

《真怕你是個乖孩子》的作者如是說：“當母親並不意味著你會失去自己，而是，你必須成為一個更好的自己。”

不在沉默中爆發，就在沉默中變態。

影片《少年的你》中，魏萊是一位家境優渥的優秀學生，她是家人眼中的乖孩子，也是別人眼中標準的白富美學霸。

可是由於父母錯誤的家庭教育，讓魏萊成為了“沉默的羔羊”，過度的壓抑使她產生了可怕的人格分裂。

一面是在家人面前乖巧聽話的好孩子，另一面卻是熱衷於對出身貧寒的同學實行霸凌的狂魔。

魏萊對同學胡小蝶實施霸凌，並導致她跳樓身亡，對此她毫無愧疚之感，即使在面對警察的盤問時也鎮定自若，簡直就是一個高智商、高情商的罪犯。

長期壓抑真實的自我，使魏萊的心理扭曲變態，將霸凌當成了情感的發洩口，最終釀成了悲劇的人生。

一本叫《乖孩子的傷最重》的書中說：乖孩子，常常得付出自信和自尊的代價來討好成人。而成人，只要心中還存有“要孩子乖”的想法，就是阻絕孩子獨立思考、發展自我的劊子手。只要父母心中有個“理想孩子”存在，就不可能不用“批評、比較、挑剔”的眼光來看待自己的孩子。

每個孩子都是獨特的，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的。

這些都沒關係，允許孩子在犯錯中長大，從而發展孩子的各種感知能力，讓孩子慢慢去學會建立平等和諧的人際關係。

你會發現，“熊孩子”比“乖孩子”更加真實、可愛。

我覺得真的很累。

什麼叫做父母的乖孩子？就是完全犧牲自己的想法，做到“父母想把我捏成什麼樣，我就成什麼樣”。累不累？很提線木偶沒什麼很大的區別吧。

正常的孩子都是釋放自己的天性，現在父母橫加阻攔，本來我想成為一個活潑開朗的孩子，結果父母硬要把我逼成一個文靜的讀書郎模樣，想想就可怕。

本來孩子的愛好是文科，但是為了做父母的乖孩子，孩子選擇了理科，關鍵是父母懂麼？發現沒有，其實有不少的父母，自己的文化程度不高，但是指點起別人來，就感覺自己什麼都懂，但是其實都是一些道聽途說的歪理。

比如本來文科很好，可偏偏要孩子學理科，因為父母聽了那句“學好數理化，走遍天下都不怕”，那麼作為父母的乖孩子，我得聽爸爸媽媽的話，實際上孩子理科沒學好，文科又丟了。搞不好能成為一名不錯的學者，結果淹沒在茫茫人群當中。

我很幸運我的爸媽沒有要我做一名乖乖女，自從我上初中以後，很多選擇父母只給我意見，分析利弊，然後讓我自己作選擇。所以至今，我覺得我還是非常樂觀的一個人，沒有過過得很壓抑的感覺。

每個人都有自己的思想和價值觀，但是你非要把你的價值觀和思想強加到別人身上，那你是不是就過得非常壓抑。這種案例最典型的就是在職場中，所以才會有很多人看自己的老闆，怎麼看怎麼傻。表面上附和領導，背地裡不知道罵了多少遍他媽。你在這樣的職場中待得有多累，孩子在你面前做一個乖孩子就有多辛苦。

對待孩子，如果孩子犯錯了，要指正。但是千萬不要去壓抑他，把他當你的影子來培養。網上有個段子是這樣說的：

孩子成績不好，被父母罵。

孩子不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。…………

父母問:第三種呢？

孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。

不說了，你品，你細品！！！

如果乖孩子的標準是對父母的話言聽計從，不顧自己的感受全盤接受，替父母過一遍他們的理想人生，那會很累。

從年齡來看，對於年幼的孩子，做乖孩子可以得到父母的認同表揚，找到自己的價值感，這是好的。同時，如果過度尋求父母認同，容易表揚上癮，形成討好型人格。父母要多問問，你喜歡這樣嗎？這樣你感覺怎麼樣？讓孩子不但關心、滿足他人感受，也關心自己的內在感受。

對於青春期孩子，需要一個個性化過程去探索自己是什麼樣的、把自己和父母獨立來看，這個時期的孩子如果還是一味追求做乖孩子，那我們真的要警惕。父母要試著去轉換自己將孩子看作一個有思想、有追求的獨立的人，有自己的一套思維和喜怒哀樂。尊重、鼓勵青春期孩子，多和他們討論而非要求他們遵命。

所以，總體上我們傾向於孩子脫離母體的那一刻開始自主呼吸起，他們就開始慢慢學習成長為一個獨立的個體，父母不過是過程中的陪伴者、輔助者而已。做一個順勢而為的乖父母去了解如何幫助孩子成長比要求孩子做一個乖孩子有意義的多。

一個人做的只是別人眼中應該如何如何的自己！能不累嗎？

家長的確是會用人生經歷給與下一代適當的引導，然而興趣各方面都只有本人才能知道！

這個時候還是需要多溝通才能雙方都不會那麼累！

不然父母管的累，下一代活得累

這應該是一個雙向問題吧，我們是父母的孩子，聽話是我們的職責，但是作為父母，更多也會為孩子考慮的。

就我自己而言，我和我哥都是比較聽話的，而且我們家的相處模式就是比較民主的那種，並不會感覺很累。比如犯錯的問題，如果是我爸媽的問題錯怪我們的話，父母也會向我們道歉；當然，我們也是一樣的。父母對我們有要求，可能是覺得還需要他們自己的經驗幫助自己的孩子。

比如，從上大學以後，我母親大人就說，你要趁著在學校有時間，把自己以後出來上班需要的證書考了。當時剛到一個新的環境，還挺在好奇大學是什麼樣，又進了一個部門和社團，加上課程，就沒去考證，到現在大二才發現，自己好多都沒去考。給我母親大人說的時候，她還讓讓我自己別把時間排太緊讓自己太累。所以，有時候聽父母的話也是為了自己好，早做還輕鬆一些。

至少我是這樣想的

這你要看乖孩子在你父母心裡是什麼定義了，乖 不能是很順從父母，那樣以後你自己會沒有主見，總而言之 乖 是你的各方面讓你的父母省心，不讓他們很操勞，但 這又是人人都得必備的孝道！

我結合身邊的人和事，聯絡自身，認為千萬不要把孩子教成乖孩子！

這個標籤會給孩子造成很大的壓力，與你是笨蛋，你是壞傢伙，一樣的！

正常的孩子，是多面的，表現好，表現不好，有禮貌，罵人，打架，闖禍.......都是正常的！

正常才是健康的！